MyD; Tako je v veliki meri za prešuštva, nezvestobo in nezadovoljstvo vzrok v prostoru in pomanjkanju denarja.

???

Hm, spiel, enkrat bo treba prerezati.

Kot prvo bi rada poudarila, da v vajinem odnosu niti slučajno ne gre za iskreno in čudovito prijateljstvo. Pravi prijatelj ne bo vrtel drugega prijatelja na vrvici, ker pač njemu tako ustreza in ga tako ropal za prihodnost. To namreč on počne s tabo.

Vase zagledani ljudje so mojstri manipulacije in doktorji strupenih puščic, ki vedno zadanejo točno v center občutljivega srca. To so ljudje, ki bodo vedno znali sestaviti natančen elaborat vseh krivic, ki so jih drugi napravili njim, ampak po nekem višjem božjem načrtu pa je njim dovoljeno marsikaj, kar drugim ni.

Ja, drži, ko sta začela, sta bila oba vezana. Ker sta bila oba vezana, je bilo njemu najbrž čisto lahko zmetati nekaj puhlic o tem, kako ga ‘punca ne razume čisto dobro’, morda tudi ‘ko bi bilo le mogoče, če bi bila midva skupaj’… Ti si bila ranljiva, ker si bila v zvezi, si bila diskretna in zmanipulirati te je tako lahko, da si ostala diskretna in nezahtevna tudi, ko si svojo zvezo končala. Tvoja zveza je resnično razpadala, njegova pa ne.

Občutek imam, da te malo daje neka tekmovalnost, morda si v podzavesti želiš, da bi ti ‘zmagala’ nad drugo žensko in bo on nekoč končno spoznal, da si ti boljša od nje. Ni šans, punca, niti pod razno. Kar se tiče tega, kdo bo zmagal – zmagal bo tisti, ki bo živel srečno in zadvoljno življenje. Trenutno je veliki zmagovalec on, ti si pa poraženka na celi črti.

On živi sanjsko življenje. Ima dekle, s katero ima začrtano prihodnost, skupaj zidata hišo in zelo jasno ti je dal vedeti, da nje ne bo nikoli zapustil zaradi tebe. Mogoče jo bo kdaj zaradi kakšne druge, ampak zaradi tebe je ne bo.

Ti si končala problematično zvezo, moraš se postaviti na noge in se predvsem odpreti v svet. On te tukaj zavira in ovira sto na uro. Hrani te z ravno dovolj ‘iskrenega klepeta’ in ‘prijateljske pozornosti’, za kar si vzame čas, ko nima ravno drugih obveznosti, da ti ne greš ven v svet, si zaceliš rane, najdeš prave iskrene prijatelje in morda tudi pravo ljubezen. Ti to v bistvu veš, ampak ne zmoreš prekiniti.

Dokler ne boš popolnoma prekinila, zate ne bo novega življenja. Očitati ti nima kaj. Kako zadevo vidim jaz? On ima prihodnost začrtano s svojim dekletom. On je povedal, da vidva sicer nimata prihodnosti, ampak bo on povedal, kdaj bo konec. Konec bo, ko se te bo naveličal ali našel drugo žrtev. On ti dobesedno pravi: JAZ hočem to punco za ženo, bova imela družino, ampak ker ona ne izpolnjuje 100% mojih želja in potreb, JAZ hočem tudi tebe, da moje spolno življenje ni dolgočasno, da se lahko malo rajcam po mailih, ko ravno nimam nič drugega za početi. Ti nimaš kaj zahtevati, ti nimaš kaj oditi in se iti neko svoje življenje. Tako boš delala, kot bom jaz rekel in to dokler bom jaz rekel. Mogoče eno leto, mogoče dve, mogoče deset (vmes bodo mali otroci, doma bo malo seksa, otroci bodo morda deležni več pozornosti, kot on) ali pa petnajst let. In ko bom rekel konec, bo konec, takrat se pa poberi, ker si vedno vedela, da nimaš kaj pričakovati. In prav malo me briga, da je tvoja biološka ura že potekla, prav vseeno mi je, da zaradi mene nisi spoznala kakšnega moškega, s katerim bi lahko živela polno življenje. Ti si tu, da te jaz izrabljam, kako se drzneš upirati?

Zakaj ti to počneš? Ker ti je ta trenutek lažje odpreti mail in si izmenjavati sporočila z njim, sem ter tja malo skočiti v posteljo, kot pa da bi prekinila in šla v svet ter začela od začetka. Ker ga nisi sposobna videti takega, kot resnično je – vase zagledanega sebičneža, ki izkorišča lahek plen. Ker najbrž v sebi še vedno nekaj upaš.

Kaj zamujaš? Zamujaš svojo prihodnost.

In njemu nisi prav nič dolžna.

