Ali je možno dobiti žensko, ki je v zvezi?
Mu je že pokazala, je zapisal Nekdo30. Težko doumevaš zapisano?[/quote]
Kje mu je pokazala. Objavil si milijon njegovih postov. Pa kdo bo to bral. Povej bistvo.[/quote]
Nekdo30 20 Nov 2016 12:49
Vprašanje se bolj nanaša na samega moderatorja te tematike. Zase lahko rečem, da niti nisem sposoben speljati ženske, ki je v zvezi, ker ne vem kako se to dela, niti tega ne želim. Obstaja pa stvar v mojem življenju, ki se periodično ponavlja. Nekaj let nazaj sem spoznal punco, ki mi je bila res všeč, precej sem se zaljubil vanjo in nato ugotovil, da je že oddana. Nato so se za kakšno leto najini stiki prekinili, sam pa sem se spravil na realna tla in vseskupaj pozabil. Nato so se najini stiki obnovili, najin odnos pa poglobil, na prijateljski ravni seveda. Nisem več zaljubljen, ker mi to nič ne koristi, vseeno imam občutek, da bi lahko bilo med nama kaj več. Vidiva se seveda ne pogosto (vsake nekaj mesecev), vseeno ti presledki v ničemer slabo ne vplivajo na odnos. Dekle mi je res všeč in ko gledam za drugimi puncami sem velikokrat ugotovil, da vizualno iščem njo. Zame je kot nek standard, ki ga moram doseči, če ne dosežem “originala” pa naj bo vsaj “ponaredek”. O njeni zvezi nimam pojma in tudi ne poznam njenega fanta. Nikoli ga nisem videl, ker je najino druženje popolnoma ločeno od osebnih stvari. Tisto kar me zanima je, ali je sploh pametno takšni punci povedati, da bi s tvoje strani lahko bilo kaj več? Bojim se, da bi s tem pokopal najin odnos in bi zaradi strahu prekinila vsakršne stike. Kot sem že povedal, nimam namena uničevati zvez, niti ni to v skladu z mojimi pogledi na svet. Ampak v tem primeru si težko pomagam.
viewtopic.php?f=95&t=11030710&p=11278412#p11278412
Nekdo30 28 Sep 2016 22:42
Dlje ko čakaš, bolj se vdajaš sanjarijam hkrati pa zapravljaš čas in se duševno mučiš. Poznam zelo dobro ta občutek. Bil sem pred dvema letoma noro zaljubljen v eno punco nekaj mesecev, hkrati pa sem vedel, da ima fanta. Vseeno sem sanjaril in zaslepljeno upal, da se vseeno lahko kaj zgodi. To ni zdravo početi, verjemi mi. V tem času sem imel še hude situacije doma in ko sem ji končno razodel svoja čustva, me je osmešila pred drugimi in se norčevala iz tega. Rezultat je bil seveda tak, da lep čas nisem prišel k sebi in sem se celo vdajal alkoholu. Od takrat naprej se ne zaljubljam več, sem na preži za pravimi priložnostmi, kar je nekaj povsem drugega. Brez realnega temelja ni pametno vklapljati čustev.
Bo šlo sklepanje, Markec ali si rahlo v dvomih…? Če je zadnje, pobarvaj podčrtanko za domačo nalogo še enkrat.
Tole je pa že preveč. Nekdo ima manično depresijo ali pa vidi smisel življenja le nad izživljanjem nad zgodbami drugih ljudi. Naj moderator izbriše vse te poste enega in istega provokatorja! Ja možno je tudi spoznati dve vezani ženski, česar provokator pač ne ve, ker sam ni sposoben spoznati niti psa od tiste, ki ga pelje na sprehod.
