Ženske- Ali vas nepozornost partnerja lahko vrže v

Vse ki to prečitate, še posebej ženske, prosim za komentar in mnenja.
Osnovno vprašanje je ali žensko s “trdnim” partnerstvom občutek ali prepričanje da ni spoštovana in ljubljena lahko vrže v varanje, kljub domnevni ljubezni do osnovnega partnerja?

Moja zgodba: Sem 35 letni poročen 13 let z otrokoma (12+7). Delam in z družino živimo v tujini. Žena (in otroci ki so na mednarodni zasebni šoli) so izključno materialno vezani name (plača 10.000DEM mesečno). Žena nima šans za “normalno” življenje v Sloveniji saj bi se kvečjemu lahko zaposlila kot drugorazredna tajnica. Pred mesecem sem naključno ugotovil, da me je dva meseca varala z mojim dotedaj najboljšim prijateljem. Vsako stvar je zanikala, dokler ji nisem vsako stvar natančno dokazal (izpiski telefonskih klicev in prepisi SMS, najdene kino karte, tajni telefon oz. kartica na ime drugih družinskih prijateljev, popoldansko-večerni sprehodi s “prijateljico” in končno “pokesanje” bivšega najboljšega prijatelja). Trdi, da je bila popolnoma na tleh, saj sem se brigal le za službo, nikoli ji nisem dal nič za prav, skratka mislila je da je nimam več rad, vendar tega ni razčistila z mano. V času varanja je bolj ali manj normalno seksala tudi z mano. Ex prijatelj je takoj po razkritju “samoiniciatvno” prosil, da ne zapustim otrok. Tudi sam sem sklenil otroci ne smejo trpeti. Dogovor je bil nobenega stika več in poskušava začeti znova. Hotela je ostati prijateljica z njim in iti tu pa tam na kavo, kar sem strogo zavrnil če hoče začeti znova. Povedala, da se je zaljubila in da jo je to že minilo, saj je ugotovila, da jo ljubim. Baje se to ne bi zgodilo če bi prej to vedela. Imam šesti čut in sem ugotovil, da ga je spet klicala po enem tednu, ker je imel njeno knjigo, ki jo hoče nazaj. Prisegla je na otroke, da se to ne bo več ponovilo. Najel sem detektiva, ki ji je diskretno sledil in čez par dni ga je spet klicala češ da mu pove da je prasec.”Prelom zaprisege na lastne otroke.” Pravi da ni nič razmišljala. Ljubimec je očitno ni pripravljen prevzeti, brez moške finančne podpore pa bo težko. Verjamem, da razmišlja o usodi otrok, ki jih ima rada.Torej moje zaupanje do nje je na dnu. Nočem da otroci trpijo in doživijo odraščanje brez obeh staršev. Ali naj ostanemo fiktivna družina (otroci bodo to opazili) ali pa vendarle poskušam počasi graditi zaupanje in poskusiti znova. Ali je možno, da duševna stiska in prepričanje zanemarjenosti vrže žensko v varanje? Zakaj je potemtakem spala z obema. Ali pa si sedaj samo izmišlja razloge. Še to: po mojem sem bil dokaj povprečen mož, kupil mnogo daril in nakita, nikoli dvignil roke ali kričal nanjo, ne vdajam se alkoholu? Prosim mnenja in komentarje! Oprostite za dolžino. Roki

Prva stvar: ne misliti, da denar odtehta pozornost, ljubezen, skupaj preživet čas, povezanost med dvema partnerjema itd. Lahko bi ji dal tudi še trikrat več daril in nakita, pa ne bi bilo nič bolje.
Vprašanje: ali si jo tudi ti kdaj prevaral?
Druga zadeva: noben detektiv ne bo rešil vajine zveze; ženi bo samo težje in bo iskala pot v drugačno življenje.
Meni se zdi, da je tvoja žena imela vse preveč časa zase, saj očitno ni nič delala. Kavice s prijatelji, savne , solariji in kozmetičarke pač ne štejejo pod “delo”. Vsega je imela polno rit in se je začela dolgočasiti. In tu spet pridemo do tega, da noben denar ne more nadomestiti sreče.
Po moje je za otroke huje živeti v fake družini, kot pa le z enim staršem. Premisli. In vso srečo.

Pozdravljen.

