Preseganje vzorcev
Spoštovani, neskončno bom hvaležna, če mi boste podali kak nasvet ali pa morda predlagali kakšno dobro knjigo ali priročnik za pomoč.
Imela sem nekaj zvez v trajanju od enega do štirih let. Začne se lepo, spoznavanje, zaljubljenost, iskanje skupnih interesov, preživljanje časa skupaj, spoznavanje družin, prijateljev in skupno druženje. Vse lepo, samo še za oženit bi rekli. Ampak tu nekje se ustavi. Pri kakšnem letu zveze se mi vedno znova ponavlja zaplet katerega ne znam preseči in zvezo prej ali slej zaključim.
Začnejo se očitki kakšna sem. Na primer do svojih sosedov (z večino se dobro razumem, s posameznimi ne, kot vsi bi rekla). Potem drug primer moj odnos do lastnega psa, da ga imam preveč rada in podobno. Meni je čisto mimo, da se nekdo, ki ne živi z mano krega o tem, da moj pes leži na mojem kavču. S tem, da je prej bilo celo leto ok koliko imam rada psa. Tudi v primeru sosedov je meni logično, da bo partner na moji strani, ne pa da jih zagovarja, se postavlja v njihovo kožo oziroma kaj sploh privzdiguje zadeve, ki so že pase. Potem očitki, da sem ista kot moj oče v negativni konotaciji. Pač besede in očitki, ki mene prizadenejo in zadenejo v živo. Tudi povem, da sem prizadeta in pokažem, saj me spravijo v jok. Pa ni milosti, nasprotno.
Sama nisem žaljiva in se trudim ne opozarjati na napake partnerja. Zveze so na začetku ljubeče, spolnost štima. In govorim partnerju, da opozarjanje na moje napake ne pomaga graditi odnosa. Zaupanje se začne krhati, spolnost ni več ista, ne morem se pretvarjati, ni ljubeznivosti in počasi gre h koncu.
Kaj je to? Manipulacija? Včasih pomislim, da si izbiram manj samozavestne moške, sama pa sem precej močan karakter in me z opisanim rušijo. Bi lahko bilo to? Reakcija na moje vedenje?
Zakaj ne prenesem postavljenega ogledala? Zakaj ne zmorem preseči vzorca? Tako si želim zadevo ozavestiti in preseči. In nikoli več z nikomer ponoviti.
Lep pozdrav
Spoštovani,
na prvi pogled iz vašega zapisa izstopata dve temi:
1. težave zaradi zamenjavanja zaljubljenosti z ljubeznijo
Pri tej točki vam predlagam, da pobrskate po mojih prejšnjih odgovorih na podobna vprašanja. Tam boste našli tudi priporočeno literaturo:
Ljubezen= partnerstvo ?
Zakaj se mi potrudil, da bi ohranila čudovit odnos?
Kje najti resnega moškega 30+?
Ohlajena čustva iz danes na jutri
Moji partnerji
Razumevanje te razlike pomeni tudi temelj za upravljanje s konflikti, sprejemanje in podajanje kritike, vzajemno sprejemanje partnerjev, usklajevanje želja itd.
2. pretirana občutljivost na kritiko
Tukaj vam predlagam knjigo Zorana Milivojevića: Emocije, poglavje o preziru in samopreziru. Za vašimi reakcijami od kritiki stoji natančna v otroštvu utemeljena psihološka logika. Kako to spremeniti? Najbolj elegantno se lahko opisane ponavljajoče vzorce razišče, razume in odpravi v okviru kvalitetnega psihosocialnega svetovanja.
Lep pozdrav,
Uroš Drčić
Jaz sem imela podobne izkušnje, v smislu, da so bili moški na začetku spoznavanja do mene zelo prijazni, pozorni, so se želeli res izkazati, so me malo da ne postavljali na piedestal. Ko pa se je faza “zavojevanja” zaključila in so se počutili zasidrano v svoji poziciji, so me začeli kritizirati in mi očitati ne samo moje “napake”, ampak tudi (kar menim da so) moje dobre lastnosti, stvari, ki mi veliko pomenijo, na katere sem ponosna… V mlajših letih sem te izkušnje internalizirala in so imele name zelo negativen vpliv. Sčasoma sem spredvidela, da se do drugih tako vedejo samo vase zelo negotove osebe in začela sem se spraševati, zakaj privlačim takšne ljudi in kako lahko to spremenim. Spoznala sem tudi, da si je pomembno vzeti veliko časa za spoznavanje ljudi, ki naj postanejo del mojega življenja. Sedaj veliko pozornosti namenim temu, kako se ob določeni osebi počutim in če občutek že na začetku ni pravi, ne čakam, da se bodo stvari sčasoma izboljšale, postala sem zelo striktna glede tega, kako se do mene nekdo obnaša in postavljam veliko višje meje kot v preteklosti. Sliši se klišejsko, ampak je res – če je nekdo prava oseba zate, te spoštuje, podpira in ti pomaga, in te ne obklada z nekonstruktivnimi kritikami, ne glede na to, kako “popolna” ali “nepopolna” si, kakšen je tvoj status v družbi, itd. Če vztrajaš pri tem pogledu, je res, da je krog ljudi, ki te obdaja, manjši, ampak počutje na splošno je boljše.