Zveza brez sexa mi ustreza
Ta je pa dobra!
Ona izvaja čustveno nasilje… res gre tu za nezdravo simbiotično razmerje (ker ona še vedno vztraja v njem), ampak izjava o njenem čustvenem nasilju je zelo pretirana, neustrezna.
Mislim… tip je bil ŽE OD VSEGA ZAČETKA neiskren, saj mu že tedaj ni bilo do seksa. Zavestno in hote ji je naštepal 3 (!!!) otroke in jo s tem za lep čas “zamotil” in hkrati priklenil, zvezal v nemogočo situacijo, obenem pa okolici (in sebi?) dokazal, da je z njim vse OK. Zame je to naklepno dejanje! Nato pa si po pilatovsko umije roke in izjavi, da je s tem “zadostil prokreaciji”. Skratka, dobro se zaveda kaj počne, tudi naslov teme je samozavesten stejtment: Zveza brez sexa mi ustreza! Ne pa recimo: Zveza brez sexa uničuje najino partnerstvo… . Tudi sicer izraža predvsem začudenje nad njenim nezadovoljstvom z “idiličnim in samozadostnim” stanjem zveze. “Zvezo” (btw, zelo dober pomenski opis njunega partnerstva) je uredil izključno po svoji meri – njej pa določil vlogo sobnega fikusa.[/quote]
Koliko je on zavestno ‘štepal’ otroke, da bi zvezal svojo partnerko na sebe, ne vemo, pa tudi če bi vedeli, ta trenutek ni več pomembno. Kaj če bi bil motorist res gej ali pa bi se ukvarjal z ekstremnim športom, kjer obstaja velika verjetnost, da izgubi življenje? Kdo pa sem jaz, da se smem vmešavati v usodo tega para, in nekoga o katerem ne vem praktično nič obsojati za njegove pretekle odločitve. On nima od nje nobene pravice zahtevati, da se spremeni zaradi njega. Enako pa velja tudi za njo. V kolikor on jasno prevzame odgovornost za svoje stanje, za besede, ki sem jih navedel, in posledično tudi za posledice (torej tudi to, da ona odide skupaj s vsem kar ji pripada, saj v takšnem odnosu ona ne more živeti) potem od tu naprej vsako nespoštovanje njegovega stanja v tem trenutku pomeni čustveno nasilje nad njim.
Seveda on lahko pokaže razumevanje za njene potrebe in čustva, prav tako ona, in to je dobra osnova za rast, za spremembo. Vendar samo osnova, še vedno ima vsak pravico iti svojo pot. V kolikor bi takšen par prišel k meni na terapijo, bi ju skušal pripeljati do te točke.
Zelo dobro poznam primer, ko je moški pri svojih 45 letih ugotovil, da ne želi več deliti seksualnosti z ženo, s katero ima tri otroke, ampak želi to početi z moškim. Zaenkrat sta oba še skupaj, le da sedaj kot najboljša prijatelja, on ima zvezo z moškim, ona ljubimka z drugimi moškimi (med njima ni skrivnosti), še vedno pa za otroke skrbita tako kot prej in živita v isti hiši. Na nek način se imate še vedno rada, in si izkazujeta veliko pripadnosti. Kljub temu, da ima ona popolno svobodo, ki jo tudi živi, jo situacija ne izpolnjuje. Kaj se bo zgodilo v tem primeru težko reči, velika verjetnost je da bo prišlo do ločitve. Tudi če bo do tega prišlo, vem da ne bo nobene maščevalnosti niti z ene niti z druge strani – oba sta zelo dobra človeka. Vsekakor takšnemu odprtemu in odkritemu odnosu ne moremo prav ničesar očitati ne glede na morebitne osebne moralne predpostavke. Naj bo ta primer zgled kako se lahko rešuje tako kompleksne zagate, kot je opisana v tej temi.
No ta je pa dobra. Da ji je naredil tri otroke? Tukaj se vidi dvoličnost žensk. Moški ji NAREDI otroka ona pa uboga žrtev otroka potem ima.
Drage dame kaj pa vaša famozna biološka ura? Ko ta začne tiktakati vas ne ustavi nič. Zdajle mi tiktaka, hočem otroka takoj! Potem bomo pa že kako. Ali kaj?