Moje mnenje: Če bi bila poročen imela dva otroka in bi kaj škripalo v zakonu bi se najkprej pogovoril s tem z možem. Npr.: počutim se osamljeno in večkrat mi je dolgčas, a si lahko vzameš malo več časa zame?….
Sicer pa če bi imela otroke rada se sigurno nebi zaklela na njih in ‘te’ oziroma moža še nato prevarala s tem bi pokazala, da mi ni mar do otrok!

Glede na to, da še vedno ohranja stike z tistim in imaš dokaze pa nič ne pomaga, mislim, da do tebe in otrok ne čuti preveč ljubezni. Brez zamere moje mnenje.

Pa še to, da te on prosi, da ne zapusti otroke — saj bi sicer on moral skrbeti za njih (sedaj pa imate tebe, da jih vse lepo preživljaš).

Moj nasvet pusti jo (najprej vzami v počitnicah otroke nekam na potovanje kar pri plači ne bo problem seveda brez nje pa boš videl kako bo reagirala. Sam boš ugotovil kako naprej!

Mlad si še ne zapravi si življenja s tem, da boš nadzoroval ženo so takšne ki ljubijo otroke in moža!!!!

Pa brez zamere moje osebno mnenje!

LP

Živjo!

Če imaš ženo rad, poskrbi za to, da boste čez vikende 24 ur skupaj, ker čez teden razumno ne morete biti. Tudi kakšen večer čez teden jo pelji ven, tako ženi ne bo dolgcajt in se bo že v ponedeljek veselila sobote, ko boste vsi skupaj. Če pa to ne bo palilo, ne vztrajat v zakonu, če ni sloge. Tako bodo otroci še bolj trpeli.

LP in veliko sreče Lela

Strinjam se z maco, denar ne nadomesti neznosti, ljubezni, pohval, skupnega casa. Se vseeno pa mislim da se najprej pogovoris z mozem. Lahko ji je bilo samo dolgcas, lahko pa te preprosto ne ljubi vec, ker je vecno vse dokler traja.
Poznam pa tudi kar nekaj moskih, ki imajo poleg zene se ljubico, zakaj? za samopotrditev, da so se vedno privlacni, itd. Mogoce je to rabila tudi ona. Ce bos vstrajal se naprej, ne vem, tezko dajes nasvete za situacijo v kateri se nisi bil. Sicer pa glede na to da se ona ne drzi dogovora, le dobro razmisli. Mogoce pa bi vama lahko pomagali v kaki zakonski posvetovalnici.

Rok!

“Ali vas nepozornost partnerja (moža) lahko pahne v objem drugemu”?

Mislim, da imaš odgovor na dlani. Saj se ti je prav to zgodilo.

Naj ti povem, da se mi prav nič ne smiliš. Kje pa si bil ves ta čas, ko je bila žena sama (služil si denarce in se posvečal karieri) Prav takega sem imela in………….
Sem prepričana, da te je žena prosila, da bodi več z njo in otroki,…..predno je naredila neumnost.

Žena ljubi drugega in ga ima rada. Ti pa jo s svojim pritiskom, ljubosumnostjo,…. samo še bol izgubljaš. Tudi, če se pobotata vajin zakon ne bo nikdar več tak kot je bil in verjemi, če bi imela možnost bi te zapustila in zaživela novo življenje s tvojim prijateljem.

Lep pozdrav in brez zamere

Ne morem si pomagati, ampak iz tega prispevka kar gleda beseda denar. Imam bajno plačo, žena je POPOLNOMA ODVISNA OD MENE. Tako je nesposobna, da bi bila lahko samo drugorazredna tajnica… In nekdo pravi, da žena očitno ni nič delala… Mož je stalno v službi, otroka pa se najbrž sama ukvarjata sama s sabo, še posebno sedemletni. Delo z otroki je za nekatere pač brezdelje.

Če ste tudi ženi dajali vedeti, da je odvisna od vas, da ne more dobiti službe, bili cele dneve v službi – kaj pa pričakujete?! Ženo ali bolje gospodinjo ste s tem vedenjem poniževali in ji dajali jasne znake.

Pokažite ji svojo ljubezen, pa ne samo ta mesec. Sedaj samo lovite, kdaj se bo pregrešila.

