Lep Pozdrav!

Tudi jaz imam problem z prehitrim izlivom že od vsega začetka ko sem izgubil nedolžnostih(18 let) Od takrat nisem imel spolnih odnosov. Zdaj sem star 20 let in imam punco in zdaj ko spolne odnose imava večkrat tedensko in je vedno enaka zgodba kot sem jo opisal me to skrbi.

Na začetku me to ni motilo posebej, vendar sem se vprašal bo vedno tako? Zdaj moti mene in tudi mojo punco.

Problem rešiva tako, da me ona pred seksom “samozadovolji” (potem ni problemov traja tudi do 20minut) nato počakava enih 15 minut na ponovno erekcijo in potem se usmeriva na seks kjer so rezultati kar dobri in ni prehitrega izliva.

Tudi ko se samozadovoljujem traja dolgo oz. normalen čas.

Če se na seks usmeriva brez tega da bi me “samozadovoljila” pride do ejakulacije že pred eno minuto.

Prosim, če mi kdo razloži problem oz. mi da nasvet kako rešiti problem.

Že naprej se zahvaljujem za odgovor in nasvete!

Lep Pozdrav!

Če sama lahko povem….Skupaj sva 4 leta in pol…Seks do zdaj je bil kratek:) Jaz sem TEŽILA…Govorila o tem, mu pošiljala linke, se skušala z njim pogovarjati, predvsem pa dajala razne pripombe…Sicer bi morda morala ubrati drugo pot, s pogovorom, ampak moj partner ni tak, da bi dolge ure razgljabljal, je bolj človek akcije…Po štirih letih končno seksam, tako, kot se seksati moram..Spolni odnos je daljši, bolj občuten, itd….To se je zgodilo v pavzi po porodu…In ko sem mu rekla, da je v najinem odnosu in življenju zdaj pa res vse popolno, razen seksa…Kar naenkrat je bil spolni odnos drugačen, kot pravim, daljši…Prej je trajal manj kot pet minut, kljub zavedanju, kljub dugačnim željam…Moj dragi pravi, da dela keglove vaje, in da je vse v glavi…Kaj več mi noče zaupati…Hočem reči le, ne obupajte…Jaz sem že skoraj…Mislila sem, da je to pač vse, kar bom še doživela v seksualnosti….In s tem nisem bila niti najmanj zadovoljna…Zdaj sem presrečna, ker je drugače, ker se trudi, ker končno nekaj deluje!!!! In posledično, on vidi moje zadovoljstvo in je samo še boljše in boljše…
Ne obupat in res, očitno je vse v glavi!

Spoštovani!

Kar bi želel poudariti v zgornji zgodbi, je kako je spolnost nekaj, kar skupaj ustvarjamo. Vsak od partnerjev prispeva svoj delež.
Seveda navadno vedno vidimo, kaj je delež na nasprotni strani – in to nam je tako priljubljena tema, da bi to spremenili, popravili, kritizirali…
In navadno je prav v tej vnemi, da bi spremenili drugega glavni vir, ki hromi in onemogoča. Tako lepo je slišati: “Ko sem nehala pritiskati (tako ali drugače), se je praksa spremenila”.

Če kje, potem velja v spolnosti, da če nekaj ne funkcionira, je potrebno spremeniti.
Navadno pa ravnamo ravno nasprotno – še bolj pritiskamo, še bolj se trudimo.

Spolnost potrebuje sproščenost, igrivost, predajanje, sprejemanje. To so konkretna vedenja, ki pa jih lahko izvajamo, ko za to pripravimo pogoje v lastnih prepričanjih – ali kot mnogi pravite – v glavi.

Spoštovani.!
star sem dobrih 20 let in imam resne težave z sex..kajti do majhnega izliva mi pride že pri sami predigri..tako da naprej ne morem nadeljevati..ta težava se je začela kar naenkrat ..z partnerko sva imela redne spolne odnose in je sex je trajal kar dolgo..30min in več..tako kot pravim so se začeli pa problemi pred približno enim letom mi je pa pri predigri prišlo do izliva najprej sem mislil da bo drugič bolje ampak se stanje ni izboljšalo..vsakič je isto..zato sva šla z partnerko tudi narazen..ampak je sedaj pri drugih stanje isto kar me zelo moti.. kajti pri teh letih bi moralo delovati use 100 % hvala za pomoč..

