Nasilje je nesprejemljivo, žal pa obstaja tako v družbi kot v družini.
Fizično nasilje v družini je popolnoma nesprejemljivo. Pa tudi če ga spodbudi verbalno ali kakšno drugo nasilje (nasilje je tudi vpitje, obtoževanje brez utemeljitve in tudi ignoriranje).
Atlantida osnovno vprašanje je ali lahko urediš svoje razmerje z možem. Če je odgovor da, potem začnita delat na tem in pozabi na ljubimca. Še prej pa mu povej (možu) da če te še enkrat udari, da je konec. Kašen je to človek, ki lahko tepe (svojo) žensko?
Jok po tem morda vseeno kaže, da (še) ni čisto brezupen primer.
Če je odgovor ne, se odloči za svojo pot in to neodvisno od ljubimca, odloči se zase.
Dobro, ljubimec ti lahko prehod olajša. A najprej bodi sama. Glede na pogojno nasilni profil tvojega moža, je morda bolje za vse.
Da ljubimcu nisi povedala za otroka je pa hm malo nenavadno. Ženska samo za sex, sanje veliko moških, ampak veliko (nas) je takšnih, ki hočemo več. Ženske, ki zataji svojega otroka, pa marsikateri moški ne bi nikoli hotel imeti. Preprosto ji ne bi mogel verjeti tudi drugih stvari. Če se z ljubimcem poznata le nekaj mesecev, oz. se je on izogibal pogovorom o tem pa se to še da popraviti oz. ni nič narobe.
Morda pa njemu odgovarja kakor je in noče sprememb oz. slutiš, da ne bi sprejel tudi tvojega otroka.
Atlantida, pravih poti ni, oziroma prave poti so vse, za katere se boš odločala, da stopaš po njej.
In sprejela odgovornost za svojo odločitev. Po napisanem se mi dozdeva (morda popolnoma neupravičeno) da ti primankuje samozavesti, da si življenje postaviš v prave okvirje.
Naj ti na koncu ponovim “Nasilje je popolnoma nesprejemljivo”. In je zelo težka obremenitev za razmerje. Približno tako težka kot varanje, čeprav gre za dve različni stvari.

P.S

Kaj pa bi koristilo tvojemu možu, ki ga varaš? Iz tvojih tekstov se vidi, da si “coldhardbitch”, brez zamere.

A mi lahko nekdo od silnih pacifistov tle gor pojasni nekaj?

Kaj je huje? ,

1. moški ki dvakrat na leto popizdi in se zruka z ženo, ker mu je počil film. In mu je še zato zelo žal.

2. ženska konstantno seksa z drugim – možu za hrbtom. Nič ji ni žal, da ga vara. Fantazira, kako bi bilo, če bi živela z ljubimcem, kateremu je sploh zamolčala otroka. Ja, saj razumem, zelo malo se pogovarjata, baje (to je taka laž, da se kadi).

???

In ona tukaj išče nasvete, počasi bo ugotovila, da je svetnica in da je za vso varanje kriv nasilen mož. hehe
Škoda, da še mož ne vpraša za kakšen nasvet. Ah ja, pozabil sem, on niti ne ve, da mu drug špiči ženo in da ima problem 🙁

Ja danes sem ponovno bila s svojim ljubimcem, mu povedala veliko več o sebi, o otroku, o možu itd. In ponovno sva se imela tako dobro, da še zdaj plavam v oblakih. Sem pa opazila, da začenja ljubimec ravno tako nekaj čutit do mene.
In to kar doživljam zdaj, vsa ta čustva, vznemirjenje, sem krvavo potrebovala, ker sem doma sama praktično skoraj celo leto, vsako leto, možu sem že povedala, da tako ne more in ne sme iti več, da nič časa ne preživi z mano in z otrokom, ampak nič ne zaleže. Ja ne bi mu bilo potrebno biti toliko odsoten, to si on sam želi in ja žal ni vse v denarju, kaj mu bo ves denar, če ima popolnoma nezadovoljno ženo, ki si je najdla enga HOT ljubimca.
In čedalje manj mi je žal za to.

Prvo bi rad napisal sleče – moje mnenje je mneje zase in nima z moderatorstvom nobene neposredne zveze ker nisem dotični strokovnjak. Toliko v izogib napačemu razumevanju, da se neki osebi ne bo potrebno skrivati za drugim nickon, ker toliko pa moderator zadev le še vidi.

OK, tako bi rekel: že kot otroci smo si za opravičilo ob kakem “prekršku” znali pred starši poiskati izgovore. Zakaj ? Da bi bila zadeva bolj opravičljiva, kazen pa manjša. In smo sedaj odrasli, te paralele pa postale malo drugačne. Nekega takega okolja ni, sicer gre za druge pripadnosti. In seveda znamo dokaj jasno povedati, da nismo po župci priplavali do sem, da smo oh in sploh. Vsaj navzven. Ko se človek ozre vase, vidi sledeče: navzven zadeva zgleda še kar ok, osebno pa to ni to. Vem, poznam, doživeto, v doživljanju in še bo tako. Kot pri vseh nas.

