Nasveti žensk, ki so se lotile afere
V primeru, da ste bili deležni seksualne prevare, je včasih dobro razumeti drugo stran. Ne toliko v specifiki, temveč v širši sliki. Zato je koristno prebrai širše študije in slišati različne pripovedi ter razloge.
Ženske so se lotevale afer še preden so obstajali sodobni mediji, zato bo težko obtožiti zgolj te, za razlog. Dve desetletji stara knjiga, ki se loteva specifično ženske nezvestobe – prešuštva avtorice Carol Botwin: Tempted women – the passion, the peril and the agony of female infidelity[/url], l.1994, ugotavlja, da je nekaj razlik do povodov za moško nezvestobo.
Na osnovi 600ih primerov zakonov ter 250 pisem, se je avtorica lotila tematike. Nezvestoba je bila takrat ocenjena nekje na 50% v ZDA, tendenca: rast.
Nove generacije so to spremenile. Saj milenijke, kot tudi generacija Y in X po svojem vedenju izenačujejo z moškimi, tako po količini, kot povodih.
Pogosto je afera visoko na lestvici ženske fantazije. Včasih zgolj znotraj branja osladnih romanov, drugič tudi znotraj filmov, kot je recimo:
– The Age of Innocence, l.1993
– The Bridges of Madison County, l.1995
– Unfaithful, l.2002
– Revolutionary road, l.2008
– 5 to 7 ,l.2014
Dokler ostaja znotraj domišljije torej nič posebnega.
Razlogov, povodov.. je seveda veliko različnih. O tem smo že znotraj: Šest splošnih zmot o varanju.
Knjiga ne analizira zgolj tega, zakaj.. temveč se loti tudi tega, kako ravnati po prevari – za obe strani. Vendar, tisto bolj zanimivo, se mi je zdelo nekaj drugega.
Na koncu knjige “Ženske v skušnjavi – Strast, grožnja in agonija ženske nezvestobe” je avtorica zbrala nekaj nasvetov žensk, ki so se afere lotile.
V teh kratkih pripovedi je moč začutiti različnost žensk, njihovega veselja, kot stisk, ko so začele varati, s prenehale ali to še počno:
“Prosili ste me za nasvet drugim. Lahko samo povem, kar sem povedala svojemu ljubimcu. Navkljub samotnim nočem brez njega, bolečih obdobij stran od njega in biti zadnja na njegovem spisku, bi vse v trenu očesa ponovila. Poznati in ljubiti ga, je bil najbolj pomemben posamezen dogodek v mojem življenju (razan rojstva moje hčere pred 12 leti). Seveda ženskam ne svetujem, da si iščejo takšno obliko življenja. Ima veliko minusov, toda v vsej svoji poštenosti, brez kakršnikoli pridržkov, svobodno priznavam, da ga pričakujem v svojem življenju v vsaj eni obliki, dokler ne umrem. Navkljub močni bolečini, ki sem jo bila s tem deležna, je to bila in ostaja izkušnja, ki je ne bom nikoli obžalovala.”
“Če imate afero, bodite pripravljeni, da se boste zaljubili. Bodite pripravljeni na krivdo, ko jo boste morali priznati svojemu partnerju. In bodite pozorni na dejstvo, da bo vplivala na veliko življenj in veliko ljudi bo prizadetih. To vam bo ostalo za vedno. Tudi, če boste živeli srečno do konca svojih dni s svojo novo ljubeznijo, boste morali živeti s krivdo do tistih, ki ste jih prizadeli in pustili za seboj.”
“Ne vem, kakšn nasvet naj dam drugim ženskam, razen tega, da ta ureditev: imeti dvoje moških, meni sigurno ustreza.”
“Afere so zelo komplicirane. Afera lahko in tudi bo uničila ne samo zakon, temveč tudi vas same. In vaše trenutno razmerje: najprej obvladujte sebe, svoja čustva, preden začnete z novim razmerjem – situacijo.”
