Sem čakal, da bo nekdo naredil “krivca” iz nje. Je kar dolgo trajalo. 😉
“Težava je v njeni nesigurnosti vase”… zakaj že? Ženska, ki se želi gola ljubit, je nesigurna vase?
Navadno je bilo obratno, da so bile nesigurne tiste, ki se niso želele ljubit povsem gole.
Ali tiste, ki so ugašale luč…

Mislim, da ima Marko kar prav. Je malce močnejše postave (ne debela), a mi zato ni nič manj všeč. Tudi seksala sva že tako, da je ona povsem naga. Želim si, da bi posteljno telovadbo začinila s seksi krpicami. Ji dal vedeti da je seksi ko je naga, ko pa ima še kaj na sebi, je pa superseksi.

Sem čakal, da bo nekdo naredil “krivca” iz nje. Je kar dolgo trajalo. 😉
“Težava je v njeni nesigurnosti vase”… zakaj že? Ženska, ki se želi gola ljubit, je nesigurna vase?
Navadno je bilo obratno, da so bile nesigurne tiste, ki se niso želele ljubit povsem gole.
Ali tiste, ki so ugašale luč…
[/quote]

Imaš prav na nek način. Vendar gol se lahko ljubiš tudi recimo v temi, pod deko itn. Saj veš, da se čim manj vidi. Če pa je oblekca, pa je smiselno, da se jo vidi. 🙂

😀

Dodala bi, da verjetno ima ženska občutek, da potem seksaš z oblekcami – najlonkami in ne z njo…verjetno je zaznala razliko v tvojem vzburjenju in ima strah, da te gola in takšna kot je ne privlači dovolj.
Seveda pa mislim, da bi bilo smiselno, da bi ti ukrenil nekaj s seboj in dozorel, da bi te gola enako privlačila kot oblečena…ko bo to zaznala, se bo brez težav oblekla 😉

Poskusi…

dozorel v mojem postu mislim, da bi ugotovil izvor tvojega “fetiša” in ga prerastel…veliko sem brala o tem in verjemi, da če želiš se to da…enako, kot pozdravimo svoje travme in strahove.

Le pogumno, saj ti bo tudi v naslednjih zvezah prav prišlo, da ne bo tvoj seks odvisen od cunjic, krpic, najlonk,…seksamo z ljubljeno osebo in vsi dodatki, pridatki so le za popestritev in ne vzvod za super seks. 🙂

Ne glede na razlog (nenadna ohladitev), pa se je potem hitro razvilo “oblikovanje oblačil”.. kot tudi razlikovanje oblačil po spolu.. le to je odvisno od družbe, do družbe. Zanimive so Mikenske ženske, ki so tudi iz današnje perspektive “sodobne”, ne zgolj zaradi razkritih prsi.
[img]https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/07/4e/af/074eaf7e67d90707e8a2d609d2950d50.jpg[/img]
Čeprav so to prvinsko bile svečenice – boginje. Slehernice so izgledale bolj takole, a še vedno dokaj sodobne:
[img]http://4.bp.blogspot.com/-Prqaan3XmeI/UaDMK1QRgnI/AAAAAAAAB_c/us7qv7PO_aY/s400/minoan4.gif[/img]
[img]https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/b5/08/8d/b5088dc08e6e514556bff91751b24c72.jpg[/img]

Pa še ena razlika je med “slečenimi” in oblečenimi ženskami.. Bolj, ko je ozračje hladno (severna in južna hemisfera) manj problemov imajo ženske s svojimi telesi. Bolj, ko so kraji topli, več problemo imajo ženske s svojimi telesi in njih izgledom.
Ker smo v Sloveniji nekje vmes.. se pač sekirajo. In nošenje določenih oblačil, kot so najlonke lahko izvira tudi iz slabe samopodobe (fizične).
Anoreksija, bulimija kot močnejša verzija tega problema.

Gre seveda lahko tudi za čisto simboliko.. kjer se določen kos oblačila enači s “prostaštvom”, cenenostjo ali pocestništvom.

