ja, seveda je imela ljubica nekaj pri tem, ampak to dogovornost bo morala prevzet ZASE in SAMA, tudi trohice ne zate. mislim, da to s tvojo odgovornostjo nima posebne veze (tolažiti se, da je ona izzivala recimo in da kljub vsemu “pa le nisem samo kriv” ampak sem tudi žrtev).. Zdaj je ona tagrda, projeciraš nesprejemljive občutke nanjo. Predelaj in pospravi jih sam. Bil si na voljo, veš to , ne? Vse to se nam zgodi, ker za zvestobo se je treba odločit, po moje moškemu vsak dan znova. Lep pozdrav

Res ti ne zavidam, videti je, da ti je iskreno žal. Vendar se bojim, da bo ta tvoja življenjska napaka pustila grdo brazgotino, ki bo vidna celo življenje. Poleg tega bo ta še na tako vidnem mestu, da je ne bo mogoče z obleko prekriti, če se malo slikovito izrazim. Vendar pa je to še vedno lahko zaceljena brazgotina in ne odprta gnojna rana. Seveda te bo opominjala na tvojo napako vse življenje, a z njo se tudi da dokaj normalno živeti.
Dobro so ti svetovali nekateri, da poskušaj ugotoviti vzrok tvojega ravnanja in delaj na njem. Je to morda tvoja pretirana želja po spolnosti? Vem, svet je tak, da so na vsakem vogalu na pol gola dekleta, ki reklamirajo vse od kruha, nogavic, avtomobilov pa do ročnih vrtalnikov. Ko greš v trgovino, te na polici čaka komplet revij Moški svet in Cosmopolitan z nasveti za 1001 orgazem. Je bila to tvoja duhovna hrana? Si podlegel tem marketinškim fintam za odrasle, kot podležejo najstnice propagandi idealnih mer 90-60-90?
Morda si podlegel mnenju večine tvojih mladih in prepotentnih sodelavcev, ki sledijo propagandnemu modelu “sodobnega moškega”, ki je pravcata sex mašina, ki mu nikdar ni dovolj in katerega status se meri po kvantiteti kvalitetnih deklet, ki se je pretegovalo po njegovih rjuhah.
Praviš, da si imel doma lepo, kvalitetno spolnost. Zakaj ni bilo dovolj? Ali zaradi tega zunanjega imidža pravega moškega, ali je res v tebi to pretirano hlepenje po spolnosti? Probaj se preiskati in bodi iskren do sebe. Če je to drugo, potem vedi, da je pretiran seksualni nagon hudo uničevalen in da se ljudje zaradi njega tudi zdravijo. Poišči si kakega terapevta in delaj na tem, nikakor ne misliti, da to ni tako hud problem, da je to normalno. Kot vidiš, ni normalno, da zaradi tega trpita tako ti, kot tvoja ljubljena žena. To je huda in uničevalna odvisnost. Na tem mestu ti bom priznala, da sem zaradi pretirane želje po spolnosti trpela tudi jaz in da se da premagati. Potrebna je pa močna vztrajnost, kot pri odvajanju od kajenja, ali alkoholizma. Zaposliti moraš, predvsem svoj um, z drugimi stvarmi. Ugasniti televizijo, če je treba, sredi strastnega prizora. Vzdržati se samozadovoljevanja. Zmotno je mnenje, da ti to pomaga izprazniti ventile, a v bistvu te samo še bolj pogreza v odvisniško vedenje. Oditi v drug prostor. Spiti kozarec vode, morda prebrati knjigo iz otroških let. Iti teč v gozd. Morda zadošča le, če greš na stranišče? Za božjo voljo, ne popraj si hrane. Razmišljaj o duhovnih rečeh.

Veš, zakaj se mi zdi, da je tudi pri tebi pretirana želja po spolnosti? Ker je tvoj zadnji stavek v tvojem prvem postu : “Če bom zdržal.”
🙂 Ne zameri, želim ti vse dobro.

jaz mislim da se nisi izdivjal v mladosti pred resno zvezo. sedaj te pa to tepe. ljudje morajo ,če hočejo ostati do konca v dolgotrajni zvezi pred tem dati čez sito in rešeto. po domače povezano. a sem se mogoče zmotil?

