Da ne dolgovezim bom kopiral kar sporocilo, ki ji je bilo namenjeno. Po tokih pregovorih in debatah… eh bv.. Precitajte, boste nasli bistvo in prosim za vase mnenje kan storiti:
Tebi se mogoce to ne zdi pomembno, ali pac… ne vem. Nisem v tvoji kozi in ti nisi v moji. In ce recem da se trudim po vseh svojih moceh, ce povzameva samo sex mislim resno…In ce se pogovarjava samo o tem, kar je nam moskim izjemnega pomena (tudi zenskam, samo ne priznate a se vseeno lahko predate), sem prvi, ki bo naredil vse, da bo zena zadovoljna. In ce ti tega nisem nikoli povedal (pa sem ti veckrat, a vedno preslisis) me moti predvsem to, da mi nikoli ne poves kaj in kako ti najbolj pase. Vedno ti je kar vse ok, a v mislih si ne vem kje… boljs da ne vem po moje. A se vedno trudim, da ti najbolje ustrezem ceprav mi velikokrat sploh kaj dosti ne pustis. Ker nimam prakticnih izkusenj, ker jih nisem imel priloznosti pridobivat si pac preberem cel google in podobno kaj naredit, da bo zenski res fajn. Si ze naredila kdaj kaj podobnega tudi ti?? Ker vem, da se sam nimam pohvalit s cim “pomembnim” me to se toliko bolj mori in me dela se bolj ranljivega. In za piko na i sem v vecini primerov jaz tisti, ki silim vate.. ok to je super, da sprostim svoje ventile ampak to ni bistvo intimne zveze. Ceprav mi je fajn tisti moment pa se v ozadju se vedno pocutim izigranega in usmiljenega ubozca, ki je le dosegel svoje po svojem pregovarjanju. To mi ni ok. Da ne govorim o odnosu iz cistega miru, kar ponavadi naredis… sam da dam pol mir. Ce pa je ze kdaj iskreno pa je to samo zato ker ti ze encajt nisi dobla in se ti pac lusta… nardis da ti je fajn pa je to to… Moja videnja pac in verjamem, da blizu realnosti. Da se o tem ne pogovarjava obstaja preprost razlog… ne da se ti! In ker sem moski, intimno vezo jemljem izjemno resno, kot ti partnersko. In sem upraviceno potrt in uzaljen. S svojimi dejanji pa me delas se bolj nemocnega. Ze tako je moja samozavest zaradi razlicnih dejavnikov v pizdi, pa se moram soocat se s tem. Se toliko huje postane, ko mi vedno znova udarja ven tvoja afera ob takih trenutkih, ki lepo pove kako si lahka, a za mene ocitno pretezka. Da si pripravljena naredit vse; pomit posodo, oprat cote, it v trgovino… karkoli na moj ukaz, ko recem zmasiraj me po hrbtu.. ni problema… ko pa ti recem da mi nudis kaj drugega, pa je zgodba koncana. Kje je torej problem? Zakaj sem jaz odprt za vse in ti ne? Zakaj bi moral jaz v partnerski zvezi naredit vse, ti pa v intimni nic? Zakaj nama je to vse prva leta uspevalo? Zakaj sva lahko uresnicevala svoje zelje in fantazije zdaj pa je to postala preteklost? Te motijo moji kilogrami? Moji centimetri? Te motim jaz? Moti spet kdo drug? Ne vem… Vem sam, da jaz kot moski tega ne bom prenasal. Vedno sem ti bil zvest, kar pomeni, da nisem nic od tega za kar sem doma prikrajsan iskal drugje.. In NIKOLI ne bom varal, ne mislim pa porocen drkat, to je zadnje kar je! Tudi intima in predanost je vodilo k uspesni partnerski zvezi. In ce je tudi tu eden od partnerjev nezadovoljen je vse brez smisla… Sem samo clovek, ki ima nagon in potrebe. Zivali ne sprasujejo, ljudje smo ocitno butasti! In me mesam ostalih stvari tu zraven,.. pogovarjava se izkljucno o seksu, tako da vsak tvoj odgovor naj bo v tem obmocju. Jaz ne pogojujem tega z ostalimi stvarmi. Ce bi, bi bila ze zdavnaj locena! Vem razgovoril sem se, a skrbi mi, ker se o teh temah s tabo ne da debatiras… jih pogojujes z vsem drugim. To je cloveska potreba, kot je sranje, scanje, hranjenje in podobno…. tudi ko si slabe volje moras nekaj od tega naredit… pravzaprav vse! In to me najbolj skrbi… kaj je res v ozadju,… ocitno me zaupanje se vedno slabi 🙁

Ne vem, kaj naj ti rečem, meni je to pismo predolgo. V bistvu se mi zdi, kot da sebe terapiraš preko nje.