Pozdravljeni..
star sem polnih 22 let in imam težave z prehitrim izlivom saj pride do erekcije že v sami predigri(ubistvo do delne erekcije) in naprej na žalost ne morem nadaljevati..zadnji spolni odnos sem imel pred približno enim leto saj takrat je use delovalo normalno in je sex trajal več kot pol ure kar naenkrat nevem od česa je pa prišlo da ne morem imeti normalnega spolnega odnosa..hvala vam za pomoč.

Spoštovani!
Odgovarjam zadnjim trem prispevkom, ki se nanašajo na spolno aktivnost starih okoli 20 let.

Tema je ena najbolj obsežnih na forumu in predpostavljam, da ste prebrali že napisano. To bi predlagal najprej.
Kar lahko razmišljam še dodatno, bom strnil na eno od možnih predpostavk.

Pri začetkih spolne aktivnosti je prezgodnji izliv lahko povezan z velikimi pričakovanji, ki jih imate ali z veliko vznemirjenostjo pričakovanja. To so lahko pričakovanja do doživetja spolnega ugodja ali pričakovanja do tega, da se boste izkazali, dokazali pred partnerko. Eno in drugo onemogoča predajanju in uživanju v sproščenosti in zavestni prisotnosti tukaj in zdaj.

Druga možnost za razumevanje dogajanja, je usmerjenost na fantazije ali predstave o spolnosti, ki niso povezane z realno situacijo, v kateri se nahajate. Za to je lahko več razlogov. Eden pogostejših so predstave, ki jih ustvarjajo izkušnje ob gledanju pornografskih vsebin. O tem bo verjetno potrebno napisati kaj bolj obširnega. A za zdaj le toliko: izkušnja odnosa z imaginarnim pornografskim objektom zapušča realno sled v naši intimnosti. To je izkušnja intimnosti, ki je sicer fantazijska, a v resnici in posledično nato »sodeluje« (lahko in večinoma povsem nezavedno) v naši spolni aktivnosti. Navadno je fantaziranje ob pornografskem gradivu povezano s samozadovoljevanjem ali z iskanjem ugodja ejakulacije. Prav tako je konkretni spolni akt usmerjen k enakemu cilju.

Tako je zanimivo, da s to izkušnjo (s spomini in morda tudi nezavednim spominom izkušnje masturbacije) vstopamo v nožnico konkretne in realne osebe. S kom imamo tedaj spolni odnos? Tukaj so lahko prisotni tudi nezavedni občutki krivde, da nismo resnično in popolnoma z osebo, ki je z nami.

Morda bi bilo koristno narediti več na zavedanju, da smo z resnično osebo, ki je ob nas. Da si jo ogledujemo, se je dotikamo, spoznavamo njeno telo in se tega ves čas načrtno zavedamo. Da fantaziranju o drugih osebah, ki se nam kradejo skozi možgane, zapremo pot. Da se popolnoma predamo izkušnji telesnega dogajanja tukaj in zdaj.

Eno od nadomestnih možnosti reševanja ste odkrili že sami. Doživite ejakulacijo ob vzajemnem masturbiranju. Tudi, ko imate spolni odnos z izpraznjenimi zalogami sperme, poročate, da je v redu. To so priložnosti, da se zavestno predajate svoji partnerki, da pustite njenemu telesu, da vas nagovarja in raziskujete možnosti vzburjenja v konkretnem doživljanju. Torej, da ste v vseh načinih, ki jih uporabljate resnično z njo, v mislih in v dejanjih.

Kaj lahko naredite?
Ena možnost je, da pripovedujete o svojih predstavah, ki se vam med spolnim odnosom, od predigre in vzburjenosti, podijo po glavi. Da to delite s partnerko.

Če ste se znašli v začaranem krogu, kjer zaradi neugodnih preteklih izkušenj dovoljujete, da vas obvladuje strah, ste nesproščeni in pričakujete ponovni neuspeh, je potrebno ta krog presekati. Ena možnost je, da ste ozaveščeni na telo partnerke, da raziskujete, kaj vas na njej vzburja, kako vam ona lahko pri tem pomaga. Tukaj gre za konkretne gibe, za dotike, za ustvarjalnost, tudi za radovednost in zanimanje za drugega in vprašanja, kaj komu godi in pogum, da raziskujete nove in nenavadne senzacije pri partnerju in pri sebi. Da izstopite iz rutine in ponavljanja že znanega.

Lep pozdrav,

Pozdravljeni!

