Zanimivo, kaj vse se klasificira kot odvisnost od odnosov.

Po mojem mnenju je “ne znam nehati biti ljubica” ena hudo realna ženska, ki je povsem dorasla razmeram, v katerih živi. Je pa res, da se je začela počutiti malo nelagodno, ker je začela gledati v prihodnost.
Mene zanjo prav nič ne skrbi, v pravem trenutku se ji bodo po barvah zložile vse karte in bo spet srečna in neobremenjena. Mislim tudi, da njen uvodni post ni bil klic na pomoč, želela je le debatirati o zadevi z ljudmi v podobni situaciji ali ki imajo podobne izkušnje.

Da neka zveza traja pet let, je potrebno kar velikoj vsebinske osnove, ne zgolj seks in zaljubljenost. Predvsem pa pristen medsebojni odnos, v katerem se dva sprejemata z vsemi lastnostmi in se ne omejujeta ali obremenjujeta.

Poznam par, ki imata razmerje že 8 let (mislim, da je bil tudi na tem forumu primer 12-letne afere). Oba poročena (seveda ne drug z drugim). Imata se rada in seksata kot najstnika 🙂

Mislim,da je velika razlika med parom, ki živi skupaj, in parom, ki ne (razmerja na daljavo in afere). V drugem primeru se mi zdi, da lahko kemija traja zelo dolgo, ker preprosto nikoli ne pride do tistih vsakodnevnih stvari, ki delajo zakon rutiniziran in monoton. Nobenih družinskih, starševskih, finančnih, gospodinjskih skrbi, samo sladka srečanja.

@joži*,

se strinjam, da lahko nekateri ljubimci leta vzdržujejo razmerja, ki so ljubeča in strastna dolga leta, a tedaj, ko sta ljubimca v enakih razmerjih v domačem okolju in imata doma relativno urejen odnos s partnerjem in se zavedata, da se ločila ne bosta. Tudi jaz poznam kakšnega. Toda ne “visita” drug na drugem, si neprestano ne pošiljata SMS, se ne srečujeta zelo pogosto in ne živita samo za trenutek srečanja. Tako kot si napisala so njuni trenutki namenjeni izključno razvajanju in nista obremenjena.

Če pa sta ljubimca samski in poročen nastopi težava, ker samski čuti vse večje nezadovoljstvo, osamljenost, odrinjenost in potrebo po skupnosti, poročen pa ne tvega ali se ne odloči za voljo družine. Samski razumljivo, začno izražati nezadovoljstvo ali izvajati “pritisk” Ko mu ljubimca ne uspe “premakniti” z njegovega stališča, se začne čutiti ogroženega in potem ustvarja fikcijo zaljubljenosti v tistem nezadovoljnem stanju. Poudarek je na čustvenem nihanju, enkrat euforično srečen, naslednjič potrt.
Pisala pa sem o tem, da kemični proces zaljubljenosti popusti v dveh treh letih (dokazano), potem pa… ali se odnos poglobi (če že na samem začetku ni temeljil izključno na seksu), ali pa zvodeni in ga ni težko prekiniti.

To je začetni post, globina odnosa in zadovoljstvo, iskrenost in bla bla bla….. Kdor se lahko iskreno pogovarja z ljubimcem, ne išče klepeta z neznanci. Najbrž pa tudi z vprašanjem Kako to narediti ni resno mislila, dejansko rabi malo tolažbe.

Pa mi je zelo zanimivo, da tole traja tako dolgo. Kaj ne moreš pozabiti dobrega občutka, ki je bil, ko sta se spoznala? Kaj ni do sedaj že vse minilo? Nekaj jih poznam, ki so svoje žene in družino zapustili zaradi druge ženske. Pravjio, da so srečni in da imajo ‘tanovo’ res radi Vendar tvoj svoje žene ne zapusti, čeprav sta skupaj že 5 let. Kaj si nebi dala možnosti, da bi pustila, da bi te nekdo drug imel resnično rad, tako kot ima pač moški lahko rad žensko? Poznam kar nekaj žensk, ki so daleč od popolnih pa vseeno jih nekaj od njih ima srečo in jih ima njihov moški rad. Zaradi tega velikokrat izgledajo prav nekaj posebnega.

