*Joži, “hvala bogu”, da vse to kar si napisala ni res. Jaz nikogar ne sovražim. Ljudem, ki bi jih sovražil, ne bi dajal nasvetov. In ponosen sem nase, na svojo družino in na svojo partnerko. Veliko sem prebral in veliko vem. In veliko se še moram naučiti.

Primož, od včeraj manjkata dva komentarja in od danes dva komentarja. Pa tudi prej se je kakšen že “izgubil”. Ja, vem, da moderirate z zamikom. Ponavadi zjutraj spustite okrog 07.00, dvakrat do trikrat preko dneva in nekje okrog 19.00 do 21.00

Od sedaj pa držim besedo, ki sem jo dal 🙂

ej matej jaz ti bom kar po kmecko povedala,mogoce me bo primoz zbrisal,pa naj me ampak vseeno bom pa napisala,tebe je ena velika gluma z velikim G..ti si jezen in besen na cel svet,ker si bil reva ki je vstrajala ob dolgocasni zeni v dolgocasnem zakonu in to te zre,ker si nisi upal,tule pa nam prodajas bucke o neki morali,ves kaj si, samo eden slinac vec,ki mu je ves ljubavnicki pogum padel v wc, cim je za njegovo dejavnost izvedela zenicka(se grem stavit ce zena nebi izvedela,bi se do zdaj ze nekja ljubic zamenjalo,pol bi pa pel drugo pesmico z naslovom veliki sam ljubavnik ane..bla,bla,bla..ljubis zeno,ma koga flopas,ti si z njo ker enostavno drugace ne gre kot tako!se eden vec ki bi pa ne more in sovrazi vse tiste ki lahko..
ze sam opis tvoje bivse ljubice kako je imela samo neke neresne afere po tebi-ces ti alfa in omega zanjo (ces kao ti pa imas resen zakon) je jasno sporocilo,zagrenjen si,ker si obtical ob zeni ki to ni!!
in pol ti kritiziras jozi,ja kaj si pa ti drugega pa sej ni res pa je..

ti imas resen problem rece se mu pa ziveti v iluziji srecenega zakona,ki ga tako veselo povdarjas,zbudi se ,dalec si ti se od srece..
poznam jaz vse te faze zanikanja,ko clovek zacne res verjet da nekoga ljubi in ko sebe preprica da je ta oseba zanj bistvo in ostali bla,bla in da je srecen ob njem(eno je ljubiti,drugo je potrebovati),po drugi strani pa je v nekem stanju prezira do tistih ,ki si (predvsem sebi)s svojim dejanjem(recimo varajo partnerja) dnevno priznavajo,da jim vse ne stima,ni pa spet tako zelo hudo,ceprav tega ne spregovore naglas(pred drugimi bojo rekli vse je ok,rad imam zeno,moza),ti si pa v obratni varjanti,govoris da ti je super,dejanja kazejo ravno tako da ti je super(ne varas zene,ne zato ker jo imas tako rad,ampak ker si ne upas)v resnici pa si zagrenjen bi ti skakal okoli,prisle bi nove marjane al kaj je ze bila ampak ne mores,ker se bojis -beri ker si strahopetec.. ker ta super je le namisljen super.. poisci si dobrega psihiatra.

plus se nekaj sem pozabila dodat,zato ti grem pa jaz v nos,ker sem asociacija na tvojo marjano(obe ljubice ane)-ampak samo tako za info.jaz nisem marjana.
jasno zato pises o zaljubljenem moskem ki sem ga kao izkoristila,tako si se pocutil ti,ko nisi mogel vec peti romanticnih pesmic in brati duhovnih knjig s svojo marjano,ker je zena pac udarila po mizi in je isti moment izginil ves pameten pogovor z marjano kajne..
ti,ti zena nesramna..mislim mi smo pa naivcine prve klase ane.

Matej, kapo dol za tvoja pojasnila glede razuma, ega in bistva. Ego ni problem, dokler znamo odpustiti. Dokler ga kontroliramo in uporabljamo kot orodje. Dokler nam ne zavlada, kot je nekaterim tukaj. Za “popotnico” in njenega se ne sekiraj. Njen ego se je podpisal pod avgustin komentar. Ljudje ne vedo, da resnica nas samih ni filozofija. Ne odhajaj. 😉

Sicer zelo na trdo povedano, vendar se moram strinjat. Velika verjetnost je, da so vzroki res nekje v tem kar paravita joži ali (morda še bolj verjetno) Monica. Res je vse skupaj videt podobno reakcijam odvadenih kadilcev, ki pa se (očitno) nikoli ne morejo popolnoma otresti svoje navade, kar kaže na stalno najedanje tistim, ki še kadijo.