Tanja

Tvoja žena ima eno zelo grdo razvado – rada sedi na dveh stolih; eden je mehek, drag in udoben, drug pa je navaden, vendar je drugačen od prvega, kar jo tudi privlači. Vsi vemo, da se na dveh stolih (razen izjemoma) ne da sedeti, zato naj se odloči, kaj hoče!
Ti ji nudiš lepe in drage stvari, krasne dopuste, darila, skratka finančno varnost, z drugim pa se počuti ponovno mlada in zaljubljena. Zakaj bi imela samo enega, če pa lahko uživa z obema.
Sicer je res, da poznam samo tvojo plat zgodbe, vendar sem mnenja, da se vsak zakonski problem (npr. če se tvoja žena počuti zapostavljeno, ker nisi dovolj pozorn do nje) lahko reši tako, da se o tem pogovori in da se poizkušajo stvari spremeniti, ne pa s skokom čez plot s prvim, ki pride mimo. Da je bil to tvoj prijatelj je še večja s … iz njene in njegove strani. Verjetno, če ne bi bil on, bi bil pa kateri drugi.
Kot si videl nobena obljuba nič ne zaleže, zato se ti odloči, če se že ona ne more. Nikoli ni prepozno, da začneš znova. Glede otrok je pa bolje, da živijo z enim staršem, drugega seveda obiskujejo, kot pa da živijo z dvema nesrečnima človekoma, ki sta skupaj samo še zaradi njih (otrok).

Odgovor maci: Ne nisem je prevaral. Sedaj sem kar naenkrat kar nekaj precital o psihicnih reagiranjih v takšnih primerih. Ugotovil, sem da se tudi drugi srečujejo z enakimi občutki v valovih, užaloščenost, nemoč, hrepenenje da bi me vendarle imela rada, spoznanje globoke ljubezni do nje do te mere, da ji želim dobro in srečo četudi z drugim. In potem se ta val pretrga in čutim jezo, ljubosumnost, in pomišljam na revanšizem. Tudi menim bi ne manjkalo priložnosti. Ampak ali ne bom zadeve potem jaz zasral in kaj bom imel od tega. Kakšno satisfakcijo? Ona mi bo metala “saj si tudi ti” in da je bilo to potem sploh ne bo pomembno.

Kot so odgovorili že drugi, odgovor na tvoje vprašanje je jasen in glasen JA!

Ženske smo pač take, da potrebujemo veliko pozornosti in moški dostikrat zmotno mislite, da ta pozornost pomeni darila in udobno življenje. Pa ni res. Gre za klepet, poljubček, pa to da te moški posluša, da se lahko namesto v odejo stisneš v njegov objem, ko gledaš TV… Poleg tega rade vidimo, da nas naš parter spoštuje, da nas ceni – če si tudi ženi povedal kako misliš, da bi komaj bila tajnica in kako se sama ne bi preživela, ji s tem nisi dal priznanja.
Če si bil prezaposlen za takšne malenkosti in si ji še pokazal kako je ne ceniš, je čisto logično, da je žena čutila praznino, in od tu je le še korak do avanture, ki si jo je privoščila.
Drugi problem je v tem, da ženske praviloma ne skočimo kar tako v posteljo z nekom, ki ravno pride mimo. Navadno do človeka nekaj čutimo in očitno se je tudi tvoji ženi zgodilo nekaj takšnega.

Vendar pa še ni vse izgubljeno, če se želita oba potruditi in že zaradi otrok je vredno poskusiti. Seveda pa obstaja tudi možnost, da si jo že toliko izgubil, da ni več poti nazaj. In če je tako, je tudi zaradi otrok bolje, da gresta narazen, ker otroci nič manj ne trpijo, če vidijo, da med staršema ni ljubezni in celo dan za dnem poslušajo prepire in očitke.

Vem, da ti je trenutno beseda zaupanje nekako nemogoča, vendar detektiv, ki ji bo ves čas za petami ni rešitev. To tudi sam veš.

Mimo nekaterih stvari nisem mogla:
“Ali je možno, da duševna stiska in prepričanje zanemarjenosti vrže žensko v varanje”
Sigurno. Ce bi bila vidva se fant in punca bi te verjetno pustila (ko si mlad si to lazje privoscis), tako pa je s tabo porocena in v bistvu res vezana nate.

“Zakaj je potemtakem spala z obema?”
Lepo prosim, se ti ne zdi, da bi bilo prevec ocitno, da ima drugega, ce ni bi hotela biti vec s tabo v postelji. Kaksen ljubimec pa si drugace? Je pri vama seks ze rutina? Ce je, potem ni cudno, da je zena se vedno seksala s tabo, saj se ji je to zdelo normalno “opravilo” in ne nekaj pri cemer bi izrazila svoja custva. Ce pa si pri seksu do nje pozoren, ji vmes reces, da jo imas rad in da je lepa(in to hkrati res mislis!), potem ne bi smela zlesti pod drugo rjuho. A verjetno ni bilo tako.

