Prevečkrat se ljudje trudijo, da bi svojega prijatelja, ki se spopada z anksioznostjo (tesnobo) “prisilili”, da se počuti bolje, zavračajo ali zmanjšujejo njegove skrbi ali mu dajejo nezaželene nasvete, kar lahko še poslabša že tako razburkana čustva te osebe.
Bolje je, da se osredotočite na to, da ste mirni, sočutni in ne sodite, ter razmišljate o načinih, kako lahko podprete svojega zaskrbljenega prijatelja. Ko skušamo potolažiti nekoga, ki je ujet v plaz tesnobnih misli, je najbolje dati prednost prisotnosti pred nasvetom in povezavi pred popravljanjem, pravi Jaime Fleischer, direktorica terapije pri Headspace (mednarodnem ponudniku storitev za duševno zdravje in čuječnost).
Strokovnjaki so za The Time povedali, katere so najslabše stvari, ki jih lahko rečete osebi z anksioznostjo – in kaj jim reči, da bi jim pomagali.
“Samo pomiri se”
Besede “pomiri se” lahko razburijo, saj zmanjšujejo občutek stiske in nakazujejo, da imajo ljudje nadzor nad nehotenim odzivom telesa in uma. “Še nikoli nisem srečala osebe z anksioznostjo, ki ne bi poskusila prav vsega, da bi zmanjšala svoje simptome,” je povedala Leah Ribddel, licencirana svetovalka za duševno zdravje, ki ima sama izkušnje z anksioznostjo. “Nihče si ne želi hitrega bitja srca, potenja, tresenja, slabosti in neustavljivih misli.“
Kaj reči namesto tega: Vidim, da si prestrašen(a). Lahko sedim s tabo?
Pokažite empatijo in se povežite na globlji ravni. Če se ne morete usesti, ponudite spremembo okolja: “Hej, greva nekam na mirno in se malo sprehodiva?“
“Saj ni nobenega razloga za skrb”
Anksioznost se ne odziva na logiko. Res je, da je statistično malo verjetno, da bo letalo strmoglavilo ali da bo jutri konec sveta, vendar so te informacije brez pomena, ko si ujet v vrtinec črnogledih scenarijev.
Izogibajte se temu, da bi nekomu rekli, da stvar, ki jo/ga skrbi, ni pomembna ali vredna stresa, svetuje terapevtka Aerial Cetnar. Za tisto osebo je to pomembno – in to je tisto, kar šteje. Če zmanjšujete njene/njegove skrbi, lahko to povzroči občutek, da se odziva napačno, kar še dodatno krepi stisko.
Kaj reči namesto tega: “To se sliši res težko. Mi poveš, kaj ti gre po glavi?“
Samo poslušajte. Ko oseba ubesedi svoje misli, lahko do tega dobi nekaj distance, kar pomaga postaviti stvari v perspektivo. Lahko dodate še: “Tukaj sem, da poslušam. Če boš želel/-a, ti lahko dam tudi kak nasvet.“
“Resno? Spet te skrbi?”
Izpostavljanje, da je oseba spet zaskrbljena, lahko izraža prezir, opozarja terapevtka Roselyn Pérez. To lahko sproži sram in občutek nevrednosti.
Kaj reči namesto tega: “Opazil/-a sem, da si danes nekoliko napet/-a. Je vse v redu? Greva skupaj premislit, kaj ti je v preteklosti pomagalo.“
Radovednost namesto sodbe odpira vrata podpori. Tudi če oseba izrecno ne pove, da je anksiozna, boste ob dobrem poznavanju verjetno začutili, da nekaj ni v redu. S tem pokažete, da ste pozorni in da vam je iskreno mar. “S tem ustvarite varen prostor, kjer se lahko oseba odpre in deli svoje skrbi,” razloži Perezova.
“Vse bo v redu.”
Morda je verjetnost, da se bo njihova skrb uresničila, majhna – a obstaja možnost, da imajo prav. Zato se izogibajte praznim zagotovilom, pravi Pérezova: “Veliko mojih strank skrbi za stvari, ki se dejansko lahko zgodijo.“
Kaj reči namesto tega: “Povej mi, o čem razmišljaš. Kaj je najslabši, najboljši in najbolj verjeten scenarij?“
Skupno razmišljanje o možnih izidih in priprava načrta za vsak scenarij daje osebi občutek nadzora in pripravljenosti.
“Pretiravaš.”
“Pretiravaš” je ena najbolj prezirljivih stvari, ki jih človek lahko reče zaskrbljeni osebi, saj poglobi dvom vase – občutek, ki že tako pogosto spremlja anksioznost, opozarja Cetnarjeva.
Kaj reči namesto tega: “Tvoj odziv je smiseln glede na to, kar si dal/-a skozi.“
S tem potrdite, da so njihova čustva upravičena, kar zmanjša občutek, da ni nič narobe z njimi, ker se tako počutijo.
“Nehaj tako razmišljati.”
Ko nekdo trpi zaradi tesnobe, tega ne more preprosto “izklopiti”, pravi Fleischerjeva. Če taki osebi rečemo, naj “preprosto nehajo”, zmanjšamo resničnost njenih/njegovih telesnih in čustvenih simptomov.
Kaj reči namesto tega: “Usediva se in skupaj trikrat globoko vdihniva.“
Bolj koristno je, da povabite prijatelja, naj se vam pridruži pri preprosti dihalni vaji. Ta majhen korak je lahko dovolj, da se njegov živčni sistem ponovno vzpostavi, in ga reši iz občutkov panike, pravi Fleischerjeva.
“Vsaj ni tako hudo, kot …”
Primerjanje s hujšimi situacijami drugih redko pomaga. To preusmeri pozornost stran od bolečine osebe in daje občutek, da njihova izkušnja ni dovolj pomembna, opozarja Fleischerjeva.
Kaj reči namesto tega: “To se sliši res težko. Žal mi je, da to doživljaš.“
Pokažite prijatelju, da vam je mar zanj in da ga razumete – brez nepotrebnih besed. “Empatija ne potrebuje rešitve. Prava podpora pogosto pomeni preprosto priznanje bolečine, ne da bi jo poskušali omiliti,” razloži Fleischerjeva.
“Samo bolj pozitivno razmišljaj.”
T. i. “toksična pozitivnost” ni zdravilo za anksioznost, poudarja Fleischerjeva. Odganjanje tesnobnih misli ni stvar volje – gre za zapleten preplet biologije, okolja in življenjskih izkušenj.
Kaj reči namesto tega: “Nisi sam/-a. Tukaj sem s tabo.“
Povejte prijatelju, da veste, da se trudi po najboljših močeh in da je v redu, če se včasih počuti tesnobno. S tem priznate njegova prizadevanja in normalizirate njegova čustva, kar zmanjša sramoto, ki tako pogosto spremlja tesnobo. Nato ga spomnite, da ne boste nikamor odšli. To so “najbolj tolažilne besede, ki jih lahko ponudite”, pravi Fleischerjeva. “Ko nekdo, ki vam je drag, trpi zaradi tesnobe, vaša naloga ni, da to popravite, ampak da ste z njim.“
Vir: The Time. Dostopno na: The Worst Things to Say to Someone With Anxiety—And What to Say Instead. Zadnji dostop: Avgust 2025