Ko ženski v glavi zatiktaka, hoče otroka. Za dosego tega cilja bo pobrala skoraj prvega partnerja, ki pride mimo. Ko pa je njena “vloga” izpolnjena pa začne razmišljati kako bi svojega partnerja pričela “popravljati” in prilagajati sebi. Odtod tisti slavni rek: “žena, vaš mož se ne bo spremenil. Mož, vaša žena se pa bo” Skrajno sebično, se vam ne zdi?
“You need two to Tango” pravi angleški pregovor. Da bi lahko kako drugače, kot 50-50 razdelili razmerje dveh bi bilo potrebno vedeti veliko, veliko več.
Vse kar imamo je visoko selektivno okno posameznika, ki se nam trudi pokazati tisto, kar njemu ustreza. Človek, ki mu je do iskanja, bi se zamislil in poizkusil najti odgovore, če ne vsaj razmišljanja na vse zapisano tukaj.
Že v osnovi bi se, kot rečeno lotil problema, šel do zdravnika, terapevta in s trudom obeh partnerjev iskal rešitev.
Tega seveda ni. Zato, v primeru, da takšna “motoristična” osebnost dejansko obstaja, to pomeni, da je zelo, zelo manipulativna.
STEREOTIP SPOLA
Da bi sploh lahko govorili o stereotipu, bi najprej “motorist” moral obstajati. Glede na to, da je to anonimni forum, pišoči lahko spreminja svojo starost, poklic, družinski status, število otrok, spolno orientacijo, spol..
Motorist je lahko ženska, ki se je odločila zapisati stvari iz moške vloge. Lahko ima enega ali nobenega otroka. Število otrok je zgolj simbol, sredstvo vplivanja na bralca. Vse zapisano ima svojo simboliko, hkrati pa se ne moremo dobesedno držati le te, ker je lahko v celoti izmišljena ali zgolj napihnjena.
Zaenkrat obstaja situacija zgolj teoretično.. Obsoditi ljudi vnaprej, da bi reagirali drugače, če bi bil spol teoretične osebe drugačen, je stereotipno že samo po sebi. Enoznačno: Pričakujoč stereotipno reakcijo. Evolucija pa ljudi ni naredila stereotipno. Zato bo del populacija resda deloval različno glede na spol, drug del pa ne.
In če že očitamo odgovorjajočim stereotipnost.. se je potrebno zavedati, da gre za slehernike. Neprofesinalce, ki odreagirajo čustveno ter prizadeto (cilj vsakega trola-sadistka).
In nenazadnje: kako naj se človek izogne stereotipom, če še strokovnjak s področja, stereotipno, skoraj “50 shade of Grey”-evsko (beri: šundovsko) obravnava BDSM?
STEREOTIP BDSMja
Iz knjige DRUŽINE IN KAKO V NJIH JIH PREŽIVETI avtorjev Robin Skynnerja in John Cleesa (str. 290):
Tako kot ni homoseksualnost več obravnavana kot bolezen, nenormalnost.. tudi BDSM že dolgo ni več v opisu psihiatričnih diagnoz. Je pa sadizem in mazohizem. In tudi pri teh dveh so psihiatri previdni pri postavljanju diagnoz.
Sadomazohizem je kot rečeno v odlomku knjige nadomestek za čutenje oz. beg pred le tem.. podobno kot se velik del ljudi izogiba glutenu, čeprav nanj niso alergični. Fobija, ki ima verjetno vzrok v otroštvu, kot je že moderator.
BDSM je občasna igra dveh ali več strinjajoči se odraslih. Začimba torej in ne nadomestek. Ni obsesija, temveč zgolj poljubni dodatek..
Glede na dostopni dopis razmerja motorista gre za sadistično obarvano razmerje, kjer je trpinčeni njegova partnerica. Ignoriranje že samo po sebi v človeških možganih povzroča enako bolečino, kot fizično nasilje.
STEREOTIP NASILJA
Definicija nasilja se spreminja.. in v današnjem času nasilje ni izključno fizično, temveč je lahko tudi verbalno.. in ja, ignoriranje je nasilje!