Saj sem jaz podobno ravnal, pisal pisma, itd. Ampak saj vse te stvari so znane, naprimer pri tebi, da potrebuješ seks itd. Verjetno ti že na čelu piše .

Kaj te je pripeljalo do tega, da pišeš take litanije, oprosti izrazu. Si se že poskušal pogovorit pa ni prišlo do prave komunikacije?

In kaj je s tisto afero, ki jo omenjaš? Bog ne daj, ji nosit pod nos, če je to kar mislim…

Ne vem, kako vidva funkcionirata. Če si ji moral napisat sporočilo, tudi izven spalnice ni vse OK.
Verjetno bi bilo dobro tukaj začeti reševati težave.

Vidim obtoževanje, jaz ,… ti ,… očitke. Glede na to, da sta poročena, pogrešam dvojino.
Spolnost ne bi smela biti dolžnost.

Ne bit kot ena punca ali pa deklina in pisat romane. Pač ji ni biti s teboj, eni temu pravijo da se naveličajo drugi da tako pač je tretji da se odtujiš s partnerjem…
Men to najbolj spomne na tistih 7 let skomin. Lahko ima drugega…kar koli že je pozabi. Ne ji jokat in jo prosit (na kolenih) ampak simpl reč da če noče bit s tabo naj gre.
Nisi edini in niti zadnji.

Pozdravljen, Kar težko mi je bilo ob vsem tem napisanem. Sem ženska, ki noče seksa z možem. Ne vem zakaj, enostavno se mi ne da. Situacija je podobna kot pri tebi, skoraj da ista. Sem se pa zamislila, ker moj mož je bolj tihe sorte in ne bi nič takega napisal ali rekel, čeprav misli isto. Vem, da je težava v meni, ker mi je še vedno všeč in privlačen, samo jaz bi se samo pocrkljala in nič več, to pa ne gre pri moškem. Nimam ti kaj reči, žal mi je, za vse nas.

naslov je povsem napačen, če seksa z drugimi. Samo s teboj noče več.
ne razumem zakaj ste eni pari tako bedni in nesamozavestni ter mahnjeni na material, da vztrajate v takih zvezah.

ali se delata we are happy famly ali pa njen novi noče več kot seks in dokler si ne najde takšnega ki jo bo vzel k sebi bo tako.