Mislim, da bi nam drugi del Matejeve zgodbe povedal še več, čeprav je bil že prvi dovolj razsvetljujoč. Meni se je že skoz zdelo, da v ozadju leži neka “zgodba” in neke vrste “stiska”. Zakaj bi tako srečen človek haral po tem forumu in se vtikal v vse in vsakogar? Prav tako, kot večina tu, potrebuje recimo temu “sočustvovanje razumevajočih”, le da je njegov način izražanja te potrebe še zelo nezrel. Navsezadnje smo nekaj že zbezali iz njega
in mu morda malo odškrnili vrata. Ne vem pa,če bo še kdo imel tako potrpljenje z njim, kot smo ga imeli mi tule na tem forumu. V glavnem, vso srečo!

Opažam, da se prevaranti zelo radi predstavljajo kot, da so srečni v novem življenju, ljubimec je veliko boljši kot prejšnji partner, kako nisem tega storila že prej itd., v resnici pa iz njihovih komentarjev veje jeza, nestrpnost, izgovori in predvsem delovanje ega.

Večina jih je izbrala lažjo pot in sicer ugoditi svojemu egu, ki je iskal podporo pri drugemu in užitek.
Vprašajte se kako vam kar naenkrat ni več nič prav pri vašem partnerju po toliko dolgih letih.

Za trajne odnose in družino je potrebno premagati svoj ego in se truditi vložiti v odnos, razumeti sebe, drugega, komunicirati, iskati kompromise itd.

Če moram sam izbirati med zaljubljenostjo in ljubeznijo ali med ljubico in družino, se bom vedno odločil za ljubezen in družino!

Bom napisala, čeprav mogoče bolje, da ne bi! Žal sem tudi jaz samo človek s svojimi napakami, nikoli pa mi le-teh ni bilo sram priznati. Namreč – eureka me je dobro izzvala – moram priznati, da sem “popotnica” v bistvu jaz (avgusta), to pa zato, ker sem se v preteklosti na ta forum na tem računalniku kot sem sedaj, registrirala kot “avgusta” in kot “popotnica” lahko pišem le doma. Mi je žal, da nisem to napisala že zgoraj ko sem pisalala kot avgusta, ampak kar je je. Vsaj eureka ve, zakaj se je moj ego podpisal pod “svoj” komentar. Če se komu ljubi (ali za boljše razumevanje vsega skupaj), lahko tudi prebere moja dva posta in odgovor ge. Dimčeve v rubriki “družinska in partnerska posvetovalnica” na drugi strani navedenih tem.
Tebi Matej povem, da tudi jaz rada veliko berem in da sem knjige z duhovno vsebino brala že od nekdaj, če so mi prišle v roke. Res pa je, da sem v razumevanje tega zakaj se mi vse skupaj dogaja, ob svoji zaljubljenosti namenoma poiskala take knjige (Kojc, Tolle). Ne morem ne zanikati, ne pritrditi, glede tega ali sem se v svoji interpretaciji zmotila. Pred cca. tremi leti sem mislila, da poznam vso znanost bivanja. Pa priznam, da sem še daleč daleč od tega in točno vem, da to, da bi šla iz ene v drugo zvezo ni način reševanja življenjskih vprašanj (problemov v zakonu). Res pa, da tokrat zelo sledim svojemu srcu, pa razumite to kakor hočete. Ne želim se ponavljat. Žal mi je, a tudi jaz ne morem več biti bergla nekomu vse življenje. Čeprav bi moj mož morda povedal drugače, on za vse krivi mojega “ljubčka”.
Matej, tvoje poste je bilo prav zanimivo brati, je pa dejstvo, da v življenju mogoče vse prevečkrat preveč kompliciramo (tudi jaz sem taka), mogoče je lažje ravnati po “kmečki” logiki, tudi od drugih posti so mi zelo zanimivi. Človek lahko na dolgo in široko nekaj razpravlja, rezultat pa je na koncu še vedno isti… Res je, da določene zakonitosti v življenju obstajajo, ni pa mus, da je nekaj za nekega posameznika pravilo. Tako kot se ti je potem, ko si ti Matej prevaral svojo, to skozi ženo potem “vrnilo”. Je pa vsekakor velika možnost. Mene je malo predno sem spoznala tega mojega “tanovega” nek dolgoletni “prijatelj”, simpatičen in zelo študiran človek, zelo neposredno napeljeval k varanju, vendar sem ga zelo direktno zavrnila in mu naredila celo pridigo v smislu kaj si on predstavlja…, ker sem še vedno ljubila moža in vse kar sem imela. Potem pa me je zadelo in tisti “prijatelj” s katerim sedaj nisva na vezi, bi se mi pošteno smejal, če bi vedel v kakšni situaciji sem danes. Ja, to je življenje! Moj mož se je včasih znal prav nesramno delati “norca” iz takih, ki so ostali samski (brez familie), pa sem mu vedno govorila, da ima pač vsak svojo pot in naj poskuša sprejemati vsakega v njegovi drugačnosti. Pa ga je udarila bolezen in ga ni izučilo. Sedaj ko je izgubil mene, pa ga je pribilo na tla, čist, priznam. Da bi hotela še izplačilo svojega dela hiše na katero je čustveno navezan, je rekel da bi ga pa uničilo. Niti tega mu še ne smem direktno reči, da je škoda, da si dela utvare o moji vrnitvi, čeprav v srcu to ve, ker sva bila dolgo skupaj in me pozna. O, tudi on se je boril zame, človek v taki situaciji najde sto variant. Žal mi je za to, da je tako, to je pa tudi vse… Pa ne izključujem tudi tega, da bi mi čez par let ne bi bilo žal, vendar toliko sem že zrela, da vem, da bom morala tudi morebiti, da se obrne tako kot ne želim, to sprejeti.
Sedaj moram pa nehat, imam preveč in ogromno drugega dela.

