Bralka The Guardiana sprašuje kolumnistko Eleanor Gordon-Smith, profesorico etike na Univerzi južne Kalifornije, ali naj razkrije razmerje prevaranemu možu ali ne.
“Nekdanjega moža sem zapustila dve leti in pol nazaj. Na dan, ko sva se razšla, mi je povedal, da goji čustva do poročene ženske in ona do njega. Vedela sem. To je bil eden od razlogov, zaradi katerega sem ga zapustila, poleg številnih drugih stvari, zaradi katerih najin zakon ni več služil nobenemu od naju. Nekaj mesecev kasneje je začel aktivno (čeprav prikrito) loviti to žensko, ki je mama najstnika, s katerim najin sin igra nogomet. Razen mojega bivšega in te ženske, mislim, da sem edina, ki ve za to. Počutim se kot sostorilka te grozne laži, za katero vem, da bo prizadela veliko ljudi. Moj sin je star 17 let in njegova nogometna ekipa je kot njegova širša družina. Skrbi me, da bo to razmerje uničilo njihovo družino, pa tudi odnos med najinim sinom in njegovim očetom. Naj povem za razmerje prevaranemu možu ali molčim?“
Razkorak med moralno dolžnostjo in povzročanjem škode
Gordon-Smithova odgovarja, da je vprašanje ali razkriti razmerje ali ne, klasičen primer razdvojenosti med tem, da izpolnimo moralno dolžnost (povemo resnico), in tem, da se izognemo povzročanju škode. “Po eni strani to spremlja zelo močan občutek, da se izmuzneta odgovornosti in vas hkrati vlečeta v svoje pretvarjanje. Po drugi strani pa ima skoraj vsak izkušnjo, da ko je prevaranemu partnerju povedal resnico, pa se je razpletlo na nepredvidljive, boleče načine. Zakonec lahko reče: “Raje ne bi vedel(a)” ali “Zakaj si se sploh vmešal(a)?” Ali pa se je morda tudi tisti odnos že končal, in je novo razmerje tisto, ki traja. Ali pa morda dejansko ne vemo. Na podlagi tega, kar ste povedali, je vprašanje, kako odkrito se spogledujeta, ali sta prestopila mejo razmerja, kar lahko za različne ljudi različno pomeni,” razlaga.
Preden razmišljate o tem, ali povedati prevaranemu možu …
Eleanor Gordon Smith svetuje bralki, da preden razmišlja o tem, ali za razmerje povedati prevaranemu možu, da se morda najprej pogovori z nekdanjim možem.
“Morda se ne zavedata, kakšno ceno plačujete, za to, da to skrivate. Morda sploh ne razmišljata o tem kot o skrivnosti. Morda vaše molčanje razmeta, kot da vas ne zanima. Poleg tega, če imata razmerje, sta morda zavita v nekakšno ‘meglo’, v kateri stvari, ki jih ljudje običajno cenijo, izginejo, zaradi opojnega občutka novosti in skrivnosti,” piše Gordon Smithova. Dodaja, da lahko bralka to uredi. “Nekdanjemu možu lahko poveste, da vas je spravil v neprijeten položaj. Da se ne trudi ravno prikriti, kar se dogaja in da vas to obremenjuje tako zelo, da ne morete spati, ker vas skrbi, kako bi to lahko vplivalo na vajinega otroka. In ga vprašajte, ali obstaja kakšna rešitev te situacije, da ne bo prizadetih preveč ljudi.“
Vir: The Guardian, My ex is having an affair with another soccer mum and I feel complicit. Do I tell the husband or keep it quiet?. Dostopno na: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2025/nov/21/my-ex-is-having-an-affair-with-another-soccer-mum-and-i-feel-complicit-do-i-tell-the-husband-or-keep-it-quiet. Zadnji dostop: November 2025
