Seveda sem sama kriva, da sem se pustila prizadeti, vzorec iz otroštva pač, ki se ga nisem zavedala, ki si ga nisem pustila priznati. Zdaj verjamem, česar prej nisem, da če se še tako otepaš in misliš, da se tebi ne bo zgodilo, kar se je dogajalo tvojim staršem, si ne moreš pomagati. Točno to narediš. Zdaj sem lahko samo hvaležna, da sem dala to kalvarijo skoz brez večjih posledic. Da nisem vlekla otrok v to. Da se nisem huje zapletla, da sem pravočasno spoznala, kaj je narobe z mano. In da sem začela delati na svojih slabih straneh.

Tisto z normalnimi ženskami je bilo narobe razumljeno. Poudarek je bil na ženskem načinu čustvovanja, s tem tudi na drugačnem moškem načinu. Moški lahko seksajo kar tako, ženske ne. Ženske se zaljubijo. Drugo pa je seveda, če kdo reče, vsi moški so prasci. Ni res. Eni za druge moramo vedeti, kako funkcioniramo, da se lahko prilagodimo.

Saj vem da nisi mislila osebno, sploh ker tega niti ne moreš, saj me ne poznaš.
Drugače pa osebno mislim, da zavestno itak ne moremo nič narediti glede tega s kakšnim tipom človeka bomo kaj začeli, saj je to vedno obojestransko in tako kot nas privlačijo določeni ljudje, tako mi privlačimo neke ljudi.
Pa še v to verjamem, da 80% ljudi tistega ta pravega tako ali tako nikoli ne najde, ampak se samo sprijazni z nekom ali pa z nobenim.

Mene pa nekaj zanima, nobeden od vas ne piše o tem, da potencialne partnerje srečuje tudi mimogrede, ko gre čez življenje.
Kaj pa to?
Res nikoli ne naletite na iskrice v živo?

Jaz nimam niti ene samcate globlje izkušnje z moškimi preko neta in kar nekaj njih z moškimi, ki jih srečam sredi svoje poti.
In ja eni so za resno vzet, eni so pa posexat, eni so za…bla, bla…
Le čemu tolk analizirat…
Jaz pa živim zato, da se zaljubim…če traja, traja, če ne grem naprej.

In tole moraliziranje o sexu brez ljubezni!?
Eni imate pa res vse popredalčkano, dobro…..če vam znese in rata.

Jaz pa zgolj ŽIVIM.

Tudi ženske seksajo brez da se zaljubijo. Ras pa da dosti žensk seksa že zaljubljenih.

MOški pa v večini primerov seksa in če se zaljubi ostane, če se ne – gre. So pa tudi takšni, ki seksajo, ker se zaljubijo.

In zakaj bi moral pred prvim seksom kdorkoli komurkoli karkoli obljubljati? Oba sta se prostovoljno odločila za spolni odnos.

Zgrešila si bistvo. Nisem govorila o obljubah o prstanu, porokah…. temveč o tem, da seksajo in potem grejo, češ da nimajo nobenih obveznosti. Ko da niso videli, da se je ženska zaljubila. Pa če nočeš razumeti, te res ne bom prepričevala.

HOčem razumerti, vendar ni res, da se je ženska zaljubila. Ena se je lahko, druga se pač ni. NIsmo vsi isti.

Seksajo in grejo in dejansko nimajo nobenih obveznosti (tako moški kot ženske).

p.s. tudi jaz nisem govorila o porokah in prstanu.

Res je grdo, če se z nekom spoznavaš, po nekem času pristaneš skupaj v postelji – potem pa izgine (ne duha ne sluha). Grdo, ampak tako je in brez obveznosti.

:-)))))) to je pa zdaj že debata. One tak…On tak… Eh… še vedno so moški lovilci in ženske nabiralke. Ženske so nagnjene k skrbi za družino, moški pa raje lovijo :-).

Pa Ati, nič slabega nisem mislila z tem. Ne mi spet razložit, kaj si mislil. Tudi jaz sem se spodtaknila ob tisti teoriji “normalne ženske ne seksajo” :-)))) Jaz bi rekla ravno obratno. Ne mislim, da je s tem kaj narobe in nekatere ja, druge ne. Nobene pa niso zato bolj normalne in druge manj.

In, ja, glede na to, da je ravno moja zgodba bila povod, je že res, da se je pri meni tako zgodilo. Ampak ni me silil v to, sama sem se spustila in obema je bilo všeč. To kar se je zgodilo potem je zame bila katastrofa in posledica moje naivnosti. Zato ga še nič ne obtožujem, da me je izkoristil. Tudi jaz nisem pripravljena na “resno” vezo (odvisno od definicije), osupnila me je le trditev, da ničesar ne čuti.