Pozdravljen,

vem kako ti je, te razumem. To, da te partner zavrne in noče imeti spolnega odnosa s teboj, boli. Povem iz lastnih izkušenj, bila sem v zvezi 4 leta in pol, zadnja pol leta me je partner odrival od sebe, ni želel imeti spolnih odnosov z menoj, ni dovolil da ga poljubim na ustnice. Čeprav me je objemal, mi izkazoval naklonjenost s poljubom na lice, čelo..To kako me je vedno zavračal me je bolelo, zaradi tega sem dobila izredno nizko samozavest, saj sem se ob tem ko me je zavrnil počutila neprivlačno, nezmožno. Ves čas sem tuhtala in živela v strahu, da ima drugo, vendar dokaza zato nisem nikoli našla. Vse to je vplivalo name v tej meri, da sem postala zaprta vase, živčna, nisem se mogla skoncentrirati v službi. Z njim sem se iskreno pogovorila na štiri oči, da si želim spolnosti, želela sem odgovore zakaj je takšen do mene. Vedno je bil njegov odgovor enak: da je preutrujen zaradi službe ali pa da se mu enostavno ne da. Sama imam zelo naporno delo, ki zahteva veliko koncentracije in nič napak, delam 3 izmene, vedno sem mu skuhala topel obrok, čistila stanovanje itd. Vendar sem kljub temu imela željo do spolnosti vsak večer. Njemu ni nikoli bilo potrebno narediti ničesar, ko je prišel iz službe se je zleknil na kavč, kjer je bil do 7 ure zvečer, nato pa je po navadi vsak večer šel na pijačo s kolegi, službe nima naporne saj je 8 ur presedel v pisarni, zato nisem mogla razumeti kako to da se mu ne da, da je utrujen itd. Enako kot tebi je tudi meni spolnost pomembna v zvezi.
No potem pa je le povedal, seveda že po tem ko me je zapustil (ker ga je bilo verjetno sram, me pogledati v oči), da je šel zato ker rabi čas zase, da se želi še znoreti (star je 26, jaz 24), da je še prehitro za resno zvezo in da do mene ne čuti nič več, da ni več zaljubljen vame. Vse to težko razumem, res, saj je bil on tisti, ki je silil v resno zvezo z menoj. Prav tako sem mu objasnila, da je to normalno da po 4 letah in pol ni več zaljubljen vame, ker tudi jaz nisem več vanj, saj je to prva faza ljubezni, ki mine. Vendar on ni istega mnenja. Žalostno je, ko se razdajaš za zvezo, da bi uspela, a žal to ni mogoče, če se trudi le ena oseba. Prizadet pa je ponavadi potem vedno tisti, ki se trudi.
Vidim, da pišeš o neki aferi, ali te je žena prevarala? Če te je, kaj še te drži poleg nje? Je to strah, da nebi bil več zmožen ljubiti, si poiskati novo žensko ali so to otroci? Prosim te ne ponižuj se, ker prevara je nekaj najbolj grdega kaj lahko partner naredi, saj poruši vso zaupanje. Zaslužiš si biti ljubljen, to si zaslužimo vsi.

“Ne vem” ni odgovor in čisto premalo, če imamo nekoga radi.

Ga imate radi, vašega partnerja?

Ste lahko iskreni?
Konec koncev je anonimni forum in se ne poznamo. 🙂

Lahko odgovorite, zakaj in na podlagi česa ste si izbrali sedanjega partnerja kot življenjskega sopotnika?
Namreč nič žalostnega in napačnega ni, da tako čutite in se tako počutite.

Žalostno in pa tudi krivično pa je zavajanje človeka, ki naj vam bi nekaj pomenil.

S človekom, ki ima veliko večji libido od vas, če vam je še tako simpatičen, zanimiv, ni za vas primeren partner, kot tudi vi niste zanj.

Če pa morda mislite, na začetku (pod vplivi hormonov, zatreskanosti) je bilo vse drugače, pa ste dejansko DOLŽNI IN ODGOVORNI težavo reševati.
Enako vaš partner.
OBA sta to dolžna sebi in drug drugemu.
S komunikacijo, odprto in iskreno.
Ugotoviti in si priznati resnico, kaj se skriva za tem “ne vem, zakaj je tako”.

Če tega ne zmorete, ne vi ne on, je res žalostno zavajati drug drugega in vegetirati.

Vsak ima prvavico biti notranje zadovoljen.

Vidva kot par trenutno takole nista.

Če nekoga spoštujete, ohranite dostojanstvo do sebe in ga spustite.

Življenje je namreč eno samo.

Različen libido je lahko problem. In v tem primeru najverjetneje gre za to. Ok, tudi na libido vpliva marsikaj, ampak o tem sedaj ne bi.
V glavnem, da si ga ne želiš niti na roke vreči, po eni strani te razumem (si jezen, razočaran nad ženo), po drugi pa ne, ker s tem v glavnem škodiš sebi in še dodatno “gnjaviš” ženo večkrat kot bi bilo potrebno.
Če imaš potrebo, zakaj je ne bi zadovoljil? Razumem, da želiš potrebo zadovoljiti s spolnostjo, vendar v zvezi nisi sam. Nemogoče je pričakovati, da bo ženi vedno takrat do seksa, ko je tebi. To vodi v veliko razočaranje. Velja tako za moške, kot ženske.
Seveda pa po drugi strani tudi ni prav, če drug partner nič ne potrudi, ko zaljubljenost mine. Spolnost takrat ni več tako samoumevna in si je zanjo treba vzeti čas, tudi ko si utrujen. K temu spada tudi osebna higiena in urejenost, ki se običajno zanemari in dodatno vpliva na počutje tako v svoji koži kot na partnerjevo poželenje. Ampak kot praviš, tvoja žena se očitno še potrudi in seksa s teboj, ko ji dovolj gnjaviš. Te pa razumem, da ti to ni ok, saj si vsak želi, da partner interes občasno pokaže tudi sam. Žal pa je to v dolgoletni zvezi pri ljudeh z nizkim libidiom lahko zelo poredko. To je realnost. Prave rešitve tu nimam, razen tega da ti predlagam, da malo stopiš nazaj in se kdaj tudi samozadvoljiš. Tretja opcija pa je najbolj drastična, to je ločitev, v kolikor nobena druga rešitev zate ni dobra. Najslabše pa je vztrajati v poziciji, ko ne izbereš nobene rešitve v fazi nemoči, saj preveč škodi svojemu počutju, s tem pa tudi samemu odnosu z ženo.