Mene – kar se resnično “sprejeti odgovornost” tiče – moti že v osnovi to, da si napisal “življenjska napaka” in s tem malce poskušal omiliti zadeva. O čem govorim… “Napaka” je v ednini in napaka bi bila, če bi zgolj enkrat spal z ljubico in potem ugotovil, da je to napaka, jo priznal ženi in se jo na vse pretege skušal popraviti.

Pa ni bila le enkratna napaka, ne? Bila je ZAVESTNA ODLOČITEV, da boš to storil znova in znova. Preden si odgovoril na vsak SMS si se tako odločil, preden si se oglasil ali klical, si se sam odločil, preden si se dobil z ljubico, si se sam odločil in predvsem si se odločil, da boš tajil do onemoglosti in povrhu vsega še vedno šel z ljubico, ki ni popolnoma nič odgovorna za to, da si se TI ODLOČIL. Če nekdo rajca, pokliče, vabi, ima drugi vedno in zmeraj 2 možnosti: 1. da reče da, 2. da reče ne. In ti si vedno izbral prvo možnost!

Ne obsojam te, čeprav je morda tako videti. Špricam ti samo logiko in resnico v oči. In te hkrati lepo lepo prosim, če z nami deliš odgovore, če si prišel do njih: zakaj in kako si lahko?
Z odgovori boš tudi meni pomagal razumeti podobno situacijo v mojem življenju, ker – žal – nisi edini, ki je počel kaj takega.

Hm, jaz ti pa ne verjamem.
Ne veš, zakaj si to storil? Evo, nekaj predlogov: zato, ker si lahko. Zato, ker si mislil, da te ne bo dobila. Zato, ker ti takrat ni bilo mar.
In potem, ko te je skoraj dobila, si omejil stike s tisto drugo na sms? Ah, daj no! Če bi mislil zaključiti, bi zaključil. Nisi zaključil in nisi omejil stikov, samo bolj pazljiv si postal, da te ne bi še 1x dobila, očitno pa je nekaj smsov uspela videti in o tem ne moreš lagati.

In potem si se slučajno 1x zmenil z njo in slučajno ti je sledila? Koga farbaš? Pošteno naivna bi morala biti, da bi verjela, da je bil res samo spodrsljaj. Zadnjič, pa ja.

Sprašuješ se, kako bi jo dobil nazaj. Kaj, ko bi se raje vprašal, kako naj ona dobi nazaj nekoga, za katerega si se ji ti predstavljal? Kdo je tu žrtev?

Močno me spominjaš na nekoga, ki ravno tako odlično laže. A lahko lažeš še tako briljantno, ko si ujet, se Pandorina skrinjica odpre. Vzemi to kot šolo, da se lagati ne splača in pojdi naprej. Njo pa prenehaj zalezovati, ker si zasluži mir pred tabo. Tudi rože so včasih nadležne, čeprav bi morale biti simbol nečesa lepega.

In prenehaj pisati po forumih v upanju, da bo prebrala in ti potem kaj bolj verjela.

kot sem že povedal imate vsi nekaj prav. edino tisti ne, ki vztrajno trdite, da ne želim sprejeti nobene odgovornosti za svoja dejanja. mogoče je nisem čisto na začetku, zdaj pa na to gledam drugače. tudi ženi sem takrat povedal, da ni kriv nihče drug kot jaz. in ne želim, da bi bilo vse po starem. pripravljen sem se odpovedati tudi položaju in sprejeti slabšo plačo in imeti nižji standard, samo, da bi bil več doma. materialne dobrine mi ne pomenijo več toliko. mislim, da bom to tudi storil, pa če bova skupaj ali ne.
kar pa sem napisal, da ne vem če bom zdržal: nisem mislil seksualno. do tega mi zdaj sploh ni. mislil sem psihično ali bom zdržal brez svoje žene.