Torej menite, da nisem resen terapevt? 😉
Internet in še posebej socialna omrežja in forumi imajo svoje zakonitosti. Pod zaveso anonimnosti ljudje pišemo in počnemo marsikaj. Karkoli že pišemo in počnemo, vedno je to odraz različnih delov naše osebnosti. Popolnoma možno je, da je ista oseba v nekem trenutku to in v drugem trenutku (ali celo istem trenutku) nekaj drugega. No neke mere je to normalno, ko pa se začnejo deli osebnosti “cepiti” do te mere, da izgubljamo stik s sabo, zadeva postane patološka in lahko celo nevarna.
Verjetno ste preverili tudi moje zapise. Verjetno se boste strinjali, da skušam vedno odgovoriti korektno. Iskreno povedano se s tem kaj je res in kaj ni res, ne ukvarjam, niti tega ne raziskujem. Eden izmed razlogov je tudi v tem, da se v svoji praksi srečujem s primeri za katere bi še 5 let nazaj trdil, da v realnosti sploh ne morejo obstajati. Pa obstajajo, in še kako realni so.
Verjamem, da moj odgovor (ki praviloma temelji na psihoanalitičnih, psihoterapevtskih in bio-kemijskih temeljih) nekomu nekaj pomeni in upam, da tudi pomaga. Če pa želi kdo resno in poglobljeno delati na sebi, pa je vedno vabljen, da se oglasi osebno.
Torej menite, da nisem resen terapevt? 😉
Internet in še posebej socialna omrežja in forumi imajo svoje zakonitosti. Pod zaveso anonimnosti ljudje pišemo in počnemo marsikaj. Karkoli že pišemo in počnemo, vedno je to odraz različnih delov naše osebnosti. Popolnoma možno je, da je ista oseba v nekem trenutku to in v drugem trenutku (ali celo istem trenutku) nekaj drugega. No neke mere je to normalno, ko pa se začnejo deli osebnosti “cepiti” do te mere, da izgubljamo stik s sabo, zadeva postane patološka in lahko celo nevarna.
Verjetno ste preverili tudi moje zapise. Verjetno se boste strinjali, da skušam vedno odgovoriti korektno. Iskreno povedano se s tem kaj je res in kaj ni res, ne ukvarjam, niti tega ne raziskujem. Eden izmed razlogov je tudi v tem, da se v svoji praksi srečujem s primeri za katere bi še 5 let nazaj trdil, da v realnosti sploh ne morejo obstajati. Pa obstajajo, in še kako realni so.
Verjamem, da moj odgovor (ki praviloma temelji na psihoanalitičnih, psihoterapevtskih in bio-kemijskih temeljih) nekomu nekaj pomeni in upam, da tudi pomaga. Če pa želi kdo resno in poglobljeno delati na sebi, pa je vedno vabljen, da se oglasi osebno.[/quote]
Ste resen terapevt, o tem ni sence dvoma.
Ravno zato me čudi, kako vas lahko Nekdo30 potegne v resno komentiranje izmišljenega problema, ki ga sploh nima več. Gre za provokacijo, da se to ugotovi, je potrebnih nekaj minut. Zgodbi in trditve te osebe se ne ujemajo, zakaj se ne, ve le on, vendar se iz tega, kar je Nekdo30 do sedaj napisal o sebi, kažejo njegovi preostali problemi. Lahko pa, da je poklicni provokator, ki skrbi, da se na tem portalu nekaj dogaja; tedaj bi moral še bolj paziti, kaj piše. :)))
Ena izmed znanih in resnih terapevtk, ki je bila dolgo vrsto let napisana za reklamo nad naslovom enega od forumov tega portala, se je ravno zaradi neresnosti tem in stalnih provokacij umaknila s portala. Komentiranje provokacij ni resno delo. Verjamem, da nimate časa preverjati, ali je problem resen, ali neresen in provokacija. Vendar brez tega še tako podkovan in utemeljen strokovni komentar izgubi del svoje teže, saj nima zadaj konkretnega primera, izmišljeni pa so po navadi spisani na trhlih osnovah in znanju.
lep pozdrav
Od kje tebi prepričanje, da problema ni? Kje vidiš to potrditev? Nekdo30 je napisal, da se mu težava pojavlja periodično. Torej? Zanj je to očitno težava. Pač se je (vsaj) dvakrat zagledal v zasedeno.
