Spolnosti ni več
Z ženo sva v srednjih tridesetih in sva skupaj 15 let. Zadnje 2 leti seksava samo še 1x na pol leta. Jaz si želim bistveno bistveno več (vsaj 3x na teden), ona pa se o tem noče niti pogovarjat. Vedno so neki izgovori da je zmatrana, boli jo glava in nevem kaj še vse. Pravi, da ne rabi seksa. Počasi sem se že tudi fehtat naveličal in je ne gnjavim več. Nevem kaj naj naredim. Do sedaj sem bil 100% zvest ampak to se bo kmalu spremenilo če se zadeva hitro ne popravi. Potem bom pa jaz tisti prasec, ki je iskal drugje in je varal. Krneki!!!
Pa si ti res tak pokvarjenec, da bi partnerko 15ih let, s katero si preživel skoraj celo odraslo življenje zavrgel ali varal, ker se ti ga ne ljubi na roko vreči? Upam, da te zamenja, ker si tebe redkokdo zasluži.
Če hočeš še kaj rešiti, delaj na sebi (npr. Preveri svojo higieno, vetrove, obnašanje) pa kdaj še kaj pospravi po bajti. Lahko bi jo tudi kam peljal kdaj – predvidevam, da trenutno nestuširan gniješ na kavču pa misliš, da ti je dolžna biti francoska sobarica iz odraslega filma.
Če sem se “zmotila” in si čeden, dostojen, romantični, gentlemanski tip v srednjih 30ih, ki pogosto gospodinji – pa malo pomisli zakaj je utrujena (služba, otroci (po možnosti dojenček), finance, kakšen oboleli starš, ima kakšne zdravstvene težave, dodatno izobraževanje v službi, prepiri).
Eni moški ste res domišljavi – vsi znate: *jodlat enakopravnost med spoloma, ko hočete “ta drugo” plačo pri bajti,
*pametovati o tradicionalnih vlogah, ko je treba posodo pomiti,
*Gobezdačiti o biologiji, ko varate ali želite zamenjati za novejši model
*Sanjati o zvezdnicah odraslih filmov, vsakič, ko Janezek vstane in naštevati zahteve
*Ko vam kaj ni prav, se pa obnašate, kot da ste nas kupili za par kamel.
*Ko nam je dovolj, pa odidemo, se pa razjokavate in tulite kur*e in kešpi*ke!
SRAMOTA!
Najprej se v zrcalo poglej, pa pred svojim pragom pometi! Partnerko 15ih let zapustiti, ker se ti ga na roko ne ljubi vreči, SRAMOTA! Se obnašaš kot, da si en Eurojackpot, ki ga tvoja ne more zamenjati. SRAMOTA!
Pravilna rešitev je: terapija.
Ko se ustvari varno okolje, da si partnerja lahko povesta vse.. bo tudi možno slišati ali so vzroki za upad poželenja pri ženi ali ne.
Tudi, če je vse 100% OK (kar vsi krepko dvomimo), je še vedno potem možno dogovorno odpreti zakon oz. se ločiti in poiskati sebi primernejšo partnerico.
V spolnosti je preprosto pravilo: Prav je tisto, kar OBEMA USTREZA!
Če še ne delajo tako z vajinimi mamami, sestrami, hčerami, tetami, babicami, vnukinjami, nečakinjami,… pa še bodo, zato ker promovirata takšno mentaliteto.
Če ima kateri od vaju hčerkico v vrtcu, naj jo dobro pogleda in pomisli, kako bi bi bilo, če bi čez 30 let imela partnerja 15ih let, ki bi ji grozil z varanjem in odhodom, če ga ne “zadovolji” na suho in/ali je psovana s kur*o, ki se poriva v službi, če ni njegova spolna lastnina!
Ne samo, da z lastnim vedenje doprinašata k sprejemljivosti takšnega odnosa do žensk v družbi, svoje hčerke učite, da je kur*a in dolžna biti spolna lastnina nasilneža, ki grdo dela z njo, in vedno bo, pa tudi če je nuna v samostanu. Potem, ko naredi samomor ali pa umre nasilne smrti, se pa neumne delate!
