Spolni odnos
Pozdravljeni. Nisem cisto prepricana ali sem na pravem forumu za moji tezavo, vendar bom vseeno poskusila sreco.
S partnerjem sva skupaj ze 2 leti in pol. Pred pribizno enim letom so se zacele tezave in sicer cutila sem bolecino med seksom. Nekaj casa sem se stiskala zobe potem pa nisem vec zmogla. Dragemu sem povedala kako in kaj in me razume in mi daje cas. Skrbi me ker ne vem v cem tocno je tezava, zakaj me boli. Sicer sem potrebna ampak ko pride do seksa pa cutim napetost in strah, nikakor se ne morem sprostiti. Mi zna kdo svetovati prosim?
Spoštovani!
Kar opisujete povezujem z izrazom vaginizem. Sicer niste napisali svoje starosti, zato predvidevam, da ste mlajši in z začetnimi izkušnjami v spolnosti.
O vaginizmu lahko osnovne informacije preberete na povezavah:
http://www.seksoloskodrustvo.si/index.php/aktualno/257-vaginizem
https://www.zdravje.si/vaginizem
http://vizita.si/clanek/zensko_zdravje/ko-spolni-odnos-prepreci-krc-noznice.html
Če boste iskali po tujih virih, je izraz »vaginism«.
V primeru, da opisano velja tudi za vas, je naslednji korak, kako se lotiti odprave motnje.
V splošnem gre za zakrčenost mišic zaradi nesproščenosti, strahu, ali drugih dejavnikov, ki lahko nezavedno nasprotujejo penetraciji. Strah pred bolečino ima vlogo novega sprožilca in nastane začarani krog, ko se že vnaprej bojimo bolečine, zaradi strahu se mišice zakrčijo. Morda ste imeli kot otrok podobno izkušnjo pri stiku z zdravniki in injekcijami, ko je otroka strah vboda igle, žile se zakrčijo, kri ne priteče in izkušnja je lahko travmatična. Naslednjič se zakrčenost samo še stopnjuje.
Za vas je pomembnih nekaj vprašanj:
Kako varno se počutite s partnerjem?
Kaj je za vas pogoj, da se lahko sprostite in predate v spolnosti?
Ali ste v preteklosti doživeli bolečo izkušnjo s penetracijo, na kakršen koli način?
Ali imate kakšno neprijetno izkušnjo s spolnim nadlegovanjem ali zlorabo iz preteklosti, kjer se niste počutili varno, ali je bila za vas izkušnja neznosna?
Ali vaš partner razume, kako vi doživljate intimnost, kako je za vas pomembno, da sta najprej čustveno povezana?
Ali pri predigri doživite, da ste partnerju pomembna, da misli na vaše doživljanje in vaše ugodje?
Obstaja tudi nekaj vaj, ki pomagajo pri sproščanju zakrčenih občutkov pri penetraciji. Gre za postopno pridobivanje občutka, da je varno uživati, da je varno doživljati vzburjenje in postopno penetracijo, dokler lahko ohranjate občutke, ki so povezani z uživanjem in s prijetnim. Vsako siljenje ima v tem primeru ravno nasprotne učinke.
Pomaga lahko tudi vaja, da partnerju na svojem telesu pokažete, kako je za vas varen in prijeten način od vzburjenja do predigre. Lahko poskušate tudi s samozadovoljevanjem, kjer se počutite sproščeno in varno.
Navadno z nekaj varnimi izkušnjami krč ali zakrčenost popusti, bolečina izgine in lahko se predate zadovoljstvu spolnosti v dvoje.
Lahko pa si ogledate še nekaj drugih izkušenj iz foruma:
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?t=2614051
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?t=8222613
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?t=6195805
https://med.over.net/forum5/viewtopic.php?t=989531
Lep pozdrav,
Res je, stara sem 21 let in nimam veliko izkusenj. Kot otrok nisem imela slabe izkusnje. Ko sem zacela biti spolno aktivna nisem imela teh tezav in sem v odnosu uzivala. Po enem letu raznerja s partnerjem sva se odlocila zamenjati kontracepcijo in sicer iz kondomov na kontracepcijske tablete. Pri prvem obisku pri ginekologinji je gospa opravila ultrazvok in ta je bil zame zelo bolec. Od takrat naprej cutim tudi bolecine pri spolnem odnosu.