“Tako mislim” točno tako je, kot si napisala. Kako pa pozabiš bivšega poročenega ljubimca, ki je prekinil stike s tabo, čeprav si že v novi vezi in skupaj živita?
Misli in želje pa so drugje?

Jaz pa v avtorici vidim samo nekaj…težnja po samopomilovanju, ponižnost, pričakovanja do nečesar, kar se nikoli ne bo zgodilo in zasanjanost.
V bistvu si, oz. bi rada bila igralka v tej zvezi-navezi, ampak več ne veš s katere strani ga naj obrneš, ker karkoli narediš, posledice niso v prid tebe same.

Po eni strani pišeš oz.veš, da si samo njegova ljubica, kar ti je dal jasno vedeti in ne prepričuj nas, da je nekak manupulator (ker ni)…vse ti je povedal, dobro veš na čem sta, če pa si ne daš dopovedati in ne razumeš, pa pač upaj na nikolovo nedeljo, ko te bo popeljal pred oltar.
No, in sedaj se ti igraš in bi ga kao rada postopoma odpisala…ampak…problem je, ker je prepameten in ga ne moreš pretentati…rada bi držala vajeti v rokah, pa jih ne moreš. Problem, ja.
Kaj ti preostane? Malo, vsaj malo se imej rada in ne bodi več ljubica. Ne upaj na neko sanjsko ljubezen, ker je od njega ne boš dobila. Pa četudi te bo po zavrnitvi prosil še za zadnji sex, bodi močna in reči ne in prosim ne pridi na net pisat, da te pa mogoče le ima rad, ker hoče poslovilnega.

P.S. PROSIM, PROSIM…samo nekaj vas prosim…ne verjamite moškemu, da ima doma zmaja, da doma ni sexa, da je tečna in zanemarjena, da je debela in da nič ne dela. To so samo stavki, besede, priprava terena…če bi vam rekel, da ima doma lepotico, s katero sexa vsak dan, mu ve verjetno ne bi dale, a ne? Konec koncev…večinokrat se zgodi, da ljubice ugotovijo, da so žene prešuštnika dosti lepše, pametne in bolj postavne od njih samih…pol pa ego pade in začnejo sitnarit, postanejo ljubosumne…jah, ni enostavno biti ljubica, čeprav se delate tako 😉

Tale naslov je povsem zgrešen.
Ti si ljubica zato, ker si to hotela bit. in to že od vsega začetka. On ne spreminja pogojev, danes je vse isto kot takrat, ko si stopila v vezo. Če ti je takrat pasalo da si ljubica, zakaj te danes nebi? No saj očitno ti paše, sicer že zdavnaj oz bolje rečeno nikoli to nebi bila.

Ali si ali nisi ljubica odločaš sama.
In ja, boli te samo to, ker ne pleše po tvojemu nareku. Le zakaj te sedaj moti njegovo varanje, A na začetku te pa to ni nič motilo? Pa ko si ti svojega varala je bilo tudi uredu? Kolikor vidim sta varalici oba.

Bivši poročeni ljubimec je prekinil stike? Torej bil je poročen, te ropal za tvojo prihodnost in te zavrgel, ko se je njemu zazdelo. Po čem točno je treba tukaj hrepeneti?

Človek je varal svojo ženo, tebe ni ljubil, ti si si samo naslikala neko podobo, ki nima nobene zveze z realnostjo. Narisala si si pravljico, morda je tudi v tebi nekaj tekmovalnosti, morda si mislila, da boš ‘premagala’ ženo, ker si ti boljša. Morda nočeš verjeti, da ‘nisi boljša’, morda še vedno trmasto vztrajaš v pravljici in upaš na nek pravljičen konec. Morda pa se samo kregaš z usodo, hočeš preko nje, hočeš nemogočo pravljico in se grizeš, ker je ne moreš imeti.

V bistvu hrepeniš po tem, da bi bil on drugačen, ampak ni ‘drugačen’, ampak je takšen, kakršen je in škoda je vsake misli, ki mu jo posvečaš.

Predvsem pa nisi poštena do svojega sedanjega partnerja.