Rad bi samo nekaj. Ženske, ki govorite, da ima vaš mož prezgodnji izliv, bi PROSIL, da najprej z možem (partnerjem) seksate VSAK dan, po možnosti takrat, ko ne bo pričakoval (med tednom je to težje zaradi služb, bližine otrok pa vsaj za vikend spremenite čas seksa). To delajte vsaj en mesec, da izključite možnost, da je vajin seks preredko na vrsti. Če kljub temu po enem mesecu še vedno prihaja do prezgodnjih izlivov, se začnita pogovarjati o tem, da je to pa mogoče res problem.

Seks naj ne bo vsak dan enak (s tem mislim na enake položaje, prostore…), zelo lepo presenečenje je tudi oralna ali ročna (s kakšnim lubrikantom ali slino) zadovoljitev kljub temu, da imate npr. menstruacijo ali, da vam pač ni do vtikanja penisa.

Ko sva sklenila imeti otroka in je bil seks vsak dan (včasih tudi večkrat dnevno) “na jedilniku” ni bilo nobenih problemov z vzdržljivostjo, sedaj, ko seksava le do 5krat na mesec (še to na mojo pobudo in prošnje) je včasih dovolj že 2min.

Mene kot moškega boli predvsem to, ker imam občutek, da ženske mislite, da je seks za nas moške prvenstveno neka MEHANSKA zadovoljitev NAŠE potrebe, ker imamo pač zelo močan spolni nagon. Naj vam povem, da z moje strani temu nikakor ni tako in se počutim čustveno zelo nizko, ko me žena tolikokrat zavrne, čeprav se seveda približam zelo čuteče – s poljubi, pogledi, objemom ali pa jo enostavno primem za rit… Seks je tudi za večino moških ČUSTVENO doživetje, bi ga pa rabili veliko pogosteje in predvsem pogrešam(o) pobudo s strani partnerke.

Vsem želim dovolj lepega seksa, vzemite si čas zanj in bodite potrpežljivi, v kolikor je res problem, DELAJTE vaje (to spet pomeni v bistvu pogost seks), ki vam jih svetuje strokovna pomoč.

Konec koncev pa seksa ni nujno konec kot v porničih, ko moškemu pride. Lahko pride obema večkrat. Me prav zanima, kateri moški bi 5x zaporedoma ejakuliral. Z vedno po 20 sekundah seksa?

Spoštovani!

Vesel sem vašega sporočila zaradi opisa čustvenega dela v spolnosti iz moške perspektive. Mnogim moškim je spolnost način, v katerem so zgoščena čustva pripadnosti in povezanosti. Zavrnitev na tem področju pa pomeni intenzivno čustveno dogajanje.

Lep pozdrav,

Živijo !

Ali je mogoče z jogo odpraviti to težavo ?

Spoštovani!

Poznam pristop, ki ga uči Polona Sepe v tantričnih delavnicah (tečaj: krija tatntra joga), vendar ne poznam rezultatov.
Glede vpliva joge sem mnenja, da prispeva k stiku s seboj. To je en vidik.
Drugi vidik zadeva medsebojni odnos.
O tem:
http://vezal.si/vezi/2012/01/28/psihicni-dejavniki-pri-seksualnih-tezavah-uvod/

Lahko si tudi ogledate knjigo Moški orgazem brez meja.

Lep pozdrav,

zdravo imam eno resnejšo težavo zato vas prosim za pomoč! nisem enojajčni dvojček ampak se mi eno modo že pri samem rojstvu ni razvilo tako da sem enojajčnik in me sedaj zanima ali obstaja kakšna operacija da postanem dvojajčnik…ta situacija v kateri sem jaz je zelo nerodna in če bi se to dalo uredit bi seveda bil veliko bolj samozavesten in mogoče bi bilo pri sex.. drugače kot je pa sedaj..:(
hvala za vašo pomoč..
lp.

Pozdravljeni,

priporočam, da opravite UZ mod in ingvinalnega predela – za izključitev zaostalega oz. retiniranega moda. V koliko se modo ni razvilo, je možna vstavitev silikonske proteze.

pozdravljeni,
moji problemi so taki:
star sem 19 let
prej sem imel že dvakrat priložnost imeti spolne odnose a obakrat ni šlo saj je bil penis premehak, s sedanjo punco stvar še vedno ne deluje kot bi morala
vsakič ko je penis dovolj trd za penetracijo sem že toliko vzdražen, da mi ne uspe zadržati ejakulacije ob poizkusu penetracije. kaj naj naredim? stvar me psihično zelo potre, obiskal sem tudi osebenga zdravnika, ki pa mi je dal napotnico za k psihiatru, meni osebno se pa zdi da zadeva ni psihična, saj sem sicer psihično moćna, stabilna oseba…

Spoštovani!