Zanimivo, tudi s tabo vitruvian22 se povsem strinjam, čeprav izgleda da delam drugo. Že itak sem preveč napisala. Maske so padle tudi na tem forumu, vsaj delno – moja, Matejeva in še komu… Je pa pri teh stvareh itak tako, da si vsak razlaga stvari po svoje ker ne pozna vsega in napiše vsak samo tisto kar mu odgovarja. Hotela sem dodati samo še to, da vsekakor subjektivno menim, da je bistvo življenja tudi v tem, da znamo odpuščati. Jaz se trudim, da bi svojemu možu vse odpustila (kdor goji zamere v sebi, škodi sam sebi!), vendar nimam moči za nov začetek. Mislim, da se ne bi obneslo!

Avgusta oziroma popotnica.

Nisem zavestno vedel da je avgusta ego gospe sopotnice, sem pa zavestno uporabil svoj um in nastavil zanko, da vidim, kaj se bo ujelo. Pri komentarju avguste sem čutil povezavo in tudi manipulacijo v besedah, zato sem kot eureka napisal tisto, kar sem napisal. Ja, Eureka sem bil jaz.
———-
Tvoj ego manipulira s tabo, boža te in pravi: “popolnoma prav delaš, ti poslušaš svoje srce, to delaš zase in svojo srečo”.