Ti si pa zares napihnjena kot zaba babnica

ze od zacetka vzames fanta enmu dekletu ki svojo posteljo komaj pripravlja (druzino )

in tudi ze skupaj pripravljata da zacneta skupno zivljenje

ti pa svojo piz–do prineses ji fanta ali mogoce moza ukrades

z tem pa bi se rada da se on naseli z teboj

ves mozki vidijo kaj ni vredu z teboj in te rabijo samo za fuk

v nobenem primeru pa se nebi z teboj vlozili za vec kot to

ker ste zares zagnusne mislec da ste mu piz–do dale da vas

bo on pozenil in se svojega dekleta poteral

ti se motis zelo globoko ker ti ne poznas pesmi

od pevca ”’JOE DASSIN ” ( Ihci na internetu in prevodi text na yu tube
da bi nasla pravo pesem pa izpisi to kar sledi )–>”””-
Il y a les femmes que on aime et autres que on marie”” —

Spiel* Predlagam ti, da si prebereš to zgodbo:
http://med.over.net/forum5/read.php?275,9118539
Naj ti povem, da te nikakor ne primerjam z avtorico tega posta, vendar je razplet meni osebno zelo zanimiv, in ti takšne usode nikakor ne privoščim. Odkrito povedano je malo podobna tvoji (razen pokvarjenosti osebe ”kittekat”, ki je po moje brezmejna) saj je avtorica svojega ljubimca tudi hotela zase, pa je na koncu vredu nasrkala… skupaj z ljubimčevo ženo ki je ima otroka z njim.
Tudi sama sem bila prevarana, moj bivši je imel ljubico. Ko sem izvedela sem mu oprostila (kaj mi je danes žal), moj bivši se je takrat res odločil za ljubico, ne zame… in kaj je sledilo? ko je punca zanosila jo je odvrgel kot ”umazano cunjo”, ker je po moje še sam bil nezrel otrok… Pa se še danes sprašujem, če ji je bilo to treba, ostati brez partnerja kot mati samohranilka. Res ti tega ne privoščim in upam da boš spregledala da si zaslužiš moškega ki ti bo zvest in imel oči samo zate, da ne boš spet druga violina.

In avtorju posta ”Avtorica Ti si en vsrani pankrt” daj si idi poglej na vrh temo ”pismo bralcem foruma” pa si jo preberi… pol še pa malo Bonton v roke vzemi…. Nimaš pravice takole govorit čez človeka ki ga ne poznaš! in čudim se moderatorjem foruma, da so tole sploh dovolili da se objavi.

Po kratkem predahu se vam spet oglašam. Sem zaradi zdravstvenih težav imela veliko časa, da sem razmišljala kaj bi rada, zakaj to počnem, kako naj zaključim.

Zaljubljen še vedno
Lahko vsi govorijo kaj bi morala storiti glava, tudi vsakomur je jasno kaj je racionalno pa vendar – strast pa je nekaj kar neusmiljeno privlači. In kljub vsemu, da si napisala, da si želiš prekiniti, si v podzavesti še vedno želiš stika z njim in si še vedno želiš … Karkoli že. In naj te ne bo sram tega. Tudi on morda sploh ni tako prekleto prepričan, da bo ostal tam, pri tebi pa se šel vesele urice. Tudi on pri tebi dobi nekaj kar ga neizmerno privlači in to morda ni samo meseni užitek. Odnos je veliko, veliko več kot hopacupa naokoli in kjerkoli. To je velikokrat tudi samo zelo iskren pogovor o čemer koli, samo da je to nekaj kar dobiš na nivoju in v obliki kot si želiš.

Tak odnos imava midva. Veliko premalo sexa je med nama, da bi rekla, da mu gre le za to. Ni ga sram ali strah se sestati z mano v javnosti, seveda brez kakršnih koli znakov medsebojne naklonjenosti. Kavica, malica, kratek nakup v trgovini, plačilo položnic… opravki pač, ko se kje dobiva. In moram poudariti, da gre za majhen kraj, kjer se vsi bolj ali manj poznamo in kjer lahko vedno na koga naletiš. Sva kot brat in sestra, kot najboljši prijateljici, najboljša cimra… se smejeva, žariva, dopolnjujeva v besedah, pomagava drug drugemu z uslugami. Tako funkcionirava. Priznam pa, da 50% najine vsebine govori o sexu. Hm… Mogoče je pa ta odnos le njegov zelo prefinjen način manipulacije. Ker prekleto dobro vem, da punce ne bo pustil. In ne zidata, le govorita o tem, da naj bi imela hišo. In on je v službi ( v družbi in ne ko sva bila sama), vedno govoril, da mu poroka in otroci ne pomenijo veliko, da ni to bistvo življenja. Kar seveda ne pomeni, da si z njo ne želi ustvariti družine. Ker ga že dolgo poznam in sem ga videla tudi v njeni družbi, se mi zdi, da je on v njunem odnosu prav prijazen, dobrovoljen in povsem ustrežljiv moški. Po vseh pogovorih z njim lahko povem, da imata po mojem mnenju predvsem težave v spolnosti. To so njune zadeve, v katere se jaz ne vtikam.

Tako mislim
Re: nočem biti več ljubica!!

21.12.13 05:02
Hm, spiel, enkrat bo treba prerezati.