Že dolgo sama- ne živim z mislijo, da si moram čimprej najdit moškega. Za življenje ne potrebujem moškega. Pač živim, spletam znanstva in to je to. Pri Njemu me je zmotila njegova energija, obnašanje, razgledanost, ambicioznost in skrb za svojo hčero. Če česa od tega ne bi bilo, bi se tudi nadaljevanje ne bi zgodilo. Hočem reči, da nisem fokusirana na moškega. Še vedno je bolje biti sam kot v slabi vezi in zdaj ko imam še sina, ta trditev še 10x bolj drži, definicija dobre veze pa se je še ne samo pomnožila ampak tudi razširila :-).

LP

Ni samo grdo, to je podlo, to je izkoriščanje čustev, to se ne dela. Aha, spravljanje v zmoto, prevara je to torej. Ne poveš resnice, ker imaš korist od tega, čista laž. Zato izgovor o nobenih obveznostih odpade. Če bi ženska vedela resnico, ne bi seksala. Prikrivanje dejstev z namenom okoristiti se. Bljek.

S xenno se čisto strinjam, saj v nobenem primeru ne moremo govoriti nobene stvari ne o moških ne o ženskah generalno in posploševati (razen seveda čisto po fizični plati 🙂 ).

Ne gre za posploševanje temveč za poznavanje dejstev. Tudi stroka potrjuje mojo teorijo. Ljudje so čisto obsedeni od tega, da je treba seksati. To nam govorijo reklame, filmi, pesmi, seks na vsakem koraku. Kdor ne seksa, zamuja življenje, se špara za črve.:-))))))) V tej dirki za seksom večinoma kratko potegnejo ženske. Ker moški se čustveno ne zapletejo. Samo potem naj to povejo. Vem, da jim je težko, da se tolažijo, mogoče mi bo pa postala všeč, na tehtnico dajo voljno žensko in moralnega mačka, zmaga večinoma prvo. Tak mamo ja.

Joj, pa saj koristi ni imel samo on! Uživala sem tudi jaz. To je moja poanta. Če bi se kr tak vrgla in ničesar ne čutila, bi rekla, da je imel samo on koristi pa še kaj.

Prosim vas ne se več obregat v mojo zgodbo. Ne zagovarjam njega kot njega, samo pravim dejstva in dejstva so: oba sma polnoletna, oba sva vedela kaj počneva, obema je pasalo in nobenemu od naju zdaj ni žal. Velika punca sem, bom že preživela to njegovo izjavo, v trenutku ko je najbolj bolelo sem se izpovedala tukaj, pa ne z namenom, da bi se zdaj pljuvalo po njem oz. po moških, ampak da bi se postavila spet na staro pot.

LP

Malce sem na hitro preletela napisano….zdi se mi, da ne gre spol. Daleč od tega, gre za iskrenost.
Jaz povem kaj sem, kaj želim in kaj čutim, ne dajem obljub in jih ne sprejemam. Vse to pričakujem tudi od drugega.
V današnjem času pa se pri iskanju partnerjev blefira. Vsak želi v očeh drugega ispasti kot njegov idealen partner, nekateri v doseganju cilja (sexa) lažejo, dajejo prazne obljube, spet drugi nasedajo tem obljubam…..ne, ne gre za spol ampak za pozameznika(co) in njegovo (njeno) iskrenost….posploševanje res ni na mestu.

Wild Wind

Nekaj malega sem res direktno tebi napisala, drugače govorim na splošno, nč bat.:-)

Če bi ti vedela, da ne čuti ničesar, bi seksala z njim? Če ja, potem drži vse tisto o užitku pri seksu, polnoletnosti……govorila sem predvsem o spravljanju v zmoto, večina je namreč takih primerov, moje izkušnje, izkušnje drugih……če se tebe to ne tiče, se ne sekiraj zaradi mojega pisanja.

Jaz ne bi uživala, če bi vedela, da ga zadnjič vidim. Z nobenim.

Če bi vedela? Če bi? Če bi? marsičesa ne bi, če bi vedela. Ne samo bila z njim. Tudi moja izjava o zaljubljenosti je morda bila preuranjena in podprta z ranjenim egom :-). Takrat on ni pač rekel ničesar, ne da čuti in ne da ne čuti. Ni mi lagal in tudi jaz sem mu takrat, ko sem se mu izpovedala rekla, da nočem obljub večnosti (teh sem že imela dovolj od moškega s katerim imam otroka). Potem pa je vse skupaj naneslo do tega…nadaljevanje pa tako veste. Tako, da me ni spravljal v zmoto (vsaj ne z besedami). Zavedla so me moja čustva do njega in ne njegova do mene.

Ne sekiram se zaradi tvoja pisanja. žežela sem samo poudarit, da tu ni šlo za posilstvo ali enostranski užitek in ni kriv on. Tudi jaz ne. Nisem iskala krivca, iskala sem tolažbo.

🙂 Nisem ga videla zadnjič, še vedno sma v kontaktu in še vedno se videvama. Dokler nama bo to ustrezalo, boma to tudi počela. Le otroke sva izolirala od tega.

