Žena 3 leta varala- Kaj sedaj?
Pred mesecem in pol sem izvedel, da ima žena že slabe tri leta razmerje s sodelavcem v službi. To je bil zame popolen šok.
Zadnji dve leti je vse pogostoje hodila pozno domov in delala pozno v noč – je zelo zaposlena.
Odkril sem, da sta hodila skupaj tudi v tujino, hodila je k njemu po dvakrat na teden, to se je tudi videlo v najinem odnosu, čeprav je vedno trdila, da je utrujena zaradi službe itd…
Imava dva otroka in sva skupaj že 12 let. Ko sem zadevo odkril je sprva skušala vse zanikati, potem mi je večkrat zapored z delnimi resnicami le povedala par stvari, večino pa sem odkril sam.
Sedaj pravi, da bo ostala z menoj in da je z njim opravila. Ker sta še naprej sodelavca v službi je obljubila, da bo pustila to službo in poiskala drugo.
To sedaj odlaša. On ji še naprej pošilja sms in ona kliče njega po telefonu.
To se očitno še nadaljuje. Če ji to omenim, pravi , da govorita samo o poslovnih stvareh. Skušam ji verjeti, a zaupanje bo teško s takšnim način pridobila nazaj.
Hotel sem se že odseliti, a mi je dejala, da ne razume zakaj, saj se je odločila, rzumsko, za mene in , da že dolgo ve da z njim ne bo.
Popolnoma sem obupan. Hvala za nasvet.
Dragi Mare!
Težko je začeti pisati nekomu,za katerga vem,da neizmerno trpi,ker mu je žena nekaj let prikrivala varanje.
Ona se sploh ne zaveda,kakšne bolečine ti s tem povzroča.Če se pa,je pa egoist do kraja in še čez.Tvoja čustva izrablja in ti si tega sigurno ne zaslužiš.
Služba in izgovori so ji pisani na kožo,tako,da kaj preveč ji ni za verjeti.Ona je tukaj se dovolj natrenirala in si lahko prepričan,da kar tako ne bo končala.Vsako priliko lahko izkoristi,sploh če ve,da ji ti slepo zaupaš.
Dobrota je sirota!
Dokler se ne bo umirila,če se sploh bo,nima smisla,da kaj planiraš.Še znaš biti vmes razočaran in prizadet.
Kaj bo čas prinesel,težko rečem.Kar čez noč se zadeva,ki se je vlekla tri leta ne bo končala.Ponavadi je tako.
Žeim ti veliko sreče in ne glede,kako se bo končalo,ti želim,da se čustveno pobereš!
Tole zelo dobro poznam, saj sem sama doživela isto, le da s strani moža in najina veza se je končala z ločitvijo. Po mojem mnenju bi bilo najbolje poiskati strokovno pomoč pri družinskem terapevtu, saj v stanju, ko se počutiš totalno ponižan, razvrednoten in nevreden obenem pa te spremljajo boleči občutki krivde nikakor ne zmoreš sam poiskati rešitve. Rada bi povedala le to, da so vama dane še vse možnosti, da uredita partnerski odnos, če se za to zavestno odločita, nikakor pa ne bo šlo zlahka. Vam pa svetujem, da se ne krivite za ženino varanje, ker mora sprejeti sama odgvornost za svoje dejanje, dober znak pa je to, da je pripravljena poskusiti znova – če vama bo to uspelo bosta pomagala tako sebi kot tudi vajinim otrokom, ki si vsakakor želijo, da bi v družini čutili varnost in sprejetost. Lep pozdrav in obilo blagoslova!
Mare, ne vem, kaj se v takih trenutkih naredi. Veliko pomeni, da se je v glavi odločila zate, ampak to bo morala pokazati tudi z dejanji. Jaz bi zahteval, da popolnoma prekine stike z njim. Če se odločita, da ostana skupaj (tudi meni se varanje ne zdi nepremagljiva ovira), bo morda najtežje vzpostaviti ponovno zaupanje med vama.