Razum (in ego) je hud goljuf in hitro se z njim poistovetimo. Srce odreagira drugače, v to sem 100% prepričan. Tvoje poteze kažejo na nedvoumno delovanje ega in ne tvojega bistva. Način, kako si stopila na novo pot (in ne sama pot) to dokazuje.
———–
Vem, da ravno s tem, ko si zavrnila “izobraženega prijatelja”, “tanovega” pa ne….. in ker si bila pred njim nemočna, kljub temu, da si v zakonu, misliš, da je to delovanje tvojega bistva oz. srca, kot praviš. All wrong. Še enkrat, hudo mi je za tvojega moža, upajmo, da se bo tudi zanj dobro izšlo.
———–
Ne navijam (več) zanj, niti ne rečem, da moraš biti z njim, da boš srečna, ker je to bullshit, zagotovo je bilo nekaj narobe, da se je vse to zgodilo. Ampak, od težav se ne beži, najprej se jih reši (če gre), potem pa lahko gremo naprej. Tu je tvoja napaka. Po tvojem zadnjem komentarju sem res prepričan, da se ti je zgodilo točno to, kar se je zgodilo meni. VEM, da se ti je točno to zgodilo.
———-
Stari ljudje so včasih dejali (ko si omenjala kmečko logiko), da je srce goljuf. Ja res je, pravilna interpretacija je, da razum in naš ego, ki ima svoje želje preglasi naše bistvo. Poistovetimo se z egom in mislimo, da gre za srce. Vem, da si hudo zaljubljena, da si šla v vse te korake, vendar nisi pravilno brala.
———–
Pravilna poteza bi bila, da bi možu takoj povedala, ko ti je bil tanovi všeč, in da bi skupaj ugotovila, zakaj se vama to dogaja. Tako bi vajin odnos razčistila, se ločila (če ti mož ni dorasel) in bi taka z nogami na trdnih tleh poiskala novega partnerja. Če se spomniš, ko sem napisal, da pred partnerko niti nisem skrival, da imam novo zvezo. Napisala si, da sem imel srečo. Res je, imel sem srečo, da sem lahko doma razčistil odnose s svojo partnerko, kaj od nje hočem, kaj želi ona od mene, šlo se je samo za komunikacijo. Tudi moja partnerka je bila sesuta, jaz pa nekaj časa zelo nesramen. Ampak, vseeno sem prišel do svojega bistva, kar mi ni bilo lahko, ker imam res močan ego. Če bi se z njim poistovetil, bi kasneje v moji “drugi zgodbi” ženinega ljubimca brez težav poslal na drugi svet. Grozno ja, se strinjam.
———-
Če bi moja žena danes to storila, kar je storila (dejansko nekaj podobnega kot vi, samo da sem jaz to prej ustavil) se ne bi več boril zanjo. Odselil bi se in popolnoma zamenjal okolico. Obdržal bi stik z otroci, ženo ne bi več pogledal DO KONCA ŽIVLJENJA. Ja, to je delovanje ega, ko preglasi razum. Danes sem na taki stopnji, pa vem, da ne bom dolgo.

In če bi bil na tvojem mestu s tem znanjem, kot ga imam danes (vse to in mogoče še več imaš zdaj tudi Ti), bi ustavil vse konje. Najprej bi razčistil sam s sabo do konca (to bo takrat, ko ne boš več slišala avguste, ko se bodo hormoni umirili), s svojim partnerjem v vmesnem razčistil odnos (pomeni komunikacijo in učenje in ne pogrevanje stare župe) in natančno pogledal novega partnerja tudi iz druge in še tretje plati. Druga plat je njegov odnos do primarne družine in njegovo bistvo kot tretja plat. Ves vzorec od tam, se mu bo ponovil čez leta tudi tukaj, pa izgovarjanje na ženo je brezpredmetno. Kot tvoje na tvojega moža. Izhajati moraš iz sebe. Jaz sem danes v tem partnerskem odnosu zaradi sebe, ker izhajam iz sebe in ne zato, ker je žena po mizi udarila, kot so se nekateri tako osnovnošolsko nezrelo izrazili.
———-
DRUGA PLAT ZGODBE V VSAKEM PRIMERU je tvoj tanovi. Kakšen je temelj, na katerem je stopil v odnos s tabo? Zagotovo je tudi on imel doma podobne razmere. Delal je verjetno zelo podobne napake, kot tvoj mož. Odtujil se je od žene, ker ni izpolnila njegovih pričakovanj. S teboj bo pa srečen. Ti si drugačna. Tebe ljubi. HM.
Bistvena razlika med njim in tvojim možem je v eni stvari. Tvoj mož je zaspal, bil otopel, vendar ni varal, ni imel zveze z drugo žensko, bil je energetsko povezan s tabo, zato je sedaj tako pribit. Če mu je hiša pomembna pomeni, da je v njo vložil veliko svojega časa in se je s tem povezal. Hiša je bila zgodba povezana s tabo in družino. Kakršnakoli zveza med moškim in žensko pridobi na moči, kadar je v ozadju neka zgodba. In to zgodbo je potem “treba” igrati, kajne? Tudi zveza s tanovim ima zadaj močno zgodbo in zdaj jo tvoj ego igra.
———–
Še enkrat sem šel prebrat zgornji komentar avguste. Tam se točno vidi pisanje tvojega ega in ne tvojega bistva. Resnično ti priporočam, da se vrneš in 100x prebereš, to kar je napisala avgusta. Marsikaj boš prepoznala.
———–
Odpustiti. Če te ima tvoj mož res rad, ti bo prevaro odpustil. Če te ima res rad bo vse naredil, da se vrneš. Ti ali nekdo drug mu mora to znanje samo predati. Če je dovolj zrela osebnost, lahko to premaga. Če je uspelo meni, ki imam morilski ego, lahko tudi on. Lahko vsak. Ljubezen tukaj ni dovolj, ker se bo ego non-stop oglašal in kuhal zamero in pošiljal očitke. Jaz sem svoji ženi odpustil, mi je pa bilo lažje, ker sem bil prvi, ki je varal. Ampak to ni bistveno, bistveno je znanje obvladovati svoj ego. In LJUBEZEN.