Logika prezgodnjega izliva pri vaši starosti in opisanih izkušnjah je povezana s preveliko vznemirjenostjo in osredotočenostjo na doživljanje v penisu (ob penetraciji).
Izkušnje, ki jih opisujete se lahko sestavijo v začarani krog, kjer misel na spolni akt povzroči še več vznemirjenosti in posledično prezgodnji izliv.
Zadeve bi se lotil tako, da se ne bi vznemirjal zaradi tega, da si ne bi gnal k srcu. Namreč, misel na neuspeh prikliče strah, to poveča vznemirjenost in tako naprej.
Še pomembneje pa je, da pozornost usmerite na partnerko, na njeno doživljanje, na njene odzive. Da se posvetite njenemu telesu, se ukvarjate z njenimi občutki, se predate plesu iskanja ugodja, v katerem sodelujete. In lahko tudi spregovorite o svojih zadregah (ker ste močna in stabilna oseba). Kako se bo ob tem odzival vaš nestrpni junak, naj vas ne skrbi. In sprejmite vsak odziv.
Verjamem, da boste sčasoma pozornost lahko preusmerili na konkretno dogajanje in na konkretne občutke, kjer se boste lahko brez skrbi predali uživanju.
Morda vam pride prav knjiga Moški orgazem brez meja. In, kar je napisano pod temo prezgodnji, prehiter izliv tukaj na forumu.

Lep pozdrav,

Pozdravljeni!

Pa sem se odločil, da še jaz delim mojo zgodbo, ne v upanju, da bom dobil odgovore na moja vprašanja, glede tega nimam previsokega upanja, predvsem zato, da morebitnim bralcem (predvsem ženskemu delu) predstavim svoje občutke, ki predvidevam, da bi jih imela večina moških v enaki situaciji.

Star sem 22 let in sem v resnem razmerju, 9 mesecev, za nekatere je to kratka doba, zame pa je to kar dolgo obdobje, saj je to moje prvo resno razmerje in po mojem mnenju sem s punco s katero hočem preživeti preostanek svojega življenja. Načeloma sva srečna, je pa to problem, ki bremeni najino zvezo in s katerim se spopadava na dnevni bazi, preko pogovorov, poizkusov,…
In preden da mi nekdo v komentarju odgovori, da je mogoče to vzrok, da je to moja prva resna zveza,… blablabla, tudi pred njo sem imel kakšno punco, ne podpiram tega da si z nekom za eno noč,kar pa še ne pomeni, da nisem imel izkušenj iz tega področja, pri vseh je bila zgodba enaka.
In ja od kar pomnim imam težave s prezgodnjim izlivom. Seveda se prvih nekaj let (od 15 do 18-19) te težave sploh nisem zavedal, nato pa sem kot vsak mlad fant začel raziskovati spolnost in bam! Prezgodnji izliv.
Predigra še gre, dokler sem jaz tisti, ki jo “vodi” , ko pa bi se punca posvetila meni, včasih že samo drgnjenje teles, se vse skupaj zaključi, 15 sekund, mogoče 20 in to je to ?
Pa sem se odločil pri 19 da začnem mogoče nekaj delati na tem. Prebral vse kar se je o tem dalo prebrati na netu, izvajal vaje, take ali drugačne, nobene izboljšave. Niti pikice. Seveda sem prebral da sem še mlad, to se s časoma uredi, ni blema, ampak mogoče pa bi bilo dobro za vsak slučaj se oglasiti pri svoji splošni zdravnici.
No dobil sem odgovor v smislu, si mlad, vse bo še ok, ampak če res VEDNO prihaja do prezgodnjega izliva, tudi pri samozadovoljevanju pa te pošljem še k urologu.
Pa sem ga obiskal. Vprašal me je par vprašanj v smislu kdaj se mi to dogaja, kako pogosto, kakršnikoli problemi, kri v urinu,… Odgovori so bili vsi v smislu, vse je super, zdrav sem, nobenih drugih fizičnih znakov, športam, … edini problem, da mi pride po 15 sekundah, če imam srečo, drugače že po 10.
Pa me je poslal k strokovnjaku v Celje. Dr. Bizjak. Specialist s tega področja. Pa sem čakal še nadaljne 4 mesece, vmes delal kreglove vaje, seveda brez efekta in prišel na vrsto.
Ne bom razlagal o pristopu zdravnika in tem kako hitro me je odpravil, ne bom razlagal, da je to zanj pač težava, ki ni zdravstveno nevarna in me je z nekaterimi komentarji, ko se zdi, da se zadeva sploh ne jemlje resno pošteno prizadel in razjezil, kljub temu pa je šel po mojem mnenju po nekem ustaljenem postopku, kako zadevo rešiti.
Prvi pregled, prostata,… pogovor, nasvet glede tehnik zadrževanja,… 3 mesece
drugi pregled Terapija s tableti (Zoloft) 3 mesece
tretji pregled Terapija s tableti (Zoloft) drugič – 3 mesece
četrti pregled Emla – krema, ki zmanjša občutljivost spolnega uda