“Še to: po mojem sem bil dokaj povprečen mož, kupil mnogo daril in nakita, nikoli dvignil roke ali kričal nanjo, ne vdajam se alkoholu?”
Verjemi da bi ti zena vrnila vse kar si ji kupil, za nekaj lepih besed in pozornosti. Darila niso izraz ljubezni, ampak stvar ki si jo lahko privoscijo tisti, ki imajo denar. Drugace je lepo da si civiliziran in ne tepes zenske kot kaksen neandertalec, kar se pa kricanja tice je pa tako, da ni potrebno da se deres, da te besede zabolijo. Sam si napisal: “nikoli ji nisem dal nič za prav”, se sploh zavedas kako s takimi besedami ponizas svojo zeno? Sploh ce si to kdaj naredil v javnosti. Kako naj te ima po vsem te rada in verjame, da jo ljubis oz. da jo imas rad?!

Razumem tvojo zeno, zakaj je dvomila v tvojo ljubezen. Njeno custveno zivljenje je bilo na dnu. Zenski najvec pomeni obcutek, da je ljubljena! To ji je manjkalo doma in najdla si je drugje. Verjetno ne obzaluje kar je naredila, saj je bila ljubljena in ce ne bo tega spet dobila od tebe in ce ne bosta v svoj zakon vnesla korenitih sprememb, se lahko kar poslovita drug od drugega. Dobil si ze nekaj dobrih odgovorov in strinjam se z ostalimi, ki pravijo, da je za otroke bolje ziveti samo z enim starsem, kot pa pri dveh, ki se nimata rada.

btw. nisem una Tanja ob prej

Mojca, ali kdorkoli si že zahvala. Zelo pomembno mi je razumeti žensko plat reagiranja. Napisala si točno to kar mi pravi žena. Ta enakost mi daje zaupanje v ženine razlage in razloge. Ugotavljam, da je pravzaprav iskrena in od tu lahko tudi jaz gradim naprej in bom naredil vse, da vse hibe popravim za naprej – za nazaj se ne da nič narediti. Hvala in pozdrav.

Mislim, da sem že razpredal o tem, da je varanje pravzaprav nekaj, kar se zgodi, če partnerja nista sposobna reševati problemov. In je tudi brez veze iskati krivca, ker ga ni. Nisi ti kriv za njeno napako, ker si bil premalo pozoren, in prav tako ni ona kriva, ker je nehvaležnica zlorabila zaupanje. Zgodilo se pač je in priznajta šele sedaj sta se začela pogovarjati in samo pogovor lahko reši zadevo.
Če pa že hočeš, pa ti moram povedati, da sta oba enako kriva. Se pravi, tudi ti si kriv za nastalo situacijo, čeprav nisi varal in čeprav delaš kot črnc.

Skratka, da te je partner prevaral, je pač treba pozabiti in to sploh ni tako težko, kot zgleda na prvi pogled (seveda, če imaš iskren cilj zadevo poglihati, če ne iščeš samo tehtnega razloga za razvezo).

Torej zgodilo se je in imam občutek, da si ji v srcu že odpustil, se pravi da je to pase.

Sedaj pa se je treba pogovarjati o nadaljnem življenju. Ali se še sploh imata rada? Pravzaprav imata sedaj priložnost vajino zvezo še poglobiti. Vendar je zato nekaj nujno potrebno in sicer iskrenost in spoštovanje. Iskreno si morata povedati kaj mislita, kaj čutita, itd… in spoštovati morata drug drugega. Imam pa občutek, ki se ne spoštujeta dovolj in tukaj lahko zveza pade.

Če se je ona res zaljubila itd…, ok, takrat ti je morala lagati, bila je v stiski…, vendar ko si vse izvedel in ko sta se začela pogovarjati bi morala biti iskrena, vendar očitno ni čisto, pa še neumna je, saj te pozna in ve kaj vse in kako si sposoben raziskati.
Po drugi strani pa si ti očitno precej racionalen tip, ni ti bilo težko poseči v intimnost njenega telefona itd… Že res, da ti služiš, vendar ti to ne daje pravice da jo obravnavaš kot lastnino, ki ji lahko kadarkoli pogledaš žepe..