Pa mi je zelo zanimivo, da tole traja tako dolgo. Kaj ne moreš pozabiti dobrega občutka, ki je bil, ko sta se spoznala? Kaj ni do sedaj že vse minilo? Nekaj jih poznam, ki so svoje žene in družino zapustili zaradi druge ženske. Pravjio, da so srečni in da imajo ‘tanovo’ res radi Vendar tvoj svoje žene ne zapusti, čeprav sta skupaj že 5 let. Kaj si nebi dala možnosti, da bi pustila, da bi te nekdo drug imel resnično rad, tako kot ima pač moški lahko rad žensko? Poznam kar nekaj žensk, ki so daleč od popolnih pa vseeno jih nekaj od njih ima srečo in jih ima njihov moški rad. Zaradi tega velikokrat izgledajo prav nekaj posebnega.[/quote]

Ja, takole bom povedala. Jaz sem vezo s poročenim sama prekinila, ker enostavno nisem več mogla prenašati tega ponižanja in da sem na voljo samo za seks (dolgih 7 let). Pa mi je bilo zelo hudo v začetku, zdaj se pobiram (pa nisem nikogar drugega spoznala), se pa počutim bolj svobodno in brez slabe vesti.
Dolgoročno to res ne gre.

bivša ljubica1
sedem dolgih let pa ni bilo dolgoročno (samo za seks na eks)???

Sprašujem se, kje si imela pamet in vse ostale tebi podobne. Kje imate pamet, ko se zapletate
in ko je še čas, da se vprašate in pomislite kam vodi vse to. Pol pa na forumih jokcate in govorite o ljubezni in kaj vse nudite barabam, česar seveda bogi revčki doma ne dobijo pri svojih zanemarjenih ženkicah………. za se zjokat.

Ja, upam,da veste, da so to več al manj le izgovori, valda tip ne bo reku, da doma vse štima, more neki rečt, da neki ni ok… se strinjam z Dolgoročno?! Sej izgovori so verjetno isti, kreganje, noben me več ne opazi doma, osamljen, kot tujca, žena ne da, … bla bla bull shit!

Vem, pač, takrat je bilo tako, všeč mi je bil, strast, zaljubljenost, nisem razmišljala naprej. Ves čas sem pričakovala, da bo ostal z mano, kar se seveda ni zgodilo.Nikoli več ne bi naredila te napake.

Naslov tega foruma je, .

Tukaj pa sam vidim past. KAKO, KJE…?
Preprosto povedano, glavna poanta ni kako prekiniti nezaželjeno razmerje ampak, zakaj.
Vzrokov zakaj prekiniti, oziroma sploh ne imeti izven zakonsko razmerje je mnogo.
v zdravem partnerskem odnosu ( je iskrenost, odprtost, podaritev skozi pogovor – ne le v spolnosti, zavedanje razmejitve partnerske in starševske vloge, zavedanje, da sva si partnerja eden drugemu v priložnost…)
je potrebno biti najprej sebi zvest, posledično pa okuša bližino zdrave osebe so zakonec.
Ljubezen obstaja! Zdrav partnerski odnos obstraja, je možen. TRDIM IZ SVOJIH IZKUŠENJ!
Znanstveniki, kot so dr. Lipton, dr. Amen… priznavaja prisotnost duha pri človeku. Torej je potrebno upoštevati zakonitosti duha, da ostanemo ljudje.
Veliko poguma, realnosti, modrosti in zavedanja, da telo enkrat mine, mi pa ostanemo – želim prav vsem.
p.p. Kam greš človek, kako to, da si se rodil ravno v tem času, od kod prihajaš…
Kaj je tvoj smisel življenja?
D.P.

Pa spet pozdravljeni po krajšem dopustu 🙂 solo seveda ….

Še enkrat: vidim in preberem vse, o vsakem postu razmislim in ga skušam videti tako, kot ga je avtor napisal. Res je, da se mi zdijo nekateri (četudi mi niso najbolj všeč in niso v “mojo korist”) vidiki uporabni in vredni tehtanja, nekateri posti pa so, sorry primitivni in se na njihov nivo ne bom spuščala.

Tessa je zadevo najbolj “zapopadla”. Za odnos gre. Verjamem, da imava z ljubimcem odnos. Ja poseben in najin. Tako kot vsak drug odnos je to unikat.