Jaz ne dvomim, da je to pač samo moj subjektivni vtis o zdravniku in da ni mislil nič od tega in ga nikakor ne krivim za karkoli.
Na tem mestu moram povedati, da po 2 letih še zmerej obiskujem dr. Bizjaka, sedaj bolj zaradi tega, da vem in imam občutek, da delam vse, da bi to motnjo pozdravil in čakam na čudežno rešitev.
Ker pač nisem hotel samo čakati da bi se stvari odvile same od sebe sem že v času med urologom in čakanjem na sprejem pri dr. Bizjaku obiskal kliničnega psihologa, ki mi je prav tako predpisal neke tablete, ki jih je potem dr Bizjak ukinil, baje naj bi imele enka učinek kot Zoloft.
Prav tako sem bil upozorjen s strani dr. Bizjaka, da se lahko odgovor skriva v moji glavi, zato hodim že zadnjih 7 mesecev k psihiatru/psihologu, seveda privat ker drugje so čakalne vrste nenormalne, in ni mi bilo težko zapraviti že čez 1200 evrov za terapije, kjer me poizkušajo pozdraviti s pomočjo pogovora, hipnoze,… Za študenta je to veliko denarja. In da ob tem še posebej upozorim na pomoč moje punce, ki mi stoji ob strani, z mano hodi na terapije, me vzpodbuja,… Seveda do sedaj še nobene spremembe. Nisem niti pričakoval, te stvari rabijo čas mi vsi govorijo in se strinjam s tem, ampak ko bom star 30 let in bojo najboljša leta za spolnost, to mlado polno energije za mano tega več ne rabim. Pa bo takrat punca mojega življenja še z mano? Jaz ki sem romantik in vrjamem v pravo ljubezen sem se dolgo prepričeval, da če je prava potem bo, ampak a si bom dovolil nekoga vleči s sabo skozi življenje brez, da bi mu bil zmožen dat vse kar mu hočem? Na srečo me zmeri punca na tem mestu ustavi in mi pove, da sva v najinem odnosu dva in da bo že ona povedala ko bo preveč za njo in da naj ne sprejemam odločitev namesto nje.
Ampak pomanjkanje spolnosti in intimnosti, predvsem pa slaba ali skoraj ničelna kvaliteta sta tudi na naju začeli puščati sledi. Ampak o tem mogoče kdaj drugič.

Kar hočem še povedati na tem mestu je, da nisem sebičen fant, o svoji težavi sem bil s punco odkrit od prvega dne in stala mi je ob strani, kar pomeni, da za mojo težavo ni kriva pretirana vzburjenost ali strah, saj sem v 9 mesecih se uspel sprostiti ob njej in sva probala sexati takrat, poizkušala sva s tem, da sem spil nekaj alkohola, saj naj bi to pomagalo, poizkušala sva z večkratnim zaporednim sexom, prišla do 4x zapored pa se ni nič spremeničlo (ja tudi to pri meni ne pomaga) in še bi lahko našteval kaj vse sva poizkušala ampak nobene spremembe. In ker jaz nisem ravno izkušen v postelji je niti ne znam povsem zadovoljiti kako drugače.

