Vzrokov za to je več, navaja Guardian: od psiholoških dejavnikov, do zdravstvenih stanj, starševstva, spremembe v hormonih, žalovanja … Vendar pomanjkanje spolnega poželenja ni nepovratno stanje. Preberite nasvete strokovnjakov, kako ga okrepiti.
Zavedajmo se, da je to povsem normalno
Spreminjanje poželenja je normalen del človekovega delovanja, na katerega vplivajo vsakodnevni dejavniki, denimo skrb za otroke ali težave na delu, ki nas spravljajo v stres ali tesnobo, prav tako lahko na poželenje vplivajo določena zdravila. Pomanjkanje poželenja je tudi eden najpogostejših razlogov, da pari poiščejo pomoč pri seksologu, ki zatrjujejo, da je to povsem normalno. Prvi in najpomembnejši korak je, da si težavo priznamo in jo želimo rešiti.
Odpravimo se k zdravniku
Če se soočamo z odsotnostjo spolne želje, je pomembno, da gremo na pregled k zdravniku. Pomanjkanje spolne sle je lahko posledica zdravstvenih ali psiholoških težav, ki jih zdravnik lahko pomaga razrešiti, v nekaterih primerih je potrebno zdravljenje. Denimo, erektilna disfunkcija je lahko tudi posledica bolezni srca.
Pogovorimo se s prijateljem ali strokovnjakom
Težavo o pomanjkanju poželenja zaupajmo prijatelju ali strokovnjaku, ki nam bo pomagal odstraniti čustveno breme in sram. Pomembno je tudi, da se ozremo v preteklost, in razmislimo o pozitivnih in negativnih izkušnjah, ki so lahko vplivale na naše spolno poželenje. Če bomo predelali naše izkušnje, bomo lažje razrešili težave s katerimi se soočamo.
Pogovorimo se s partnerjem
O pomanjkanju spolnega poželenja se odkrito pogovorimo s partnerjem. Partnerji so prvi, ki opazijo, da se naš odnos spreminja. Če se ne pogovorimo odkrito, lahko sklepajo po svoje in pridejo tudi do napačnih zaključkov, danimo: »Si partner še želi biti z mano?« »Mu/ji nisem več privlačna?« »Imajo koga drugega?« Iskreni pogovori o spolnosti s partnerjem, kakšne so naše potrebe, so eden najpomembnejših temeljev za dobro spolnost.
Vprašajmo se, kaj nam poželenje pomeni
Vprašati se moramo, česa si v spolnosti želimo, kaj je za nas ustrezno, in česa si ne želimo. Pomembno je, da znamo reči ne, kadar nam kaj ne ustreza. Prav tako je pomembno, da imata oba partnerja poželenje po poželenju. Če je motivacija enega partnerja zavedanje, da si drug partner želi spolnosti in to dela le zato, da osreči partnerja, to ni nujno pozitivna motivacija. Zato je pomembno, da se oba, vsak pri sebi vprašata, v čem uživata, česa si želita, in potem najdeta kompromis, da so želje obeh čim bolj zadoščene.
V večini odnosov ima en partner večjo željo po spolnosti kot drugi. Ni nujno, da so moški tisti, ki si želijo več spolnosti.
Poglobimo intimnost brez spolnosti
Drobne pozornosti, denimo poljub preden se odpravimo vsak svojim obveznostim naproti, ljubkovalni drobni dotiki preko dneva, stiskanje pred televizijo … lahko pomagajo ohranjati ali zbuditi iskrico in služijo kot opomnik da si partnerja še zmeraj želita drug drugega.
Načrtovanje
Načrtovanje ni za vse, saj lahko nekateri načrtovano spolnost čutijo še bolj kot obveznost ali opravilo. Nekaterim pa je lahko v pomoč, da si načrtujejo romantični večer, denimo, še posebej novi starši, ki večino časa posvečajo skrbi za dojenčka. Vendar je zelo pomembno, da si partnerja vzameta nekaj časa le zase in se v celoti posvetita le drug drugemu, tudi če le za kakšno urico.
Gradimo sprejemanje samega sebe
Zelo je pomembno, da sprejemamo sami sebe in skrbimo za svojo samozavest in pozitivno samopodobo. Tako bomo lahko bolj iskreno opredelili svoje potrebe in želje ter s partnerjem zgradili bolj pristno in izpolnjujočo spolnost. Bližino lahko krepimo tudi z negovanjem oziroma medsebojnim razvajanjem: kopeljo, masažo, karkoli je obema senzorično prijetno.
Hlinjenje orgazma ima lahko negativen vpliv
Veliko ljudi se o spolnosti uči iz pornografije, kjer namigujejo, da ženske za orgazem potrebujejo penetracijo. Vendar, kar 75 odstotkov žensk potrebuje stimulacijo klitorisa, da doživijo orgazem. Če orgazem hlinimo, lahko partner dobi napačno predstavo, kaj nas naj bi pripeljalo do vrhunca. Zato je pomembno, da najprej spoznamo sami sebe, kaj nam prinaša užitek, ki nas bo pripeljal do orgazma, da znamo potem usmeriti tudi partnerja.
Zapišimo si, kaj bi še radi poskusili
Če nam je nerodno priznati, kaj bi radi v spolnosti še poskusili, si lahko to zapišemo, ideje zbiramo in jih potem žrebamo. To lahko v odnos prinese igrivost.