“Nasvet, ki bi ga dala je, da se prepričate, da resnično veste, kaj si želite. Če bi mi kdo pred dvemi leti rekel, da se mi bo zgodilo nekaj takšnega, bi mu rekla, da je znorel. Sedaj lahko samo rečem, da vas lahko nekdo začne noro privlačiti in si res ne morete pomagati glede tega, kar sledi.”
“Nobeni ženski ne svetujem, da naj ima afero. Pomislite na dvoje družin, ki jih bo to uničilo, če se za ramerje izve. To je strašljivi del. Hkrati se spominjam, da so tudi vsi prazniki in osebno pomembne prilike zelo samotne brez prisotnosti ljubimca. Ni izmenjav daril. Na koncu, verjetno to ni ljubezen, temveč je vse skupaj le fizična privlačnost.”
“Zakaj bi komerkoli rekla, naj razmišlja o aferi? Moja afera mi je povzročila toliko bolečine in če se zanjo razve, Bog vedi, kaj se bo zgodilo. Toda tisto malo časa, ki ga lahko preživim z njim, dela to agonijo vredno. Vem, da bi morala prenehati. Hej, niti začeti ne bi smela, toda kar je storjeno, je storjeno. Ko enkrat okusiš prepovedan sadež strasti, ne moreš biti več nikoli enak. Bodite sigurni, da lahko prenašate čustvene aspekte nedovoljenega razmerja brez, da bi čutili potrebo po tem, da bi ga priznali. Razmislite o tem, kaj se bo zgodilo, če vas odkrijejo – ne samo vam, temveč tudi vašemu ljubimcu, vaši družini in prijateljem ter vsem vpletenim. Imeti afero, je resna stvar in ima lahko smrtnosne posledice. Zato bodite absolutno prepričani, da zmorete prenesti njene posledice. Najboljši način, da obvladujete afero je, da z njo sploh ne začnete. Toda, seveda, nihče ne posluša tega nasveta.”
“Dokler nikogar s tem ne prizadeneš in se imaš ob tem fino – kar imejte afero. Jaz sem in uživam v njej!”
“Afere niso za vsako žensko. Skrbno jo pretehtajte predno se zapletete. V nekaterih primerih lahko afera celo pripomore zakonu, toda v drugih ga lahko konča. Če imate afero s sodelavcem ali s šefom, bodite izredno previdni. Lahko je zelo nerodno na trenutke, plus ves čas boste morali biti še posebej previdni, da sodelavci ne spregledajo razmerja. Sam seks pa lahko zelo zakomplicira prijateljstvo ter delovne odnose.”
“Zelo previdno raziščite svoja lastna čustva o moralnih razsežnostih in se s tem pomirite ali se razmerja sploh ne lotite. Pomaga tudi pri obdržanju zdrave perspektive in smislu za humor!”
“Moj nasvet drugim ženskam: Bodite sočutni in popolnoma diskretne. Nič klicov na dom, nič – karkoli – doma!”
“Mislim, da lahko obvladujem to dodatno čustveno situaijo, ki pa bo lahko hudo breme drugim zakonom. Moj nasvet bi bil: če ne zmorete živeti/ravnati s svojim zakonom, kot ste tudi sicer, se umaknite iz tega dodatnega razmerja.”
“Bodite pripravljeni na razočaranja, toda uživajte kar lahko, dokler lahko.”
“Afera mi je odprla oči do tega, v kolikšni meri nas vodijo naša poželenja. Naša potreba po ljubezni se nikoli ne konča. Ne morem si predstavljati, da bi mlada kot sem, nikoli več ne čutila vznemirjenja, ki ga prinaša nova ljubezen. Ponovno sem ga našla, toda za kakšno ceno? V tem trenutku, nisem prepričana, da se sekiram. Vem samo, da je to tisto, kar dela življenje vredno živeti. Toda, če imate afero, bodite pripravljeni, da boste izgubili veliko – svojega zakonca, potencialno svoje otroke in svojo službo.”