Želim, da vama uspe!
Ne vem kako ti gledaš na te stvari, ampak če bi se meni to zgodilo, zaupanja definitivno več ne bi bilo. Da te partner tri leta vara?? Kdo pa garantira, da naslednjih 20 let pa več ne bo?? Po moje, da noben. Tu ni spoštovanja in ljubezni. Mogoče bi še razumela, če bi se ji to zgodilo enkrat, ne pa tri leta….halo???
Iz zaljubljenosti rata ljubezen. Ljubezen pomeni obojestransko spoštovanje in da si eden drugemu pomagata. To je že dovolj močno dejstvo, da partnerja ne boš prevaral z drugim.
Jaz na tvojem mestu bi odšla. Veliko žensk je, ki ne bi prevarale…nikoli.
Lep pozdrav
Ja, popolnoma razumljivo je, da si obupan. Izgubil si zaupanje vanjo, v vajin odnos ne verjameš čeprav ti je rekla da se je odločila zate. Kot pišeš razumsko, ti pa bi verjetno želel da iz ljubezni. Potem je vprašanje zakaj ne bo z ljubimcem? Morda ni prost, ima tudi on doma ženo, ki je ne želi zapustiti. Zakaj se je torej tvoja žena odločila zate. Vprašaj jo.
Vsi želimo biti ljubljeni, tudi ti, pa si? Ali upaš, da lahko še boš od tvoje žene?
Če misliš da ne, bi bilo morda res bolj pametno da odideš. Čez čas se boš pobral in si začel graditi življenje, ki ga želiš. Z ljubeznijo, zaupanjem in spoštovanjem.
Če pa boš vztrajal z njo, verjetno ne boš nikoli več srečen. Razbitega kozarca ne moreš nikoli tako zlepiti, da bi bil tak kot nov.
Sicer pa odločitev je tvoja. Pa srečno.
Ostali so ti v bistvu že napisali kar je na stvari, mogoče z moje strani droben pomislek tebi – zadeva je precej sveža in razumljivo da si ves iz sebe, prizadet, ranjen, itd. Ob tem sem hotel le reči je zelo odvisno od človeške narave, človeka so človeka, če lahko tako zadevo odpusti. Res vse je odvisno od tebe, zaupanja vanjo pa najbrž ne boš imel nikoli več. Ali pa, ne vem in nočem ti nečesa polagati v naročje. Karkoli že, zavoljo otroka nikatre vztrajati, nikoli naj ti ne bo to izgovor da bi ohranil zvezo, v kolikor imaš možnost, pojdi za nekaj časa stran od nje in temeljito premisli. Ni vse na tebi, tudi ona bo morala kaj dodati zraven, če že ima voljo.
Po drugi strani pa se zavedaj da se ti življenje s tem ni končalo; treba je iti naprej, trezno in odgovorno, pa te sreča sama najde. Morda tebi v tem hipu še nerazumljive navedbe, toda so resnične, verjemi. Ne zapiraj se vase, ne bodi maščevalen, bodi kar si bil do sedaj in srečno !
Cec
Sicer smo si takšna pravila izmislili ljudje, nekje v Afriki je ženska out, če nima vsaj že kakšnega otroka in čimveč moških-pač drugačna pravila.
Nam pomeni zvestoba veliko, tudi zaradi zdravja je problem, vendar če si jo še sposoben ljubiti, počakaj, če bo zamenjala službo in postala zvesta.Vsekakor je več izgubila ona, svoje dostojanstvo in del srca, ter občutek, da nikoli ne bo več tako, kot je bilo. Če boš zmogel, si car!
