Najdi forum

Naslovnica Forum Duševno zdravje in odnosi Družina Partnerska in družinska posvetovalnica Obnovitev medsebojnega poželjenja

Obnovitev medsebojnega poželjenja

Na tvojem mestu se ne bi preveč obremenjevala z enim flirtom, ker nisi šel dalj od tega. Je pa bil ravno ta flirt povod zato, da si se začel malo spraševati in se poglabljati v tvoj zakon. Torej je bil za nekaj dober, ne pa delat zdaj iz ene muhe slona, ker je brez veze. Če si se odločil, da dalj ne greš, potem si se dovolj dobro uprl skušnjavi.

Tako, da očitno si dovolj pameten, da te ne more zapeljati samo fantazija in spolne potrebe, po nečem novem in svežem, ki bi slej, ko prej postalo nekaj kar bi te lahko povozilo in dotolklo.

Živjo.

Jaz se ne obremenjujem s flirtom, vem pa da bi se žena. Tudi sam ga vzemam kot pozitivno izkušnjo. S to osebo imava še vedno stike. Preko maila. Tako kot je že uporabnica “nedojemljivo zapleteno” napisala. Življenje je moje. In s to osebo se dobro razumeva, tako da sva pač prijatelja in trenutno nisem mnenja, da bi moral to prijateljstvo zaključevati zgolj zaradi tega ker verjetno žena nebi razumela. Jo res zelo spoštujem in je ne varam vsaj skozi moje oči ne. S to osebo sva se pa res ujela in sva prijatelja in si tako lahko marsikaj deliva, kar bi sicer ostajalo v meni. In tudi njej sem v veliko pomoč, ker ima sama doma zelo grdo situacijo kar se tiče partnerskega odnosa in to me veseli, da vem, da nekomu čeprav le preko neosebne komunikacije lahko polepšam kakšen dan oz. ji lahko nudim oporo in ji je tako lažje.
Sva se pa z ženo tudi uspela že malce pogovoriti, saj sva bila po parih popolnoma nepotrebnih prepirih že na robu razhoda. Tako da je počilo (in to fino, saj sva za eno popoldne že vsak odšla svojo pot), toliko da je tudi ona videla, da tako ne bo šlo ter sva se pogovorila o zadevah, ki naju mučijo. Mislim, da sva kar dobro opredelila problematiko ter uspela najti določene rešitve, katere sedaj uveljavlja. Če bo le vse tako potekalo kot sva se zmenila, potem mislim, da bomo kar hitro prišli do odnosa, ki si ga želim. Če le ne bo ostao zgolj pri besedah. Sva pa na dobri poti.

Ni dobro. Beri, kaj pišeš. Z drugo osebo, ki ni tvoja žena, razpravljaš o tvojem zakonu in ji poveš stvari, ki jih tvoji ženi ne poveš.

Od prvega posta, ko si “jamral”, da se počutiš zapostavljenega, si prišel do flirta in zdaj sta bila že na tem, da se z ženo razideta (oziroma sta se za pol dneva), prijateljica ti je pa tako pomembna, da si je ne želiš odpovedati, čeprav veš, da bi to ženo prizadelo.

Nisem vedeževalka, ampak ti napovem, da ne bo vse potekalo tako, kot sta se zmenila. Reševanje odnosa je FULL TIME JOB in ni enostavno. Ne moreš zraven prijateljevati še z drugo (ki ji bolj zaupaš kot ženi…), se ukvarjati z njenimi problemi in ji biti v oporo. Ne sprašuj me zakaj, ker ti ne znam razložiti, ampak po mojih izkušnjah je tako. Ti imaš nekje neko drugo opcijo, nek izhod, nek ventil. Kar pomeni, da se ti ni treba truditi (v smislu potruditi, pa tudi zahtevati), kot če je/ga ne bi imel.

Če je žena iz kosti in mesa, tudi njej ta situacija ni najbolj enostavna.Ti si poročen s svojo ženo in v oporo bi morali biti NJEJ, ne drugi. Tako kot ona tebi. Kdo ve, morda tudi ona ima prijatelja, ki mu razlaga, kakšne zakonske (in seksualne) težave ima s teboj… Ali se ob tej misli počutiš dobro? In imaš še vedno občutek, da je brezpogojno pri stvari?