“Ne spuščajte se v njo, oz. jo prekinite dokler še lahko in ste še v enem kosu. On, je uničil moje življenje.”
“To je moj najboljši nasvet. Vprašajte se, če je vredno bolečine potencialne ločitve in naslova “druge ženske” ter vedenja, da vaši sodelavci opazujejo, kako se afera razvija. Če je končni rezultat vreden, potem se jo lotite in držite glavo pokonci, drugače se izvlecite čimprej je možno.”
“Povedala bi drugim ženskam naj se zbudijo in “povohajo kavo”. Življenje je prekratko, da bi živeli s praznimi upi in sanjami. Če bi lahko zavrtela čas nazaj, ne bi nikoli več imela afere.”
“Ne zapletajte se s poročenim moškim z otroci. Prepričajte se, da tudi vi nimate stvari, ki vas vlečejo v vaš zakon. Ljubim drugega moškega, toda hkrati ne vem ali bi lahko zapustila svojega moža. Zelo je zmedeno vse skupaj.”
“Imejte jo. Zunaj zakona prejmete stvari, ki jih ne bi nikoli doživeli znotraj zakona; to so: zadovoljstvo, izpolnitev, občutek, da ste zaželjeni in vredna oseba. Samo naj vas ne ujamejo, razen če tega ne želite. Vso srečo!”
“Če čutite, da bi morali imeti izven zakonsko afero, pojdite in jo imejte. Samo prakticirajte varen seks in obdržite trezno glavo. Samo zato, ker imate radi seks in družbo, to še ne pomeni, da se potrebujete tudi čustveno vplesti. Pazite, da se ne zatreskate, ta vas praktično vedno “dobi”.”
“Moj nasvet bi bil, da je ne začnete. Vsaka ženska čuti, da je njena situacija drugačna in da bo on zapustil svojo ženo, toda to se ne zgodi vedno.”
“Leta sem že na terapiji in še vedno se trudim, borim. Če bi ponovno morala iti skozi od začetka, nisem prepričana, da bi imela afero. Moj nasvet drugim je, da naj skrbno in trezno razmislijo, ker to dejansko lahko spremeni tvoje življenje. Vloge so pa visoke.”
“Uživajte ne glede na to, koliko časa traja. Naj se počuti enako čudovito, kot vam ta občutek ponuja tudi on sam. Uživaj! Uživaj! Uživaj!”
“Vedno ste – druga ženska – na koncu njegovih prioritet. Vse in vsi ostali pride na vrsto pred vami. Spoznali boste, da to zelo boli.”
“Moj nasvet drugim ženskam je, da si ne dopustite biti v tako šibkem emotivnem stanju, da bi se izpostavili riziku potencialnega uničenja vašega zakona, kjer prizadenete osebe do katerih vam še kako je in na koncu ostanete v praznini, če se afera konča.”
“Povedala bi drugim ženskam, da če ste v zakonu nesrečne in ste izgubile vsak up, da se bo situacija kaj spremenila, potem je afera lahko močna skušnjava in služi koristnemu namenu. Imate občutek, da letite za kratek trenutek; po letih neskončnega tlačenja. Naredi vas spet poželjive, po letih razmišljanja, da ste neprivlačna. Nikoli ne obstane, ker je razmerje z nekom, ki je tudi poročen, zgolj afera. Toda čeprav je bilo moje razmerje z ljubimcem časovno omejeno, je bilo zame to življenjskega pomena. Dalo mi je nekaj, na kar sem se lahko oprla, da sem lahko končno končala s svojim zakonom. Afera ne rešuje problemov v zakonu, a vam lahko pripomore pri odločitvi za ločitev, ko spoznate, da je možno ponovno zaživeti na polno drugje.”
“Če lahko ženska sprejme, kar lahko afera povzroči z njenim življenjem, potem jo imejte. Lahko rečem, da nisem nikoli bila bolj srečna.”
“Najdite najprej sebe. (Nov) Moški ni odgovor na vaše probleme. Naučite se ljubiti sebe, saj ne živite namesto nekoga drugega.”