Če je moj vtis iz tvojega zapisa o tebi pozitiven in da si poštem,potem nasvet, da čimdlje od take , ki se je zavestno odločila zate – ali res?, verjetno ne bo presenečenje.Res pa je, da je sedaj vse odvisno od tebe,pa na test za AIDS jo pošlji,oz.se še sam preveri,ker menim, če te je sposobna prevarati 1x,kdo ve kolikokrat in s kom te je še.Drži se,glavo pokonci in ne moleduj za ljubezen,ki ti jo je ona prodala.
Forget and forgive. Pozabiti in odpustiti. Se to da, je to mogoče. Je to vredno. Težka vprašanja na katera lahko odgovori samo tisti, ki je pred odločitvijo. Ti bom napisal moje izkušnje iz drugega zornega kota. Moškega ki ima zvezo podobno kot tvoja žena. Sam sem poročen že 20let, poročil sem se zelo mlad. Tudi žena je bila rosno mlada. V vsem tem času se razumeva dobro, mislim, da me ni nikoli prevarala. Jaz sem njo velikokrat, večina je bila bežnih zvez, seks, dva , občasno, nič resnega. Dokler ni prišla ljubezen do kolegice s katero sicer nisva v skupni službi, ampak imava veliko skupnega dela. Jaz se ji bil drugi moški, drugih ni imela. NAvezala sva se drug na drugega, jaz nisem imel drugih žensk, bil in sem ji še vedno zvest, prvi ženski v mojem življenju. Moža je imela ves ta čas rada, zelo rada in ga ima še vedno. Večkrat jo je izdajala vest in se je hotela posvetiti samo možu, s katerim je imela kar nekaj hujših kriz, pa ni vedel zame, samo toliko se je ohladila do njega, da se je to opazilo. PA je bila sicer dobra mati, dobra žena, imela ga je rada, samo ni bilo tisto kar je bilo nekoč. Pri odločitvi da bi bila spetr samo doma sem jo vedno podpiral in sva kar nekajkrat prekinila čisto vse odnose, pogovore, srečanja, …. Pa ni zdržala, vedno se je vrnila. RAbila je prijatelja, nekoga na katerega se lahko zanese, s katerim lahko klepta, mu zaupa vse, ga objame…. SAj seks maed nama niti ne igra glavne vloge, sam imam doma prekrasno ženo, ki je tudi v seksu po 20 letih še vedno izjemno aktivna, jaz pa tudi. Veže naju nekaj drugega, potreba imeti prijatelja. Mož je na koncu izvedel za najino zvezo, se celo pogvoril z mano, sem sicer vse zanikal. A nekako ve za naju. NAjprej je bilo zelo vroče, nato je ona spremenila odnos do njega, ne na silo, za to ker je tako začutila. Od mene seje malo oddaljila. Je sedaj doma dobra žena in ima mož pri njej tisto pravoi ljubezen, jaz sem drugi. PA sem ji predagal, da bi prekinila, se ne more odločiti za to, pravi, da si življenja brez mene preprosti ne zamišlja, da me ima rada in da želi ohraniti odnos z mano. Mož ji je celo rekel, poglej bodi z njim, ni problemov, saj vem, da te ne morem zapreti v kletko, ampak bodi moja. Če bom to čutil te ne bom zasledoval in ti težil. Sedaj gre to že dve leti. Doma je vse v redu, z mano je malo bolj na distanci kot prej, veliko sva skupaj, veliko se pogovarjava, manj je seksa, mogoče enkrat na mesec, pa čutim, da je bolj moževa kot moja.
TAko, mare, težko je dati nasvet. Verjemi, da so ženske pri teh stvareh bolj stvarne in pametnejše od nas. Želijo imeti družino skupaj, iz družinskega kroga pa grejo ker jim tam nekaj manjka, veš bolj kot ljubimca rabijo prijatelja, rabijo nekoga, ki jim bo znal dati nekaj česar doma nimajo. Pa vsi mislimo, da damo svojim ženam doma vse. Pa le ni tako, ti povem, da ne in to jim manjka. PArtnestvo ni samoumeven odnos, to je proces v katerem smo vpeti vsak dan, vsak dan moramo vnesti nekaj novega nekaj svežega.