Slovenke pa so znane po svojem značilnem slogu neopaznih skoraj “amiško” zakritih SIVIH MIŠK. Ko potem sediš na trgu Francoskega mesta, srebaš Café mélange, se skoraj zadaviš, ko mimo prijadra ponosna francozinja, graciozna, samozavestna.. z majhnimi posegi v obleko in stil, ki te preprosto navdušijo, pa je sploh ne poznaš.. Briga te ali nosi najlonke (tudi) v postelji.. kako se nosi že na svetu je dovolj, da ti gori povsod tam, kjer si upaš.
Meni se vedno zdi, da so Mikenke spet oživele..

Aja, pa v Moskvi mi je tudi zastalo srce (in še marsikaj).. tako poleti, kot pozimi, ko se izza krznenega plašča prikažejo za trenutek noge, slovanske boginje, ki drsi kot Mirrage mimo tebe.

Francoska Rusinja? Fak, vizuelno, čutno.. čustveno atomska bomba.

Mi zelo veliko pomeni, da ima ženska na sebi seksi krpico. Star sem 31 let, tako da ne verjamem da se bo to kdaj spremenilo. V prejšnjem zapisu praviš, da jo je morda strah da me naga ne privlači dovolj. Potem mi ne preostane drugega kot da se z njo pogovorim in ji dam vedeti, da mi je všeč taka kot je, krpica je pa kot jagoda na vrhu torte. Namreč zna se zgoditi da v kolikor ne bova našla komprimisa, bo najine zveze konec. Tudi sama mi je rekla da če ne bom hotel razumeti, da noče med spolnim odnosom imeti nič na sebi, bo med nama konec. Ko to berem mi postaja jasno, da je 50% možnosti da se bova zaradi tega razšla. Bivše punce s tem niso imele težav, so mi ustregle. V ponedeljek sem bil na pijači s prijateljico, ki mi je povedala da bi fantu ustregla, če bi si želel kaj takega. Res si ne predstavljam, da bi do konca življenja seksal s povsem nago žensko.

Pozdravljeni!

Občutek imam, da ste se zelo identificirali z identiteto fetišista. Posledično se zdi, da živite z idejo, da vam fetiš pripada sam po sebi, in da je normalno, da vam partnerka v tem ugodi. Meni osebno se to, da imate takšen fetiš, sploh ne zdi problematično. Veliko žensk je takšnih, ki vam v tem fetišu ne bi samo ugodilo, ampak jih to vzburja …

Zakaj torej vztrajate v zvezi na daljavo, kjer je seksualnost zelo redka, z žensko, ki ne želi premikati mej seksualnega eksperimentiranja? Istočasno se sprašujete ali bi prenesla, če jo zapustite?

Tega ne morem trditi zagotovo, saj vas slabo poznam, toda tako na prvi vtis bi rekel, da je vaša seksualna in tudi siceršnja samozavest nizka, po vsej verjetnosti je precej blokiran tudi seksualni impulz. Vse to izhaja iz zgodnjega otroštva. Da otrok preživi v nekem okolju, se mora energetsko (telesno), čustveno in mentalno prilagoditi. Niste odgovorni za to, kar se vam je dogajalo v otroštvu, odgovorni pa ste za to, kar se vam dogaja sedaj.

Verjetno boste jezni na mene, da vam to pišem in lahko vas razumem.

Vaše partnerice ne morete prisiliti, da se spremeni. Morda bi ji vaš fetiš postal všeč, če bi to preizkusila, vendar če pravilno predvidevam vaš in njen značaj, bi se ji ob prisili odpor še povečal. Imate partnerko, ki zahteva veliko potrpežljivosti in razumevanja. Dvomim, da lahko kaj večjega spremenite, dokler bo obstajala zveza na daljavo in dokler popolnoma ne sprejmete dejstva, da ta trenutek vaša partnerka ne želi realizirati vašega fetiša.

Od tu naprej pa seveda obstaja veliko možnosti. Najbolj pomembno je, da vam bo partnerka zaupala, in bo ob vas sproščena. Ali bi vi bili sproščeni ob nekomu, ki bi od vas želel nekaj do česar bi imeli odpor?

Situacija, vaš fetiš in značaj zahteva sicer bolj poglobljeno analizo, da bi lahko z večjo gotovostjo svetoval kaj več. Zaenkrat razmislite o tem, ali ste sploh pripravljeni narediti korak nazaj v svojih pričakovanjih.

