Vendar si je vredno vzeti čas za premišljena, namerna vprašanja, ki lahko poglobijo povezanost. Laura Todd, terapevtka iz Silicijeve doline, odnose primerja z vinsko trto: ta lahko raste skupaj ali narazen. Cilj je, da se prepleta, saj tako postane močnejša in bolj bujna. “To, da sta skupaj že dolgo, še ne pomeni, da vajini trti vedno rasteta skupaj,” pravi. “Zavestno morata skrbeti, da se ne začneta razraščati vsaka v svojo smer. Del tega so tudi poglobljena vprašanja in smiselni pogovori, ki krepijo odnos.“
Preprosto, a učinkovito vprašanje
Prvo vprašanje, ki ga Toddova priporoča parom, na preprost način preverja, kje v odnosu trenutno stojita:
“Če bi moral/-a najin odnos opisati s tremi besedami, katere bi izbral/-a in zakaj?“
“To ponudi hiter vpogled v to, kje sta vi in vaš partner čustveno,” pojasnjuje. “Svojih občutkov ali misli ne znamo vedno jasno ubesediti — le čutimo, da nekaj ni v redu ali pa da so nekatere stvari dobre.“
Ubesediti občutke v treh besedah — namesto da takoj začnemo dolg, čustveno nabit pogovor — lahko olajša odpiranje razprave o tem, kaj v odnosu deluje in kaj ne. Toddova priporoča takšno sproščeno “preverjanje” enkrat letno ali pogosteje v težkih obdobjih, kot so tudi večje življenjske spremembe.
“Spodbujata odprt dialog brez vzbujanja občutka ogroženosti ali napada, brez občutka, da želi nekdo drugega ‘ujeti na napaki’,“
svetuje Laura Todd.
Po njenih izkušnjah v praksi med izvajanjem te vaje pridejo na plano zelo različne besede: odtujenost, teža, podpora, pritisk, skrb, povezanost. Če postane jasno, da je treba določeno temo podrobneje predelati, se je po njenih besedah smiselno pogovoriti čim prej — vendar, ko imata za to dovolj časa in energije. Če je ura devet zvečer in sta oba izčrpana, je verjetno bolje pogovor prestaviti na drug dan. Pomembno je tudi, da imata oba priložnost premisliti o besedah, ki sta si jih izrekla.
Ko se pogovor začne, skušajta uporabljati izjave v prvi osebi (“jaz”) in jasno izraziti odprtost za povratne informacije. “Zelo hitro lahko stvari vzamemo osebno in postanemo obtožujoči: ‘Ti si naredil to, ti si naredila ono,’” opozarja Toddova. “V odnosu si želimo znati zadovoljevati potrebe drug drugega. A da bi razumeli potrebe druge osebe, jih moramo najprej jasno izraziti — in druga oseba jih mora slišati.“
Vprašanje, ki lahko pomaga spremeniti rutino
Eno vprašanje pa lahko prvega še nadgradi:
“Rad/-a imam življenje, ki ga živiva skupaj — česa pa si želiš še več?“
To vprašanje ljudem pogosto pomaga uvideti, da si, četudi so na splošno zadovoljni, še vedno želijo določenih stvari, ki jih morda ne upajo omeniti. “Veliko ljudi okleva, ko gre za to, da bi jasno izrazili, kaj si resnično želijo, saj obstaja možnost, da jih partner zavrne oziroma razočara,” pravi April Lancit, asistentka zakonske in družinske terapije iz univerze La Salle v Filadelfiji. Vendar je bolje vprašati, kot pa občutke zadržati zase in kasneje tvegati obžalovanje ali zamero.
Lancitova pravi, da ob tem vprašanju pari izrazijo zelo različne stvari, denimo, da bi si želeli več spontanosti, skupna potovanja, preizkušanje novih restavracij, več pogovorov, preprosto nedeljsko jutro brez urnika … “To je čudovita priložnost za raziskovanje,” pravi, “še posebej, če sta zapadla v rutino in enoličnost vsakdana.“
Lancitova priporoča takšen pogovor na vsakih šest mesecev ali eno leto — ter zavestno uresničevanje želja. “Pogosto se pari vrnejo in mi povedo, kaj vse so uresničili, preizkusili in kakšen napredek so dosegli,” še dodaja Lancitova. “To jim omogoči, da znova postanejo sanjači.“
Vir:
- The Time, The 1 Question to Deepen Your Romantic Relationship. Dostopno na: https://time.com/7373235/questions-for-couples-improve-relationship/. Zadnji dostop: Februar 2026