Odgovori na vasa vprasanja:
S partnerjem se pocutim popolnoma varno.
Pogoj da se lahko predam je da mi je clovek vsec vizualno kot tudi karakterno, preden bi se mu predala bi ga morala dobro poznati (moj partner izpolnjuje vse te pogoje ker drugace niti nebi bil moj partner).
Kot sem ze zgoraj opisala sem dozivela boleco penetracijo pri ultrazvocnem pregledu pri ginekologinji.
Z preteklosti nimam nobene slabe izkusnje s spolnim nadlegovanjem oziroma nasploh s spolnostjo.
S partnerjem sva se pogovorila o moji tezavi in o vsem kaj mi je vsec in kaj ne.
Pri predigri dozivim in cutim da je njemu zelo pomembno kaj obcutim.
Kje pa lahko najdem te caje za sproscanje zakrcenih misic?
Ali mislite da bi morala obiskati psihologa?
Iskreno se vam zahvaljujem za vas cas in odgovore
Spoštovani!
Po opisanem bi rekel, da ste pri ginekološkem pregledu doživela izkušnjo, ki je ob bolečini zapustila travmatične posledice, strah, da se bo ob vsaki penetraciji bolečina ponovila. Tako je v vaših možganih zapis te izkušnje, kjer ob penetraciji doživite nezavedni flash back, mišice se zakrčijo in začarani krog bolečine in strahu je vzpostavljen.
Ta krog morate prekiniti.
Najprej je pomembno, da v zavedanju ločite svojega partnerja od ginekologinje. Z njim imate prijetne izkušnje, lahko se vrnete v spomin, ko je bil odnos z njim brez bolečin. Skupaj lahko začneta novo epizodo izkušenj dotikanja in draženja genitalnih predelov, kjer boste vi nadzirala občutke: varnost, brez bolečin, predajanje, uživanje v prijetnem. Z dogovorom, da lahko prekinete na vsaki točki, ko se ne boste počutili varno.
Nekaj vaj si lahko ogledate na spodnjih povezavah:
http://forum-tezave-pomagajmosi.mojforum.si/forum-tezave-pomagajmosi-about1359.html
https://www.webmd.com/women/guide/vaginismus-causes-symptoms-treatments
https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/painful-intercourse/diagnosis-treatment/drc-20375973
Lahko tudi sami raziskujete naprej po spletu, sicer je več na razpolago v angleškem jeziku. Drug izraz za vašo težavo je »disparevnija«, angl. Dyspareunia.
https://www.glowm.com/section_view/heading/Dyspareunia%20and%20Vaginismus/item/429
Glede vaj se omenjajo: samoraziskovanje svojih odzivov, draženje in raziskovanje genitalnih predelov, masturbacija, vaje za povečanje spolnega vzdraženja, tim. vaje za sproščanje in desenzualizacijo. Nekateri za začetek svetujejo uporabo Keglovih vaj, nato pa postopno (zlasti varno in nebolečo) penetracijo najprej z mezincem, na način, da krepite občutek in zavedanje neboleče izkušnje in občutka varnosti, povezan z doživljanjem ugodja.
Druga tema je vaš odnos z ginekologom, ginekologinjo.
Kar potrebujete, je razumevanje tega, kar ste doživeli in empatičen pristop v bodoče. Na vsak način o tem morate spregovoriti ob naslednjem srečanju, ne glede na to, ali boste ostala pri isti osebi, ali boste našla drugo. In vsekakor mora biti vaš fokus na občutek, da ste varno in da dobite zagotovilo o nebolečih posegih v bodoče.
Saj morda ni primerljivo, ampak ko moj zobozdravnik reče, da bo neprijetno, ko vem, da mu lahko zaupam glede občutka za mojo bolečino, se sprostim, zaupam in tudi manj prijetno izkušnjo preživim brez nepotrebnih zapletov.
Lep pozdrav,