Ignoriranje, izključenost v možganih sproža enako kemično reakcijo, kot ob fizični poškodbi, kar pomeni, da je telo v stresu in so možne posledice. Bolečina pa je lahko zelo globoka ter dolgotrajna, hujša od fizičnih poškodb, ki se “avtomatsko” zacelijo. Duševne rane se ne.
Tovrstno nasilje je tudi zakonsko določeno in ni dovoljeno ne v zakonski zvezi, kot tudi v našem delovnem okolju. Mobing je prepovedan.
Ignoriranje, zavračanje sodelavca je mobing – trpinčenje. Trpinčijo pa seveda troli in sadisti. Troli mučijo na daljavo, preko spleta, socialnih omrežij itd. Njihov namen je sadističen: prizadeti osebo.
Pod pravimi pogoji, pa je lahko žal vsak izmed nas trol.
STEREOTIP PSIHOPATA
Psihopatov je v splošni populaciji manj kot 1%. Zato je zelo majhna verjetnost, da bi človek dejansko bil psihopat. Če že bi bil njegova dietna verzija: sociopat.
Da bi se lahko postavila takšna diagnoza pa bi morali strokovnjaki imeti dostop do takšne osebnosti.. ker gre za kompleksen preplet različnih stvari, ki jih ne moremo kar tako postaviti.
Če že, lahko govorimo o “Psihopatskih lastnostih”, kar pa nas ne dela psihopate.
Zakaj motorist ravna sadistično, pa žal zaradi njegovega neodgovarjanja na postavljena vprašanja, ne vemo. Kar kot rečeno pomeni: da je izmišljen oz. je visoko manipulativen – posreduje le podatke, ki koristijo njemu.. da lahko ostaja žrtev.. brez lastne krivde.
Vračam se po nekaj časa. Najprej hvala za odgovore. Tudi tiste negativne. Zdaj sem se registriral, prej mi forum ni pustil uporabiti istega imena(nevem zakaj). da ne bo raznoraznih teorij glede tega.
Nekateri ste mi pisali da bi moral ženi pustiti (sexualno) svobodo. Saj ji! To sem ji tudi povedal. In v resnici bi bil prav srečen če bi žena drugje zadovoljila svoje potrebe in bi bil potem doma mir. Ampak tega pa ona noče. Sem se tudi že odselil pa me je potem prosila da naj pridem nazaj da ne more sama hiše vzdrževati???
Drugi ste pisali da sem jo zavajal. To se ne morem strinjati. Dokler nisva bila poročena je bilo (navidez) vse v redu. Starši in okolica te itak učijo da seks pred poroko ni v redu in meni se ni bilo problem tega držati. Sicer kakšne dva krat sva seksala pred poroko na njeno pobudo in takrat ni pokazala da ji je do kaj več.
Po poroki je bil s seksom nekaj časa mir potem se je pa začelo… “Jaz bi imela otroke”. Na srečo je kar hitro zanosila in potem je bilo s seksom z njene strani konec kot bi odrezal. Nula. super sem si mislil
Dokler so bili otroci majhni je bil tudi mir. Potem so pa otroci malo zrasli se je pa začelo. Tega v bistvu še danes ne razumem. Na začetku se mi je zdelo da ji do seksa ni in da ji je samo podivjala biološka ura. Ko pa zdaj gledam za nazaj se je pa na začetku verjetno nazaj držala zaradi cerkvenih norm in je šele kasneje pokazala.
Glede terapije. Tole me kar malo raspizdi, nekateri ne poznate situacije ampak si drznete pametovati. Na terapiji sem bil dva cikla do konca. In prinesla mi je spoznanje da mi nitreba delati stvari ki so mi odvratne samo zato da drugim ustrezam. Ali pa vi razumete terapijo kot pranje možganov da potem voljno delaš tisto kar ti drugi rečejo? Potem povejte kje je taka terapija na voljo.
Ko sem začel brskati po tem forumu sem bil kar presenečen kako je ženskam ki se v javnosti delajo fine, seks pomemben (potrebneži in pohotneži naj bi bili pa izključno moški). Po forumu se pa pritožujejo da je seksa premalo, da bi partnerja zapustile zaradi preslabega seksa, itd. Obup. Zapustiti partnerja zaradi premalo seksa? Ja kaj pa druge stvari pri partnerju??? A ljubezen = sex???