Če pa nimata hčere, pa sem prepričana, da imata mater – je vajinih očeh goneča se psica ali si zasluži biti “pretepena in brez lastnika”, če noče?
Povejta kateri od vaju bi želel imeti hčerko, ki bi po 15ih letih zveze imela vrednost samo kot f*k igračka, medtem ko vse ostalo od izobrazbe, kariere, materinstva, dejstva, da je človek, NE VELJA!
SRAMOTA!
Ma ti nisi gladka, zagovarjaš to ženo, ki najbrž po drugemu skače. Vedno je kriv nek dojenček, zaradi katerega žena zavrže moža in pozabi, da sta bila najprej ona in on. Nimaš pravice tako napasti človeka, ko pa niti ne veš če je karkoli od tega, česar si ga obtožila res.
V glavnem, zadrži svoja mnenja zase, ker očitno si predstavnica in zagovornica vseh žensk, ki se izgovarjajo na otroke in gospodinjstvo in zaradi tega imajo pravico držati dobre moške v mrtvih razmerjih kjer životarijo in ti si mu še drzniš očitati zakaj ne drka???
Moje mnenje, pa sem ženska…
Pozdravljeni “tik_pred_prepadom”
Glede na to, da ste sfokusirali svoj zapis samo na spolnost, si predstavljam, da doživljate močno stisko. Dobro bi bilo vedeti kako delujeta v drugih področjih odnosa, pri vzgoji otrok, če jih imate, logistiki, denarju …?
Razlogov za izgubo interesa za spolnost je več. Od preproste samoumevnosti glede partnerja, do možnih zdravstvenih in duševnih težav. Da je partnerica voljna in željna spolnosti z vami nimate pravice zahtevati. Lahko pa ji poveste kako se počutite in tudi to, da si želite poiskati priložnost za spolnost izven vajine spalnice. Naj ta ideja ne bo tabu. Morda bosta našla nek dogovor, ki bo ustrezal obema.
V realnosti takšni odnosi sicer težko zdržijo. Poznam pa primere, kjer je to deluje.
Težave v spolnosti so pogosto samo vrh ledene gor. Velika verjetnost je, da sta nekje na vajini poti pozabila na tisto, kar je pomembno. Morda so preprosto prevladale silnice preteklih navad, ki izhajajo iz rodbinskih in kulturnih okoliščin, zaradi kateri sta se vkopala vsak v svoj breg in začela rušiti mostove, ki sta jih zgradila.
Predlagam, da si poiščeta strokovno psihoterapevtsko podporo.
Vse dobro.
Praviš, da si ženska – smem vprašati zakaj ne veš kako neprijetno (in včasih boleče) je seksat, če ti ne paše? Da ne omenim, kako pogosto “paše” iz niča.
Avtor ni nič omenil, da je karkoli naredil, da bi “se iskrica” vrnila – samo, da zahteva in je ona dolžna, grožnja, da jo bo zavrgel po 15ih LETIH, ker zadnje dve “ne da dovolj” (ker mu drugo očitno ni pomembno) in da ji je “rekel” – kaj in kako pa lahko sklepamo iz “ona pravi, da ne rabi”. Zdaj pa še ti povej zakaj TI misliš, da njegova skače po drugih? Lahko dodaš, zakaj te porod ne razmesari, pokakane pleničke noro rajcajo in jok na vsaj 4h ne utrudi.
To, da bi kakršna koli ženska dajala prednost partnerjevim genitalijam pred dojenčkom pa je za CSD!
Vztrajam pri svojem! Sem 99,99%, da se on ne potrudi dovolj – dve leti “premalo seksa” v 15letni zvezi! Ne – najverjetneje sta dobila dojenčka (in je utrujena in pod stresom), in bi on 75-90% rešil samo s tem, da otroka prevzame za urico na dan in se malo “povozička” na en pir, malo več doma pogospodinji (ali pa vsaj z otrokom TV gleda, da ona lahko v miru kuha/lika, brez nevarnosti, da bi se otrok opekel in imel brazgotine do smrti!), Da ji 1x na teden omogoči urico, dve, da gre s prijateljicami na kavo, da se s svojo mamo zmeni za 1x mesečno varstvo otroka za “date-night”…
75-90% rešeno!
