Zadržujem se ob moških , ki so nezreli, nezvesti, neresni in se na prvi pogled zdi kot da jih je ali ga je potrebno popraviti. Vse se začne z nekim mojim nezadovoljstvom v obliki nerganja nad takim partnerjem kaj vse naj odstrani , popravi ali spremeni.
Ob takšnih moških se zadržujem že celo odraslost.

Vidim da ne znam izbrati zase osebo s katero bom mirna ne pa nemirna. Kje v otroštvu je šlo narobe da se vidim ravno v družbi takega moškega? Kako naj začnem izbirati resnega, zainteresiranega, kvalitetnega partnerja?

Delo na sebi .Kaj je tisto po čem hrepeniš ali si kot otrok pa nisi dobila,ali bila deležna ? Noben moški ne bo zapolnil tvoje praznine ali ti dal tvoje manjkajoče dele tebe. Vem,da ni lahko pogledat vase ,ampak to je nujno,če želimo po drugačni poti naprej.Saj vem,da si vsi želimo bit v zvezi z osebo,ki bo po naših željah in merilih pa vendat temu ni vedno tako.Bolijo nasa pricakovanja to je “problem” Moški ni in ne sme bit naš projekt popravljanja ,ker je to izguba časa in energije .K sebi se obrni in bodi najprej srečna sama sabo in predvsem zadovoljna .

Prvo začni pri sebi. Ne vem, ker ne poznam dotičnih moških, ampak a misliš, da si ti perfektna?

Da ne potrebuješ kakšnih sprememb, napotkov ipd. ?

Če vprašaš mene, si control freak, kar odbije vse normalne moške že avtomatsko stran od tebe. Zato pa imaš opravka z debili, ker edino oni pristanejo na takšno mentaliteto, kot jo imaš.

Porihtaj sebe v glavi, pa boš privlačila normalne moške.

Pa da se razumemo, želim ti vse najboljše, samo kdaj je pač potrebno reči direktno

Spoštovani,

vsi v otroštvu gradimo svojo psiho na način, da je ta prilagojena takratnim razmeram. Predvsem, da nam zagotavlja maksimalno možno varnost, ljubezen in občutek pomembnosti v odnosih do mame, obeh staršev in ostalih pomembnih drugih. To vodi do tega, da v svojo psiho vgradimo prepričanja, ki so takrat imela svojo funkcijo, danes pa delujejo kot, da je šlo nekaj narobe in motijo kvalitetno odraslega življenja. Hipotetični primer takega prepričanja bi lahko bil: “Sama po sebi nisem dovolj dobra, pomembna in vredna ljubezni. Sem pa več vredna, če druge rešujem in jih popravljam. Na ta način sebi in drugim tudi dokažem, da sem vsaj v primerjavi drugimi nekaj vredna, saj so ti še bolj poškodovani.”

Kako naj začeti izbirati resnega, zainteresiranega, kvalitetnega partnerja? V praksi se pokaže, da je koristno najprej pri sebi razdelati katere lastnosti pri partnerju iščete, katere lastnosti ga delajo kvalitetnega za vas? Potem pa se podati v projekt iskanja takega partnerja. Razdelati kje in na kakšen način lahko prihajate v stik z moškimi z iskanimi lastnostmi. Potem pa še na kakšen način se prepričate, da ima resnično take lastnosti ter na kakšen način postopoma vzpostavite bližino in po potrebi korigirate odnos ali zamenjate partnerja, dokler se ne odločite, da ste našli dovolj ustreznega. Mogoče poudarim še za druge bralce, da je učinkovito iskati dovolj ustreznega partnerja, ne idealnega. Vse opisano se da elegantno izpeljati s podporo kvalitetnega svetovalnega procesa.

Če želite sami raziskovati globlje, lahko nezavedne, razloge za opisane ponavljajoče vzorce v odnosih z moškimi, priporočam knjigo z naslovom: Katere igre igra igrajo narkomani. Vaše vprašanje sicer ni povezano z zasvojenostjo, vendar prvih 100 strani te knjige lepo na splošno opiše te ponavljajoče vzorce, v katere se zapletamo, ter kako iz njih izstopiti.

Še ena knjiga, ki opisuje prilagajanje osebnosti v otroštvu je: https://www.amazon.com/Personality-Adaptations-Understanding-Psychotherapy-Counseling/dp/187024401X
Kratek izvleček iz te knjige je tukaj: https://thecircleline.co.uk/self-help-tools/the-six-personality-adaptations

Pobrskate lahko še po mojih prejšnjih odgovorih na temo psihološke pogodbe med partnerjema:
Izdaja zaupanja in kako naprej
Naj ostanem ali grem?
Izmučena od “vzgajanja”
Nasvet v zvezi z ločenim moškim

Lep pozdrav,
Uroš Drčić