“Potrebovali boste veliko potrpljenja in nadzora nad svojmi čustvi. V trenutkih, ko se ne morete zbrati in obladovati, postanejo stvari težavne. V trenutku, ko ga boste najbolj potrebovale, ne bo dostopen.”
“Ženskam, ki razmišljajo o aferi, bi povedala: ne imejte je z nekom, s komer sodelujete poklicno, še posebej, če imate z njim dnevno kontakte. Prej ali slej se bo razmerje končalo. Pomislite, kako se počutite, ko srečate svojega bivšega ljubimca, ko je razmerja konec. Hkrati pa morate postaviti tudi nekaj temeljnih pravil. Razumite zakaj se vi in druga oseba pravzaprav zapletata.”
“Afera je vznemirljiva, toda ni zabavno čakati na telefonski klic in hkrati prebiti le uro ali dve skupaj. Dopusti so potem čista luknja. Brez njega ste in on je s svojo ženo. To je bolj boleče, kot karkoli drugega, da ljubite nekoga s komer ne morete biti. Nikoli več se ne bi zapletla s poročenim moškim. Preveč drugih je, ki so lahko ob tem prizadeti – vaša družina, njegova družina. Midva sva imela srečo in zelo previdna, da naju niso dobili. Tuja življenja so lahko uničena. Moj nasvet je: ne imejte afere.”
“Če se mu ne morete upreti ali ga zavrniti, bodite absolutno diskretni. Ne povejte nikomur. Ostanite razumni, vzdržujte običajno seksualnost s svojim možem doma in bodite vse tisto, kar zmorete z njim.”
“Če lahko prenesete limite te izkušnje, je to lahko ena najboljših izkušenj v vašem življenju. Vsaj zame je bila.”
“Ne zapletiti se čustveno z ljubimcem, če ste že poročeni. To bi bila fatalna napaka. Raje se odločite za fizični del razmerja, če je to nekaj, kar potrebujete, kot je bilo temu v mojem primeru.”
“Težko mi je dajati nasvet nekomu, ker še sama za svojo situacijo, ne vem, kaj naj storim. Ljubim svojega moža. Z menoj ravna izredno lepo. Pravzaprav sploh nimam zadostnega razloga, da ga varam; druge ženske ga morda imajo. Rotim samo vsako, da so res prepričane, kaj počno, ko se poročijo in da ne zakomplicirajo stvari, ko so enkrat že poročene. To preveč boli.”
“Lahko je svetla točka v tvojem obdobju brez življenja. Toda riziko, da prizadeneš svojega moža in otroke je uničujoč. Zapomni si, vedno obstaja ta možnost.”
“Ne imejte afere, ne glede s kom. Lahko sledi ljubezen za enega ali oba in zaradi vajinih situacij, ne bosta mogla biti eden z drugim. Srce bo bolelo oba.”
“Življenje je prekratko, da bi ga preživeli nesrečni. Izborite si in posezite po kakršnikoli sreči, ki vam je na dosegu. Bodite previdni in vam bo uspelo. Sama ne obžalujem ničesar.”
“Ali priporočam afero? Absolutno ne. Plačala sem hudo ceno za to afero, še posebej sedaj, ko se zavedam kako čudovito je lahko življenje, ko ste z nekom, s katerim si želite biti in uživati v seksualnosti. Čim vam je do druge osebe, to vodi samo v nesrečo. Samo brezsrčni ljudje se lahko vedno znova zapletajo v takšne situacije.”
“Ne glede na to, kako boli, ko se odločita končati to afero, lahko mirno rečem, da to ne bo obdobje mojega življenja, ki bi ga obžalovala. Naučila sem se samospoštovanja skozi ljubimčevo prijaznost in odkritost. Z njim sem delila del sebe, ki bo z njim ostal za vedno.”