Ja, drži, ko sta začela, sta bila oba vezana. Ker sta bila oba vezana, je bilo njemu najbrž čisto lahko zmetati nekaj puhlic o tem, kako ga ‘punca ne razume čisto dobro’, morda tudi ‘ko bi bilo le mogoče, če bi bila midva skupaj’… Ti si bila ranljiva, ker si bila v zvezi, si bila diskretna in zmanipulirati te je tako lahko, da si ostala diskretna in nezahtevna tudi, ko si svojo zvezo končala. Tvoja zveza je resnično razpadala, njegova pa ne.

Moram priznati, da mi nikoli ni povedal, da se s punco ne razumeta. Nasprotno. Ena prvih stvari, ki jih je povedal, je bila ta, da se s punco še nikoli nista skregala. In to me je šokiralo. To je izjavil še na začetku, ko nisva “vedela drug za drugega”. Ta misel me še danes preganja. Naj mu verjamem? Trikrat sta se razšla, ne živita skupaj, njeni starši mu gredo na k…. in on izjavi, da se nikoli nista prepirala. Vsaka mu čast.

Občutek imam, da te malo daje neka tekmovalnost, morda si v podzavesti želiš, da bi ti ‘zmagala’ nad drugo žensko in bo on nekoč končno spoznal, da si ti boljša od nje. Ni šans, punca, niti pod razno. Kar se tiče tega, kdo bo zmagal – zmagal bo tisti, ki bo živel srečno in zadvoljno življenje. Trenutno je veliki zmagovalec on, ti si pa poraženka na celi črti.
On živi sanjsko življenje. Ima dekle, s katero ima začrtano prihodnost, skupaj zidata hišo in zelo jasno ti je dal vedeti, da nje ne bo nikoli zapustil zaradi tebe. Mogoče jo bo kdaj zaradi kakšne druge, ampak zaradi tebe je ne bo.

Nikoli se nisem šla tekmovalnosti. Tudi ko so metuljčki bili najbolj na delu. Seveda sem upala, da bi postala par. A nikoli nisem v najin odnos vpletala nje, se z njo primerjala, čeprav je suha, simpatična in zelo komunikativna. Kot jaz. Prej kot tekmovalnost sem v njeni družbi vedno čutila nek strah. Mogoče strah, da bi se izdala jaz ali on. Mogoče strah pred tem, da bi me “prebrala” in ugotovila resnico. Zmagal bo on – seveda. In ona. A dvomim, da bo njegovo življenje tako srečno in zadovoljno. Vsak odnos ima vzpone in padce, to vem iz lastnih izkušenj. Tudi njun. So tudi stvari, sem prepričana, ki jih nikoli nebom izvedela o njunem odnosu in prav je tako. A veliko je takih za katere vem in ki po sedmih letih zveze in njegovem varanju ne morejo zagotavljati srečnega življenja. Onadva ne moreta graditi na njunem odnosu,če ji on laže, prikriva, jo ne spoštuje. Tukaj ni zdravega temelja za prihodnost. In ne vem, kaj bi se zgodilo, če bi ona izvedela, Tega ga je na smrt strah. Kot moški je zame pogorel na celi črti. Vesela sem, da sem to spoznala. Nočem takega.

Ti si končala problematično zvezo, moraš se postaviti na noge in se predvsem odpreti v svet. On te tukaj zavira in ovira sto na uro. Hrani te z ravno dovolj ‘iskrenega klepeta’ in ‘prijateljske pozornosti’, za kar si vzame čas, ko nima ravno drugih obveznosti, da ti ne greš ven v svet, si zaceliš rane, najdeš prave iskrene prijatelje in morda tudi pravo ljubezen.Ti to v bistvu veš, ampak ne zmoreš prekiniti.

Veliko časa sem potrebovala, da sem to ugotovila. Zdaj vem, da je tako. In res je, nisem zmožna tega prekiniti. Še ne v celoti.

Dokler ne boš popolnoma prekinila, zate ne bo novega življenja. Očitati ti nima kaj. Kako zadevo vidim jaz? On ima prihodnost začrtano s svojim dekletom. On je povedal, da vidva sicer nimata prihodnosti, ampak bo on povedal, kdaj bo konec. Konec bo, ko se te bo naveličal ali našel drugo žrtev. On ti dobesedno pravi: JAZ hočem to punco za ženo, bova imela družino, ampak ker ona ne izpolnjuje 100% mojih želja in potreb, JAZ hočem tudi tebe, da moje spolno življenje ni dolgočasno, da se lahko malo rajcam po mailih, ko ravno nimam nič drugega za početi. Ti nimaš kaj zahtevati, ti nimaš kaj oditi in se iti neko svoje življenje. Tako boš delala, kot bom jaz rekel in to dokler bom jaz rekel. Mogoče eno leto, mogoče dve, mogoče deset (vmes bodo mali otroci, doma bo malo seksa, otroci bodo morda deležni več pozornosti, kot on) ali pa petnajst let. In ko bom rekel konec, bo konec, takrat se pa poberi, ker si vedno vedela, da nimaš kaj pričakovati. In prav malo me briga, da je tvoja biološka ura že potekla, prav vseeno mi je, da zaradi mene nisi spoznala kakšnega moškega, s katerim bi lahko živela polno življenje. Ti si tu, da te jaz izrabljam, kako se drzneš upirati?