Zato moj namen ni bil ne da bi me kdo tolažil, češ kako boga da sem, ker me kdo zavaja ….. 🙂 Bog ne daj, zavajam se lahko samo sama in …. ni šlo za to, da bi se pogovarjala z “neznanci” ampak mogoče zato, da bi se pogovorila sama s seboj in s pomočjo že videnega in doživetega (pri kom drugem) zadevo postavila tja, kjer se mi bo zdelo, da najbolj paše.

V bistvu pa res iščeš neko tolažbo in potrditev, da je med vama čustven odnos. Ker vaju ne poznam, ne morem nič trditi, lahko pa da je samo seksualni odnos (vsaj z njegove strani). Kaj pa če nisi edina ljubica, če ima še kakšno? Si kdaj to preverjala?
Ti verjameš, da imata odnos (vprašanje kako je z njegove strani, pusti, kar ti on govori), tako kot mu žena verjame, da jo ima rad. Lahko pa da imaš prav, resnico pozna samo ljubček, na žalost.

Ostala 🙂 …….. v tvojem postu je vsekakor ena velika sveta resnica “resnico pozna samo ljubček,”.

In to, da resnico, pa še ta je mogoče vprašljiva pozna vsak samo zase.

v ebi sem prepričana, da se motiš glede tega, da iščem potrditev, da imava z ljubčkom čustven odnos …. sem neapisala poeben in najin…. in to pač vsak odnos je.

Kar se preverjanja tiče…. ne nisem preverjala, zakaj bi? kaj bi pridobila s tem, razen da bi kršila svoje načelo, da je vsak človek popolnoma svoboden in si družbo, prijatelje …. izbere po lastni presoji.

Če bi mi povedal, da nisem edina (ljubica) hmmmm….. ne vem, o tem še nisem razmišljala. Mogoče tudi zato, ker se mi zdi, da itak nikogar ne moreš v nič prisiliti, pregovoriti, preprositi …. zato v danem in sedaj koristim tisto, kar mi je všeč in toleriram tisto kar mi ni …. Kaj bo v prihodnje ne morem reči.

Vem, ljudje smo različni…. in vsak po svoje in to z razlogom, ki ga vsak zase edino pozna.

Saj sem rekla, ne poznam ne tebe, ne njega. Prav, če ti živiš v takem prepričanju, je tako. Jaz sem bila dolgo let tudi prepričana, da ima samo mene in da mi je zvest, pa ni bilo tako. Saj dokler ne veš, ne boli. Si pa mislim, da kdor je zmožen prevare, bo to naredil večkrat in bo vsako priliko izkoristil, verjetno tudi tvoj. Pazi, da ne boš tudi ti razočarana in se bodo tvoje lepe sanje razblinile. Že tako živiš v iluziji, da bo ženo pustil, kaj šele, da bi zvedela, da ima še kakšno. Prepričana sem, da ti ne bi bilo vseeno. Tako je to!

Da se vam da lajf zapletat s takilimi bedarijami in ženske, da se vam da prenašati poročene klince, ki varajo??!!

Ljubice- a ni škoda let? A ni škoda, da vse zagonte za enga poročenega bika, k si ga pride namakat pa jamrat čez familijo?

A ni škoda dejstva, da se morte z njim neki skrivat, pa da ne morte normalen odnos furat z njim, niti ne vem na dopust it, niti otrok imet, … ne vem no. (sploh tiste ljubice k ste zaljubljene v dece)

Jaz, da bi k men hodu en poročeni/vezani kozel, jaz ga bi pa čakala, pa da bi vedla, da ga doma tud žena čaka… ma ne ne, ne hvala.

@ne znam nehat bit ljubica
Eden od načinov kako prekiniti razmerje je, da čas, ki ga nameniš ljubimcu, počasi začneš namenjati nečemu drugemu, npr. takrat ko naj bi prišel k tebi, pojdi tečt, na kolo, v kino, fitnes, vpiši se na kakšen tečaj (fotografija). Tako imaš vsaj možnost, da boš spoznala nove ljudi in potem boš imela vedno manj časa za tvojega ljubimca in na ta način lažje počasi končala razmerje.
Si že razmišljala kaj v tej smeri?

