Nekateri odnosi so pozitivni in nam dvignejo razpoloženje, medtem ko so na drugi strani odnosi, ki nas dušijo in bremenijo. Ljudem, ki iz partnerjev sesajo optimizem in dobro voljo, pravimo, čustveni vampirji, ki jemljejo energijo in še veliko več. Ljudem dajejo občutek manjvrednosti. Po drugi strani pa lahko z majhnimi »zbodljaji« v vas vzbudijo, da se počutite slabo. Kot na primer »Draga, si se malce zredila.« ali pa »Oh, kako smo občutljivi!«.
Da bi ohranili svojo energijo, je pomembno, da se soočite s takimi ljudmi. Naslednje strategije, iz knjige dr. Judith Orloff, avtorice uspešnice Čustvena svoboda (Emotional Freedom: Liberate Yourself From Negative Emotions and Transform Your Life), vam bodo pomagale pri prepoznavanju in soočanju s čustvenimi vampirji.
Znaki, da ste naleteli na čustvenega vampirja:
- vaše razpoloženje in počutje sta na dnu
- vaše veke so težke – imate občutek, da si želite zadremati
- poveča se potreba po hrani, bogati z ogljikovimi hidrati
- postajate nestrpni, negativni ali celo depresivni
Vrste čustvenih vampirjev
1. Narcis
Njihov moto je »Jaz sem prvi.«. Vse se vrti okoli njih. Imajo veličasten občutek lastne pomembnosti, iščejo in hrepenijo po pozornosti. O njihovi empatiji skorajda ne moremo govoriti, brezpogojne ljubezni ne poznajo. Če ne igrate po njihovih pravilih, postanejo hladni, zadržani in partnerja pogosto »kaznujejo« na različne načine.
Kako se zaščititi: Vaša pričakovanja naj bodo realna, saj so to čustveno omejeni ljudje. Takšne osebe so sebične, ljubezen je zanje zabava brez obveznosti. Nikoli jim ne zaupajte svojih čustev in nikar ne postanite odvisni od njih.
Forum MEJNA IN NARCISTIČNA OSEBNOSTNA MOTNJA
2. Žrtev
Ti ljudje živijo v odnosu »ubogi jaz». Razlog za njihovo nesrečo je v tem, da je ves svet proti njim. Ko jim ponudite rešitev za njihovo težavo, vedno rečejo »Da, ampak …«. Po navadi se takim ljudem začnemo izogibati. Kot prijatelji jim želite pomagati, pa vendar vas vedno prevzamejo njihove zgodbe gorja.
Kako se zaščititi: Pomembno je, da postavite trdne, vendar prijazne meje. Poslušajte jih kratek čas, nato pa prijatelju, partnerju ali sorodniku povejte, da boste pogovor nadaljevali samo, če bosta govorila o rešitvah. Če gre za sodelavca, ki nenehno jamra, bodite prijazni, vendar hkrati odločno povejte, da imate postavljene roke, ki jih morate upoštevati. Pomagate si lahko tudi z govorico telesa, tako, da prekrižate roki in izgubite očesni stik.
3. Nadzornik
Ti ljudje bodo obsesivno poskušali nadzorovati in narekovati, kako naj bi se počutili. O vsem imajo svoje mnenje. Če se vaše mnenje, občutki, ne bodo ujemali z njihovimi pravili, vas bodo poskušali spreobrniti. Pogosto začnejo stavke z: »Veš kaj potrebuješ…?« in nato bodo naštevali. Občutili boste njihovo prevlado ter hkrati občutek manjvrednosti.
Kako se zaščititi: Pravilo je, da nikoli se poskušajte nadzirati nadzornika. Bodite samozavestni, vendar jim nikoli ne povejte, kaj naj storijo. Lahko rečete: »Cenim tvoje mnenje, ampak to moram predelati sam.«. Pokažite jim, da ste samozavestni in ne igrajte žrtve pred njimi.