To je misel, ki me vedno prizemlji. Ko razmišlja o vsem lepem, kar sva doživela v tem dobrem letu, pa sploh odnosov ni bilo tako veliko, je to edino kar me postavi na realna tla. In to zelo boli.

Zakaj ti to počneš? Ker ti je ta trenutek lažje odpreti mail in si izmenjavati sporočila z njim, sem ter tja malo skočiti v posteljo, kot pa da bi prekinila in šla v svet ter začela od začetka. Ker ga nisi sposobna videti takega, kot resnično je – vase zagledanega sebičneža, ki izkorišča lahek plen. Ker najbrž v sebi še vedno nekaj upaš.

Tako je. Se podpišem pod to. Tako sem se navadila nanj, da je dejansko del mojega vsakdana. Redko se zgodi, da kak dan ali dva ne bi bila on-line. Zavedam se, da me izkorišča, vem, nisem dovolj samozavestna. Ne, v sebi ne upam nič. Čisto nič. In ta občutek je včasih prav razveseljujoč, včasih pa tudi prekleto boli in skeli. Ampak ne, od njega ne pričakujem, da bi pustil punco, da bi izbral mene, ker bi ga jaz zavrnila. Najina zveza nima upanja niti zdravih temeljev.

Teja 78

Nisem zasanjana, ne pomilujem se in ne pričakujem od njega ničesar. Niti kave, še manj sexa. On je tisti, ki vedno daje pobudo, predlog, za vse. On je tisti, ki “gnjavi” in jaz sem tista, ki se poskuša na nek način izogniti srečanju, tudi pisanju. A on je dober v pregovarjanju in le redko mi uspe, da ga zavrnem. Iskreno. Ker vztraja, ker piše in piše, ker predlaga in predlaga… in me premaga. Priznam. To je tisto, kar me boli in zaradi česar, sem jezna sama nase. Zakaj nimam zadosti moči??

Ne, on nima doma debelega zmaja, ampak privlačno punco z redno sluzbo, ki pa zna biti malce zatežena v obliki nenehnega nadzorovanja (predvidevam, da je to posledica njunih preteklih razhodov). Nisem ljubosumna nanjo. Resnično se mi pa punca smili. Ker je ful simpatična, sem jo spoznala, ful za druzbo, pozitivna, Tako da. Marsikateri moški, bi povedal, da je “fejst punca”. Sama se ne podcenjujem, glede svoje zunanjosti. Tako da bodo težave nekje globlje v njunem odnosu.

Avtorica Ti si en vsrani pankrt

Nočem se ponavljati. preberi moja sporočila. Nočem ga nikomur ukrasti in nočem ga kot moškega. Vem, da sva oba kriva, ker sva oba šla v varanje prostovoljno. A on je tisti, ki to noče končati. Res je, povedal mi je iskreno, da za naju ni skupne prihodnosti a umika tudi ne sprejme. In ne, nobene druzine ne pripravlja. Nobene hiše ne gradi. Je še vse v mislih. A verjetno enkrat tudi v realnosti. On si postilja (spi) , kot si želi. Včasih pri njej, včasih pri njem doma. Večkrat je tudi sam doma. Pri svojih 31 ni človek, ki bi z iskrico v očeh načrtoval mlado druzino in skupno zivljenje. Čeprav imata za to že zdaj (brez njune lastne hiše) že več kot idealne pogoje. No, to so stvari, ki se tičejo njiju in v katere se nimam nobene pravice vmešavati. Le situacijo sem želela pojasniti.

težave v odnosu imata samo zato, ker je tvoj ljubimec in njen fant ena peesda, lažniva, prevarantska. punca se ti nima kaj smilit, ker ona živi v slepi veri, da dela in misli prav. ti pa veš, pa vseeno vztrajaš. kdo od vas treh je najbolj pomilovanja vreden?

[center]Troje ki mine[/center]
Čakati in ne priti.
[center]Biti v postelji in ne zaspati.[/center]
[right]Služiti in ne ugajati.

[sup]R.Monaldi, F. Sorti, Secretum, 2008, str. 126;
[ Napisi:
Rim, Villa Benedetti (1663),
danes Villa del Vascello ][/sup][/right]

[hr]

… spiel*

Pripravil sem vam vaše zapiske; prečiščeni so, samo vaše besede so vključene;
– prvi del zasleduje običajeno zaporedje zapisov, od prvega do sedmega,
drugi del, gre od poslednjega do začetnega zapisa.