In da pridem še do mojih vprašanj. Zanima me, kaj še lahko storim? Še zmeraj nisem obupal, če ne zase me vleče naprej moja punca, ki bi ji rad dal vse, tudi v postelji! Prav tako ne vidim več poti, kam se lahko še obrnem. Za kakršen koli nasvet in pomoč bom izjemno hvaležen, prosim samo ne pisati odgovorov v smislu rabite pgovor s svojim partnerjem, ali niste sproščeni z njo v postelji, rad bi nekaj konkretnega, kajti sit sem že te nemoči, ko ne morem narediti nič več.
Čakam nekoga ki mi bo dal konkreten recept. Če bi hotel mišice in nebi znal priti do njih bi mi nekdo rekel na primer ko boš naredil 1000 sklecev skupaj na dan pa bo šlo. Pa vem da bom rabil veliko časa da pridem do tega ampak se bom trudil in to delal vsak dan. Rabim torej nekaj kar mi bo dalo zagon in moč, da se še naprej spopadam s tem. Nekaj oprejemljivega.

In še ena stvar je, ki bi jo rad povdaril, zavedam se, da ni samo moški tisti, ki v tej situaciji v odnosu trpi. Ženske na trenutke trpijo še mnogo bolj, in meni se lomi srce, če napišem nekoliko poetično ampak nič manj resnično, ko vidim svojo punco kaj to pušča na njej. Ampak zavedajte se, da bi vsak moški z veseljem dal ženski tisto kar ona in on rabita, ampak tega preprosto ni zmožen, le načini spoprijemanja s to nemočjo so različni. Nekateri moški bodo hladni in se bo zdelo, da je za njih pomembnih tistih nekaj sekund do izliva potem pa jim je za vas vseeno, spet drugi bodo poizkušali s prsti in jezikom kompenzirati za tisto kar ne morejo dati s penisom in potem so tretji, ki so tako kot jaz, ki se bodo borili in vztrajali in poizkušali narediti vse, da odpravijo to motnjo in dajo ženski tisto kar si zasluži in kar je, še posebej v danajšnejm svetu, za moškega ena izmed najbolj pomembnih stvari. In ko pademo na tla rabimo nekoga, ki nas bo spet zbrcal pokonci s kakšnim nasvetom, en samo s praznimi besedami. Besede so sapa!

Spoštovani!

Z odgovorom sem v dilemi, ker si predstavljam, kako je biti v vaši koži ob tako močni želji, da bi prišlo do želene spremembe, ob tolikem naporu in vložku v postopke, ki bi naj do tega pripeljali, a težava vztraja kar naprej. in tako tudi razumem, da si predstavljate (in potrebujete) nekaj konkretno uporabnega.
V taki situaciji je zdravnikom lažje, ker telo vendar v nekih razsežnostih deluje po načelih vzrok – posledica. V polju medsebojnih odnosov to ne gre tako preprosto, saj krožno vplivamo drug na drugega in tako so izidi vedno nepredvidljivi. Zato je ena rešitev nekomu v pomoč, drugemu pa lahko v pogubo. In to je razlog, da zagovarjam zgodbe in izkušnje – kjer vsak izbere modrost, če mu je v korist ali vidi v tem kakšen smisel zase.

Izkušnja, ki je še nisem podelil (ob vsem ostalem, kar sem na to temo že napisal) je moj poskus, da odgrnem še eno plast za razmišljanje. Ni recept, ni nasvet in nimam te ambicije. Je zgodba, ki jo sprejmete, če vas nagovori, sicer jo spustite mimo.