4. Ljudje, ki nenehno govorijo
Teh ljudi ne zanimajo vaša čustva. Zaskrbljeni so samo zase. Čakate, da bi dobili besedo, vendar priložnosti ne dobite. Velikokrat se zgodi, da se ti ljudje dobesedno pomaknejo v vaš osebni prostor in vam ne pustijo dihati. Vi se pomaknete, vendar oni pridejo korak bližje.
Kako se zaščititi: Ti ljudje se ne odzivajo na nebesedno komunikacijo. Čeprav težko, je pomembno, da spregovorite jasno in glasno. Poslušajte le kratek čas, nato pa nadaljujte: »Nerad prekinjam, toda moram …«, kar je precej bolj učinkovita metoda kot, »Ne morem te več poslušati!«. Če je to družinski član, mu vljudno recite: »Dovoli mi do besede, da lahko aktivno sodelujem v pogovoru.«. Če boste ostali nevtralni, bo bolj učinkovito.
5. »Dramatik«
Ti ljudje zelo radi pretiravajo pri opisovanju manjših incidentov. Judith razlaga, da je imela bolnico, ki je bila izčrpana, ko so zaposlili novega sodelavca, ki je stalno zamujal. En teden je imel gripo in je »skoraj umrla«.
Kako se zaščititi: Pri takih ljudeh ostanite mirni, da vas ne zajame dramatični val. Prijazno postavite trdne meje.
Da bi izboljšali svoje odnose, kakovost življenja in raven energije, je dobro, da pri sebi naredite seznam ljudi, ki vas izčrpavajo, in seznam ljudi, ob katerih se počutite dobro, vam dajejo energijo in se družite s takimi.
Je odnos z vašim bližnjim poln preobratov, nihanj iz ene skrajnosti v drugo? Se bojite nenadnih izbruhov jeze, neracionalnega obtoževanja, čustvenega izsiljevanja ali podobnih dejanj, pos katerimi vas poskuša bližnji prisiliti, da počnete to, kar od vas zahteva ali pričakuje? Obiščite forum Mejna in narcistična motnja ter se pogovorite z našimi strokovnjaki.
Zanimivo iz foruma:
»Imela sem partnerja MOM, vsaj mislim. Odraščal je v družini alkoholikov, oče je pretepal mamo, njegov dedek babico, stric teti itd. Kot otrok je sicer imel ogromno materialnih dobrin a vendar je bil priča bežanja pred alkoholiziranim ocetom. Večkrat sta se z mamo skrivala pred njim, kot otrok je brisal kri po poškodbah…najstniško življenje je preživel v ponočevanjih, drogah, druženju z kriminalci, večkrat je povzročil prometno, policijske kazni, sposojal si je denar, iskali so ga raznu čudni tipi. Menjaval je ženske kot za stavo, nobeni ni bil zvest. Nasilen je bil do matere, večkrat, žaljivke so kar vrele iz njega. Spoznala sem ga pri njegovih 30ih, bil je očarljiv, zelo inteligenten, urejen, pozoren, skratka vse, kar si lahko ženska želi. K meni se je preselil v prvem mesecu, na tem je celo vztrajal. Jaz sem bila vrsto let sama in sem imela močno željo po partnerstvu. Sadil je rožice o njegovi iskrenosti, zvestobi, želji po družini. Prvi mesec sem izvedela, da se mi je zlagal za priimek, to, da je zaposlen, o izobrazbi, skratka o vsem pomembnem. Padal je na kolena, ko sem hotela razhod, manipuliral, da se je takoj zaljubil vame in ni upal povedati resnice, čes, da je takoj vedel, da sem prava in tega ni hotel zavrečti. Popustila sem. Mesec dni je bilo ok, nežen, pozoren. Potem ponovno, flirtanje z drugimi, laži o službi, …« Več…
Vir: psychologytoday.com
