Na forumu Med.over.net se je po pomoč obrnila mamica šestmesečnega otroka, ki pravi, da je partner po porodu postal še bolj “obseden” s spolnimi odnosi.
“Partner je že v času moje nosečnosti postal dobesedno obseden s seksom, sedaj po porodu ni nič drugače. Tudi prej sva imela aktivno spolno življenje, kadar sva bila skupaj tudi večkrat na dan, vendar tole zdaj presega vse meje. Kadar koli smo skupaj, me dobesedno napada, tudi če je zraven otrok,” je zapisala in dodala: “Loti se me praktično kadar koli in kjer koli, in to prav agresivno, tako da me mine, še preden se začne. V osnovi me odbija že dejstvo, da je zraven otroček – sicer spi v svoji posteljici, ki je ob moji/najini, tako da če spi in dokler je tako majhen, me načeloma ne moti, vendar on bi kar seksal vpričo budnega otroka, ki se doji ali pa je zraven naju. Kadar je v službi, mi pošilja sporočila, vezana na seks, praktično ni dneva, da ne bi omenil seksa.”
“Dejstvo je, da so njegove potrebe zadovoljene, večinoma čez dan, kadar najdeva čas, vendar njemu nič več ni dovolj, imam občutek, da bi bil ves čas na meni. Kjerkoli sva, me otipava, tudi na obiskih, če ima priložnost, skratka vsa njegova dejanja napeljujejo na seks in jaz imam tega enostavno dovolj,” je še potarnala.
Cel zapis naše uporabnice, ki pravi, da pogovor s partnerjem ne zaleže, si lahko preberete TUKAJ.
Potreba po spolnosti kaže potrebo po povezanosti
“Zaradi stresa, ki ga povzroči tranzicija v starševstvo, je na spolnih odnosih veliko pritiska. Nekateri namreč enačijo fizično in čustveno intimnost. Menijo, da ju bo seks rešil, ju spet združil. Ne bo,” o partnerjih, ki po prihodu otroka še bolj hrepenijo po telesnem stiku, pravi psiholog dr. Dan Singley, ki meni, da za partnerjevo potrebo po spolnosti verjetno tiči potreba po povezanosti s partnerko.
“Morda se vam zdi, da smo samo nepotrpežljivi, a v resnici hrepenimo po vas. Pogrešamo vas. Izguba stika lahko povzroči občutek zavrnitve. Ko slišimo ‘ne’, to lahko razumemo, kot ‘nočem te’. To je po vsej verjetnosti napačna interpretacija, a krog se bo ponavljal, dokler se odkrito ne pogovorimo o tem, kaj se v resnici dogaja.”
Kako s partnerjem po prihodu naraščaja spet vzpostaviti stik?
Dr. Singley svetuje štiri prijeme:
- Redefinirajte intimnost. Intimnost ne vključuje le seksa. Objemi, poljubi, masaže, dotiki … Vse to so oblike fizične intimnosti. “Strankam svetujem, naj vprašajo: ‘Kaj sva počela prej, česar sedaj ne počneva več? Kaj ti je pomembno? Kaj je meni pomembno?'”
- Ustvarite prostor. Znano je, da se matere razdajajo za otroka, zato težko najdejo čas za partnerja. Težko najdejo celo čas zase, je pa pomembno, da ga. Partnerja prosite za čas, da se spet povežete sami s seboj. Pojdite ven s prijatelji, vpišite se na jogo, storite nekaj zase.
- Komunicirajte. O seksu se je treba pogovarjati. Partnerju povejte, kaj se dogaja, da se ne bo počutil zavrnjenega. Opomnite ga na svojo ljubezen in ga spomnite, da je to obdobje začasno. Pogovorite se o svojih potrebah in mejah – z veliko mero sočutja in tudi humorja.
- Ponudite alternativo. Singley pravi, da srečni pari slišijo potrebe drugega. “Tudi če se, ker si ne želijo istih stvari, počutijo krive, slišijo svojega partnerja,” je povedal in še enkrat poudaril pomen komuniciranja. Če si eden od partnerjev zaželi spolnega odnosa, drugi pa ne, mu lahko namesto seksa ponudi alternativo, ki je zanj sprejemljiva. “Trenutno mi ni do seksa, lahko pa si skupaj privoščiva kopel,” je Singley navedel primer alternative.