“Bodite zelo prepričani, preden začnete s afero, kakšni so vaši cilji. Bodite pripravljeni na kritiko, potencialno izolacijo in ignoriranje, konfrontacije z vsemi vpletenimi, celo z grožnjami. Za vaš osebni mir, bodite pripravljeni na to, da ga pustite. Če je vama bilo usojeno, se vam bo vrnil. Če se ne, sem imela leto in pol ljubezni, ki ne bo nikoli pozabljena. Nimam nič obžalovanj.”
“Moj nasvet je, da se zavedate možnosti, da je vse skupaj zgolj fantazija, ki verjetno ne bo trajala. Pripravite se torej na neizbežno bolečino, ko se bo končalo in uživajte tisti kratek čas, ki ga imata skupaj.”
“Afera je zelo, zelo riskantna zadeva za vsakogar, ki bi rad obdržal zdrav zakon. Riskantno je zato, ker vleče energijo stran od vas in vašega partnerja. Po drugi strani, pa lahko dela male čudeže v prinašanju samo-odkrivanja in razvoja. Toda ne morete biti prepričani, da vam to kasneje ne bo škodovalo. Ne bi je svetovala. Zahteva močno osebo, da jo prenaša.”
“Vem, da če niste srečni doma, da boste našli srečo drugje. Je v človeški naravi; vsi potrebujemo čutiti biti ljubljeni in potrebovani. Toda ženskam bi svetovala, da se ne zapletejo v afero. Če so stvari med vami in vašim soprogom slabe, pojdite na zakonsko terapijo ali pa se ločite. Želim si, da se ne bi nikoli zapletla z drugim moškim.”
“Čutim, da je to največja ljubezen mojega življenja, a je tudi zelo izčpljujoča. Te stvari se ti ne zgodijo dvakrat v življenju. Čeprav sem sedaj srečna, bi vsakomur svetovala naj odteče, ne zgolj odide od afere z drugim poročenim moškim. Preveč čustveno izčrpljajoče je.”
“Nikomur ne svetujem, da vskoči v afero. To ni odgovor na nič. V tem trenutku imam zelo dobro razmerje, toda stvari se lahko spremenijo in s tem riskiram tudi izgubo svojega soproga, s katerim sem že 20 let. Ali bi se razmerja ponovno lotila, tudi s sedanjim vedenjem? Verjetno.”
“Kot prvo, če je možno, se ne zapletajte s svojim šefom, razen v primeru, da že imate možnost zaposliti se drugje. Vzdrževanje afere in vašega službenega statusa bo morda delovalo nekaj časa, toda če se stvari skisajo v razmerju, vas bo to stalo službe. Kot drugo, ne mislite si, da bo zapustil svojo ženo, pa čeprav pravi, da jo bo.”
“Če ljubite svojega moža, prosim ostanite zvesti. Potrebno je potrpljenje in čas, a lahko ste ponovno srečni skupaj, če se tega res lotite. Če bi se lahko vrnila, se afera ne bi nikoli zgodila.”
“Ne imejte afere s poročenim moškim. To je emocionalni vlakec smrti. Zanje je to le aferica in ko se plamenček poleže, nič več ne ostane. Našel si bo novo žensko s katero bo imel aferico, tako hitro, kot je tudi vas našel. Če imate hkrati več afer, vas bodo prej ali slej ožele. Poiščite si profesionalno pomoč. Jaz sem jo in zelo pomaga.”
“Vzemite in glejte na vse skupaj, kot na nekaj dobrega, saj le to prevaga frustracije. Toda ali bi se še kdaj zapletla z nekom drugim? Ne!”
“Vsaki ženski, ki razmišlja o aferi priporočam, da se je ne loti, razen v primeru, da je ločitev itak za vogalom. Potem, ko mine vznemirjenje in s pojavi krivda, ne moreš več živeti življenja normalno. Nikoli niste sproščeni ali v miru s samim seboj. Dnevni nemir bo vedno z vami in laganje bo vzelo svoj davek vašim živcem.”
“Ne zapletajte se s poročenim moškim. Ne verjamite jim ničesar, kar vam govorijo. Tako ali tako vam bodo rekli karkoli, da vas spravijo v posteljo in da ste jim na voljo.”