Taki mi grejo pa najbolj na jetra: najprej ful frajer, potem pa jokat in rožice pošiljat in se sam sebi smilit.

A prej nisi vedel da boš s tem prizadel ženo? Si moral to v živo sprobat?

Lep pozdrav!

Kako je tebi šlo fajn,vem zato,ker si sam sebi nastavil zanko,na kateri ti je spodneslo varna tla.
Verjetno se sprašuješ,če je bilo vredno tega,da si varal svojo ljubljeno ženo.To se lahko sprašuješ do konca življenja,a spremeniti verjetno nimaš kaj.Kar si zakuhal,to bo pojedel,žal.

Še mene jezi,ko vidim,s kakšno lahkoto in lažmi si izpeljal manever,ki te stane zdaj zakona.
Komu na čast?Svojim egoističnim ciljem.Se zavedaš kakšno grozovito bolečino si naredil ženi,ki ti je zaupala in ti verjela. Vajino skupno prihodnost,si podrl kot hišico iz kart.Zaupanje je padlo kot domino.Kako naj ti verjame,če je osnova vsakega odnosa med partnerjema zaupanje.Imel si vse,zdaj nimaš nič in želiš tisto,kar nisi znal ceniti.Ironično in žalostno.Zlate rože ji lahko prineseš,samo,če te žena noče več nazaj,je to konec med vama,na ves trud,ki ga še vlagaš s svojo pozornostjo.

Izdal si jo.Izdal si sebe.Izdal si ljubezen.Hudo mi je v toliko v tvojem primeru,ker praviš,da sta se ujemala na vseh področjih,ni bilo problemov praktično nobenih.Bi rekla pravljica.Ti si jo začinil pa do kraja.To je pa res škoda.
Če bi škripalo na vseh koncih in krajih bi še človek razumel,čeprav tudi to ni opravičilo za dejanja,ki pustijo lahko hude posledice.

Treba bo naprej,z njo,verjetno pa brez nje.To si rabil za duhovni višji razvoj.Trda šola je to,kruta in prisiljen si narediti zase več,kot si kdaj vedel,da obstaja.

Bilo ti je treba tega.10000 si lahko očitaš,obsojaš ljubico,ženo in ne vem kakšno usodo.
Če boš zdržal brez žene se sprašuješ.Tako si hotel ali pa ne.Saj si tudi njo postavil v težak položaj,še mnogo težji.Ljubila te je,verjela v tebe,zdaj pa ima na koncu manj kot ti.

Mladi povzpetniki,bleferji,frajerji in vsi tisti,ki mislite,da vam je vse na dosego rok-tukaj imate sliko moža,ki bi dal svojo dušo samo zato,da bi si pridobil nazaj svojo ženo.Svojo ljubljeno ženo,ki ima same lepe kvalitete,katere so zasijale šele sedaj,ko je njen mož okusil prepovedan sadež z grenkim priokusom.

Še to,odpusti si.Ne boš mogel naprej,dokler najprej ne odpustiš sebi.

Lep pozdrav!

Kot so ti že drugi rekli, videti je, da ti je za prevaro resnično žal in da bi naredil čisto VSE na svetu, da bi te žena sprejela nazaj. Vem, da tako zdaj tudi misliš in čutiš. Če bi se to res zgodilo, bi strah in obžalovanje počasi popustila in kaj kmalu bi se spet znašel v podobni situaciji kot zdaj.

V mojem primeru je šlo za druge stvari, vsekakor za manjše in večje prestopanje mej. Ko je enkrat prišlo do takih stvari, zaradi katerih sem odreagirala tako kot tvoja žena, me je ravno tako kot ti zdaj, prosil, obljubljal, naredil bi VSE da ostanem z njim. Celo na kolenih me je prosil in jokal. Vem, da mu je bilo strašno žal in da je za vse obljube, ki mi jih je dal, mislil zelo resno.

