Prepričanje, da je treba prepire oziroma konflikte rešiti takoj, ima različne vzroke: lahko izhaja iz prepričanja, da nerazrešena jeza čez noč preraste v še globlje zamere; lahko gre za poskuse ohranjanja harmonije in čustvene bližine v odnosu; lahko izvira iz toksične pozitivnosti, zaradi katere mislimo, da se moramo s partnerjem hitro pogovoriti, se opravičiti, rešiti problem in ga takoj srečno zaključiti; včasih se pojavijo pomisleki, kaj bi se lahko zgodilo, če se partner ‘odpravi’ v naslednji dan s še vedno trajajočo zamero … razlagata možne vzroke klinični psihologinji dr. Samantha Rodman Whiten in dr. Sabrina Romanoff. Vendar dr. Romanoffova dodaja, da ti vidiki ne upoštevajo za razreševanje konfliktov pomembnih vidikov, kot so počitek, osebne potrebe in perspektiva, poroča CNN.
“Pravzaprav je sposobnost, da znamo konflikt začasno odložiti in kljub temu ohraniti odnos, veščina, ki jo lahko razvijemo,”
meni klinična psihologinja dr. Sabrina Romanoff.
Zakaj je z razreševanjem konflikta včasih smiselno počakati do naslednjega dne?
Pogovor, ko smo utrujeni, je lahko manj konstruktiven: ko smo izčrpani, slabše nadzorujemo čustva, smo bolj impulzivni, slabše poslušamo in manj ‘trezno’ razmišljamo. Tako lahko rečemo kaj, kar kasneje obžalujemo, zaradi česar se spor lahko še bolj zaostri, pravi dr. Rodman Whitenova. Dodaja, da lahko kakovosten spanec pomaga ‘resetirati možgane’.
“Spanje zmanjša možgansko reaktivnost na negativne dražljaje, pomaga predelati čustva in obnovi sposobnost racionalnega predelovanja težav”, dodaja dr. Romanoffova. Včasih se naslednje jutro prepir sploh ne zdi pomemben ali pa smo o težavi sposobni govoriti z več potrpežljivosti, bolj premišljeno in spoštljivo.
Razen v redkih primerih, ko se še isti dan dogaja nekaj pomembnega in relevantnega za konflikt, dr. Romanoffova svetuje, da konfliktov ne razrešujemo pozno zvečer.
Kaj pa, če smo preveč jezni, da bi zaspali?
Kaj pa, ko želimo zaspati, vendar imamo težave, ker se nam zdi, da je zadeva nujna? Ko ležimo budni in razmišljamo, medtem ko partner mirno spi, nas pa skrbi, da bi se zgodilo kaj slabega?
Dr. Rodman Whitenova pojasnjuje, da je to lahko znak t. i. prilagoditvene panike: Gre za evolucijsko pogojen strah, da te najbližja oseba – najprej starši, pozneje partner – ne podpira ali ne ljubi več. “V takih trenutkih se ljudje pogosto trudijo, da bi nemudoma popravili odnos. Toda izčrpanost in čustvena razburjenost sta slaba kombinacija za konstruktiven pogovor. Pogosto se tak pogovor konča še slabše – in s še več tesnobe.” Dodaja, da včasih koga skrbi, da če se pogovor s partnerjem ne bo zgodil takoj, se nikoli ne bo – kar pomeni, da vprašanje ne bo nikoli rešeno, varnost in povezanost v odnosu pa ne bosta nikoli obnovljena. Svetuje, da se v takih primerih s partnerjem dogovorimo, da se bomo o težavi pogovorili naslednji dan. “Že zaveza k pogovoru lahko prinese dovolj umiritve, da človeka umiri in lažje zaspi.“
Predanost odnosu mora biti pomembnejša od jeze oziroma nesporazuma
Dr. Romanoffova svetuje, da kljub konfliktu ohranite vsakodnevne večerne rituale – recimo, da si povesta “ljubim te”, se poljubita ali objameta. Tudi če to storite brez pravega navdiha, sporočilo ostaja: vajina predanost je pomembnejša od trenutne jeze oziroma nesporazuma. Če se vam zdi, da tega ne zmorete, je morda prav takšen odpor tisto, kar povzroča ponavljajoče se konflikte. V zdravem odnosu se partnerja učita novih načinov komunikacije, tudi če to pomeni, da občasno prestopita lastni ponos.
Poleg tega je ključno, da se znate umiriti tudi sami – z meditacijo, pisanjem dnevnika, dihalnimi vajami, prhanjem … poudarja dr. Rodman Whitenova. Lahko si postavite vprašanje: “Kako lahko rešujem stvari tako, da bom v ponos svojemu prihodnjemu jazu? Kako lahko poskrbim zase, kot bi starš poskrbel za otroka, ki je razburjen?” Razloži, da je tovrstna sposobnost samopomiritve globoko delo, ki ga mnogi opravljajo v terapevtskem procesu, zlasti tisti z anksioznim stilom navezanosti.
Zaključek: prepiri kot priložnost za rast
Spori so neizogibni, a način, kako jih obvladujemo, določa kakovost odnosa – in pogosto tudi kakovost našega spanca. Dr. Romanoff zaključuje: “Konflikte obravnavajte kot priložnost, da se zbližate, ne oddaljite. Ne gre za to, da vedno ohranjamo popoln odnos; gre za to, da skupaj rastemo, se učimo in napredujemo v življenju, tudi v težavnih trenutkih.“
Vir: CNN. Dostopno na: The surprising benefits of going to bed angry at your partner. Zadnji dostop: Maj 2025