Ne vem, meni se seks zdi bolj nekaj grdega nekaj kar partnerja žali in zlorablja. Tešitev lastnih potreb na partnerju, to mi je nagnusno. Ko pogledam koga (žensko ali moškega) in pomislim da redno seksa, se mi taka oseba prav zagnusi. jaz moje žene ne morem zlorabljat na tak način. Se mi upira.
Ko si enkrat v nekem dolgotrajnem razmerju in imaš otroke se mi zdi sex nekaj nepotrebnega. S partnerjem se lahko čustveno povežeš tudi na druge načine ampak eni brez sexa očitno tega ne znajo??? Kaj ste živali da ne znate brez teh živalskih nagonov?
Pričakoval sem da me bo moja žena po tem ko otroci malo odrastejo pustila pri miru s temi nagnusnimi traparijami. Hudo mi je, da zaradi neumnega seksa propada zveza, a je sex res tako pomemben za vezo ali kaj? Ampak vprašam pa tole. Recimo da bi vaš partner hotel da delate nekaj kar vam je nagnusno in vas žali njemu pa bi bilo to super in bi bil nesrečen če ve tega ne bi počele. Bi vztrajale z njim? Kako bi gledale vašega partnerja če bi vztrajal pri svojih packarijah?
Objemi fuj, poljubi tudi, da ne omenjamo spolnosti. In ti kat tri otroke. Ja pa ja de. Še marsikateri heteroseksualni moški nimajo toliko otrok. Tudi jaz sem asekaualen, pa mi takšne stvari ne bi bile problematične, če bi se zaljubil. Spolnost edino bi bila problem. Sicer mi pa ni težko vzpostavljati stika z ženskami, nazadnje, ko sem si izmenjal GSM, sem bil očitno do punce, 15 let mlajše od mene, še preveč direkten, kar ni najbolj vredu. Kar bo, bo. Zaenkrat stvar stoji pri miru, čas bo pokazal ali bo kaj s tega. Zakaj toliko mlajša, zato ker sem že nekoliko v letih in si želim otroka. Da ve kaj sem, to ne pride v obzir, si preveč želim otrok, da bi tvegal kaj. Očitno moraš biti nek “super junak”, da sploh pritegnes pozornost, kljub temu, da imaš nekaj pod prstom. Za aseksualca je pa še dodatno težje priti do ženske. Kam smo dandanes prišli?
Joj, DarkMag to se res sliši kot travma.
Seks si lahko narediš na različne načine. Lahko je grd, žaljiv in umazan, lahko je smešen, lahko neroden, lahko pa je ljubezniv in emocionalen. Sem že na vse te načine, pa res ni nobene potrebe da bi se ob tem počutili ponižane oz. kot da ponižujete partnerja. Jaz se sprašujem tudi zakaj se vam toliko gabijo objemi in poljubi. Res nenavadno, vse to bi znala razložiti zgolj huda travma.
Meni se tudi ne ljubi seksat. Ne vem kaj naj. Star sem 40 in enostavno nimam več želje. Sex se mi ne gabi, nimam čudnih prepričanj, ampak enostavno želje ni več. Ne z ženo, ne z drugo žensko. Moški me ne zanimajo, me odbijajo, še vedno so mi privlačne ženske in rad pogledam lepe punce in ženske atribute. Samo do želje, ki bi sprožila vzburjenost ne pride. Porničev ne gledam, samozadovoljujem se ne. Ali si žena želi seksa ne vem, nikoli ni nič rekla ali si želi ali ne in česa si želi v seksu. Mislim, da je glede pobude konzervativna in pričakuje to od mene kot moškega. Enostavno ne vem o njej ničesar. Če zavestno razmišljam o seksu, potem občasno lahko prebudim željo, mogoče enkrat na mesec ali manj. Včasih mi uspe na dva tedna. Je pa zgolj z razmišljanjem in zavestnim fokusiranjem težko usmerjat libido. Tudi sicer nisem človek, ki čuti ampak razmišlja. Nimam izrazitih čustev, dotiki in objemi mi ne pomenijo veliko. Nikoli ne reagiram na nič čustveno. Ženo imam zavestno rad, veliko investiram v njen osebni razvoj in da ima tudi na splošno vse kar si želi. Isto z otroci. Družina mi je na prvem mestu in z lahkoto zatrem lastne želje, da so vsi družinski cilji doseženi. Bolj me skrbi, da je njen libido visok (česar ne vem in ne znam ugotoviti) in me bo sčasoma prevarala in zapustila. Zaupam njej, ne zaupam pa drugim moškim, ki so zame zgolj sovražniki in lahko bi komu padlo na pamet kaj. Tuji moški mi predstavljajo grožnjo in tega me je zares strah. Zaradi tega si želim spremembe. Sam bi lahko živel kot sedaj.
