Skupaj sva skoraj 2 leti. Imava 2 meseca starega dojenčka. Sedaj naj bi bilo najlepše obdobje, midva pa vsak dan v večjem breznu.

Ne morem mu dopovedati, da me njegova dejanja prizadanejo. Da mi ni všeč, ko mi laže, sploh glede financ se zadnje čase največ kregava – zamolčal mi je, da je šel v limit do konca, a sva se lepo dogovorila, da si ne dela več novih dolgov in vsaj na banki (do sedaj) ni bil v minusu.

Od prej ima namreč dolgove, jaz pa mu pomagam oziroma olajšam s tem, da kupujem hrano za celo gospodinjstvo, plačam položnice, bencin itd, da bi čimprej  odplačal svoje dolgove in zaživimo brez tega bremena.

Ko mu zmanjka tistega malega kar mu ostane od plače sem mu vedno še tukaj priskočila na pomoč – da sem dala za malico, cigarete…

Naj omenim, da sem kupila tudi nekaj večjih stvari, ki jih je potreboval in seveda se sedaj to pozna na mojem finančnem stanju, zato sem ga opozorila, da morava sedaj pa fajn “zategnit” ročno s stroški …

Drugače je zelo priden, doma mi veliko pomaga, nežnosti ne manjka itd… ampak tukaj je še ena težava, ki me vse bolj muči…

Ko sva se spoznala sem kar kmalu ugotovila, da se zelo rad tipka z drugimi ženskami…

Ker sem bolj odprte “sorte” za kakšna experimentiranja, me je prepričal, da je na tak način iskal za naju “igračko” za seks v troje…

Sem verjela v to oziroma sem ga sprejela da ima težave s tem, da se takole tipka. Vseeno s ga soočila s tem, da mi ni všeč, da si za mojih hrbtom piše z drugimi ženskami in jim pošilja svoje gole slike…

Z ogromno ženskami si je pisal in med pogovori so bile tudi takšne teme, da se je meni zmešalo, ko sem videla določena sporočila. Mislim halo, vprašala sem ga kako bi se on počutil, če bi jaz pisala drugim moškim kako bi se natikala na njihovega “tiča”… Če je bil miren je odgovoril, da mu NE bi bilo prav, če pa je bil nervozen, je bil odgovor da mu je vseeno, če bi si jaz take stvari pisala z drugimi… (me res zanima ja)

Zadnje mesece tega ne počne več. Trdi, da si ne piše z drugimi ženskami že lep čas nič…

Me je pa “kap zadela” ko sem včeraj izvedela od najine skupne znanke, da je nekaj mesecev nazaj, ko se je tipkal z njo, njej pošiljal (seveda jaz o tem nisem vedela nič) svoje gole slike in tudi fimčke kako se samozadovoljuje. Za piko na i ta znanka trdi, da ji je rekel, da sedaj ko sem noseča doma (kao) ni akcije in da se lahko onadva samadva dobita… seveda ona ni bila za…

Mene je “kap”. Naj omenim, da sem bila celo nosečnost zeloooooo pri volji za seks, katerega pa je on , na mojo žalost kar precej zavračal. Razen tega, da mi je rastel samo trebuh, nisem dobila nobenega kilograma kamorkoli drugam, niti strije nisem dobila, tako da je bilo moje telo zelo lepo tudi v nosečnosti …

On trdi, da je bilo to samo pisanje in da se z nobeno ni dobil in se tudi ne bi. Tudi če je to res (kar verjamem, da je), mi pa ni všeč da si piše takšne stvari z drugimi, kaj šele da jim pošilja svoje gole slike. Mislim halo, kot da bi jaz naokoli moškim pošiljala svoje spolovilo… zagotovo mu ne bi bilo prav.

Skratka vsak dan sem bolj obupana, namesto konstruktivnega pogovora pa je vsak dan več krega…

Kadar se skušava pogovorit se na koncu skregava. On gre velikokrat v obrambne mehanizme – mi začne govorit da če kdaj pomislim kako se pa on počuti itd…

Seveda sem spet (na žalost) začela kadit nazaj, zvečer se tudi potolažim z alkoholom, ker enostavno ne vem kako bi drugaće ublažila to svojo bolečino.

Res sem obupana, ker vse naredim zanj, on pa še kar naprej laže.

