Zaljubila sem se
Ehhh pupa moja…. ti si tvojega dilbera prevarala še preden si noge v luft dala.
Tebi se očitno niti ne sanja kaj je poštenje, moral in osebna integriteta …
[/quote]
Naj te potolažim, nič še nisem v luft dala niti naguzila se še nisem, samo toliko. Namreč, če bi se že odločila za takšen poseg, potem nebi tukaj iskala nasvetov in vaših mnenj.
Ob besedah, da če to ne bi bila ti (s svojimi kobajagi visokimi moralnimi načeli ali kako?), bi že bila med rjuhami z njim, se lahko samo pomilovalno nasmehnem.
Problema si se lotila reševat na napačnem koncu. Ti moraš popucati svoj odnos do moža, morda morata vidva popucati vajin medsebojni odnos. Nastala je dovolj velika razpoka za tretjo osebo, da se ne izrazim bolj vulgarno. In takšna razpoka je hkrati že pre-velika. Tebe bi moral mesti mož, ne sodelavec.
Ti pa razmišljaš, kako preboleti sodelavca … on ni problem, on je samo zunanji simptom tvojih zakonskih težav z možem.
[/quote]
Točno to, razpoka je prevelika in ne vem, če jo bova uspela zakrpati. Nimam več idej, na kakšen način naj se še povežem z partnerjem, da bova na tem kar sva bila nekoč. Kot, da sva se iztrošila en za drugega. In jasno mi je, da je s tem nastala priložnost za tretjo osebo, ampak kaj, če morda je tako namenjeno in je prišel čas za nov list v življenju.
Ti si mečeš pesek v oči. Če bi te tudi k partnerju še vedno vleklo tako, kot te zdaj k sodelavcu, če bi ti bil seksi in bi komaj čakala, da se ga dotakneš, da gresta v posteljo, da se pogovarjata itd., bi ti bil ta sodelavec pač malo všeč, big deal, gremo dalje. Težko je imeti dve osebi enako rad oziroma če ju imaš in se odločiš za eno, ne trpiš zaradi druge, ker pri prvi dobiš dovolj vsega.
Na to vsekakor imamo vpliv.
Vsem ljudem, ki niso ravno frigidni, se verjetno tu in tam pogled ustavi na privlačni osebi. Pomisliš uh in čez dve sekundi pozabiš. Če pa brskaš in prcaš, če torej načrtno iščeš pozornost te privlačne osebe (ker očitno to rabiš ali želiš), potem je pa to nekaj čisto drugega. Ko začneš načrtno negovati in spodbujati zagledanost, pomeni, da je v tvoji resni zvezi nekaj hudo narobe. Ti sicer trdiš, da ni, ampak to je pravljica, ki jo očitno rabiš.
[/quote]
Očitno mi to manjka, očitno to rabim, očitno dajem jasne signale, da si to noro želim, ker si res in lažem sebi in partnerju. Ampak kaj naj še naredim, da obudim naju, namreč samo aktivacija mene ni dovolj. Ves čas je govora samo o meni, jaz, jaz, jaz. Kaj pa partner? In njegov delež? Njemu očitno nič ne manjka, ker se ne pritožuje ampak ne opazi pa niti, da meni manjka. ToreJ kako?!
V bistvu sploh ni pomembno, kaj jaz bi z njim vse počela, če ne morem v tem trenutku. In če človek ni v situaciji, je zelo enostavno pisati nasvete. Zelo težko je preusmeriti misli k partnerju, ker hočeš nočeš zahajajo tja, kamor nebi smele. Kot sem že predhodno napisala, morava najprej midva z partnerjem vzpostaviti povezavo, ki sva jo izgubila tekom časa, ker v nasprotnem vse skupaj nima smisla in je bolje, da greva dalje vsak svojo pot. Vse to pa to ni odvisno samo od mene, ampak tudi od partnerja, ki mora priti na pol poti, kar sem mu dala tudi jasno vedeti. In ne glede na to, kaj se trenutno dogaja v moji glavi, je partner še vedno na prvem mestu in ta zaljubljenost ne nosi teže, ker vem, da je minljiva. Vseeno pa se je težko boriti z temi občutki, ki me razjedajo. Na eni strani razum, ki vleče k partnerju in drugi srce, ki vleče k novemu. Kaj pa, če je prav, da poslušam srce?!
Lepo pozdravljena,
sama pri sebi boste morala razčistiti. Kakšen je vajin odnos z možem? Imata skupno “bazo”, temelj? Kako je z vašimi čustvi do moža? V kolikor je ta odnos lep in se razumeta, ter je bil do nedavnega “vaš moški”, bi na vašem mestu vztrajala. Vsak odnos ima vzpone in padce, povsod so začetki, ki pa ne trajajo večno. Zato so omenjene stvari zelo pomembne.
V kolikor pa menite, da vajin odnos z možem za vas ne bo nikoli ok in sta se za vajin odnos že dovolj potrudila in kljub temu ni bližine med vama, bi bilo dobro razmisliti o dostojni poti narazen. Ko boste enkrat izbrala na katerem bregu se boste usidrala, lahko šele nadaljujete novo pot.
Sama veste, da dvojna pot nima srečnih koncev.
Hvala in vse dobro;
Anika, evo mnenje iz moške perspektive:
Sto ljudi ti bo povedalo, da je v partnerstvu neka slepa zaljubljenost, ki nato prerase v ljubezen, ki prerase v zrelo ljubezen.