Skratka, moški je na podoben način raziskoval težavo prezgodnjega izliva. Zgodilo se je celo, da je partnerka obupala nad njim in ga prevarala z drugim zaradi »boljšega seksa«, a se je nato vrnila, ko je spoznala, da seks ni vse v odnosu.
Njegove dileme so bile povezane s tem, da ni dovolj samozavesten, da ne zna izražati svojih potreb in se postaviti zase, da… skratka ni OK, kakorkoli ga obrneš.
Partnerka se je pritoževala, da ni dovolj aktiven, da je z njim težko, ker nikoli ne veš, kaj bi rad…
Pa ene in druge vaje, osebnostni treningi vseh vrst, da bi našel sebe – vsakič je odkril kakšno novo hibo in možnost za osebnostno rast – a spremembe nobene.
V postelji se je počutil kot na nastopu, kjer se mora izkazat – a s tem zavedanjem tudi ni bilo kakšne koristi.
Vsa znana raziskovanja in tehnike so nas puščala v slepi ulici.
Nato pa smo nekoč prišli na temo njegovih občutkov nemoči v odnosu. Počutil se je nemočnega, da bi lahko vplival na odzive partnerke! (To, prosim, preberite in premislite 2x)
Kaj je počel? V mislih si je predstavljal, kako komunicirata s partnerko, kako ona odgovarja, koval je razne scenarije njune komunikacije. Torej v fantazijah. In tam je on nastopal kot zgovoren, samozavesten… Nato pa je prišel v realen stik, v katerem je popolnoma odpovedal. Ker se realnost ni odvijala po njegovem fantazijskem scenariju. Enako je bilo tudi s spolnostjo.
Prehiter izliv je povezal s tem, da je izoblikoval prepričanje v svojih fantazijah, kako bi naj potekal (idealen) spolni odnos. In je veliko bolj verjel v svojo fantazijsko predstavo kot v resnična dejstva. Tako je spolni odnos opravil že vnaprej v glavi, v resničnosti pa je pričakoval, da se bo odvil njegov zamišljeni scenarij.
Po k spremembi ni bila preprosta. Najprej se je moral naučiti, da deli vsebine iz svojega namišljenega sveta, iz svojih fantazij. In v tem je moral prepoznati svoje potrebe in hrepenenja. Nato je moral to podeliti v odnosu in sprejeti, da obstaja še druga stran, da obstaja še svet potreb in hrepenenj pri partnerki. To je bilo potrebno prenesti tudi v občutenje in zavedanje v intimnosti. Ampak, intimnost ni samo občutek, ki ga imamo, ko smo z nekom goli, intimnost je mnogo prej zavedanje navezanosti in bližine z drugim.

To so neki povsem drugi pogoji, v katerih lahko pridejo do izraza vse tehnike in podporne veščine za izpeljavo zadovoljujočega spolnega odnosa.
Zato verjetno s svojimi terapevti tudi raziskujete, kje se bodo vaše fiziološke dispozicije uglasile v neko funkcionalno delovanje. Kateri pogoji bodo omogočili, da bo vaš organizem lahko odzvenel po naravnem programu, ki je vanj zapisan in ni z njim nič narobe.
Vprašanja, ki so še lahko smiselna: ali vznemirjenost, iz katere izhaja spolna vzburjenost, prihaja iz ugodja ali iz kakšnega drugega vira (nestrpnega pričakovanja, tesnobe…). Moški s prezgodnjim izlivom namreč pogosto ne prepoznajo vira vznemirjenja in je lahko neka fiziološka (ali miselna) aktivacija vpliv, ki ga spregledajo. Ne bom nadaljeval, ker to zahteva delo na sebi in ni zelo konkretno.

Lep pozdrav,

@Rok89
Psiha (stres, obremenjenost) je tu po mojem mnenju glavni krivec.
Meni so se dogajale podobne težave. Ampak samo pri dveh puncah. Pri tistih dveh, kjer sem bil psihično obremenjen, da ji moram ustreči v vsem. Tudi v postelji. In se je dogajalo: dvakrat noter in bum. To so bile zveze po par let. Potem pa sem naredil črto, praktično čez noč zamenjal za drugo punco, s katero brez težav zdržim eno uro. Z njo sem sedaj popolnoma sproščen in pri seksu oba uživava sto na uro.
En del zgodbe zna biti anatomija vagine, ki rajca na drugačen način; vsekakor pa ima poglavitno vlogo tukaj psiha oz. obnašanje / občutki do partnerke.

Osebno se že 20 let srečujem s prezgodnjim izlivom. Vseskozi imam isto partnerko, ki pravi da jo to ne moti, čeprav vidim, da je nezadovoljna, ko mi pride že po nekaj sekundah. Obiskala sva že spolnega terapevta, ki mi je predpisal antidepresive (zoloft, prozac)- rezultat: nič boljše. Poiskusil sem tudi modro tabletko, vendar tudi takrat ni bilo nič boljše, celo erekcija je bila slabša. Občasno nama uspe, da ona prej doživi orgazem, vendar je to zelo redko in takrat morava oba biti zelo sproščena. Osebno mislim, da gre v mojem primeru prej za kakšno biološko nepravilnost kot pa za psihične težave.
Poudariti pa moram, da je žena precej nezainteresirana za sex, kar si razlagam kot posledico slabega spolnega odnosa. Z leti se mi zdi, da to postaja čedalje večji problem.
Rad bi poskusil še kakšno drugo terapijo, če ima kdo kakšen predlog.
Hvala.