Nekaj zadev v repliki sem poudaril, moje videnje ali razlaga bi bila lahko berljiva ali pač ne. Od nekoga drugega bo drugačna. Dokler bo v mejah normale, bo objavljeno, drugače ne (žalitve npr.).

Mislim da imaš temeljni problem v zvezi, ne v ljubimcu. Tega za sedaj tretiraš drugače ker si ga tako pač projeciraš. Danes imaš neka občutja, drugič bodo čisto drugačna. Do tega boš morala priti sama. Ravno tako z zakonom. Možu si svoje povedala, napako naprej si naredila ker si ga pustila stran od pogovora – deca treba definitivno pribiti za mizo in se pogovoriti. Piši če ne upaš povedati, pa ne “zaradi otrok”, temveč zaradi sebe. Lover je pi* dim pri vsem skupaj, problemje drugje.

Mah, meni se pa zdi da se avtorica sproti zmišljuje, da bi pridobila sebi všečne komentarje. Ko je videla da nima podpore je začela z nasiljem, pa da moža nikoli ni doma itd itd.
Skratka, bedna si ženska. Pa brez zamere.

ne nisem sploh omenjala nasilja, dokler me ni nekdo vprašal če je moj partner nasilen, če pije… preberi prosim še enkrat. to da imava z možem probleme sem pa že v prvem postu napisala.

Je zelo zapleteno, zakaj sem sploh prevarala partnerja, težko je s prstom pokazati na tisto nekaj, kar me je pognalo v to, ampak dejstvo je da sem. Vem da ni lepo, da je greh, ampak ko pomislim na sex z ljubimcem, mi ni žal.

Sama sebe žal demantiraš z besedami in iščeš opravičila, izgovore. Žal.
Kadar gre za resnično nasilje je drugače. Ti pa moram reči verjetno stopnjuješ doma napetost da lažje opravičuješ svoja dejanja. Oporo pa žal iščeš v ljubumcu in ne v sebi. Ljubimec pa ti zna seveda tudi obrniti hrbet ko se te naveliča in potem jovo na novo.
Razčisti tudi pri sebi.

Lp

Atlandida,
tudi ljubimca se boš nekoč naveličala….
No, saj s priznala, da moža spraviš sama ob živce, da ne končaš….
Če je drugače mož dober do tebe in otročka, skenslaj ljubimca in živi mirno družinsko življenje naprej.
Verjemi, med se poliže in čez nekaj let boš nesrečna tudi s tem človekom ter obžalovala storjeno. Samo moj skromen nasvet, odloči se pa sama.

Pa lep pozdrav !

Očitno je da moža nimaš rada in da vajin odnos ni odnos dveh ljubečih se bitij, sta dva nesamozavestneža, ranjena ega, ki želita en drugega nadvladati, po drugi strani sta ravno pravšnja en za drugega da se poboljšata in osebnostno zrasteta, in postaneta idealen par.
no to si pa morata oba želeti in trdo delati oba, tretjega ne potrebujeta, kvečjemu morda dobrega zakonskega terapevta npr g. GOSTEČNIKa.

Brez zamer, očitno si že zasluži, če še vedno z njim ostaja,
drugače bi ga že zapustila, ker si pač zasluži nekaj bolšega…..

Oziroma obratno. Ko bo tip izvedel, da ga vara, bo ugotovil, da si ga takšna prešuštnice ne zasluži. On cele dneve v teh nemogočih razmerah dandanes skrbi za svojo družino, ona mu pa zasaja nož v hrbet v zahvalo. A ne?

Še moje skromno mnenje. Opažam, da vam je ženskam zaradi trenutka zmedenosti dovoljeno vse. Ni bojšega opravičila od tega, da ste nekatera dejanja naredile zaradi zmede v vas samih. Pričakujete, da je moški močen, da prenese vse poraze v življenju pokončno. Odpove naj se tudi svojim nerealiziranim željam. To, da nerealizacija ni bila plod njegove zavestne odločitve sploh ni važno. Ženskam pa je zaradi njihove zmedenosti dovoljeno vse.

V svojih izjavah stalno demantiraš samo sebe. Včasih je tvoj mož pozoren in ljubeč v naslednjem trenutku praviš da te pretepa. Sprašujem se ali mogoče ti sama ne povzročaš, moževega nasilnega vedenja, ker globoko v sebi pričakuješ, da boš kaznovana, ker globoko v sebi veš da si s svojim bednim dejanjem varanja prizadela svojega moža.