Ne da se mi prepirati z nekom, ki zanika očitna dejstva in mu je očitno veliko, da obdrži pri življenju en čuden nick in še eno za lase privlečeno temo, zato; Marko I., nadaljuj kar sam na izmišljenih zadevah reševanje namišljenih težav namišljenim pacientom, jaz nisem za to plačan, ti pa si. Jaz sem svoje povedal.
Lep pozdrav
Plačan ja. Očitno mi ne nakazujejo na pravi TRR. :))
Opažam pa, večino debat tako zaključiš… “Jaz imam prav, ostali se lažete ali pa ste plačani, da glumite”. Po tvoje pač mora bit. Ti zmotit se ne moreš. To je precej agresiven pristop. Da se tudi drugače. Recimo, “jaz mislim tako in tako, ni pa nujno, da imam prav”.
Drugače pa, sploh se ne bi rabil kregati. Na simp vprašanje lahko odgovoriš ali pa tudi ne.
Malo na odebeljen tekst, na splošno, ne konkretno povezano z “nekdo30”:
Tule je v igri lahko več reči. Lahko gre za set vrednot in izkušenj. Vsi imamo neke predstave o življenju na podlagi takih setov. Meni osebno je pogled na temo iz naslova, kot ga je predstavil g. Topovšek, rahlo aboten. Mislim to: “Četudi je v zvezi se ji izpoveš in dokler ni manipulacij je vse OK”.
Še bolj, na deseto potenco, mi je aboten pa pristop “nič ne vem o njeni zvezi, o njenem fantu in bom poskusil…”.
Po ločitvi sem na reči začel gledati drugače. Danes se za neko razmerje z žensko nikakor ne mislim več boriti, če je prepričana, da z mano ne gre naprej, pač ne gre… Živim svoje življenje, polno kolikor morem in če ne želi z menoj po tej poti, gre lahko naprej po svoje. Sicer mi je povsem logično, da se novemu razmerju do neke mere prilagodiš, me pa to razmerje ne prevzame tako, da bi postal od tega odvisen in se upogibal že za vsako malenkost. Poskušam pač voziti tako, da je na koncu za vsakega nekaj.
Seveda mi je ob razhodu težko, sem sesut (tu ne mislim ločitve, ampak razmerja z drugim po ločitvi), ampak kdo pa sem, da bom kogarkoli silil kako in s kom naj živi? Enako pričakujem tudi od nje – fer odnos.
Ma očitno je res kar menim in sem že zapisala, da eno so eni ljudje popolnoma psiho z drezanjem v oddane ljudi.
Kot je videti, ni dovolj, da si bil prizadet že z eno, ki je bila oddana in te je zabila. Ti hočeš drezat ponovno v drugo oddano žensko. Ma, res ni čudno, da ste eni konstantno “razočarani v ljubezni”, če vedno znova počnete takšne bedarije in ne pustite oddanih ljudi lepo pri miru.
Imate prav. To je stvar vrednot in izkušenj (naših, staršev, okolja). Normalno je, da imamo ljudje v zvezi s tem različna mnenja. Nekoliko moram korigirati kontekst, ki ste ga izpostavili v z zvezi z mojo izjavo. Kar sem napisal se ne sme razumeti kot da spodbujam varanje ali izražanje vsakega seksualnega impulza. To ni spoštljivo. Ljudje smo seksualna bitja, vendar to ne pomeni, da nam je dovoljeno vse. Naša svoboda je omejena s svobodo druge osebe. Veščino spoštovanja osebnega in še posebej intimnega prostora je nekaj kar sodoben moški (ali ženska) mora imeti.