Stroka? O kakšni stroki govoriš?
Medicini?
Psihologiji?

…mogoče o cerkvi?

OK, nesramna sem, samo mislim, da govoriš preveč posplošeno in izključno iz sebe.

Vsa stroka, ki se tako ali drugače ukvarja s čustvi, z značilnostmi ljudi, osebnostmi, vzorci vedenja…. Psihiatra še nisem od blizu videla:-) govorila sem o poznavanju psihologije, vzorcev, zakonitosti s področja človekovega ravnanja, čustvovanja, ki jih poberem sproti in zaradi svojega poklica. Nekaj malega smo se o tem učili tudi v gimnaziji in na faksu.

Osnove segajo že daleč nazaj, tako poznamo več vej oz. dodelav, ki se med sabo nekoliko razlikujejo in postavljajo različne definicije in teze na različnih področjih. Na področju “ljubezni” (čustvovanja) še nisem zasledila, da bi kaka zdrava osebnost bila zadovoljna, ker se je pustila naplahtati. Za sebe lahko rečem, da sem tipičen primer naplahtane ženske. Nisem zahtevala besed ljubezni, ker sem domnevala, da sta zaljubljena vame, ko sta mi govorila, da nekaj čutita, da so neka čustva, da me čutita, da mislita name, da sem krasna in ostali blablabla…..če bi mi kateri od njiju rekel, da nič ne čuti do mene, tudi postelje ne bi bilo. Če ne poveš resnice, ki je bistvena za “pogodbo”, v tem primeru odnos, se pogodba razdre. Če je ena stranka ne bi sklenila, če bi poznala vse okoliščine. Kaj naj jaz zdaj, razdrem pogodbo? Jo anuliram, če se je seks že zgodil in se čutim oguljofana, ponižana, zavedena, prava koza?:-)

Saj pravim, jaz sem jo še dobro odnesla. Smilijo se mi tiste, ki so žrtev dedcev, ki seksajo z njimi, ker še niso našli nobene, s katero bi živeli in imajo te reve samo za seks. One si najdejo tisoč izgovorov zanj, ker so zaljubljene. Ma…..vsak po svoje. Vsak je svoje sreče kovač.

Mesec nazaj sem v reviji VIVA brala intervju Slavka Ziherla dr.med.,spec.psihiaterije.
Mimogrede omenjeni gospod je eden večjih, če ne največji strokovnjak na področju psihiatrije in spolnosti.
Samo za intermezzo bom prepisala par njegovih besed – citiram;
“Spolnost je eden od najpomembnejših delov našega skupnega življenja. Res je, da smo si v tem različni: nekateri ji namenijo večji, drugi manjši pomen, toda za večino velja, da je spolnost eden od izhodiščnih temeljev partnerskega odnosa.
Spolnost resnično krepi zdravje, zlasti če govorimo o zdravju kot o celostnem, duševnem in telesnem, blagostanju. Telo in duša sta namreč pomembno prepletena. Spolnost krepi zadovoljstvo s seboj in krepi dober občutek v odnosu s partnerjem.”

Toliko o mnenju stroke, nikjer nihče ne omenja o prehitrem predajanju užitkom te vrste. Niti nikjer ne omenja kakršnekoli potrebne garancije v partnerstvu, kaj šele obveznosti v zgodnjih navezah in prijateljevanju, niti takrat ko do spolnega stika že pride.
To je namreč prepuščeno vsakemu posamezniku in odrasel, mentalno zdrav človek le-to presojo sprejema zgolj sam in izključno sebi v prid.

Nikoli mi ni bilo všeč, ko so ljudje govorili o pogodbah v partnerstvu. Zame ni nobenih pogodb, so čustva ali pa jih ni – in ta nimajo veze s pogodbo. Pogodba je posel in jaz ljubezni ne doživljam kot posel – morda zgolj za karikaturo. Zanimivo je to, da vsi tisti, ki se ravno toliko sklicujete na čustva za proti utež govorite o pogodbah. Kontradiktorno.
In potem tole o naplahtanosti, tvoj način razmišljanja je tak, da bi te ta dva moška v vsakem primeru naplahtala – razen, če bi te eden od njiju poročil. To bi bil edini način in dovolj velika poteza zate, da bi ne imela občutka naplahtanosti.
Pa mislim, da ti je v zvezi s to naplahtanostjo že NevaM širila obzorja.

Res ne vem zakaj bi se tebi smilila ženska, ki življenje sprejema drugače, popolnoma po nepotrebnem se obremenjuješ. Veš, svet je poln različnih ljudi, nekomu se zdiš pa ti reva …

Ne spomnim se,da sem te podpiral,sem pa vseeno vesel….pa če je kri tekla,upam da nisem preveč posvinjal….

Pa še eno podvprašanje: kako naj citiram, da bo razvidno, kaj citiram in kaj so moji odgovori, prosim?

Tisti quote in /quote v oglatih oklepajih pomenita navedek.