Sams, tako kot ti je Pandora napisala, ti še jaz.
Težave rešuj zgolj in samo s svojo ženo. Kajti s prijateljico se boš slej ko prej (100%) zapletel globlje, kot si lahko sploh misliš in potem se bo kalvarija šele začela. In ne samo zate, za vsaj 4 vpletene osebe + otroci! Res, res tehtno premisli o vsem skupaj in ne idi se rešitelja sveta in pomočnika vsem, ker boš grdo padel na koncu. Odidita z ženo k dobremu terapevtu (sedaj je Veronika tudi že v Ljubljani), ti bo razložila od kje ta tvoja sla po pomaganju drugim in ti bo odprla oči in lahko začneta oba popravljati tisto, kar si najbolj želiš. Brez terapevta ne verjamem, da ti bo uspelo. Pišem ti iz lastnih izkušenj, ko se že drugo leto pobiramo iz zgodbe, ki se je začela natanko tako kot tvoja. Želim ti, da ti uspe.

A bi bilo drugače, če bi napisal, da imam moškega prijatelja s katerim si marsikaj povem? Sicer povsem razumem tvoje razmišljanje in kaj skušaš dopovedati. Ampak nikjer nisem napisal, da ženi nisem v oporo ali da ne delam na polno na rešitvi zakona. Nasprotno. Z ženo si še vedno praktično vse poveva in tudi odnos nama je uspelo že drastično izboljšati. Če ima pa tudi ona kakšnega prijatelja sem pa vesel zanjo. Zaenkrat ji še vedno zaupam, tako kot tudi ona meni. In nisem prestopil nekega praga, da si zaupanja nebi zaslužil. Res da sem flirtal, sem se ustavil in imam striktno priajteljske odnose s to drugo osebo. Ženi sem še vedno zvest in še vedno hočem biti v zakonu z njo in rešiti še kakšne morebitne probleme. Sedaj morava samo graditi nazaj najin odnos, ker sva se skozi preteklo obdobje izgubila zaradi vsega tempa in podobno. Delava na tem in dobo nama kaže. Slej ko prej bo pa zagotovo tudi za prijateljico izvedela. Ma kaj izvedela, še predstavil bi ji jo. Ampak v prvi fazi hočem spet utrdbo v najinem zakonu 🙂

Nekatere stvari človek sam sebi razlaga, ker so res. Druge pa si razlagamo, ker si želimo, da bi bile res. Tretje si razlagamo, ker sami sebe opravičujemo in se sami sebi tako zdimo lepši, boljši, bolj pošteni in skratka – dobri partnerji.

Ni isto, če imaš moškega prijatelja ali ženskega. Pribl. 90 % populacije je še vedno heteroseksualne. Kar pomeni, da prijatelj nasprotnega spola je v 90 % primerov potencialen partner, prijatelj istega spola pa verjetno v manj kot 10 %. Statistika ne laže in v takšnem razmerju so “grožnje” tvoji utrdbi. Pa nasploh se mi zdi, da je ta tvoj poskus utemeljitve/razumevanja le še eno opravičilo. Saj z moškim prijateljem ti verjetno ne bi flirtal, kot si s to žensko, ali se motim?

V nasprotju s teboj, upam, da tvoja žena nima nobenega prijatelja. Sicer si bistveno bližje polomu, kot misliš. Ker jaz sem ga v podobni situaciji imela. In nisem z njim niti flirtala niti mi ni bil tako všeč, da bi lahko predstavljal grožnjo partnerju. Vedela sem, da krvavo rabim nekoga, ki me posluša in mu povem, kar takrat partnerju nisem mogla. Zato se mu nisem želela odpovedati. In partner mi je – tako kot ti – popolnoma zaupal. In najbolj ironično v celotni situaciji je bilo to, da kljub temu, da nisem z njim flirtala in mi ni bil tako všeč, sem si mislila, da je moj partner slep in neumen, če mi v takšni situaciji zaupa. Čustvena podhranjenost ima svoje pasti, ki so neprimerljivo bolj zakrite in nevarne kot to, da slečeš oblačila, in ko jo začneš kompenzirati nekje izven odnosa …

Upam, da boš sprevidel, kaj počneš, preden bo prepozno. Veliko sreče ti želim.

Statistika je lahko zelo varljiva, kajti odvisno kako jo izvajaš oz. kaj je njen namen. Skratka ne zanašaj se preveč nad statistiko. 🙂 In res je z moškim prijateljem nebi flirtal..ampak pač tako sva se spoznala. Lep pogled, lep pogled nazaj. par mailov in sem hitro videl, da že malce predaleč plavamo, zato smo se ustavili. In to je to. Sploh ne vem zakaj se toliko vtikate v ta del flirtanja, ki je za moje pojme še najmanjši “problem”. Pa še to praktično ni veš problem, ker sem že vse lepo zaključil. Že zavoljo preventive. Tudi stike v celoti sem prekinil s to osebo, da ja ne bom v podzavesti strmel kam drugam kot k ženi. Ženo imam v obdobju depresije, zaradi mnogih okoliščin (prenatrpanosti, okolja kjer živimo,…) in se pogovarjava o tem in počasi napredujeva na vseh področjih. Menim, da nama mora uspeti, moram pa ostati trden. Kajti žena je tko tko..en teden bo super duper, potem jo pa kakšna stvar iz službe popolnoma ziritira in je še par dni vsa na tleh, prenašam pa itak jaz. Pa ji ne nudim popolnoma nič drugega kot zgolj oporo. Če ji kakšno stvar bolj ostro rečem (npr. včeraj mi je zvečer jokala, da se počuti v službi nesposobno zadnje čase…in sem ji rekel, da kako ima lahko take izjave, če jo pa šefica vedno samo hvali, nove pogodbe, vedno večja odgovornost in podobno..skratka kazalci, ki mi kot vodji v mojem segmentu povedo, da so z njo več kot zadovoljni…ampak sem dobil nazaj zakaj jo napadam, če vem da je v depresiji) Tako da ja moram malce zdržati, požreti kakšen napad krize pa bomo zvozili.