JAz bi na tovjem mestu imel ženo naprej, vidiš, da se je odločila za tebe. POskudi zgraditi odnos na drugih temeljih ne na vohunjenju za njo, ne beri ji sms-jev, ne zasleduj je. Poskusi ji pokazati da jo imašp rad in da ji zaupaš, poskusi biti dober z njo. Veš slaba vest je pri ženslah veliko močnejše orožje kot strah. Bolj jo bo bolelo, ker vara tvoje novo zaupanje, tvojio dobroto, kot pa da se te bo bala. Vem da je to kar ti pravim težko, a verjemi mi. Imam veliko izkušenj v teh trikotnikih in zelo podrobno poznam duše žensk, i iz urejenih zakonov od dobrih mož iščejo prjateljstva zunaj kroga. Če želiš kaj poklepetati o tem lahko pustiš svoj mail. Pomagal sem veliko ženskam pa tudi moškim ohraniti zakone. Veš kdor ni ljubil in ni ljubil izven svojega partnerstva doma, ta ti bo težko svetoval in težko razumel tako tebe kot tvojo ženo. jaz lahko enega in drugega.
Veš to kar se dogaja tebi ni tako redek pojav. Bral sem resno statistiko, kii jo je delal inštitut za družino v Italijo. V anketo so zjaeli 15000 parov, anketa je bila anonimna, mož ni vedel kaj je napisala žena, žena ne kaj je mož. Anketa je bila sicer zelo obširna, za tvoj priemer samo izveleček nekaj vprašanj:
za moške
ali ste prevarali kda ženo: 75% da
ali menite, da vas žena vara: 20% DA, 80 NE
za žene
ali ste kdaj prevarala moža: 65% DA
ali menite da mož vara vas: 55% DA
No vidite kako je to , ženske so veliko bolj stvarne, varajo pa prav tako kot mi, pa gre svet naprej. Veš varanje ni samo stvar, ki bi imela izjmeno negativen prizvok, marsikdaj ženske pri ljubimcu, raje mu rečejo prijatelj dobijo neko zavetje, samopotrditev in so potem boljpe doma. Res je da ne v postelji, ker ežko zmorejo dva partnerja imeti res rade, a nasplošno so potem manj tečne. Vprašanje če bi bila tvoja žena do tebe in družine veliko drugačna če en bi imela ljubimca. Že to da ga je dobila ima korenine v vajinem odnosu, verjemi. Če tega ne bošp verjel boš težko rešil zakon. Tudi ti moraš nekaj spremeniti, nekaj zaradi česar je žena iskala zvaje drugje. Vem da se je s tem težko sprijazniti, vsi bi dali na grmado ženo, a v praksi to ni tako.
Želim ti vso srečo in veliko takta pri vzpostavljanju partnerskega odnosa med vama.
Pozdravljeni,
vaš odgovor mi je razkril vse tisto kar sem vedel, a si nisem uspel pravilno razložiti.
Zelo rad bi z vami kontaktiral še nadalje o tej zadevi.
Res bi mi bili v veliko pomoč.
Moj email naslov je : [email protected]
Če imate e naslov na gmailu lahko tudi kdaj poklepetava v živo.
Odločitev je vaša, a ne bi vam rad kradel čas, čeprav nujno rabim nasvet.
Zelo bom vesel kakršnegakoli nasveta in komaj čakam, da začneva pogovor o tej zadevi.
Najlepša hvala
mare
Pozdravljeni,
res bi bil vesel, če bi lahko še podrobneje delil svoje in vaše izkušnje glede moje nastale situacije.
Vaš odgovor mi je od vseh še najbolj trezno realno stvaren.
Če ste pripravljeni so vzeti zame nekaj časa in mi pomagati s kakšnim nasvetom in če vem še jaz malo bolj podrobno orišem situacijo in mi na podlagi napisanega odgovorite po emailu, bi bil zelo vesel.