Ko sem bil star 20 sem bil normalno potreben, še preveč, po 30-em pa vsako leto manj. Bil sem pri zdravniku in je s hormoni vse ok. Najbolj me pizdi, ker mi osebni zdravnik ni predpisal viagre. Obstajajo kakšni samoplačniški zdravniki, ki bi to predpisali na beli recept? Denar ni problem. Da bi vsaj poskusil, če ima efekt ob zavestnem razmišljanju o seksu ali ne. Ne želim pa kupovat neznanih stvari in strupenih ponaredkov na črnem trgu.
Kaj pa droge kot je trava? Obstaja kaj kar naredi človeka pohotnega? Na droge se ne spoznam in ne vem ničesar o njih. Bi pa poskusil kaj manj nevarnega. Alkohol ne deluje, sem že poskusil. Še kaj drugega?
motorist37, 27.04.2017 ob 20:43
S partnerko sva skupaj že 15 let. Ampak najina veza je precej v teževah. Imava 3 otroke problem je pa pomanjkanje sexa… vsaj tako pravi moja partnerka.
naj povem da že na začetku veze sexa ni bilo prav veliko in da je vedno ona morala dati pobudo. Meni se je zdelo najino spolno življenje normalno ampak ona sedaj pravi da meni že takrat ni bilo do ničesar. Zdaj pa nisva sexala že ene 5, 6 let. Spiva v ločenih spalnicah že par let.
Mogoče se bo slišalo grozno ampak meni to kar nekako ustreza. V bistvu mi do sexa ni, ni mi do fizične bližine, objemi, poljubi, bljak. V bistvu ne prenesem da se me kdo dotika. Rokovanje je še sprejemljivo kar je več mi je pa muka. Tudi ko kje praznujemo kakšen rojstni dan se skušam čim bolj vzdržati objemanja in poljubljanja. V bistvu mi je to najbolj neprijeten del teh druženj.
Imam sicer lastno podjetje kjer sem še kar uspešen, otroci so super, boli pa me ko vidim da partnerka trpi zaradi pomankanja sexa. To je na začetku vodilo do glasnih konfliktov zdaj je pa pravzaprav samo še tišina. Izgleda kot da se je partnerka kar nekako navadila na to stanje ampak se bojim da je to na najino vezo nepovratno vplivalo.
Pa ne recite da naj se pač prisilim do sexa! Enostavno ne gre. Mislim gre, fizično, ampak ona itak čuti (je čutila) da to ni to. Pa jo imam drugače rad. Pa tudi ni to da bi bila kakšna druga oseba prava… če mi je kakšna všeč (vizualno ali kot oseba), pa pomislim da bi sexal z njo, me kar takoj mine. In ne nisem gej, ker tisti sex mi je pa še bolj ogaben. Drugače mi je žensko telo lepo (za pogledat) ampak ko pomislim da bi moral sexat se pa konča.
Sva bila parkrat na zakonski posvetovalnici pa ni bilo nič bolje. Mogoče se bo komu zdelo moje obnašanje egoistično ampak pomislite kako bi se počutili vi če bi partner od vas zahteval nekaj kar je v nasprotju s tem kar čutite… recimo da imate normalna nagnenja pa bi vas partner silil v BSDM sex ali še kaj hujšega. No, tako se jaz počutim… Ko sem si prišel s tem na čisto, da mi ni treba delati nekaj kar je v nasprotju s tem kar si želim, je bilo to zame pravo razsvetlenje. Takrat sem začel tudi explicitno zavračat sex in potem so najine težave s partnerko eskalirale.