Skratka, predlagam, da si vzameš nekaj mesecev in poiskušata (če se žena strinja) vzpostaviti spoštovanje in zaupanje (seveda brez detektivov). Enostavno se moraš odločiti, da ji boš od sedaj naprej zaupal. Če tega nisi sposoben, potem tega ne počni in se razidita takoj.
Če pa ne bo šlo pa se nikar ne izgovarjaj na otroke. Tolaži se z mislijo, da je za otroke dolgoročno bistveno bolje, da živijo z razvezanimi starši, kot pa v družini z igrano ljubeznijo. Otroci namreč vse pogruntajo..

Prosim, odogvori mi na naslednje vprašanje:

Kaj te bolj prizadane:
– da te žena prevara
– da ti žena ukrade iz denarnice (ali iz bančnega računa) recimo 10.000 DEM v pol leta v manjših recimo za teve skoraj neopaznih zneskih?

Strinjam se s Tanjo in Li. Najbolj konkretno sta vam podali “vzroke” in odgovor na vase vprasanje. Se celo jaz, ki imam lepo razmerje in sem zadovoljna, obcutim krizo, kadar ga cele dneve ni zaradi poslovnih obveznosti. Nastopijo taki tedni, nic ne govoriva, jaz ga cakam, potem ne pride takrat, ko bi moral ali ko je obljubil. Pocutim se neljubljeno, ceprav vem, da je to samo obcutek in da bo casovna kriza minila. Ce pa ne bi … bi si pa gotovo poiskala nekoga, ki bi se mi znal posvetiti.

Hja, res, mija, nudi ji financno varnost in lepe stvari, duse pa se ne da kupiti! Njej, dusi svoje zene, se moras kot moz posvetiti, pa bo tvoja. Casovnega primanjkljaja in nekomunikacije pa se ne da nadomestiti s se tako dragimi recmi.

Šesti čut pomaga, da stvari dokaj hitro zaznamo. Kako to, da žena ni vedela, da jo ljubiš? Itd.itd

Vsi so že povedali skoraj vse. Po mojem mnenju sta še najbolj zadela bistvo Mojca in Primož, ki mislim da je naredil odlični rezime.

Z moje strani samo toliko: premalo komunikacije, medsebojnega spoštovanja, podcenjevanja “šibkejšega” v vezi, premalo časa za družinsko življenje, premalo izkazovanja ljubezni drug drugemu
(ne z darili!).

Rešitev: Potruditi se izboljšati te dejavnosti in to OBA – (Primož!).

Velikokrat ugotovimo, koliko nam določena oseba pomeni, šele takrat, ko jo izgubimo. Ne dovolita, da pride do tega! Takrat bo prepozno za reševanje, kar bi se danes še rešiti dalo!

Veliko uspeha obema in otrokom!

Vsem, še posebej pa Mojci za nasvet in komentar. Vse mi je veliko pomagalo. Lažje razumem ženo, lažje razumem sebe saj vidim, da še kdo enako razmišlja ali kot jaz ali kot žena. Ta forum je res super stvar. Moj glavni trenutni problem je “confidence building”. Zgleda predvsem pri meni. Pri ženi in v najinem preteklem in sedanjem odnosu – dogovorila sva se da poskusiva znova – pa je problem, da se ne pogovarja, ne z mano ne s prijatelji(cami) – diskretno preverjeno – o globjih stvareh, čustveni. Na moje poskuse ali molči ali vzroji, da je to njena intimna zadeva. Ne more govoriti o seksu, kako ji najbolj ustreza, od začetka zakona, pri seksu se najbolje počuti v temi. Pogovori so do neke meje mučni saj vse vlečem iz nje tako, da imam na koncu še slabo vest. Če bi prve večere in noči po razkritju ne uničila skupaj dveh flaš viskija bi se tudi ne dogovorila za ponovni poskus. Jaz pa sem tip, ki se rad pogovarja, s pogovorom se razbremenim. No, toliko, hvala in srečo v vašem življenju.

Zdravo!
Nism bral vse poste, tako da ne vem kaj so ti drugi odgovorili. Jaz ti tako svetujem.
Poskusaj zeno pridobiti nazaj z ljubeznijo in ne z denarjem. Pravijo da je vcasih namen najbolj pomemben in vcasih lahko sopek roz nabranih na travniku pomeni vec od ne vem koliko dragega nakita.
SPOSTOVANJE
POZORNOST
LJUBEZEN
in taksne malenkosti so tiste ki nam izpopolnjujejo zivljenje.
Ce pa to ne bo pomagalo potem pa je tvoja zena (oprosti izrazu) “kes picka” in ce poslusas kaj “Klemna” potem ves kaj si vsi mislmo o njih.

LP