Spoštovani!
Glede bioloških okoliščin prezgodnjega izliva svetujem posvet z urologom.
Nekaj tega lahko najdete tudi na forumu Urologija: http://med.over.net/forum5/read.php?66,7933386

Seveda pa večinoma vsi strokovnjaki (tudi urologi) izhajajo iz mnenja, da gre pri prezgodnjem izlivu za zadeve »v glavi«. Sam bi to popravil z mnenjem, da gre za zadeve v čustvih.

Predvidevam, da ste zgoraj že prebrali, kaj smo o prezgodnjem izlivu pisali doslej. Lahko dodam, kakšne so moje izkušnje na to temo s partnersko terapijo, kjer z novimi znanji (čustveno fokusirana terapija) odkrivamo nove dimenzije zapletov v spolnosti.

Zadrege v spolnem življenju so vedno odraz nekih drugih zgodb na področju bližine in medsebojne navezanosti. Doživetje orgazma zahteva pogoje, o katerih sem že velikokrat pisal, orgazem pa je sklepno dejanje spolnega odnosa. Spolni odnos je pojem (in zlasti praksa), ki vsebuje odnos. Odnos kot ples dveh oseb, ki je pred prakso seksualnosti. V tem plesu je lahko veliko zatikov, največkrat neizrečenih. Pa ne, da ne bi hoteli, ampak nismo opremljeni, da bi znali ubesediti, kar je v naši duševnosti. Zatiki so lahko v lastnih prepričanjih, v preteklih izkušnjah, v ovirah, ki smo jih zgradili v lastnih mislih… Mnogo nekega šuma, o katerem nimamo pravega zavedanja in vpliva na odnos. To vse v odnosu vpliva na vzdušje sproščenosti, na iskrenost, na predanost…

Koliko imamo skrivnosti v medsebojnem doživljanju, ki jih ne podelimo – največkrat z notranjim razlogom, da ne bi prizadeli partnerja. In partner se na drugi strani odziva z navidezno toleranco, nekje v sebi pa je globoko nezadovoljen. Ves ta ples zavira sproščeno predajanje, ker manjka neka temeljna varnost v povezanosti in navezanosti med dvema. In posledično se nekaj zgodi na doživljanju bližine. Vse to pa prepoznamo kot zatik na področju spolnosti.

To je le en od možnih scenarijev v plesu partnerstva, ki vpliva na zaplete v spolnosti. Vsak par ima svoj ples in svoje zgodbe, ki jih je smiselno raziskati. Ko to počnemo na terapevtskih srečanjih, skupaj in po potrebi individualno, se srečamo s področji čustvovanja, kjer so doma zatiki. Npr. eno možno prepričanje moškega , da »moram vedno biti popoln, hkrati pa vse, kar naredim, nikoli ni dovolj dobro, zato nisem nikoli zares sproščen, ker nimam občutka, da bi bil sprejet tak kot sem, zato se pri spolnosti počutim kot na nastopu in zgodi se mi prehiter izliv« (kar ima svojo zgodbo iz izkušenj v otroštvu, ki je bila prenesena na odnos s partnerjem) – in partner ima s svojim odzivom tudi svoj delež, da krepi nefunkcionalno vedenje na drugi strani (in tako se krog lepo zavrti v so-vplivanju dveh vpletenih). Ko se zgodijo srečanja v čustvenih delih dveh oseb, ki v tem plesu sodelujeta in ustvarjata vzorec vedenja, je možnost, da določena prepričanja in tudi izkušnje ‘preokvirimo’, postavimo v nove dimenzije doživljanja, čustvovanja in razumevanja. To so spremembe, ki so na terapijah videti kot čudežne. Posledično pa pari poročajo o spremembah na področju spolnega življenja.

Verjamem, da pomeni velika stiska za odnos živeti z oviro na področju uživanja v spolnosti in da je to lahko tihi uničevalec odnosa. Zato menim, da velja krepiti tista področja medsebojne povezanosti, ki delujejo, saj je to zaloga moči, iz katere lahko nosimo tudi težja bremena.

Lep pozdrav,

Rok89, a se je stanje že kaj izboljšalo? Sta s punco še skupaj? Če se še ni izboljšalo ti predlagam, da natreniraš pc mišico z različnimi vajami (delaj jih 3,4 mesece) ter si preberi na netu kako doživeti orgazem brez da ejakuliraš (kitajske metode). Bolje je tufi seksati zjutraj na tešče, ko je glava še “prazna” ter uporabljati debele kondome. Lp