Po drugi strani pa imava 3 otroke in se mi zdi da sem tem zahtevam po prokreaciji zadostil. Ampak očitno je za nekatere sex še nekaj več od tega.
Zelo hvala, da ste se odločili deliti svojo zgodbo. To, kar opisujete, je zelo kompleksna situacija, v kateri se prepletajo čustveni, fizični in komunikacijski izzivi. Opravičujem se, če bom kakorkoli preprosta ali površna, ampak poskušala bom razumeti različne plasti tega, kar opisujete.
V prvi vrsti je pomembno prepoznati, da je spolnost, kot del odnosa, zelo osebna stvar. Različni ljudje imajo različne potrebe, želje in meje, ko gre za fizično bližino in intimnost. Za nekatere pare je spolnost ključna za povezanost, za druge pa morda ni toliko poudarka na njej. Kljub temu pa si vedno zaslužite razumeti in spoštovati občutke, ki jih imata oba v zvezi, ter iskreno razmisliti o tem, kaj to pomeni za vajin odnos.
Opišete, da v vašem primeru ni fizične želje po spolnem stiku, da se izogibate dotikom in fizičnim bližinam, kar je lahko posledica različnih dejavnikov, kot so osebne preference, pretekle izkušnje, čustvene blokade ali celo drugi psihološki razlogi. To, da se tega zavedate in razumete svoje občutke, je pomemben prvi korak. Prav tako razumem, da ste v preteklosti že poskušali obiskati zakonske svetovalce, vendar se ni zgodilo bistveno izboljšanje, kar je lahko frustrirajuče in zmedeno.
Vaša partnerka pa se očitno počuti nezadovoljno zaradi pomanjkanja intimnosti in spolne bližine. Zdi se, da vama spolni odnosi pomenijo nekaj zelo različnih stvari in to lahko ustvari veliko napetosti in nesoglasij v zvezi. Občutki, ki jih ima vaša partnerka, so prav tako veljavni – čeprav morda ne doživljate enakih potreb po spolnosti kot ona, to ne pomeni, da njene želje niso pomembne.
Zelo pomembno je, da iskreno komunicirate in poskušate razumeti stališča drug drugega. Včasih se lahko partnerji počutijo, da ne morejo izražati svojih potreb in želja, ker bi lahko naleteli na zavrnitev ali občutek krivde. Na tem mestu lahko odprete iskreno in nežno pogovor o tem, kaj si oba želita in kako lahko najdeta ravnovesje, ki bo obema omogočilo občutek zadovoljstva in povezanosti.
Čeprav se vaš odnos že nekaj časa razvija v smeri, kjer se zdi, da ste se navadili na pomanjkanje fizične bližine, je pomembno, da se vprašate, kaj to pomeni za vaša čustva in vajino zvezo na dolgi rok. Morda boste morali skupaj raziskati, kako lahko ponovno vzpostavite občutek intimnosti in povezanosti na način, ki je sprejemljiv za oba. To morda ne vključuje nujno fizične intimnosti, ampak lahko vključuje bolj čustveno bližino, spoštovanje potreb partnerja in vzajemno podporo.
Morda bi bilo koristno, da se posvetujete s strokovnjakom, kot je terapevt za pare ali seksolog, ki vam lahko pomaga raziskati te občutke na globlji ravni in vam ponudi orodja za soočanje z vašimi potrebami, željami in morebitnimi omejitvami. Včasih je to lahko ključ za premagovanje zastojev, ki se lahko pojavijo v odnosih.
Najpomembnejši del, ki ga lahko naredite, je, da bodite iskreni do sebe in do partnerke ter da si vzamete čas, da prepoznate, kaj zares potrebujete, kaj vas izpolnjuje in kaj boste pripravljeni spremeniti ali prilagoditi v svojem odnosu, da boste lahko https://zanositev-coach.si/pomoc-pri-zanositvi nadaljevali v smeri, ki bo bolj zadovoljiva za oba.
Vso srečo in moč pri soočanju s temi izzivi.