Če ni to, je verjetno bila kakšna selitev k tastu/tašči; bolezen v družini; finančna stiska; dodatno izobraževanje za službo/nadaljevanje študija; sprememba delovnega okolja (v smislu novi birokratski postopki, nove zadolžitve, možnost odpuščanja itd.)
Pa še vse te stvari se seštevajo.
Sprejmem, da sem bila malce “groba” in/ali “preresna”, krivična pa nisem bila! In tudi močno nasprotujem idejam o odprtih zakonih in pretiravanju s terapijami (ker se mi v dotičnem primeru terapije še ne zdijo potrebne), o komentarjih “če ti ne da, jo zamenjaj” in “sigurno po drugem skače” pa sem že podala mnenje – pred dvema letoma in po 13ih letih zveze je naenkrat nastal problem v spalnici? Avtor ve zakaj ji je nehalo pasati pred dvema letoma – ne vem zakaj se ne potrudi izvorne težave rešiti (ali omiliti) in aktivno “popraviti” (15 letnega) odnosa.
P.s.
Avtor in njegova partnerka sta tudi v takšnih letih, da bi lahko bila ta nenadna sprememba v spolnosti zaradi kakšnega spontanega splava, komplikacije med ali po nosečnosti, neplodnosti ali kaj podobnega, ki se ne preboli oziroma zelo težko preboli – v tem primeru vzamem vse kar sem napisala nazaj in se avtorju iskreno opravičujem za predsodke.
In še mnogo drugih razlogov je lahko zakaj se je začel nekdo zapirati in oddaljevati od partnerja. Terapevtsko varno okolje je v mnogokaterih partnerskih zvezah pogosto edini realen prostor, kjer se lahko v varnem okolju nagovori vse okoliščine in se s pomočjo tretje osebe doseže bolj konstruktivni nivo regulacije v odnosu, kot je distanca. Nihče razen avtorjeve partnerke, v resnici ne pozna njenih pravih motivov za odklanjanje spolnosti.
No, potrpljenje vrlina, gre za to, da si človeka, ki je vprašal za nasvet, napadla z vsemi topovi, niti te ne zanima, niti ne skušaš razumeti njegovega stališča, pač pa si zlila nanj vso gnojnico tega sveta. Verjamem, da izhajaš iz lastnih bolečih izkušenj in sočustvujem s tabo. Vendar, mislim, da, če bi bilo v igri kaj takega, kar omenjaš in to v ekstreme, verjamem, da bi razlog sam prepoznal. In seveda vprašal, kaj storiti v tem primeru, seveda bi najbrž omenil, to pa to se je zgodilo. Dejstvo je, da je spolnost v zvezi pomembna, ker par povezuje, ne na silo seveda, pa vendar, mislim, da odziv, ne potrebujem seksa, zahteva obrazložitev iz njene strani. Tako bi lahko partner vsaj vedel, če lahko karkoli stori, da bi se ona bolje počutila in vzpostavil spet globjo vez z njo.
Kaj, ti misliš, da ima drugače, brez konkretne obrazložitve, mladega moškega pravico obsoditi na dosmrtno abstinenco? Sori, ne…
Če je prepričan v svoj prav sigurno ne prepozna sam razloga🤷 če sodim po svojem partnerju je slep za vse razen lastne potrebe. In namesto da bi razmišljal o varanju naj se temeljito pogovori z partnerko. Tudi meni večkrat ni do spolnosti, 3 otroci, služba in še dosti dela doma in zvečer ko bi on še kaj rad od mene, me mine tudi volja do življenja kaj šele sexa. Pa to ne pomeni da ga nimam več rada ali da ne drug zadovolji, sem pač utrujena. Ampak dosti moških pa tudi žensk tega ne razume.