Poglejte jih, če hočete.

Berite, najprej, po levi strani, po eno besedo navpično, od zgoraj navzdol, nato po dve besedi, tri, itd, itn.
Ugotavljajte smisel, kolikor ga je moč zajeti. Ponovite enak postopek po desni strani.

V drugi datoteki so vaše misli v veliki meri razčlenjene in nekoliko lažje berljive.
Ko/če boste odprli datoteko, ter pogledali napisano, vam bo lažje ugotoviti o čem pišem.

[hr]

Pripravil sem tudi majhno statistiko: V začetku ste na koncu naslova teme natipkali !! – dva klicaja.
Pri vseh Re: [ … ] so se pojavljali. V zadnjem javljanju ste prvič napisali dva vprašaja [??].

Ali vas to spominja na nekaj, kar ste napisali že prej:

| 08.01.14 | Zmagal bo on – seveda. In ona. | 08.01.14 |

Ali veste, da ste, v zadnjem postu, med »narekovaje« postavili:
— “fejst punca”, “gnjavi”, “prebrala”, “vedela drug za drugega”.

V prvem postu so zelo zanimivi podatki:

01. | 07.11.13 | 23:33 | četrtek

> Ampak nekako ne moreva končati s temi chati, kavicami in
Morda se bo slišalo čudno, a
med nama se dejansko ni nič spremenilo [right](kavice, maili,
video klici,> [ni presledka za vejico?] druženje, izkazovanje pozornosti v službi
in izven nje, dotikanje itd…>[manjkata vejica, presledek in še ena pika: itd., …])[/right]
tu je nakakšna blokada, ni čisto jasno kaj je izpuščeno]
Da se nisva izdala.

… JA, V REDU JE, … In bo on zmagovalec. Nevem, …
[… kričanje!? …]

Gre za analizo besedila, iz katere se da marsikaj dognati.

Izraz »sex«, ste uporabili v kontekstu 17-krat, »spolni odnos« le 3-krat, in še to v prvem postu,
in v zadnjem ste omenili le še »spolnost«.

Izraz »šok« je le v zadnjem in prvem postu.

Čuden je tudi nadzor, ki ga pripisujete njegovi partnerici. Očitno je nenehen nadzor precej neučinkovit. Kako to?
Kaj menite o tem, da on … postilja (spi), …? Menda je obratno.
Kako to, da sta [s kom?] – kot brat in setstra in – celo prijateljici? Zakaj ne suhi zmaj ali le zmaj?

Tega je še precej, in ni mogoče vsega napisati v enem postu; le nekaj naključnih zadreg sem izbral.

Zakaj se 50-procentno pogovarjate o seksu, ne pa sto odstotno ali 25 %?
Ali ima on kdaj [sup]s[/sup]pol..ni od..no[sub]s[/sub] svojo partnerico?
Morda zato težko »preklaplja«; zdi se, da mu stikalo ne dela na 50 %.
Lažje je imeti govorni odnos, kot se pogovarjati.

Če boste hoteli, lahko še veliko napišem, in sem nekaj napisal.
Le za vzorec, imate npr. [,] 429 vejic, [.] 514 pik, [..] 19 dvojnih pik in […] 16 …

Probleme je treba sistematično reševati, in načrtovati rešitve, tako kot pčne vaš prijatelj — iz dneva v dan.

Tako, kot vselej, izbira je — le vaša.

[hr]

[right]… motili so se in imeli prav.

[sup]R.Monaldi, F. Sorti, Secretum, 2008, str. 139.[/sup][/right]

[sup][right][citati, ki sem jih kupil, ukradel, plagiral, prepisal,
so bili vedno »darila« vam osebno,
na začetku obiska v vaši temi, in na koncu, ob slovesu …][/right][/sup]
…

sem prebral vse odgovore in me prav zanima, kakšna je situacija sedaj. Si že zbrala pogum in ga odslovila? imam pa občutek, da iščeš oz. privlačiš same prince na belem konju, ki se na koncu izkažejo, da so idioti na oslu in boš naslednjič spet pristala v razmerju, ki to ni. Priporočam temeljit brainstorming, lahko tudi s strokovno pomočjo. počasi moraš razmišljati o resni zvezi in otrocih, kajti biološka ura se ne ustavlja. vso srečo

Teja 78

Nisem zasanjana, ne pomilujem se in ne pričakujem od njega ničesar. Niti kave, še manj sexa. On je tisti, ki vedno daje pobudo, predlog, za vse. On je tisti, ki “gnjavi” in jaz sem tista, ki se poskuša na nek način izogniti srečanju, tudi pisanju. A on je dober v pregovarjanju in le redko mi uspe, da ga zavrnem. Iskreno. Ker vztraja, ker piše in piše, ker predlaga in predlaga… in me premaga. Priznam. To je tisto, kar me boli in zaradi česar, sem jezna sama nase. Zakaj nimam zadosti moči??