Vendar pa smo tukaj govorili o primeru, ki je presegal nagonsko seksualne okvire (vsaj jaz sem tako razumel). Iz prispevka sem razbral, da Nekdo30 izkazuje potrebno spoštovanje do prijateljice. Pustimo sedaj na strani ali je zgodba resnična ali ne … (lahko bi bila).
Ali bi sebi dopustili, da se zaljubite v drugo osebo, če ste že vezani? Ne bi, bi … v bistvu enostavno ampak ne preprosto vprašanje, če srečamo res tisto pravo osebo. Odrasla oseba zmore to odločitev sprejeti (nobena odločitev ni napačna). Verjamem, da vi ste odrasla in odgovorna oseba? Kaj pa tista druga oseba? Ali je tako majhna verjetnost, da je tudi druga oseba odrasla in odgovorna?
“razočaran v ljubezni” si lahko tudi, če drezaš le v samske. Kaj torej potem, ko si enkrat razočaran, vržeš puško v koruzo in ne poskušaš več?
Sploh ni nujno, da je razočarana samo zato, ker dreza v zasedene, pač pa je to lahko iz drugih razlogov. Res pa je, da so možnosti v teoriji še za kanček manjše, da pritegneš vezano osebo kot samsko. Vendar le v povprečju, čisto matematično gledano. Eni imajo recimo več “uspeha” z vezanimi, kot samskimi. Zavisi od tega, kaj si od tega obetaš. Je pa to tudi stvar osebnih vrednot. Pa še te se skozi čas pri posamezniku lahko spreminjajo tekom izkušenj.
Zase lahko povem, da sem bil že v obeh položajih. V mladih letih sem nehote “dregnil” v punco, ki je bila v zvezi (sicer se je ona prva zaljubila vame), kasneje pa se mi je zgodila tudi obratna zgodba, da je tretja oseba prišla v mojo zvezo (nekdo bi rekel, da je to karma). Kakorkoli, še vedno trdim in tudi vedno sem, da zveze, ki je trdna in v kateri sta oba zadovoljna, je nobena tretja oseba ne more porušiti.
Sam sem vedno želel biti v zvezi, kjer sva oba zadovoljna, da sva lahko drug z drugim in če moja partnerka misli, da ji je drugod lahko lepše, naj gre. Seveda bi me (in me je) prizadelo, vendar takšen je moj pristop od nekdaj.
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?f=95&t=11029734&p=11286871#p11286871
Nekdo30 03 Okt 2016 22:47
Od vezanih žensk ne pričakuj ničesar, malo se bodo igrale s tabo, ti potarnale svoje težave, na koncu dneva pa boš šel sam spat domov in se tudi sam zbudil. Najbolje za tvoje zdravje je, da prekineš vse stike s tako žensko in začneš antene vklapljati pri drugih puncah. Tako samo izgubljaš čas, nikoli ne bo nič iz tega. Poleg tega se začni malo cenit, zakaj bi bil s punco, ki je spala že z dvema med tem ko si ti sam sanjaril doma. Ni te vredna, pika!
Medtem ko sili v vezane ženske, deli drugim nasprotne nasvete…;
Nekdo30 12 Okt 2016 13:50
Bolane nagone je treba zatirati, mislim da tu nimamo kaj komentirat. Kot človek si to, kar si dovoliš da si. Če si pa tip želi uničiti zvezo, družino in življenje nasploh, zato da bo lahko se ižživljal na swinger partyjih z neznanimi pari pa naj kar izvoli. Samo prej naj pusti svojo ženo in otroke ter se za vedno poslovi od njih, sploh pa naj svoje žene ne nadleguje s takimi svinjarijami.
Nekdo30 11 Okt 2016 21:36
Vsak ima svoje sladke seksualne fantazije, ampak je pomembno da ostanejo le fantazije. Realni svet je nekaj precej drugačnega in po mojem mnenju ni pametno nikoli prestopiti določenih mej. Partnerski odnos je zelo občutljiva in slabo oprijemljiva zadeva, zato tukaj lahko seksualno eksperimentiranje poteka samo med partnerjema samima. V tistem trenutku, ko v ta svet seksualne intimnosti vstopijo drugi ljudje je partnerstvo pokončano.
