Tako se glasi začetek vprašanja, ki ga je bralka The Guardiana namenila psihoterapevtki Philippi Perry, ki redno odgovarja na vprašanja bralcev. V nadaljevanju bralka pove, da je včasih prestrašena in da se sprašuje, ali si zasluži biti srečna.
Intenzivnost lastnih čustev pa me preseneča in straši
“Poleg nekaj zelo tesnih prijateljstev in močnih družinskih vezi, zlasti s starši, ki sta že oba umrla, v nobenem od svojih prejšnjih dolgotrajnih razmerij nisem našla takšne čustvene bližine. Smisel svojega življenja sem vedno našla v svojem delu. Prvič v življenju sem dala prednost odnosu pred delom – zaradi tega se počutim nekoliko krivo, intenzivnost lastnih čustev pa me preseneča in straši. Življenje pred najinim razmerjem je bilo za oba zadovoljivo in polno ljubezni, tudi če nisva imela partnerja, vendar sta naju to razmerje in globoka medsebojna čustva prijetno presenetila. On čuti, da je njegovo življenje dobilo barve, jaz pa, da je moje življenje dobilo prej manjkajočo tridimenzionalno dimenzijo. Vendar sem negotova: ali bo vse skupaj propadlo? Včasih me skrbi, da bo to postala samoizpolnjujoča se prerokba. Prepričana sem tako o svoji kot o njegovi ljubezni in čutim, da lahko drug drugega vidiva v polnem sijaju, pa tudi z vsemi bradavicami. Kako naj se spoprimem s svojimi strahovi poleg tega, da si jih priznam?“
Ne zavračajmo moči opazovanja čustva, tako da ga držimo na razdalji od sebe
Bralki psihoterpavtka odgovarja, da je normalno, da ob začetku novega in pomembnega razmerja, še posebej takšnega, ki se razlikuje od vzorcev iz preteklosti, občutimo mešanico navdušenja in strahu. Pove ji, da da so ta čustva naraven odziv na spremembe in negotovost. In ji svetuje, da naj ne zavrača moči opazovanja čustva, tako da ga drži na razdalji od sebe: “Saj lahko potem to čustvo opazujete, namesto da bi vas preplavilo. Prav tako si ne govorite: Sem negotova, kar s tem opredeljujete svoj celoten jaz. Namesto tega recite: Počutim se negotovo, saj je to le občutek, ki ga imate, ne pa vaša celota. Takšne majhne spremembe, če jih izvajamo premišljeno, naredijo veliko razliko.”
Spraševanje “Kaj pa če …?” hrani anksioznost
Psihoterapevtka pojasni tudi, da s spraševanjem samega sebe “Kaj pa če … se ne bo izšlo? Se mi bo ponesrečilo?” hranimo anksioznost. Svetuje, da “Kaj pa če” spremeni v “Kaj pa kaj”: “Kaj pa če ljubim in izgubim? Vsaj ljubil sem. Kaj pa, če dam prednost ljubezni pred delom? Pa kaj!”
“Osredotočite se na trenutna doživetja in radosti vašega odnosa. Bodite povezani s tukaj in zdaj, namesto da se predajate katastrofalnim fantazijam o prihodnosti. Življenje je polno negotovosti, vendar je tudi polno čudovitih trenutkov, ki si zaslužijo, da jih cenimo, zato upočasnite in jih cenite. Vključitev nove ljubezni v vaše življenje ne pomeni, da opustite druge vidike tega, kar ste, na primer uspešno poklicno življenje; pomeni, da si ustvarite bolj zaokroženo in izpolnjujoče življenje. Odnosi nam služijo kot človeško ogledalo. V svojem življenju imate novo ogledalo, ki vam daje nov, drugačen pogled nase. Potreben je čas, da zares spoznate novo osebo, in tudi čas, da se začnete videti drugače – kot oseba, ki si zasluži veliko ljubezen,” sklene.