Se strinjam z Boštjanom.
Obnašaš se kot, užaljen otrok in kot da je z njo nekaj zelo narobe. Njen odpor do tvojih fetišev se ti zdi skrajno čudaški in ga ne moreš razumeti. Saj konec koncev, fetišizem je le ena od številnih spolnih praks… A s tem čisto preveč identificiraš, skoraj ponašaš. Kljub današnjemu precej liberalnemu odnosu do različnosti v spolnosti, je treba razumeti – v ljubezni in seksu se ne dela “uslug”, tudi se ne “trudi” in se ne “streže”, sploh ne na dolgi rok – ne gre to tako. Postavi se v njeno kožo – kar je tebi tako domače in neskončen rajc, je njej tuje in odbijajoče. Seveda upaš, da jo boš nekako navadil in ji prej ali slej nataknil fetišistični povodec. Mislim, da ti ne bo uspelo. Predstavljaj si, bi ona imela fetiš na kolesarske čelade. Vedno ko bi seksala, bi ti moral imeti na glavi kolesarsko čelado. Bi se počutil lepo in seksi, bi ti sploh vstal? No saj vem, zdaj boš skočil: TO NI ENO IN ISTO! Seveda je, samo zorni kot je drugačen. In če se v osnovnih pogledih na spolnost ne ujameta, ne bo nobena “postrežba” ali “trud” rešil osnovnega problema kompatibilnosti. Na svetu je trenutno vsaj 3,5 milijarde žensk, pa če odštejemo tiste, ki niso godne za seks in tiste, ki ne marajo seksa v najlonkah, jih je še vedno (najbrž) nekaj milijonov, ki jim je to všeč. Tako je to, miško.

Ljudje, ki imate specifične fetiše, znate biti s tem tako nadležni, da človeka dobesedno mine eksperimentirat karkoli v tej smeri, četudi pred tem bi. Ampak, ko ti nekdo tako tečno najeda, ne samo, da te mine, ampak se ti za vedno upre.

Mi zelo veliko pomeni, da ima ženska na sebi seksi krpico. Star sem 31 let, tako da ne verjamem da se bo to kdaj spremenilo. V prejšnjem zapisu praviš, da jo je morda strah da me naga ne privlači dovolj. Potem mi ne preostane drugega kot da se z njo pogovorim in ji dam vedeti, da mi je všeč taka kot je, krpica je pa kot jagoda na vrhu torte. Namreč zna se zgoditi da v kolikor ne bova našla komprimisa, bo najine zveze konec. Tudi sama mi je rekla da če ne bom hotel razumeti, da noče med spolnim odnosom imeti nič na sebi, bo med nama konec. Ko to berem mi postaja jasno, da je 50% možnosti da se bova zaradi tega razšla. Bivše punce s tem niso imele težav, so mi ustregle. V ponedeljek sem bil na pijači s prijateljico, ki mi je povedala da bi fantu ustregla, če bi si želel kaj takega. Res si ne predstavljam, da bi do konca življenja seksal s povsem nago žensko.
[/quote]
Bil si na pijači s prijateljico, se z njo pogovarjal o tem, kakšna je tvoja v postelji, in prijateljica ti je rekla, da ona bi pa seksala tako, kot je tebi všeč. In zdaj si prišel to nam povedat. Dajmo se malo ustavit pri tem delu. Kaj točno si hotel s tem povedat, ko nam pišeš, da prijateljica pa bi? Zakaj točno si čutil potrebo po tem, da se z žensko, ki ni tvoja partnerka, pogovarjaš o vajinih intimnih zadevah? Če bi tvoja na kavi razlagala nekemu drugemu moškemu, da si štorast v postelji in je ne zadovoljiš, bi se ti zdelo to v redu? Bi si želel, da neki random moški vejo podrobnosti o tem, kako se obnašaš v najbolj intimnih situacijah? In drugo – okej, prijateljica bi, tvoja pa ne bi. Kaj zdaj? Kakšen argument je to?

Nepričakovano sva navezala stik in se spoznala, zato je to imelo poseben čar in me posledično ni motilo, da ona živi daleč stran.
Ali bi prenesla konec zveze se sprašujem, ker premorem empatijo in vem, kako boli konec. Ona je zelo občutljiva, že malenkost jo vrže s tira, zato sem pri njej toliko bolj uvideven. Glede premikanja mej pa se nameravam z njo pogovoriti in ji na prijazen način dati vedeti, da mi veliko pomeni če bi si zame oblekla kakšno krpico.