Brez ljubezni, zaupanja, časa namenjenega en drugemu ter intime, NI partnerskega odnosa. Če se v vseh pogledih razhajata in nimata več skupnih besed in se ne vidiš več v prihodnosti s takšno osebo, je po moje najboljše, da se razideta in si najdeta novega partnerja. Iz izkušenj povem, podoben primer glede sex-a, vendar zdraven nisva več našla skupnih besed, vsak normalen pogovor se je končal s kregom, namesto da bi bila opora en drugemu, sva bila vsak na svoji strani, zdraven naju, sta trpela tudi otroka, saj je včasih kaj ušlo izpod nadzora tudi pred njima. Poti so se razšle, našla sva si nove partnerje, s katerima živiva srečno dalje, otroka sta to lepo sprejela (brez posledic) in preživljata čas pri obeh in se jima sploh ne pozna da starša živiva ločeno, vsak z novim partnerjem. Nova partnerka pa ju je tudi lepo sprejela in ona dva njo. Boljše odločitve si osebno nebi mogel izbrati in jo ne obžalujem, tudi če bojo kritike letele z vseh strani. Vprašanje pa zate, zakaj bi svojo novo, mogoče boljšo prihodnost zavrgel za nekaj, kar je pred potopom?- (sicer nevem kaj je še v ozadju, ampak govorim iz konteksta, če je podobno, kot pri meni). Nismo več leta 1900 in nazaj, ko je bil vsak razhod “greh” in “skušnjava”. Ljudje niso imeli možnosti za ločitve/razhode in je tole bilo vse “baubau” in kaj bo kdo rekel, ampak so se časi spremenili in imamo dejansko možnost izbire, kako naprej. Razmisli. Pa srečno!
No, je pa res da zenskam ‘ne neha bit vsec seks’ kar tako. Kot ze napisano, je nekej najbrz za tem. Avtor napise da zena ‘pravi da je utrujena’ kot da je to samo nek glup izgovor. Mogoče pa je res? V slovenskih druzinah je navadno tako, da moz hodi v sluzbo. Zena pa hodi v sluzbo, pedena otroke, cisti hiso, pomiva, pere, lika… Moz pa ima samo sluzbo (in obicajno izgovor, ‘ja saj jaz pa zunaj hise delam’. Samk vsak dan pucat hiso in 1x na leto obrezat drevesa ni isto).
Avtor, si se vprasal, kaj pa ce je res preutrujena? Si se ponudil, da bolj fer delita delo? Ali pa da kak dan ti opravis vsa njena dela, da se ona malo spočije?
(bi rada vidla kako seksi in nezmatrano se pocutis po generalnem pucanju hise 😉 )
Pa se to, se sploh potrudis da bi jo ocaral ali je to tvoje ‘fehtanje’ za seks samo to da iz kavca, s pivom v roki vprasas ‘ej, a dons bi?’ In a v pojstelji poskrbis zanjo? A se seks konca ko tebi na hitro pride, njej pa se niti enkrat ni. Ker ce bi bil seks divje noro dober, bi si ga tudi ona zelela 😉
Seveda je odnos dvosmerna ulica in akcija reakcija. Ampak mi tukaj lahko samo ugibamo, ali je on postal malodušen, hladen, nezainteresiran in len, ter se zvečer samo spravi na ženo kot bik na kravo, ali pa je tale njegova ogorčenost posledica tega, da jo je par let vsak dan božal, jo skušal stisniti, ji za vikend prinašal kavo v posteljo in podobno, ona pa je samo sikala vanj.
Utrujenost je vedno samo izgovor ali pa posledica tudi sicer precej šepavega odnosa. V dobri zvezi sta utrujena oba ali noben.
Poleg tega je avtor zapisal, da žena med drugim trdi tudi, da seksa ne rabi. Seksa s partnerjem ne rabiš več, ko ni več čustev, drugače si jaz tega ne znam predstavljati.