Jaz sem poročen 20 let, vendar sem vedno čutil, kako moja žena razmišlja, čuti. V enem obdobju sva se oddaljevala drug od drugega. To sem čutil in sem se zelo trudil za najino zvezo in zakon. Po nekem obdobju sva se zopet zelo zbližala, ne samo kot mož in žena, ki skrbita za dom, družino, se ljubita tudi kot moški in ženska.
Potem čez nekaj časa, lahko rečem 5 let nazaj, je žena rekla, da se ji je v enem obdobju “ponujal” njen poslovni partner. Pač organiziral je stvari, bile so službene poti, na prvo pot je moja žena šla, pa potem nikoli več.
Šele pred petimi leti mi je pojasnila, da je to ponujanje mejilo sicer na osvajanje, nato nadlegovanje, nato kar zelo grobe besede, kjer se je moja žena po nekem čudi celo znašla na spisku ljudi, ki so bili na firmi višek.
Pred kakšnimi 15 leti je res bila po porodu na zagovoru, ker naj ne bi bila “usposobljena za delo”. Pred 15 leti je to moja žena jemala zlahka, jaz sem jo opozoril, da se pripravljajo, da ji pokažejo vrata in da mora paziti na vse, kdaj pride v službo, kdaj odide. Za bolnega otroka sem rekel, da bom striktno jaz doma, dokler se vihar ne poleže.
Poslušala je moj nasvet, bila na zagovoru, šefi iz Ljubljane so javno rekli, da sploh ne vedo, zakaj so prišli v poslovalnico, ker je gospa (moja žena) pokazala zavidljivo poznavanje posla, ima precej strank in pravzaprav sploh ni jasno, kaj je narobe.
Narobe je bilo to, da ni “dala” poslovnemu partnerju, z direktorjem firme, kjer je bila žena zaposlena, pa sta bila prijatelja.
To sem jaz zvedel sicer šele 5 let nazaj, vedno pa mi je bilo jasno, da nekaj je narobe.
In kaj se je zgodilo s “kazanovo”? Ko mu moja žena ni dala, je nadlegoval njeno sodelavko, ji naredil otroka, ter se ni nikoli poročil z njo. Ta njena sodelavka se je kasneje s svojim možem ločila. Potem je “kazanova” živel z eno zobozdravnico, kateri je tudi naredil otroka. Potem se je vanj “zaljubila” ena črnolaska, na nekako isto zvijačo, poslovni sestanki, seminarji, projekti.
Od zobozdravnice je kar odšel, se s črnolasko poročil in še njej naredil otroka.
Kar mi drugi vedo povedati, se sedaj 45 leten potika po “poslovnih” sestankih v Ljubljani, ter peca vse naokrog.
Njegova črnolasa žena pa živi skoraj sama, ob vikendih hodi iz Ljubljane. Črnolasa žena sicer pravi, da “kar ne ve, je ne boli”.
Moj nasvet bi ti bil sledeč:
Tega moškega ne spusti več k sebi. Delaj na sebi, nato delaj na zakonu. O tem moškem se lahko tudi pozanimaš, da ne boš izpadla ne vem kako leva.
Iz distance boš past pa morda celo videla. Lahko pa ti iz izkušenj povem, da ti ta moški ne bo prinesel sreče. Lahko ti prinese neznansko nesrečo in uniči življenje. Dobesedno.
Pozdravljen,
hvala, ker si delil svojo izkušnjo.
Tudi moj mož me pozna kot lasten žep in vedno začuti in opazi spremembo v mojem obnašanju, tudi tokrat jo je in ravnal je enako kot ti, začel se je truditi za najin odnos. Sama sem se takrat distancirala od tega moškega, čeprav sva še v občasnem telefonskem kontaktu. Po vsem tem času ga imam še vedno v mislih, še vedno si ga želim, priznam, vendar pa koraka naprej nisem naredila.
Se nisem in mislim da je tudi bolje, da se ne zanimam okrog o njemu, ker če izvem, da ni takšen “kazanova”, kot ga opisuješ ti zgoraj, potem se bo moje zanimanje zanj spet povečalo. Ta, ki ga opisuješ, pa bi si zaslužil le brco med noge, žal.
,,,probaj se zaplesti in živeti z novim… čez par let boš sreča tretjega, ki te bo čisto zmedel… šla boš k njemu po par letih bo srečala četrtega in boš rekla to je to…
Ljudje smo taki, da ko se navadimo na eno stvar želimo spet nekaj drugega. Predstavljaj si srčni utrip… ko spoznaš novega gre krivulja gor… po letih gre krivulj dol in ostane ravna linija ali pa gre celo daleč dol, ko spoznaš novega gre krivulja zopet gor… itd.
TAKŠNO JE ŽIVLJENJE. zato je lepo in zanimivo 🙂
Lepo pozdravljena,
na vašem mestu bi kljub čutenju delala na razrešitvi vajinega odnosa s partnerjem. Biti ali ne biti? Ločiti ali ostati skupaj? Ženska ne mora biti noseča in ne-noseča. Torej? Pravite, da ne potrebujete pomoči v vašem partnerstvu in da bo čas pokazal…Vendar brez dela na tem, ne bo odgovora.
Pogovorite se sama s seboj. Kaj si želite? Reševati vajin partnerski odnos ali ga zaključiti?
Hvala in vse dobro;