Ti ki si “tisti z marsa”,nimaš pojma kaj govoriš.
Da je ženska sama kriva za nasilne izbruhe svojega moža….hallo.
Meje so povsod in vsak ima svojo,o kateri odloča do kam seže.
Njen mož je slabič,ki se ne zaveda,kaj ona potrebuje…potem pa se ona kar na enkrat obrne stran,kajne…po toči zvoniti je prepozno.
Redke so ženske,ki so sicer čusveno zadovoljene biti pripravljene prevarat moškega samo zaradi sexa.
Tiste,ki pa to počnejo in iščejo le telesni užitek so duhovno prazne.

lp

…jaz te ne obsojam, te razumem, sem dala skozi, vem, da je hudo, vem, da si doma “odsotna””, ko pride konec je hudo, boli, nadaljuj, dokler gre….

In kako se je zgodba razpletla pri tebi?

pišeš kako si osramočena…izgleda da ne dovolj da se še ponovno dobivaš z njim…kr nekiii…ko bo pa mož zvedel za tole te bo pa nabil…pol boš pa cvilla

prebrala sem tole tvojo zgodbo, ki nima ne repa ne glave. iz stavka v stavek negiraš samo sebe in iščeš opravičila za svoje početje – varanje.
naj ti povem, da je problem v tebi sami, ne išči jih ne v možu, ne v katerem koli drugem, da opravičiš svoje početje, ki je skrajno “pubetetniško”. sama ne veš več, kaj bi še naložila, da bi se smilila vsem, ki preberemo tvojo zgodbo.
glede na to, da si mati in da imaš otroka, bi lahko drugače razmišljala o svojem početju, kaj bi bilo, da bi vse povprek tekale okrog ljubimcev, če ne dobijo-mo takoj vsega doma. vprašaj svojo vest, če si ti prispevala v svojem zakonu vse potrebno.
nikar si ne maži oči, da ljubimcu pomeniš kaj več kot “objekt za praznjenje”. me je zbodel tisti stavek, kjer pišeš: “če bo našel kako, bo končal s tabo….” a ni to dovolj, da se zamisliš nad svojim početjem, pa da si prikrivala otroka????? lepo te prosim, že samo dejstvo, da ni hotel izvedeti kaj več o tebi, bi ti lahko dalo vedeti, kaj mu v resnici pomeniš.
ko bo imel prvo priliko, boš odpadla kot “knof od gat”
v tvojem primeru je zaljubljenost res slepa – upam, da enkrat najdeš svoje “zrno”, saj pravijo, še “slepa kura zrno najde” – odrasti že!

Gospa, če vaše pismo odebelim na določenih mestih, pade ven tole, kar piše zgoraj. Zelo globokoumno pismo, ni kaj. Kaj se vam osebno zdi, kako globok je tale vaš skok čez plot ? Samo sex, samo sex, samo sex, samo sex …. Res dober temelj za karkoli.

O njem ne veste nič. On ne ve o vas nič, niti ga ne zanima, dokler ste za sex. Za kaj več bo poiskal drugo, nedvomno. Pameten človek, tale vaš novi. Vi pa ste kura na ravni najstnice, ki ne loči med skokom čez plot zaradi sexa, zaljubljenostjo in ljubeznijo. Pri njemu gre za prvo, vi ste idealna kura za ta namen.

Vam povem, kako se bo izšlo? Čez pet let boste tule spet pisali … takole:

Joooj kako se mi je zapletlo življenje. Sem 1x ločena. Da na kratko opišem. S partnerjem sva skupaj sedaj 5 let in imava  majhnega otroka in enega iz prvega zakona. Ker imava v odnosu oz. tudi na splošno veliko problemov sem se nekaj že nekaj časa počutila izžeto. Potem pa sem spoznala njega. Idealna priložnost za sex, vedel je da sem zasedena, ampak mu je bilo vseeno in še sam je predlagal da bova zelo diskretna. Nekajkrat sva se dobila pri njemu, se imela zelo lepo, samo sex in nič drugega …  in počutim se kot da bom eksplodirala. Želim videti mnenja, nekoga ki je bil v podobni situaciji in kako se je izšlo.[/i][/b][/b]

Zato moj nasvet vam gospa, ki boste skoraj eksplodirali zaradi hormončkov:

rešite probleme v svoji družini in ne silite v nesrečo. Tam, kjer ste sedaj, ustvarite pogoje, za katere mislite, da vam bodo bodo sami padli v naročje, če boste dobro skočili čez plot. Odnos je potrebno graditi, ne pred problemi skočiti čez plot. Morda boste to pogruntali sami šele čez pet let.

Toooorej, pamet v roke, Atlantida in nehaj delati v svojo škodo in v škodo svoje družine, amen. Ti ni kaj jasno?

l.p.
007

Saj te bo minila zaljubljenost…:-)