Drži, ob njej potrebujem veliko potrpljenja. Ne le jaz, tudi drugi ljudje, s katerimi je v stiku. Njen najboljši prijatelj tukaj je rekel, da ob njej rabi veliko potrpljenja in da je velikokrat težko z njo. Toda ne bom vrgel puške v koruzo dokler se ne bo izkazalo, da res ne morem pričakovati sprememb. Verjamem, da bi se z dobrim pogovorom dalo najti rešitev. Delam na tem, da zveza ne bo več na daljavo oz. grem na svoje, pa se bova potem lahko (upam da) pogosteje videvala. Mislim, da bi se ona potem znala sprostiti.

Nisem užaljen, niti ne mislim da je z njo kaj narobe. Prav tako ne mislim, da je njen odpor do fetišev čudaški. Toda kot sem napisal, mi zelo veliko pomeni če bi mi v tem ustregla.

Nisem prišel sem gor da bi delil z vami, kaj je prijateljica rekla. Sploh ni poanta prijateljica, ampak da če veliko dekletom ni problem mi ustreči (prijateljica ter bivše), menim da lahko tudi pri zdajšnji najdeva rešitev, kompromis. Prijateljici sem zagato omenil, ker ji zaupam. In ker ji zaupam, sem jo vprašal za nasvet kaj narediti. Moj zapis ste čisto napačno razumeli. Nisem prišel na ta forum da bi vam omenjal, kakšna je moja v postelji, niti nisem vsem okoli sebe razkrival svojih intimnih zadev, Kot sem omenil, sem se za nasvet obrnil na dobro prijateljico, ker je to – prijateljica.
Prijateljica bi, moja pa ne. Samo omenil sem, da če toliko dekletom ni problem ustreči mojemu fetišu, mislim da obstaja možnost da s svojo najdeva kompromis. Samo pogovarjati se je treba in o tem se še nisva zares pogovarjala. Tako da ni še za vreči puške v koruzo.

Uh, sindrom reševalca … težka ženska, ki rabi samo pravega tipa, pa se bo spremenila v Sneguljčico.

Daj preberi si kaj o mom, nom … preden si zategneš štrik okoli vratu. Kot da ni na svetu dovolj uravnovešenih, sproščenih deklet, ki so pripravljene kaj ušpičit v postelji.

Ne vem, če se dobro zavedate besed, ki jih pišete. Ker jih ponavljate, se zdi, da v njih ne vidite nič spornega.

V takih trenutkih mi je žal, da nimam na voljo več orodij za komuniciranje, forum težko prenese sporočilo, ki ga želim podati. Naj še enkrat napišem, da vaš fetiš ni sporen sam po sebi, vendar pa v ozadju vašega pisanja prepoznam določene psihološke vzorce, ki niso konstruktivni.

Prav je, da se s partnerko pogovarjata o seksualnosti, fantazijah. Na takšen način povečujemo zaupanje, širimo meje znanega, spodbujamo željo za eksperimentiranje na obeh straneh. Vendar nikoli, res nikoli ne pričakujemo od partnerja, da naredi nekaj, do česar čuti odpor, pa tudi, če nam to veliko pomeni. Na takšen način partnerju izkažemo spoštovanje njegove integritete in mej.

Super pišete tule na forumu. Vseeno pa želim malo korigirati tele navedbe. Osebnostne motnje spadajo v spekter težjih patoloških stanj. Menim, da se o njih čisto preveč sproščeno pogovarja, sploh zato, ker za vsak značaj obstaja tudi patološko stanje. Kje je tista meja, ko je nekdo samo nekoliko bolj fiksiran v svojem značaju oz. ko gre že za osebnostno motnjo, pa je težko določiti, tudi strokovnjaku. Takšne navedbe se potem lahko zelo hitro uporabijo kot vzvod za pritisk na partnerja, čeprav je objektivna resnica lahko popolnoma drugačna.

Nič proti fetišem. Ampak punca se je do petindvajsetega leta šparala “za pravega”. In kaj je dobila? Nekoga, ki se ne vzburi drugače kot na svoj fetiš, ki ga ne zanima, da se njej upira občutek popredmetenja, ki z drugimi ženskami razpravlja o njuni intimi in ki se sklicuje na to, da so njegove prejšnje partnerke ustregle njegovi želji, zato bi morala tudi ona. Slabo je tole izbrala, pa tako dolgo je izbirala. A se ji je splačalo šparati, se vprašam.