Zakaj sem sploh komentiral: tvoj mož je uničen. Nisi ga porazila samo Ti, ker si odšla od njega, ampak tudi in še bolj tvoj ljubček, ker njegov ego zdaj Ve, da je nekdo boljši od njega in da ga je premagal in mu vzel, tisto, kar je najbolj ljubil na tem svetu. In da ti ljubiš tega drugega, ne njega. Zato je tako pomembno, najprej razčistiti in si šele potem poiskati drugega partnerja. Ne samo zaradi nas samih, ampak tudi zaradi našega zakonca. Vem, kako je mene uničilo, da obstaja nekdo drug, ki moji partnerki pomeni več kot jaz. Čista grozljivka.

———
Jaz svojo ženo res ljubim in nimam “kadilskega efekta”, kot so tukaj nekateri tako hitro ugotovili. Ne kuham zamer, moja žena MI RES pomeni vse na tem svetu. Je moj sopotnik, moj partner in mamica najinih otrok in z njo se želim postarati. In ja, še zdaj se mi včasih oglasi moj ego, ki bi kuhal zamero, vendar to osvestim in to potem deluje samo kot začimba, da sem v odnosu še bolj čuječ in pripravljen storiti vse, kar je v moji dolžnosti.

———
Postavlja se očitno vprašanje, ker si razmišljujoča oseba in se ti moram pokloniti, da si me sploh poslušala (vsi ostali so že obupali) kaj boš storila, da boš možu predala nujno znanje, ki ga potrebuje v vsakem primeru, ne glede na to, kaj se bo zgodilo med vama v prihodnje?

——–
in prosim, ne sprašujte me, zakaj sem tukaj tako aktiven zadnji mesec. Imam svoje razloge. In vse je tako, kot mora biti.
En razlog zaupam samo tebi Sopotnica, ker ga boš razumela. Ko osvojim neko znanje, to vedno preskusim tudi v praksi. Moje pisanje je tudi učenje naučenega. Če bo namenjeno, boš izvedela “vse”.

Še ena zelo pomembna zadeva: dokler ne boste možu dokončno odločno rekla, da je KONEC, bo vse dotlej upal, da se vrnete. Čeprav ste se odselila.

In vprašanje: kaj sploh še čutite do svojega moža? A vas do njega drži samo še strah, da si bo kaj naredil, ali bi mu odpustila, če bi imel tudi on moč nadaljevati brez zamer, z veliko mero ljubezni tam, kjer sta bila pred “vskokom” ljubimca?

Matej23

Hvala za razmišljanje, v bistvu si samo napisal večino tega, česar se tudi jaz dobro zavedam. Zato se tudi nisem preselila k “tanovemu”, ampak želim čas da razčistim s svojo preteklosti in potem bomo videli… Verjemi ali ne, jaz sem bila pa takorekoč skorajda prepričana da si “eureka” ti in si samo potrdil.
Ja, vse je nekako tako kot mora biti… Ljudje se neradi damo učit, sploh če se je potrebno poglabljat. Ostalo glede mene sem že napisala… veliko več kot sem nameravala! Kot si pa sam opazil, ljudje ne marajo tako samozavestnih ljudi, ki na dolgo in široko analizirajo in podučujejo. Kdor to potrebuje že poišče. Mislim pa, da ti je zagotovo ugajalo, da sem ti prisluhnila in si dal svoje znanje in izkušnje iz sebe. Kar pa ne pomeni, da sem ti dala v vsem prav in sem tudi ostale z veseljem brala. Sploh ker so mi bili bolj naklonjeni (oz. mojemu egu bi ti rekel!).