Vem, da sem potreben zunanje pomoči in vi se mi zdite resnično izkušeni v podobnem primeru.
Najlepša hvala za skorajšnji odgovor
Moj email je:
mare
Lep pozdrav!
Vaša žena se bo morala odločiti, s kom bo ostala v odnosu. Na dveh stolih se ne da sedeti, saj slej ko prej padeš na tla. S tem moškim mora popolnoma prekiniti, brez sms-ov in poslovnih pogovorov. Če je cena za to, da pusti službo, jo bo morala plačati. Seveda v kolikor z vami želi resen in trajen odnos. Na tak način odnosa z njo ne boste mogel graditi. Če ni zaupanja, spoštovanja,..
Žena išče pri vas meje, išče vašo odločnost in predvsem jezo. Kje je vaša jeza, kje je vaš bes. To ne pomeni, da morate z njo fizično obračunati, kot bi morda lahko razumeli. Samo moški brez jeze, je neodločen in ženska lahko z njim počne… Celo v prevare gre, da bi vas v jezi prebudila. Postavite se zase. Tega vam resnično ne more početi. S tem vas sramoti, ponižuje, sramoti pa tudi vso družino. Jasno ji povejte, kje so vaše meje, bodite odločen, iz vaših besed in vašega odnosa mora čutiti, da mislite resno. In to kar rečete, tudi storite, četudi za ceno odhoda. Ona mora vedeti, kje so vaše meje, drugače se bo še kar malo pogovarjala po sms-ih in vam govorila, da so to poslovni pogovori… In vi boste še kar nasedal – se opravičujem, želela bi le, da začutite koliko vas je razvrednotila in ponižala.
Pogovorite se z njo o tem kaj ona doživlja, kaj jo odnaša iz tega odnosa, v čem ne vzdrži, oz. v čem ob vas ni slišana? Poskušajte jo začutiti, brez nasvetov in komentarjev. Zakaj sta prišla tako daleč, da sta se tako prizadela? Pomembna pa je tudi vaša čustvena zgodba. Vzemita si veliko časa za pogovor o vaju, vsak dan. Vajin čustveni svet je trenutno zelo razbolel, zato bosta morala vztrajati, da bosta predelala te stiske in bolečine, ki znajo trajati še zelo dolgo.
Vi imate vso moč, da obdržite ženo, vi ste njen mož. Brez prosjačenja. Vidva sta ustvarila sistem, v katerem živita. Zakon kot tak je zelo močan sistem, ki ima veliko potenciala. Verjamem, da boste zmogel, da boste z svojo odločnostjo dal svoji ženi in svojim otrokom varnost, saj le to ona išče pri vas.
Meni je groza ko berem takšne zgodbe.Moja mama je bila oz.je takšna.Ko sem bila mlajša,je hodila ven z družbo iz večerne šole,in to kar dolgo v noč,potem je delala izpit za avto,ga je srala z inštruktorjem,uh koliko teh stvari.Oče je bil doma,družinski človek.Mama to počne še zdaj.Šla bi z vsakim na pijačo,in potem še dlje.Ne glede na to ali je poročen.Stara je 50 let,obnaša se kot najstnica.Neumno.Oče je sedaj alkoholik,zelo je zabredel.
Mislim da sem sama po očetu.Imam 2 otroka,partnerja.Živimo skupaj.In ne morem pomislit,da bi ga varala.Ne razumem zakaj bi ga.Zarad seksa?NIti v sanjah.Zarad prijateljstva?Imam raje prijateljico in se ji zaupam-zato ne rabim drugega moškega.Zato da bi se dokazovala,kako sem dobra,seksi?NE.Zato ne razumem žensk ki varajo.Imejte obraz in recite kaj vas teži.Jaz prisegam na zvestobo v zakonu.In če se dva ne marat,si povesta.
Strah me jew le,da se ne zgodi meni to,kar se je mojemu očetu!