“razočaran v ljubezni” si lahko tudi, če drezaš le v samske. Kaj torej potem, ko si enkrat razočaran, vržeš puško v koruzo in ne poskušaš več?
Sploh ni nujno, da je razočarana samo zato, ker dreza v zasedene, pač pa je to lahko iz drugih razlogov. Res pa je, da so možnosti v teoriji še za kanček manjše, da pritegneš vezano osebo kot samsko. Vendar le v povprečju, čisto matematično gledano. Eni imajo recimo več “uspeha” z vezanimi, kot samskimi. Zavisi od tega, kaj si od tega obetaš. Je pa to tudi stvar osebnih vrednot. Pa še te se skozi čas pri posamezniku lahko spreminjajo tekom izkušenj.
Zase lahko povem, da sem bil že v obeh položajih. V mladih letih sem nehote “dregnil” v punco, ki je bila v zvezi (sicer se je ona prva zaljubila vame), kasneje pa se mi je zgodila tudi obratna zgodba, da je tretja oseba prišla v mojo zvezo (nekdo bi rekel, da je to karma). Kakorkoli, še vedno trdim in tudi vedno sem, da zveze, ki je trdna in v kateri sta oba zadovoljna, je nobena tretja oseba ne more porušiti.
Sam sem vedno želel biti v zvezi, kjer sva oba zadovoljna, da sva lahko drug z drugim in če moja partnerka misli, da ji je drugod lahko lepše, naj gre. Seveda bi me (in me je) prizadelo, vendar takšen je moj pristop od nekdaj.[/quote]
Ne. Ampak pri vezanih je verjetnost, da ga ženska zabije, precej višja, kot pri samskih. In v kolikor človek ni vsaj malo mazohističen, se z vezanimi sploh ne bo ukvarjal.
Sploh pa ne razumem, zakaj nekateri gredo poglabljat nek odnos z nekom, ki je vezan. Zakaj ne pustijo, da je odnos bolj površinski, na kolegialnem nivoju. Zakaj siliti v intenzivna druženja, da se ja potem zaljubiš in imaš razlog za jokanje in obup. Eni imajo prav veselje v tem, da trpijo, očitno.
Imaš primeren nick: “pri meni tako”.
Kajti: nekateri so sposobni poglabljati odnos neglede na spol. Kar ne pomeni, da se vzdržuje zgolj površinski nivo, temveč se počutiš ‘varnega’, da lahko kramljaš še o čem drugem razen površnih temah. Da pokažeš, poveš tudi kaj o sebi. Nekateri tako, s pravo osebo in ob pravem času, uspejo razčistiti marsikaj tistega, kar so nosili ‘v pretežkem nahrbtniku’ s seboj. Morda bi si to najlažje predstavljali, če gre v navezi za dva, med katerima obstaja (pre)velika starostna razlika oz. če med njima ni erotične privlačnosti. Saj se v živi zvezi, trdnih temeljev in povezanosti med dvema, dovoljuje prijateljstva – zakaj bi bila to le istospolna?
Po drugi plati se nekateri se ne zaljubljajo več. Zato se jim ne more zgoditi, da bi posledično trpeli, kajne? Trpljenja ne prinaša zmožnost ljubiti, temveč zavrnitev oz. neizpolnitev pričakovanj, ki so ponavadi fokusirana na zadovoljitev lastnih potreb.
Vsekakor pa je avtorjev primer, ki je sprožil to temo, drugačne narave. V bistvu se da lepo razbrati, da si je na (v uvodu postavljena) vprašanja odgovoril že sam. In je morda le želel izvedeti mnenja oz. izkušnje drugih.