Vsem vesele praznike želim!

@Avgusta
.

Ne, ni mi ugajalo, moja želja je bila izključno pomagati, če si pripravljena poslušati. Ugajalo mi je, da si razumela, kaj pišem. Poistovetil sem se s tvojim možem v njegovem sedanjem trpljenju, ker vem, da je hud problem priti ven iz tega brez resnih posledic.

Zelo pomembno je, da tvoj mož naredi potrebne korake. Če na odnsou z njim nočeš več graditi, mu daj potreben info in naj poišče sam. Dejansko bi na zelo enostaven način rešila ta zaplet. Ampak ne morem nadaljevati, ker nisem dobil odgovora iz mojega zadnjega javljanja: A te do njega drži samo še strah, da si bo kaj naredil, ali bi mu odpustila, če bi imel tudi on moč nadaljevati brez zamer, z veliko mero ljubezni tam, kjer sta bila pred “vskokom” ljubimca?

…..in ja, odgovori ostalih so bili všeč tvojemu egu. Ne zato, ker sem to rekel jaz, ampak ker tako je. Tvoje bistvo, tvoj Jaz Sem ne da predznaka informaciji, jo samo opazuje in preda v uporabo ali neuporabo.

p.s. pazi tudi, kako bereš Tolleja 😉

@Avgusta

Sem prebral še tiste teme, ki si jih navedla, v družinski posvetovalnici. Tam je navedeno, da mu je NE moreš dati – druge priložnosti, čeprav se na vso moč trudi, in kot vzrok – zaradi novega tipa. Potemtakem selitev na svoje ni zaradi razčiščevanja, ampak “killing me softly” varianta odcepitve od potencialno samomorilskega moža. Če ne bi bilo novega tipa, bi pri vas še kar furali “bognedajbabicrknutelevizor” happy family. To je čisto delovanje ega, pa če je tvoj mož sam hudič. Ampak tega hudiča si nekdaj ljubila.

Moje pisanje je bilo za prazen nič. Prepričujem prepričane egoiste. Lepe praznike, tu sem “pobral”, kar sem imel za pobrati.

Matej, Eureka and co.

[code]
“Zelo pomembno je, da tvoj mož naredi potrebne korake. Če na odnsou z njim nočeš več graditi, mu daj potreben info in naj poišče sam. Dejansko bi na zelo enostaven način rešila ta zaplet. Ampak ne morem nadaljevati, ker nisem dobil odgovora iz mojega zadnjega javljanja: A te do njega drži samo še strah, da si bo kaj naredil, ali bi mu odpustila, če bi imel tudi on moč nadaljevati brez zamer, z veliko mero ljubezni tam, kjer sta bila pred “vskokom” ljubimca? ”
[/code]

Matej,

se spet javljam od doma, zato sem spet “popotnica”, kar mi je bolj všeč kot avgusta (to ime sem dala takrat ker je bil ravno avgust!).
Mislim, da pri njem noben “info” ne pride v poštev v kolikor se ne vrnem k njemu. Tega pa ne bom storila, kot sem pa rekla, sem mu svoje že odpustila, edina moja želja je, da me pusti “oditi”. Je že v tem vmesnem času odkar sem od doma tolikokrat izkoristil moje zaupanje, da je škoda da bi razmišljala o vrnitvi. Si dobro zadel tisto, da je najhuje ravno tisti ego, priznati, da je nekdo zasedel tvoje mesto, oz. sploh da sem si “upala” narediti to kar sem, kar ni pričakoval… Očitki, tudi če ne neposredni, bi bili pa posredni…
Ego gor ali dol, Matej, mislim da naju imajo tu počasi že vsi poln kufer in bolje da nehava.

Popotnica, žalost.

Da nehava? Saj je tvoja tema in forum je natančno temu namenjen.

Točno vem, kaj ti počne in vem, da z vsako dodatno potezo samo poslabšuje, oziroma brca že tako mrtvega konja.

Ampak, prosim ne pozabi na nekaj.
Še zgoraj si napisala, da teje najprej osvajal izobraženi prijatelj in da si ga še celo nakurila, kaj se gre, ker si ljubila moža, malo zatem pa se je zgodil “tanovi”.Kako si lahko ljubila moža, potem, MALO ZATEM, pa se je pa zgodil tanovi?