Popustila sem, si premislila, verjela še naslednjih 10 let. Seveda so njegove obljube šle počasi v pozabo. Ob naslednjih prošnjah mu nisem več verjela. Vloge za ločitev nisem več umaknila.

Tako kot pišeš, ne veš kaj ti je bilo, da si ženo prevaral, boš po vsej verjetnosti mislil še kdaj v prihodnosti, če žena ostane s tabo. Bolj pošteno je, da ženo pustiš pri njeni odločitvi. Prihranil ji boš še hujše bolečine, saj vsak naslednji udarec boli še bolj.

Sem prepričana, da nekje globoko v podzavesti sam dobro veš, zakaj si varal ženo. Mogoče bi še razumela, če bi jo PREVARAL, enkrat, mogoče malce pod vplivom alkohola, osamljen,….ampak da se dobivaš z žensko, ne da bi vedel zakaj…in to še potem, ko je tvoja žena začela sumiti…Jaz bi na tvojem mestu najprej razčistila sama s sabo, zakaj je do tega prišlo. Mislim, tudi če boš še delal na tem, da boš dvoril svoji ženi in jo poskušal pridobiti nazaj- misliš, da bo kdaj isto kot je bilo? Da ti bo kdaj še zaupala, ti verjela, ne bo sumičava in dobila spet kakih napadov, ko boš pa res enkrat šel s sodelavci na pijačo po službi? Še posebej, ker ji ne boš mogel povedati, zakaj si to počel? Če bi ji rekel- poglej, ni mi bilo všeč to pa to, nekako sem bežal do doma, od tebe zaradi problemov- sedaj se tega zavedam, nisem ravnal pravilno, rad bi to popravil, če je še možnost. Če boš pa rekel, da ne veš, zakaj se je to DOGAJALO in to toliko časa…potem mislim, da nimaš šans za kakršen košček razumevanja z njene strani.

Razmisli pri sebi, kaj bi sploh rad, pobrskaj po svoji podzavesti, zakaj si ravnal tako kot si, mogoče svoje žene sploh nisi ljubil tako, kot se ti je zdelo, ampak hočeš nazaj samo svoje prejšnje idealno življenje, kot si ga opisoval- vse pošlihtano, lepa družinica, oba dobre službe, starši se dobro razumejo, vsi vama zavidajo…

Ninov glej – zadeva ki si jo storil ženi je res podla in skoraj ni človeka tule ki bi ti rekel, da te razume.
Skoraj sem bila na mestu tvoje žene, pa sem ena redkih, ki ti bom rekla, da te delno razumem in ti bom dala nasvet.
Tvoja žena je tako žalostna, občutki v njeni notranjosti so:
– obupanost, jeza, razočaranje in še enkrat razočaranje.
Ko si jo šel iskat pred službo in ko ti je povedala oz. vprašala da jo je dogodek spomnil, kolikokrat je šla peš domov, da zakaj si ji lagal itd…
Takrat si imel priložnost, da se ponižaš, zajočeš in jo prosiš odpuščanja. Saj si ji predlagal obisk pri svetovalcu in ko ti je rekla da če sama ne moreta tega rešiti, vama nihče ne more pomagati
-takrat si imel spet priložnost – poslušati jo. POSLUŠATI in povedati ji vse svoje občutke. Priznati bi ji moral kako podlo se počutiš, da se zavedaš, da je to kar si ji storil GROZNO. Ona čaka na tvoje priznanje, na tvoj jok, moraš se ponižati, priti v stik z njo in takrat se ne smeš opravičevati oz. pojasnjevati zakaj si to storil. Ona išče odgovore tudi na to vprašanje, ampak tvoj odgovor mora biti vedno, da si ti krivec, da sta bili v tebi dejansko takrat dve osebi (kot bi te gnala neka nenadzorovana in nerazumljiva sila, ki si je nisi mogel upreti). To je bilo kot mamilo – ugajati še nekomu, v očeh še nekoga uzreti željo in potrebo po bližini… Priznati ji moraš da DANES ko se ozreš nazaj tega ne moreš razumeti, kako si lahko to storil….
Ne obupaj – pojdi do nje – govori samo o svoji napaki ki si jo storil. Zdaj, ko je minilo toliko časa pa najbrž že veš zakaj si to storil. Najhujšo bolečino si ji zadal s tem, ko si zadevo tajil…. To je izdaja brez primere. Sama vaju je morala “zalotiti”, da je zadeva prišla na dan. Ti ji moraš samo povedati (tudi večkrat, pa čeprav je zate to hudo), kako podla in zahrbtna prevara je bila to in kako jo obžaluješ.
Ni dovolj da ji poveš enkrat – povedati ji moraš večkrat. To je pa hudo -pljuvati po sebi. Verjemi, to je edina rešitev. Meni je pomagalo, ko mi je vse to priznal (trajalo je eno leto da sem mu začela ponovno verjeti), oblika prevare je bila drugačna, a vsaka prevara rabi čas.