Klasičen primer, ko se gre v vezo zaradi koristi in pričakovanj. Tam ni ljubezni ampak samo sex. Ko metuljčki odletijo, ponavadi ena stran začne trokirati, nima pa jajc, resnico povedati, da nima rada. Ostaja pa samo zaradi koristi, navade. Žal, je tega ogromno.

No, nekaj komentarjev je bilo na mestu, nekaj pa brezveznih .. ne pisem to zaradi tega ker bi hotel komu kaj slabega, ampak si pac delimo menja.. to je namen foruma ali kako?
Problem je v tem ker sva se relativno mlada (pod 30) in skupaj ze vec kot 12 let!! ja res je! Ce lahko recem je bil sex prva 3 leta vrhunski potem pa vse navzdol…. vsak dan kaksna omejitev in podobno… Jaz sem vedno odprt za vse stvari, tudi v sexu… meni je vse izziv! A pri njej.. glavno da da noge narazn po domace povedano pa zrihtaj hit pa greva spat… glih tak zgleda. Men to ni ok! Problem je v tem ker so posredi se otroci… za voljo njih se trudim v najini vezi, pa tudi zaradi tega ker imam zeno rad.. res.. na drugih podrocjih mi da veliko, pa tudi jaz njej. Ampak zivljenje hitro mine, sploh pa sposobnost sexa se prej 🙂 In leta prehitro minevajo, pri nama pa vsak dan slabse. Da me ne boste imeli za nekega amaterja… se trudim, res… nisem slab v postelji, se trudim zensko zadovoljit z vsemi moznimi metodami, vse je pri meni odprto in vse delam s strastjo, ne z neko potrebo… je pa pri njej obratno… ni strasti… ko je ze akcija je to sam zato ker se cuti dolzno… pa sem zadnje case tudi sam vljudno odklonil odnos za spremembo in ugotovil da je bla bolj navdusena kot ce bi seksala dejansko .. res ne vem vec… ce ma drugega pa da se drugi bolj trudi kot jaz… kapo dol… roko mu dam! Jaz vse naredim da bi blo njej fajn! Res mam jaz nenormalno visok libido, a se brzdam pri njej… ona pa ocitno rekordno nizek libido… ne vem kaj naj tukaj narediva. Res je motece… :/ Samozadovoljevanje je ok, pac zrihtas pa je… sam ce mas ob sebi zeno, ki jo ljubis, ki si jo zelis… kaj ces nardit, si ga na roke metat skos? kot bi cel lajf sladoled cez steklo lizal 🙂 🙂 🙂

Ja res je… dvojino tudi jaz pogresam..ampak kadar se gre v dvojini je vedno njej prilagojeno… 🙁 Vse. In tu je problem. Tudi jaz sem clovek. Tudi ona si je izbirala svoje odlocitve, pa bila tudi z drugim… jaz ne iscem druge.. iscem njo! Tu je problem.

Res je.. tudi sam sem ze to predelal! Lahko bi sel, ze zdavnaj… problem so otroci, ki jih imam res rad in vem kako je ce prezivljajo najpomembnejse obdobje brez oceta. grozno! Poleg tega nama ostalo kokrtok stima…Ne bom dal otrok pa ljubezni zarad seksa, bi pa rad to nekak resil, zato sprasujem malo kaksne mate vi izkusnje..