Dvajset let sta bila skupaj z možem, ta prvi prijatelj je bil verjetno sprožilec, ko se je v tebi zbudila “erotika” in potem je samo moral priti še naslednji, ki je bil dovolj “nevemkakšen”, da si se “vdala”. In potem je iz meseca v mesec zadeva samo drvela v prepad. In to samo zato, ker je tvoj mož v vrtiljaku življenja pozabil nate, cepec, drago plačuje. In ti, ki si moralizirala nad “izobraženim prijateljem” si v resnici že takrat kričala po avanturi. Če se malo pošalim: svingerstvo mogoče niti ni tako slaba stvar, ko se dobivajo pari med sabo, da izživijo erotični del, vse ostane v “družini” in potem se ne dogajajo prevare iz katerih nemalokrat sledijo takšne zgodbe o ločitvi, kot je tvoja. V glavnem…. način, kako se je vse skupaj zgodilo… to ti ne bo prineslo sreče, ne verjamem, čeprav ti tako kot vsakemu izmed nas privoščim najbolje. Zakoni karme so ponavadi neusmiljeni. Nihče jim še do danes ni ubežal, vsaj jaz ne vem za takega.

Glej, točno vem, kaj ti počne, ker bi tudi jaz svoji ženi v svojem ranjenem egu počel iste stvari in bi že zdavnaj ne bila več skupaj. Prizadela si njegov ego in on te prizadeva nazaj, tako da zdaj sploh nimaš več občutka krivde za to, kar si storila. Zdaj je tvoja odločitev “kao pravilna”. Pa vendar ni. Veš, zakaj je moja žena ostala z mano (točno to mi je dejala): “samo zato, ker ni pričakovala, da bom odreagiral tako, kot sem, zrelo”. Pričakovala je, da bom naredil p*darijo, da ga bom(tistega njenega) ubil, res sem bil v mladosti precej eksploziven, mogoče zato, ker sem lev, kaj pa vem, v glavnem iz norca, kakršen sem bil, sem bil sposoben zadevo požret. In nisem delal “nikakršnih” problemov, čeprav priznam, da sem trpel kot žival, pa to nikakor ni dovolj dober izraz. Če sem jaz sposoben to narediti, je tudi on, ne glede na to, da je med vama konec. In z zrelostjo bo ostala vsaj kolikor toliko normalna komunikacija, ker med vama bodo vedno neke vezi zaradi otrok.

Ne vem, kakšen je tvoj mož po duši, naravi, ampak vse napačne poteze, ki jih je storil so posledica NEZNANJA in popolne nepripravljenosti na to, kar se mu je zgodilo. Četudi si za njim že zaprla vrata, mu moraš pomagati, pa ne tako, da ga držiš v negotovosti, ampak da ga podučiš, kako se mora obnašati. Oziroma, KAJ SE MU JE ZGODILO. Njegove napake so tudi posledica tvoje prevare, ne pozabi tega.

Življenja zanj kljub vsemu, da ga zdaj nima, še mogoče ni konec. Kako mu boš pomagala? Ne mislim tebe osebno, ker te ne bo poslušal, mislim, da mu nekdo obrazloži stvari na drug način, nekdo, ki ga bo poslušal?

Nič, res se tudi jaz umikam od te teme, lepo se imej. Nisi naredila prav, kar si naredila in tip, tvoj tanovi, ki je osvajal poročeno žensko je No Good. Tako kot poje Eric Clapton tisti lepi blues: ” Have you ever loved a woman” je zadnji refren: “Something deep inside of you
Won’t let you wreck your best friend’s home.” Tvoj novi je “NO GOOD”. IMHO

Avgustovska popotnica, ne pozabi – bolje je poslušat prave strokovnjake kot pa samozvane!
Srečno!

Popotnica!

Ob prebiranju tvoje zgodbe se vračam v skoraj identično situacijo, v kateri si sedaj ti. Moram ti povedati samo to, da najhuje je za teboj. To da si bila sposobna po 20 letih “kakršnekoliže” partnerske zveze narediti korak, za katerega si sama prepričana, da je najboljši ZATE!!!

Verjamem, da še vedno hudo boli, če ne drugega zaradi otrok, ampak tako kot praviš, otroci odrastejo…kje pa smo me?

Res pozdravljam vse ženske, ki so se po mnogih letih “gnile” veze odločile ZASE!! Nič več SAMO za partnerja, otroke, ampak ZASE!!!