Ne, on nima doma debelega zmaja, ampak privlačno punco z redno sluzbo, ki pa zna biti malce zatežena v obliki nenehnega nadzorovanja (predvidevam, da je to posledica njunih preteklih razhodov). Nisem ljubosumna nanjo. Resnično se mi pa punca smili. Ker je ful simpatična, sem jo spoznala, ful za druzbo, pozitivna, Tako da. Marsikateri moški, bi povedal, da je “fejst punca”. Sama se ne podcenjujem, glede svoje zunanjosti. Tako da bodo težave nekje globlje v njunem odnosu.

[/quote]

Pa ti si res malo čudna. A da je ljubosumna? Zakaj le? Pa menda ja ne misliš, da si edina, s katero jo je prevaral. Sicer pa…to ti je on rekel?
In smili se ti ona? Zakaj? Saj pa vsak večer zaspi zraven nje, ali ne? Mogoče pa onadva sploh nimata težav, mogoče pa enostavno tako funkcionirata. Globoke težave imaš ti, v glavi in to zato, ker ne razločiš med avanturo in resno zvezo.

Praviš;Nočem biti več ljuibica!!

Potem pa ne bodi!!

Sama si se odločila,da ljubica boš in sama se zdaj odločaš,da ljubica ne boš več!!

Zberi moč in pogum,to je vse.

Besede z njegovih ust so bile jasne,kot beli dan,da ne misli svoje dolgoletne partnerke zapustit in to ti more dati vedeti,da ne računaj nanj!
Vem,da se boš morala spopasti z izgubo,bolečino in na novo postaviti cilje,samo drugače ne bo šlo.En proces,katerega prej nisi vštela,na koncu pa plačaš za oba.

Srečno!

Ostala sva v zelo redkih stikih prek tipjkanja. brez sexa, brez srečanj in pijač. imela sva velike debate o najini situaciji po zaključku teme na tem forumu in stika nisva mogla popolnoma prekiniti ker noben ni bil za to. za mene je bil on velika izkušnja in šola. on živi naprej, kot je do sedaj. s tem se ne ukvarjam. on jo je varal in on naj živi z njo naprej. vem, da spolnost pri nima predstavlja velik problem in če ga ni rešil že v preteklosti, ga tudi zdaj nebo.

Teja 78: nisi pravilno prebrala oz sklepala. sem napisala, da nisem ljubosumna nanjo IN ne, da bi ona bila ljubosumna. res, da on zaspi zvečer ob njej. a on dobro ve, kaj ji je naredil, kaj se mu plete po glavi, kaj si v resnici želi. jaz vem določene stvari o njem, ker se že dolgo poznava, vem, da bo ostal z njo in to me sploh ne moti. vem, da bi ob prvi priliki vse ponovil, če bi jaz bila za stvar. ker včasih debata nanese tudi na to temo. on mi ne rabi pisati, kaj si misli o meni, ker ve, da si ne bom premislila, a vedno znova, mi pove ene in iste stvari. mislim, da je tovrstno varanje za zvezo veliko bolj ogrožajoče in boleče, kot en “slučajni sex” na kakem žuru v napol pijanem stanju. in ne vem, kako to ona ne ugotovi. že skoraj dve leti. ko je nekdo z mislimi nekje drugje. to pa zato, ker ne živita skupaj…. sem spet zašla s teme…
jaz še kako dobro ločim avanturo in resno zvezo. on je z mano imel avanture, z njo ima resno zvezo. koliko je pa ta resna zveza obsojena na srečo pa jaz zelo dvomim. ker če bi v njej bila srečna, ji tega nikoli ne bi storil in bi težave kakršnekoli že imata reševala, kot jih rešuje večina normalnih ljudi – z iskrenimi pogovori, zaupanjem in medsebojnim spoštovanjem. tega pa pri njiju že dolgo ni več.

Ne govori ti o sreči, pa o iskrenosti. Si ti iskrena? Še do sebe ne. Si ti srečna? Dvomim.

Po dolgih letih sem srečna, sam(sk)a in mirna in kar sem napisala je resnica. In, DA, sem iskrena do sebe, ker sem razčistila stvari do sebe in do njega. to sem morala storiti, da sem lahko šla naprej. Za iskrenost drugih pa jaz nisem odgovorna. Kvečjemu nisem iskrena do NJE, ker je bilo veliko priložnosti, da bi ji povedala resnico. A to ni moja naloga.