Nič mu ne bo škodilo, če gre na sosednji forum prebrat zgodbe ljudi, ki so se zapletli z mom ali nom osebo – tudi če njegova partnerka ni za to diagnozo.

Ja, se zna zgodit, da bo vpila in divjala, če bosta nehala, ker najbrž težko dobi takega naivneža v kremplje, verjetno jo večina ljudi hitro prečita. Emco, zanimivo bi bilo vedeti, kaj se ti je dogajalo v mladosti, da imaš ta občutek, da moraš nekoga rešiti, prebuditi … Ti napori redko prinesejo uspeh. Pamet v roke. Te krpice so malenkost proti vsemu drugemu.

A če je bolj senzitivna po naravi, pa ima že kar mom ali nom? To je pretiravanje, na podlagi parih besed vleči takšne zaključke. In, ker ne uživa v tem njegovem fetišu, je z njo nekaj hudo narobe?

Jaz bi tukaj predvsem izpostavila to, kar si že tudi sama omenila, sindrom rešitelja – Emco, zakaj si se fiksiral s to idejo na njo, da ti jo mora izpolniti, ko pa imaš druge možnosti, npr. da si poiščeš punco, ki ji bo to všeč? Fajn bi bilo, da se pogovorita, ampak če z njene strani ne bo šlo, potem pač ne bo šlo in je res ne moreš prisiliti.

Da te “skrbi” za njo, da ne bo prenesla razhoda, pač ni dober razlog. Razmisli o tej svoji fiksaciji. Imam pa občutek, da se nisi pripravljen premakniti niti za mm. In potem se lahko zgodi tole:

A če je bolj senzitivna po naravi, pa ima že kar mom ali nom? To je pretiravanje, na podlagi parih besed vleči takšne zaključke. In, ker ne uživa v tem njegovem fetišu, je z njo nekaj hudo narobe?

Jaz bi tukaj predvsem izpostavila to, kar si že tudi sama omenila, sindrom rešitelja – Emco, zakaj si se fiksiral s to idejo na njo, da ti jo mora izpolniti, ko pa imaš druge možnosti, npr. da si poiščeš punco, ki ji bo to všeč? Fajn bi bilo, da se pogovorita, ampak če z njene strani ne bo šlo, potem pač ne bo šlo in je res ne moreš prisiliti.

Da te “skrbi” za njo, da ne bo prenesla razhoda, pač ni dober razlog. Razmisli o tej svoji fiksaciji. Imam pa občutek, da se nisi pripravljen premakniti niti za mm. In potem se lahko zgodi tole:

[/quote]

Napisala sem, naj si prebere kaj o mom/nom. Bo že on potem sam videl, ali pes moli taco v to smer. Nisem pa napisala, da ima ona to diagnozo.

A tole si pa spregledala:

Drži, ob njej potrebujem veliko potrpljenja. Ne le jaz, tudi drugi ljudje, s katerimi je v stiku. Njen najboljši prijatelj tukaj je rekel, da ob njej rabi veliko potrpljenja in da je velikokrat težko z njo.

Nisem. To sploh ne dokazuje ničesar. Nekateri ljudje so bolj “easy going”, nekateri pa so malo bolj “zahtevni”. Če spada v drugo skupino, še ne pomeni, da ima osebnostno motnjo. Lahko, da ima punca kakšne frustracije ali težave, ampak to je lahko še daleč od osebnostne motnje tipa mom in nom.

Jaz sem avtorja razumela, da je ona občutljiva v tem senzitivnem smislu in ne da ji ne sme nič reči, če pa že ji, da pa znori in podivja. Naj avtor sam pove, zakaj naj bi bilo težko z njo, kaj to sploh pomeni? Verjamem, da zna biti bolj senzitivna osebna “težka” za nekoga, če ne razume vseh nains njenih doživljanj in občutkov. Običajno senzitivni ljudje potrebujejo več časa, da te svoje občutke “dajo na pravo mesto” in to res terja nekaj potrpljenja z druge strani. Ali pa potrebujejo dlje časa, da se ti občutki pojavijo, potrebujejo dlje časa, da se odprejo, zaupajo itd. Sem pa popolnoma prepričana, da prisila iz druge strani niti malo ne pomaga, ravno nasprotno, zelo odbija in povzroči odpor.