“Bodite previdni. Zelo enostavno je razviti čustveno povezanost z nekom, ki ga ne morete zares imeti. Včasih boli zelo globoko. Naj vam bodo prioritete znane.”
“Veliko zabavnega je v aferah, toda včasih je težko, ker ga ne morete videti, takrat, ko si to želite; ni tam, ko je kaj narobe ali ko se kaj lepega zgodi, ko ste žalostni ali veseli. Ne morete se nanj zanesti. Razmišljajte s svojo glavo, ne s svojim srcem, ker se boste drugače znašli v težavah, kot sem se tudi sama. Zelo težko bo končati, ne glede na to, kako se trudite. Dalj časa, ko se afera nadaljuje, težje se mu bo odreči.”
“Vem, da bom na koncu prizadeta, toda on je moja obsesija. Ne zapletajte se z nekom, če niste prepričani, da to lahko prenesete – jaz nisem prepričana, da lahko.”
“V takšno situacijo se morate spustiti z odprto glavo – kar si delita, je lahko zgolj seksualno, če sta oba poročena. Imela bosta le nekaj ukradenih trenutkov vsak teden. Ne glede na to, kako vpletana sta, ni enostavno končati dvoje zakonov hkrati, samo zato, da bi bila vidva skupaj.”
“Mislila sem, da bo en poljub prekinil moje sanjarjenje, “kako bi bilo”, a sem si ga potem samo še bolj želela. Torej, gospe, pomislite preden naredite prvi korak. Posledice lahko povzročijo več bolečine, kot ste jo imele preden ste začele z afero.”
“Ne zapletajte se. Če ste poročeni, je vedno možna pot, da se stvari uredijo. Saj ste se vendarle poročil z njim zaradi nekih razlogov, mar ne?”
“Ne zapletajte se, na kakršenkoli način, če mislite, da se bo ločil nekje v prihodnosti. Uživajte v aferi v tem trenutku in tem kar imate. Ne napletajte več v afero, kot dejansko afera je.”
“Tako zelo boli, zato bodite prepričani, da je vredno. Zapomnite si, če se igrate z ognjem, se boste opekle. A ljubite do konca. Uživajte v tem, kar imate in si napolnite srce s spomini. Lahko se jih oklepate za vedno in nihče vam jih ne more odvzeti.”
Str. 228-236
Seveda bi bilo lepo, da tako, kot v nalogah, lepo navedeš vir za svojo trditev.. Ampak, ups, to bi bil potem citat?
CITIRANJE
Citat dejansko vzame manj časa, kot če sam na novo izumljša stvari. Naj sam sestavim skupaj telefon?
Iz enakega razloga je zato bolje povedati nekaj, kar je že Seneka.. ali Mark Avrelij, Tomaž Akvinjski.. ali pa sodobniki.
Ljudi to namreč še bolj ob “živce spravi”, da so ljudje že tisoče let pred nami o teh stvareh razmišljali in prišli do zaključkov, ki pa se jih danes ne držimo in ustvarjamo umetne probleme in skrbi.
Vrhunski filozofi, pesniki in pisatelji.. zakaj bi poskušal zapisati nekaj, kar je odlično že izrazil Pablo Neruda, Khalil Gibran ali Rainbranadth Tagore?
Kot rečeno: “Kladivo je odlično orodje in ga nima smisla na novo izumljati.”
Citati so tako kot besede, osnovni gradniki sporazumevanja. Besede so le za kakšno stopnjo nižje. In tako, kot si zapomnimo različne besede, tako si tudi njih zaporedje – višja, dodana vrednost.
Citat bo zato vedno del kvalitetne komunikacije.. ne da se ves čas vse na novo izumljati. Ne gre.
Ne morem vsak dan postavljati komunikacijskega omrežja, iz nič sestaviti računalnik, router, modem, tipkovnico, zaslon, miško, programje.. in potem komunicirati.