Lepo pozdravljeni vsi skupaj!Jaz imam enak problemček…Sicer malo drugačen od vseh vas…Moj je iz druge države…dela v Slo…Skupaj sva leto in pol…živiva skupaj,dihava,se nerabiva nikjer skrivat….Je poročen in ima dva otroka…z ženo se zastopi…pravi,da me ljubi 😉 :/ 🙁 Nevem,jaz zadnje čase omahujem,ker nevem če se sploh vidi z mano v takšni meri kot jaz z njim…izgovarja se na otroke,to naj bi bil problem.Potem pa se vpr. ali pa mogoče jaz nisem tista,ki bi z njo preživel preostranek življenja….se mogoče ločil…Od njega samo slišim,da ni pravi čas.Da on ne ve…kar bo bo 😉 kao !Jaz bi rada v miru rešila to neprijetno stvar /Sem tudi že poizkusila….ampak se pol nekak vse obrne,ker nama je prehudo in si rečem vstrajaj Petraaaaaa….mogoče pa nebo več dolgop taaaak:) Vse se vrti v začaranem krogu in nikoli ne dobim odgovora.To me ubija,ker dejansko samo jaz vem kako se počutim!V dobrem mesecu gre domov le enkrat…in je takrat z njo iz obveznosti (kao).Jaz pogosto menjavam razpoloženje…se zapiram vase…in mislim,da mi to več ni potrebno…;)Je pa res da zelo zelo močno ljubim in se tudi ljubljeno počutim ! L.p.

Petra takole ti bom rekel. Nakladaš, da se kar kadi, vse je v tvoji glavi in v tvoji glavi je vse idelano in četudi ni, boš našla svojo filozofijo, da boš to stanje vlekla še naprej.

On pa je en nedonošenček, ki ne ve kaj bi rad v življenju, pravzaprav ve, hoče imeti družino, tebe pa za ljubico. Torej si ti totalen butelj, ker to veš, ampak kljub temu vse dopuščaš.
Kaj je rešitev, mislim,d a ni potreben odgovor.

primož

Primož, tvoj odgovor je odličen, kratek in zajema vse, kar bi Petri povedala tudi jaz!

Samo še to:
Petraaaaaaa, a te ni škoda, da se pustiš tako vleči za nos :))

/kakšne trape ste ljubice, ob takšnih falotih/

Primož, seveda, potrebno je da se Petraaaaaaa strezni, da se zbudi in odpre oči, toda od nekoga , ki zastopa uredništvo mon- a pa res nebi pričakoval izrazov kot so
PETRAAAAAAAAAAAAA, preprosto sem prepričan, da je potrebno, da si priznaš, da si vredna boljšega ne utesnjenega, zdravega osvobajajočega odnosa. Zakaj si to lahko priznaš?
Preprosto zato, ker si v sebi biser, dragocenost, ki prav čaka in hrepeni po pristni odkriti zaželjenosti, sprejetosti, ljubljenosti, Občudujem te, ko si že sama začela spoznavati, da si sedaj na napačnem naslovu, ko opisuješ svoj notranji svet
(Jaz pogosto menjavam razpoloženje…se zapiram vase…in mislim,da mi to več ni potrebno…;Je pa res da zelo zelo močno ljubim in se tudi ljubljeno počutim ! L.p.)
Zadnji stavek o ljubezni in občutku, da si ljubljena pa nekako ne sovpada s predhodnim stavkom, TOREJ?
Petraaaaaaaaaaaaaa, čas je, da prevzameš odgovornost nad svojim življenjem in se najprej sama sebe ISKRENO vzljubi, da boš lahko z vedrimi, iskrenimi, realnimi očmi uvidela, na kakšnem “vlaku” si, kam ta vlak pelje, če res pelje v smer tvojega življenjskega cilja. Jaz vidim, da pelje popolnoma drugam ti pa to veš in se le tolažiš.
Sedaj je čas akcije, ko potegneš zasilno zavoro in ponosno odkorakaš s tega “vlaka” preprosto zato, ker si vredna iskrene ljubezni. Pomisli, tudi če bi se možakar ločil in zaživel s teboj, bi lahko verjela vanj, bi verjela, da nima ob tebi ljubice, tako kot ima sedaj ob svoji ženi tebe… privoščiš tej ženi in tem otrokom manjk pozornosti, manjk ljubezni zaradi tebe, okupacije s teboj…
Možakar mora postati odrasel mož in ne fantič, ki bi neodgovorno taval iz cveta na cvet, pri tem pa ne ve kaj sploh hoče, kaj je njegov smisel življenja.
Petraaaaaaa, ti veš, kaj je tvoj smisel življenja?
Odkrij lepoto v sebi in zaživi v njej, LEPO JE DA OBSTAJAŠ!
D.P.