Hvala vsem za odgovore. Nekateri so takšni (npr.
Ker sem mogoče prvi post napisal malo v afektu bi rad pojasnil, da varanje iz moje strani vsaj zaenkrat še ni opcija. Kako bo v prihodnje pa ne vem.
Zej pa lepo po vrsti:
– Ja, oba sva v pogonu do zvečer, služba, otroci, delo po bajti, delo zunaj. Če nimam kaj zunaj za delat, pomagam njej (večinoma ji najbolj paše, da se jaz ukvarjam z malima, da ima ona čas da druge stvari naredi v miru).
– Ja zvečer sva večkrat oba zmatrana … kak dan bolj, kak dan manj. Ampak jaz si je vseeno želim … obratno žal ni tako.
– Ja vsak dan se stuširam in zobe umijem (omg, kakšne imate eni … upam da ne sodite po svojih partnerjih)
– Ne, ne sedim cele dneve na kavču in pijem pivo.
– Ne kregava se glede ostalih tem. Komunikacija je na nivoju.
– Ne nisem nasilen in ne ona ni moja lastnina.
– Mogoče sem naiven ampak ne mislim da ima moja drugega.
– Tudi ko sva bila študenta in brez otrok ter brez obveznosti nisva ful pogosto seksala npr. 3-4x na mesec. Jaz bi sicer že takrat več ampak mi to ni toliko moteče.
– Ko sva se odločla da bova imela otroke, si jih je moja ful želela in sva fukala ko zajca, dokler ni ratalo 😀 To je bilo obdobje ko sem bil res zadovoljen s seksualnim življenjem.
– Ja vedno poskrbim za njen orgazem, če je le za to … žal obratno ni vedno tako. Sem si ga šel že tut pod tuš na roke vrečt, ker bi me ona poslala kr z trdim spat. Ko njej pride je načeloma sexa konec.
– Ko se hočem pogovorit o tem zakaj tako malo sexava noče nikoli govorit o tem (izgovor “zmatrana sm” ali kaj podobnega).
Če mene vprašaš se mi zdi, da sem ji postal čisto samoumeven. Misli, da ne bom šel nikamor, ker imava pač družino in se zato ne rabi več potrudit za zvezo.
Nekaj malega potrpljenja še imam in bi rad začel sistematično delat na tem problemu. Problem je da nevem kako se naj zadeve lotim, ker žal moji pristop ko sem včasih zvečer omenil da bi se rad pogovoril o tem ni bil uspešen. Včasih se celo strinja z mano da premalo seksava ampak mislim, da to reče samo da bi me trenutno potolažila, ker potem naprej ni pripravljena nič narediti za to, da bi se to spremenilo. Ali ima kdo na lagerju kakšno drugo metodo kaj naj probam? Ker kot sem omenil nekaj potrpljenja še imam, ampak moje potrpljenje ni večno…
Kot sem ti že napisala, ni problem seks, ampak vajin odnos. Poleg tega ima očitno tvoja žena nizek libido ali pa nikoli ni bila zares zaljubljena vate in te je vzela samo zato, ker je bil pač primeren trenutek za iskanje resnega partnerja in potem poroko. Če jemljem tvoj opis za suho zlato, se žena ne zna ali noče predati, seksa kot robot in je ne zanima, ali ti uživaš. Nisem strokovnjak, ampak bi rekla, da sta v tvojem primeru skupaj prišla napačna, vendar dovolj potrpežljiva in spodobna, da sta zvezo furala dalje.
Mislim, da tega kratkega stika ne moreta rešiti sama in bi potrebovala terapijo. Vendar bodi pripravljen na čisto vino, ki bo po mojem zelo boleče. Jaz osebno v taki zvezi brez telesne bližine ne bi zdržala niti dva meseca. Midva sva že v zrelih letih, pa se rada crkljava, stiskava, dava kak poljub kar tako, in ja, tudi seksava. Če sva preveč utrujena za akcijo, se pa skupaj uleževa in stisneva. Imata vidva kaj od tega?