Komuniciramo z že izdelanimi pripomočki.. besede, citati.
NIhče izmed nas si ni izmislil niti ene besede, ki jo uporabljamo. In zato naj bi bili brez uma?
Prav navajanje različnih izkušenj, ob doživljanju “enake” stvari, kot je prešuštvo, dokazuje, da ne gre čisto za isto stvar. Različni barvni spektri in odtenki. Za nekatere je bila afera, nekaj najboljšega v življenju, druge jo ne bi spremenile in tretje obžaljujejo.
Poanta je, da ne moreš spraviti vseh podobnih dogodkov v nek kalup. Stereotipno obravnavanje nezvestobe nas dela siromašnejše.. dejansko razkriva več od nas, kot si upamo.
Če ne drugega, otroško prepričanost, da mora “Drugi” zavzeti mesto popolnega in idealnega, dasiravno sami to še zdaleč nismo.
Osebno sem si zato za sopotnike raje izbiral ljudi, ki so bili lahko toliko odkriti, da so si lahko priznali, da se lahko pre-vara zgodi tudi njim. Ni garancije na tem področju.
Veliko bolj človeško, realno, kot obljubljanje nekega večnega Dedka Mraza, ki bo skupaj z Božičkom vsako leto pred jelko odložil darilo večne zvestobe.
To bi bilo življenje v iluziji, milo rečeno. Bolj realno gledano, pa je to laž. Ljudje lažejo sami sebi.. in prav s tem odpirajo pot v prenekatero varanje.
Glede prešuštva pa je tako, da če si prepričan, da se to ne more zgoditi tebi.. pomeni, da se ne potrebuješ NIČ TRUDITI, nič poskrbeti, nič narediti, da bi se to ne zgodilo. Kar nekako po “defaultu” imaš že vgrajen anti-varajoči program.. in bo le ta brez napak, ves čas 100% delal?
Kot že rečeno: “Življenje nas nima namena narediti popolne. Kdor je popoln, sodi v muzej.”
Erich Maria Remarque
Dr. Janez Rugelj :“Saj veste, ljudje, ki (po Petru Sloterdijku) niso s strastjo brali debelih pisem filozofov, literatov in zgodovinarjev, sploh nimajo možnosti, da bi se v tej civilizaciji učlovečili. Z izjemo filozofov in posameznih družboslovcev le redko kateri Slovenec pozna filozofijo, in kdor je ne pozna, se ne zna izražati oziroma razodeti.”
Ljubi bog …. zdaj se je prelevil v fuk-fekhtarja …Svašta !
[/quote]
Daj ne pretiravaj. Najprej iščeš in sprašuješ informacije o njemu. Potem ti ponudi opcijo, pa je ne izkoristiš, ampak to opcijo ponižujoče imenuješ. Če to ni tipična lastnost jamračev. Nobena rešitev zanj ni dobra, vedno najde izgovor, da nadaljuje svojo vlogo žrtve. Če te res zanima, vprašaj, če ne, utihni.
Brezupen primer si ti darwin!
Ce bi Rugelj te htel ozdravit- te nebi zmogu
Prevec negativen, zaljiv ter posmehljiv si
Tvoje srce in duso preliva le hudobija!
Stepni volk tudi ce citira- pa nikogar ne zali in nikogat ne obsoja…
Si ti glupan( uporabljam tvoje jugoslovenske besede darwin! ) kdaj pomislil, da pa mogoce stepni zbira podatke, citira…ker v realnosti pise na temo varanja on sam studijo? Ker si zeli odzivov tudi taksnih profilov negativcev kot si ti?
Darwin od taksnih moskih kot si ti zenske bezimo vstran – saj zato pa visis na tem forumu sam in zagrenjen
Zdaj ko bos to prebral pa si enega spij- za vrat me bos tesko stisnil, tvoje zalitve pa ti ze vnaprej povem, da me se me ne dotaknejo
Dotaknile pa se bodo moje besede zdaj tebe- lupetalo negativno, zenskomrznes antipaticen!