Waw… tu najdem marsikaj “uporabnega” 🙂 Zal mi je, da si tudi ti prestajala taksno obdobje..m jaz ga ze 10 let 🙁 In da, prevara z njene strani in otroci. Tezko je. 🙁 Mogoce si me soocila tudi s tem, da se bojim kako bo naprej… res je tudi to. Tu je moje zivljenje, ceprav tezko, a si se bolj tezko predstavljam novega 🙁

Mislim, da je tvoja žena fizično in/ali psihično preobremenjena in je s tem povezan upad libida. Razumem te, ti s v letih, ko bi seksal non stop in misliš samo na to kako bi. Tudi njo razumem, verjetno služba, gospodinjstvo, skrb za otroke. Ker te ima rada, te želi vsaj zadovoljiti, ni pa ji do nekih hudih igric in podobno.
Direktno povedano, na dnevni ravni verjetno še nekaj časa (beri let) ne bo bistveno bolje. Nekoliko bolje bo, če ženo razbremeniš. Tisti vici o “žrebcu”, ki ženski obljubi, da ji bo izpolnil njene najbolj slastne fantazije, ona pa si ne zaželi nič drugega kot da ji počisti stanovanje in pomije posodo, so še kako realni.
Morda pa se ne bi smel toliko truditi v postelji in bi se moral začeti bolj truditi na drugih področjih in nase prevzeti večji delež gospodinjstva in skrbi za otroke. Morda bi jo to bolj vzburilo, kot marsikatera druga predigra …

Hvala za tole 🙂 Probam se na tem podrocju dat maximum.. 😉

Ne bom olepševala: če stalno laziš s trdim za njo in se vsak nežen dotik nadaljuje z grabljenjem, če stalno govoriš samo o pomanjkanju seksa, kot da nimata drugih problemov, te je enostavno sita! Tako kot ne moreš dan za dnem za vsak obrok natepavati čokolade, se ti tudi seks lahko preprosto zagabi, če je vse, kar se dogaja v odnosu, samo napeljevanje na posteljo.

Poglej, težko si predstavljam, da si fizično in psihično zdrava odrasla oseba ne želi objemov drugega človeka, nežnosti, da se stisne k nekomu. Dvomim, da ji to potrebo po dotikih lahko izpolnijo otroci. Otroški objem je nekaj najlepšega na svetu, ampak ne more pa nadomestiti partnerjevega. Spomni jo, kako lepo je, ko se samo stisneta na kavču pred TV in jo ti božaš po laseh. Naj ti roka ne zaide na prsi in tako naprej. Ti moraš doseči, da ji bo tvoje telo spet blizu in da se ga bo hotela dotikati.

In še nekaj ti povem. Mene zelo stimulira draženje bradavičk. Partner je potem na začetku zveze vedno to počel, ko sva bila sama, tudi če sva se samo objela. Meni takrat to enostavno ni pasalo, nisem bila v tem filmu in me je dražilo na neprijeten način, kot kamenček v čevlju. Ni mogel razumeti, kako mi ne paše, če mi pa paše 🙂 Za vse je prostor in čas.

Torej: počasi in poslušaj ženo. Ti hočeš na dolgo in široko in komplicirat, ona bi rada na hitro. Pa ji ustrezi. Enkrat si bo pa zaželela tudi ona na dolgo in široko in komplicirat. Zdaj ni slišana, vse je samo ti ti ti in tvoj trdi korenjak. In ja, ne bo te konec, če se boš kdaj potešil sam.

Ne razumem te najbolje. Tu se sprasujes ce ima morda drugega, v sosednji temi pa pises, da te je ze prevarala 2 leti nazaj.

se pravi sta skupaj od najstniških let, ti si ostal nekje na istem nivoju, žena pa se je vmes spremenila. Iz helikopterja se vidi, da te enostavno ne mara več. Ti pa očitno sodiš v bolj odvisniški tip ljudi in boš požrl vse, tako kot do sedaj, kar ti bo servisirala.
Če si res pod 30 imaš še čas, da nadoknadiš odraščanje, ki si se mu odrekel zaradi resne zveze v najstništvu. Mislim pa, da ti to ne diši preveč.