Sedaj pa sem po njegovem naredila strašni “greh” ko sem šla kolegicam razlagat najine težave… To je sedaj za njegove pojme očitno največji problem… Jaz pa nisem več zdržala, potrebovala sem pogovor…

Spoštovana,

najprej bi vam rada povedala nekaj ključnega: nič od tega, kar doživljate, ni malenkost, ni pretiravanje in ni nekaj, kar bi morali kar prestati. Vaša bolečina je resnična, upravičena in razumljiva. Vaš notranji alarm zvoni zato, ker nekaj ni v redu. V obdobju po rojstvu otroka bi potrebovali partnerja, ki bo ob vas iskreno, odgovorno, transparentno, predano. Vi pa ste ostali sami z ogromno odgovornostjo, finančnim bremenom, čustveno negotovostjo in občutkom izdaje. To je breme, ki ga nihče ne zmore nositi sam. Naj vam povem nekaj stvari:

1. Niste vi tisti, ki je naredila “napako”. Mejo je prestopil on.

Tipkanje z drugimi ženskami, pošiljanje golih fotografij, samozadovolje,  zavajanje, skrivnosti, laži in iskanje intime drugje med vašo nosečnostjo, to niso nepomembna dejanja, ampak resni udarci na zaupanje. Vaša reakcija je čisto normalna in popolnoma upravičena.

2. Vaša vrednost ni vezana na to, koliko se žrtvujete.

Pri vas se vidi nekaj, kar je zelo pogosto pri ženskah, ki močno ljubijo:

verjamete, da morate svojo vrednost dokazovati s potrpežljivostjo, prilagajanjem, žrtvovanjem in razumevanjem. Plačujete položnice, hrano, bencin, kupujete stvari zanj, prevzemate odgovornost za njegove dolgove, njegovo čustveno nestabilnost, njegove impulze… in potem še sebe krivite, ker vas to boli. To ni izraz vaše šibkosti. To je izraz vaše dobrote. A dobrota brez mej se spremeni v samouničevanje. Pomembno pa je tudi razumevanje: ta vaš vzorec dopuščanja, najverjetneje izvira iz stare rane. Iz nekega prepričanja, da morate dati več, da bi bili ljubljeni. To je notranji glas, ki se je nekje v preteklosti oblikoval kot strategija preživetja, danes pa vam povzroča veliko bolečine.

3. Vaša trenutna regulacija (kajenje, alkohol) ni napaka, ampak vaša stiska.

Ko je človek pod stalnim stresom in čustvenim pritiskom, se telo zateče k najhitrejši tolažbi. To ni znak, da ste šibki, ampak preobremenjeni. Stiska, ki jo nosite, presega to, kar lahko ena sama oseba zdrži.

4. To, da ste se zaupali prijateljicam, NI izdaja, ampak poskus, da se razbremenite in preverite, kdo je tukaj nor.

Ko partner laže, preusmerja pozornost, krivi vas, vas minimizira ali vam govori, da pretiravate, je popolnoma normalno, da poiščete oporo zunaj odnosa. To je zdravo. To je način, kako se človek zaščiti, ko je doma ogrožen. Izdaja je bila na njegovi strani in vaša iskrenost do prijateljic je bila nujna, ne napačna.

5. Zdaj je čas za jasne meje.

Vaša moč se bo začela vračati v trenutku, ko boste jasno postavili meje. To ni napad. To ni ultimat. To je osnovna higiena odnosa. Te meje vključujejo: Laži niso sprejemljive. Dopisovanje z drugimi ženskami ni sprejemljivo. Pošiljanje golih fotografij je absolutno nesprejemljivo. Finančna odgovornost mora biti deljena. Ne morete več pristajali na odnos, ki vas rani. To ni kaznovanje. To je skrb zase.

6. Niste krivi, da verjamete, da se morate truditi “še malo bolj”.

Ko ste šli v ta odnos, ste verjeli v ekipo in verjeli, da bo vaša podpora rodila hvaležnost in predanost. V resnici pa ni vaša naloga, da učite odraslega moškega integritete. Vaša odgovornost je, da zaščitite sebe in svojega otroka pred vzorci, ki niso zdravi.

Zveza se lahko reši, a samo, če bosta oba prevzela popolno odgovornost. To pomeni, da vi prevzamete odgovornost, da mu takega vedenja ne dopuščate več in njegova odgovornost, da preneha z lažmi, preneha prelagati krivdo in obvezna psihoterapija (zaradi impulzov in laži),

Če tega ne zmore, potem ne gre za to, da vi niste dovolj dali. Gre za to, da on še ni sposoben odnosa, ki ga vi želite in zaslužite.

Spoštovana, vaša bolečina je dokaz vaše globine. Vaša moč pa bo prišla v trenutku, ko si boste dovolila verjeti, da si zaslužite mir, spoštovanje in varnost. Če boste želeli, vam lahko pomagam poiskati pomoč ali pa vas usmerim k dobremu terapevtu.

Srečno in pogumno,
Eva Erpič, mag. zakonskih in družinskih študij
http://www.evaerpic.si