s partnerjem sva hodila komaj mesec dni,ko sem zanosila ,ker sva načrtovala,sva bil zelo vesela. a v treh dneh sem izgubila otročka ,ker sem dvignila pretežko breme in drugi dan sem zarodek čeprav sem raazločila vse ude in oči.trajalo je leto in pol ,ko sem spet zanosila in doktor mi je z nasmehom povedal,da je malčku že dan prej srček odpovedal.Smo stekla sem iz klinike brez dokumentov in začela hiperventilirati a mi noben od zd. delavcev ni pomagal.Prvič .ko sva s partnerjem prvič imela spolni odnos po enem mesecu zanosila z dvojčki.Ker pa sem shizofrenik paranoidni oz. so mi diagnozo spremenili v psihozo in ,ko je moj partner govoril z stroko in ljudmi ,ki nimajo pojma,laiki je zahteval ,so zahtevali in opravili splav zdravih dvojčkov v tretjem mesecu potem ,ko sem jih že videla na u.z.-ju,kako sta brcala in celo sesla palček.To me je uničilo !Čez leto in pol sem zopet zanosila,čeprav je bila najina zveza že načeta saj mu nikoli nisem niti sebi odpustila,da me je porinil v splav,jaz pa sem bila labilna pod vplivom vseh teh hormonov in so lahko manipulirali z mano.tudi v četrto sem splavila na toaleti ,čez mesec dni sem bila zopet noseča in s carskim rezom dva meseca prehitro rodila zdravega fantka.midva s partnerjem pa sva pozabila na naju in se samo še kregava in sva nazadje pred pol leta se ljubila.med nama je prepad ,ki ga povezuje le še otrok.prosim za nasvet.

Spoštovana,

veliko zmede je čutiti tekom vašega pisanja. Človek s tako težkimi izkušnjami v življenju je res lahko samo še zmeden in žalosten. Če vas prav razumem, sprašujete, kako bi se vidva s partnerjem glede na vse negativne izkušnje znova zbližala. Bojim se, da je bil vajin odnos že od vsega začetka obdan s trnjem. Partner vam v teh težkih trenutkih ni stal ob strani, temveč vas je izdal in zlorabil vaše zaupanje. Še več, s podpisom splava vam je jasno sporočil, da otrok ne želi.

Da se otrok ni obdržal, je bilo nečemu namenjeno. Morda je bilo pravo sporočilo tega, da otrok ne bo srečen v vajini nesrečni zvezi in ste splavili. S partnerjem sta tako malo časa skupaj, da se drug na drugega še nista niti navezala, kaj šele dodobra spoznala in ustalila. Morda je bil otrok čisto preuranjena odločitev, čeprav verjamem, da je bila to vaša želja. Sami boste morali razmisliti, ali in kakšno zvezo želite s tem fantom. Glede na to, da vas je izdal v tako ranljivih trenutkih, je zelo možno, da vas bo še kdaj. Sama čutim, da vaju povezuje samo spolnost, torej seks in nič drugega. Sami razmislite, kaj je tisto, kar je privlačnega na njem, morda ravno ta negotovost, nezanesljivost, zlorabe…, nekaj, kar vam je znanega. Za otrokovo rast bodo nujni vaša stabilnost, sreča, notranji mir in varnost, česar v tem odnosu ne morete dobiti.

Želim vam, da se vam uspe izkopati iz nesrečnih zlorab in slediti tistim pravim vrednotam v življenju, ki človeka res naredijo človeka. Če ne drugače, si poiščite strokovno terapevtsko pomoč, da boste lahko spregovorili o svojih najtežjih izkušnjah in se enkrat osvobodili teh travm. Tudi otroku boste tako lahko bližje. Srečno!

Barbara K. Novak, zakonska in družinska terapevtka www.bodisprememba.si tel. 031 30 90 60 FB: https://www.facebook.com/bodisprememba.si

New Report

Close