Rada bi potrditev, da nisem jaz mogoče prekonservativna, frigidna ali pa imam posledice kakšnih preteklih travm. Pri nas je tako, da moj mož kar izven konteksta reče »greva v sobo?« ali »meni stoji, jaz bo seksal« ali zvečer »a bi ti seksala?« in seveda, meni največkrat točno v tistem trenutki ni do tega, saj ni pred tem nobene romantike, nežnosti, božanja, ki bi v meno zbudilo interes po posteljnih aktivnostih. Dejansko, tudi, če bi mi bilo za to, bi me ob takšnem povabilu vse minilo. In potem ko rečem »ne« je on užaljen, pa jezen in se z mano krega, pogosto tudi žali, ponižuje, češ da je z mano kaj narobe, da z njim nočem in bi z drugimi rada seksala, pa da je on uboga žrtev, ki mora trpeti v zakonu brez seksa, da ima zanič ženo in da bi mu sama morala predlagati seks, … No, da ne bo izgledalo, da ga vedno zavrnem, pogosteje pristanem, kot pa zavrnem in to predvsem zato, ker ne želim prepirov. Tega mi je po tolikih letih že vrh glave, seveda sem mu že neštetokrat pojasnjevala, da se ob takem odnosu počutim kot predmet in njegovo orodje za praznjenje, pa nič ne zaleže. Ne vem kaj naj še naredim, ker drugače mi ostanejo le dve opcije ali stalni prepir ali seks brez poželenja. Pa da ne bo pomote, seksa si želim in ga pogrešam, takega romantičnega, kjer se bi počutila spoštovano, ljubljeno in ženstveno.

Spoštovani,

iz vašega zapisa seveda ni videti, da bi šlo na vaši strani za pretirano konzervativna prepričanja, pretekle trave ali za pomanjkanje vzburjenosti ob spolnosti. Kadar v svetovanju analiziramo podobne težave, običajno ugotovimo, da je ozadje bolj zapleteno kot le način kako eden od partnerjev predlaga seks. Na misel mi pride nekaj izhodišč kako lahko rešite problem.

Prva stvar je, da se nekoliko poglobite v psihološko pogodbo, ki sta jo z možem sklenila v času vzpostavljanja veze. Zelo verjetno sta že takrat zastavila pozicije, ki se danes odsevajo tudi v načinu kako vsakokrat pričeti s spolnostjo. Na to temo sem odgovarjal tukaj:
Ignoriranje
Izdaja zaupanja in kako naprej
Naj ostanem ali grem?
Izmučena od “vzgajanja”
Nasvet v zvezi z ločenim moškim
Izbira slabih moških

Druga misel, da lahko še malce nadgradite svojo komunikacij z možem. Temu, da poveste kaj vam ne ustreza, lahko dodate to kaj pa vam ustreza. Mogoče ste to že naredili. Lahko dodate natančna navodila kako naj mož postopa, da bo tudi vam prijetno pri spolnosti. Če bo vam prijetno, bo tudi njemu prijetno. Sklenite z njim dogovor/kompromis kakšen način pričetka spolnosti je ok zanj in za vas. Skupaj lahko pobrskata po internetu na podlagi česa pride do vzburjenosti pogosteje pri moških in pri ženskah in se pogovorita kako je pri vama. Če mož niče od tega ne bi želel, to potem pomeni druge vrste težavo. Da enden od partnerjev nikakor ne želi prisluhniti pomembni želji drugega.

Tretja misel je, da se, kot že rečeno, lahko v ozadju te težave skriva bolj zapletena psihološka logika in partnerska dinamika. Najbolj elegantno se to razišče v okviru partnerskega svetovanja. Lahko pa seveda zadevo raziščete tudi sami v pogovoru z usposobljenim svetovalcem.

Toliko na tem mestu. Lep pozdrav,
Uroš Drčić