Torej se zavedaš, da si neiskrena. Praviš, da bi ji lahko povedala resnico, a ji nisi, ker to ni tvoja stvar.
Taki ljudje kot si ti so zame slabiči(milo rečeno).
Jemala si samo dobre stvari, da si “osrečila” sebe in njega. Vsaj tako misliš ti.
Punca zamisli se nad sabo in tvojim poćetjem.
Kako bi se počutila ti, če bi bila na drugi strani?
SREČNO.

Hej,

Te razumem, do potankosti enako situacijo imam. Že skoraj dve leti sem v odnosu s poročenim moškim, z družino. V življenju si nisem predstavljala, da bom počela to kar počnem. Ampak včasih se znajdeš sam v svoji telenoveli 🙂 Tisti, ki obsojate, ne da bi v resnici poznali situacijo… upam, da se ne boste kdaj sami znašli v kakšni situaciji v življenju, ko boste napačno ravnali in še kako potem plačevali posledic svojih ravnanj. Življenje ni črno belo, ni dobrih in zlobnih, smo samo ljudje, vsi z napakami.

Edina stvar, ki me, pri mojem ravnanju ne bremeni, je moralni aspekt. Jaz sem samska, poštena, ampak naivna in romantična duša, ki, kljub temu, da ima vse potenciale na svetu, nima dovolj dobre samopodobe, da bi pustila “tisto nekaj”, kar ima in šla po “tisto vse”, kar si zasluži.

Na kratko o moji zgodbi: spoznala sva se, povedal, da je poročen. In srečen v zakonu. Kava, dve, tri in se je začel flirt. Moja filozofija: všeč mi je, samo enkrat se živi. In sva še poglobila stike, dopisovanja, maili, majhne pozornosti, kosila, kavice. Nekaj časa zgolj platonsko, potem pa sva prestopila mejo. Tudi pri naju seks ni pogost (čeprav je odličen). Sva pa dnevno na vezi, on v 90% odstotkih kontaktira mene. In tudi jaz se ves čas sprašujem; zakaj, če imaš doma družino, ki je super in fajn, v nedeljo dopoldan kličeš mene?

Potem pa se vrtiš okoli enih in istih vprašanj: Če me ne bi imel rad, zakaj bi se dve leti vsak dan ukvarjal z mano? Če ima rad svojo ženo, potem najbrž ne more imeti rad mene? Ima rad obe? Ima rad mene, pa si ne prizna? Ima rad njo, pa se z mano igra? Bla bla bla…

Večkrat sem že zaključila, pa vedno malo update-a svoj odnos do mene, poveličuje najin odnos, jaz sem baje edina oseba, ki ji zaupa v življenju, njegova najboljša prijateljica, ves čas me pogreša, ipd. In pridem nazaj.

V resnici; toliko stresa, kot sem ga preživela v zadnjih dveh letih, ga nisem še nikoli, navezala sem se do skrajnosti, zaljubljenost je vsak dan večja. Prve pol leta sem se imela fajn in lepo, nič me ni motilo. Zdaj pa več ali manj trpim. Še takrat, ko sva skupaj, mi nikoli ni zares lepo, ker vem, da kar delam, ni dobra za nič in za nikogar.

Zbiram pogum, da dokončno zaključim in predvsem (kar je najtežje), da za to odločitvijo stojim, tudi če se bo postavljal na trepalnice.

Ne bi moralizirala niti o tem zakaj on to počne, ker ne vem. Spet ena ranjena duša, ki išče in se išče, pa se najbrž ne bo nikoli našel. Ampak to ni moj problem.

Spiel… moj cilj (niti tvoj) ni, da se najdeš, sprijazniš, poglobiš sama vase… to so floskule… Prekiniti je treba, trpeti do onemoglosti, izjokati in preboleti. Potem pa vstati in ne ponavlajti istih napak. Na lep način in brez trpljenja se takih zvez žal, po mojem mnenju, ne da končati. Tukaj ni neke višje matematike.

tvoj moški ima dalec najrajši sebe, potem dolgo ni nič, potem je njegova žena, potem so otroci, potem so prijatelji, starši in potem si ti. torej eno drobtinico le dobivaš. res nimaš dovolj dobre samopodobe, sicer si ne bi dovolila takega vedenja. trpiš samo ti in nihče drug, tvoj moški se prav fino po jajcih praska. ON prav nič ne trpi in tudi če ga pustiš, si bo v roku pol leta našel novo ljubico, s katero se bo pogovarjal o tebi. prekinila boš, ko ti bo trpljenja dovolj. če boš takrat seveda še dovolj psihično zdrava. Zavedati se moraš, da trpljenje pušča trajne posledice na tvoji psihi in da včasih se ne da popraviti napak in zaceliti ran. govorim iz lastnih izkušenj. Pazi nase, ker nihče drug namesto tebe ne bo.