Dragi Ninov,
ko berem izjave, najdem v njih tudi svojega moža. Pa ne v smislu največje napake, ki jo opisuješ – varanja, ampak tvoje managersko razmišljanje.
Jaz sicer ne vem , če bi se temu lahko reklo poklicna deformacija, ampak moto vas velikih managerjev je, da ste Kralji, da ste Nezmotljivi, da ste Nezamenljivi in da se ves preljubi svet vrti samo okoli Vas.
Ko preberem, kako je žena pozimi pešačila domov se mi kar milo stori , ko pomislim na mojo zelo podobno situacijo. In če še sebe malo bolj vidim v njej bi ji svetovala, da če nima niti kančka zaupanja več Vate- Kralja, da te TAKOJ zapusti!
Misliš- SPET !!!! kako si TI bogi, kaj se je TEBI nekaj strašnega zgodilo, onidve ženski itak TEBE ne razumeta, popolni egoizem podolgem in počez.
Ne želim ti nič slabega, želim, da bi vidva SKUPAJ zacelila rane, ki si jih prizadejal samo TI. Bi bilo pa dobro, da se malo fokusiraš na občutke in razmišljanje svoje ljubljene žene ne pa samo v 1. osebi – kaj sem zagrešil, koliko rož ji bom še poslal in podobno….Če bi bila na njenem mestu, vržem rože v smetnjak, bi pa drugače sprejemala, če bi se hotel pogovoriti in imeti odnos v smislu, da obstajam in se iskreno zavzemal, da vzpostaviva pristen odnos.Vama- ampak predvsem ženi pa želim, da bi se pogovorila in zaživela na novo.

ninov, zakaj se več ne oglasiš? Prosim, povej nova spoznanja in podobno…

jooj, nekje se izbrskala tole zgodbo. prav žalostna je in me močno spominja na situacijo v bližini. ne moreš verjeti kako je nekaterim lepo in to tako zlahka zapravijo!! čemu le, čemu??

ko tole berem me kar boli srce.. ninov razumem te, tudi sama sem naredila napako in fanta prevarala z bivšim.. sicer sem to najprej zanikala in nekaj časa mi je verjel, potem pa je ugotovil resnico.. še sama nevem zakaj sem to naredila saj je bilo med nama res use popolno in vem da me je močno ljubil in da me ševedno, to je tudi razlog da je ostal zmano.. vesela sem da sem ga obdržala in se za napako kesam vsak dan, ampak najbolj žalostno je da med nama ni nič več enako, vsi problemi so nastali zaradi mene in to me ubija.. ko pomislim kako sem si uničila življenje zaradi ene noči me ima da bi se vrgla čez most, ampak tako je in s temu se je treba nažalost sprijazniti..
in ja čeprav je tema že stara ti želim veliko sreče z ženo 🙂

Zgodba s prevaro se je zgodila tudi meni, danes na to gledam le kot na življenjsko izkušnjo, iz katere sem potegnila največ, kar sem znala. Vendar pa povem tebi, avtor teme, in tudi ostalim, ki se vas takšna zgodba dotika, da takrat ko si prevaran si res ne želiš rož in praznih obljub. Sama sem si bolj kot vse želela iskrenega opravičila, da bi videla, da mu je resnično žal. To, da si se pripravljen resnično pokesati. Samo to in edino to bi morda pomagalo. Pa resnica. Sama želim slišati resnico, kakršnakoli že je. Ker sem po prevari vztrajala v vezi še eno leto z namenom, da vidim sliko naprej, lahko rečem, da sem poskusila vse, vendar v najinem primeru “obžalovanje” “žal” ni imelo prave vrednosti. Res je, da je moral poslušati očitke, vendar pa iz svoje kože tudi v bodoče ni mogel. Najina ljubezen ni bila prava in midva kot osebi si nisva bila kompatibilna. Danes mi več ni žal, da nisva skupaj.

Ljudje se na svoji poti tudi sami lahko ogromno spremenimo in morda nam neko partnerstvo ne služi več in smo neko lekcijo, ki smo se je morali naučiti, zaključili. Včasih se preveč oprimemo nečesa, si nečesa preveč lastimo, življenje pa je gibanje in ne stalnica, mi pa smo njegovi učenci.

Zakaj si to naredila? Čisto enostavno: zato, ker tisto kar do njega čutiš so zgolj tvoja pričakovanja in hvaležnost za njegova čustva, ne pa tudi ljubezen.

Težko je poravit. Zato pa je veliko bolje razmisliti o vsem tem predno narediš…

Sem v isti situaciji kot tvoja žena … in ja vse se poruši, vse .. Mogoče zate in za marsikoga le malo zabave, malo poestritve , malo igranja , nič resnega … ja ampak posledice napak toliko bolj usodne.

Pusti jo , če rabi mi. ali te želi nazaj ali ne mora biti njena odločitev ne tvoja. Kot je bila samo tvoja odločitev, da jo prevaraš. Smešno mi je poslušati kako se sami (egosistično) odločite za prevao , potem pa bi nadaljevali nekaj skupaj. V kolikor v svoji duši ne boš našel razloga zakaj si to naredil .. bosta težko nadaljevala. Partnerji rabimo odgovore kaj je bilo narobe, kaj je bilo v vezi tako narobe , da si posegel po drugi. In ja iskrenost naj bi bila na prvem mestu.

Ne da se popravit .. da se pogovorit, razumeti , odpustiti … le če bosta oba za to..

Jaz pa ti želim, da bi se še 1x v življenju zaljubil in okusil na lastni koži, da te partnerka prevara-takrat boš komaj razumel kaj si storil ženi.
Če lahko popraviš življenjsko napako-predstavlaj si, da sedeš pijan za volan(dobro veš, da ne smeš)in nekoga povoziš do smrti-ne moreš časa zavrtet nazaj, ko nekoga ali nekaj ubiješ, ne moreš več oživeti. Imel si priložnost za prevaro in si jo izkoristil, mogoče je tudi tvoja žena imela veliko ponudnikov pa je vedno rekla NE, ker se je zavedala, da ima tebe.
Če je tvoja žena podoben karakter kot jaz verjemi, da je ne boš dobil nazaj, pa če točiš zlate solze.

Vsi te nekaj kritizirajo, jaz pa te ne bom, čeprav sem bila sama prevarana. Če boš imel srečo in dobil ženo nazaj, bo šele to tisto pravo. Šele po hudem trpljenju in preizkušnjah bosta znala oba ceniti vse to, kar sta oba pretrpela in začela graditi res ODNOS, ki ne bo kar sam od sebe, ampak rezultat obojestranskih prizadevanj. Močno si želim, da bi se stvari uredile in da bi prišla spet skupaj. Pač možno je, da človek stori napako, kaj ga vsi tako plujete?! Važno je, da prizna in se resnično pokesa. Tudi jaz sem bila prevarana, pa po vseh prepirih in hudih bojih ni bil sposoben priznati, niti se opravičiti, niti kaj spremeniti. Sem pač človek, ki na iskrenost odgovori z iskrenostjo in to tudi tebi želim.