Spoštovana!

Vaš partner ima razmerje s pornografijo, ki ga očitno bolj zadovoljuje oz. mu omogoča, da se zadovoljuje sam brez vaše prisotnosti. Gre za zelo preprosto in očitno dejstvo, da vas je izrinil (diskvalificiral) iz zelo pomembnega dela vajinega odnosa.

O tem, kako je do tega prišlo, bi bilo sicer zanimivo raziskovati in bi vama prineslo razumevanje in povezanost. Vendar je to možnost za pozneje. Ne gre za iskanje krivca, gre za razumevanje neke dinamike, verjetno tudi nekih vzorcev, načinov prilagajanja na spremembe (ob selitvi izpod nadzora staršev), tudi za dinamiko seksualnega razvoja in mnogo drugih dejavnikov. To samo omenjam kot informacijo.

Konkretno pa menim, da morate postaviti mejo, sicer vzdržujete, da se vaš partner oddaljuje od resničnega razmerja z vami in se seli v svet fantazijskega, virtualnega, nerealnega.
Ne vem, kako bi ukrepali, če bi namesto pornografskih podob imel razmerje s konkretno drugo žensko? Ali bi bili tako tolerantni? Ali bi mirno zaspali, če bi v dnevno sobo prišla neka resnična tretja oseba?

Ne govorim o pornografiji po sebi, gre za odnos do nje. Če je odnos tak, da se dogaja za vašim hrbtom, na skrivaj, brez da bi v tem odnosu lahko sodelovali – in zlasti, če gre to na škodo kakovosti vašega spolnega življenja in seksualnega ugodja – temu bi jaz rekel enostranska skrivnost in izhod iz odnosa.

Utopično je čakati, da bi partner sam prišel do stališč, ki sem jih namenoma zapisal nekoliko trše. Gre za izhod, ki ga je sam izbral in ga vzdržuje, je nanj celo navezan in postaja to način vajinega ravnotežja v odnosu. Tudi je jasno, da bo zanikal in bo uporabljal druge obrambe, ki ste jih zelo nazorno opisali.

Zanimivo, kako je pornografija ob internetni dostopnosti postala neka samoumevna, legalna in neproblematična zabava moških. Imeti do tega pomisleke se zdi že skoraj nazadnjaško. Je tudi zanimivo, da je to trenutno najbolj aktualna tema na tem forumu (če si ogledate še druge naslove).

Vendar ne vidim druge možnosti kot ustreliti z bolečino vašega pomanjkanja ne sredo oči, ali naravnost v srce, če hočete. Tu ni druge izbire kot jaz ali pornografija, ultimativno! Gre za odnos, za vrednote, kaj je pomembneje, za kaj se je kdo pripravljen zavestno potruditi.

Lahko pričakujete obljubo, da bo s tem prenehal – in morda se bo vaše spolno življenje za odtenek spremenilo. Vendar je to podobno alkoholikovi obljubi, da bo prenehal z ljubezenskim odnosom do steklenice. Gre za razmerje, ki ga je potrebno ozdraviti, šele to zagotovi spremembo! Zdravljenje gre navadno preko solz in teže odrekanja.

Sam sem mnenja, da je v tem primeru potrebna terapevtska pomoč. S tem imam konkretne izkušnje, kjer je partnerska terapija najboljša pot. Vendar je pot do te odločitve včasih težja kot sam proces terapevtskega dela na spremembi.

Želim vam veliko moči in verjamem, da boste zmogli!

Jaz sem moški, pri meni je tudi problem, da pride najin seks le enkrat do dvakrat na mesec na vrsto, ker pač ne more, ji ni do tega, je utrujena, ji ni do tega, kasneje, jutri, ji ni do tega…

Da ne govorim, da bi tudi jaz seksal vsaj dvakrat tedensko…no, seksal bi vsak dan – iz ljubezni in “nagona”, ampak že s tem bi bil zelo zadovoljen.

Razmišljal sem, da bi takrat, ko bo ona za, jaz rekel ne, vendar je to neizvedljivo, ker takrat ne zdržim. Tudi vi bi mogoče takrat enkrat na mesec reči ne, ko bo on za in še naslednji mesec, iz izkušenj pa vem, da to skoraj ni mogoče razen, če ste močne volje.

Je pa spet vprašanje kam potem to vodi, ali se partner zamisli, zakaj pa zdaj ne dobi (ker to mu je pač po navadi logično, da bo takrat ko si zaželi on dobil) ali to vodi še v globlje težave? Ne vem nimam izkušenj, ker tega še nisem poizkusil, bom pa skušal.

Srečno.

Bom tud jaz zapisal kaj bi lahko pomagalo.

Seveda, prvo iskren pogovor o tem kar bom zapisal. Mogoče je res kriv padec libida, dejavnikov je več. Lahko tud malo psiha zeza.

Jaz kot čebelar se v preteklosti nisem nikoli kaj dosti ubadal z pridobivanjem matičnega mlečka(MM)… pač mlad in neumen, žena ki jo ljubim…. ni bil skoraj nikoli problem. Skoraj. No sedaj pa sem opazil v zadnjih nekaj letih sledeče… pozimi, pred leti sem tudi jaz malo “opešal”… ma ko je pršla pomlad me je spet razganjalo…. Posumil sem na MM, ki sem ga nabiral in obiral priložnostno pri delu z čebelami. Takrat sem res explodiral. In sem ugotovil, bi bilo dobro napravit “zalogo”MM za čez zimo. Rečeno-storjeno!!

Že drugo zimsko sezono furam BP!!!! Tako da za sebe in meni ljubo ženo lahko trdim, da sem našel rešitev.

Več o vplivih MM na spolnost, reprodukcijo, slo…lahko poguglate, ne bi pisal. Ne trdim da sem našel rešitev za vse pare, vem za naju.
Pogovorte se, mogoče bi pomagal tudi MM.

Pa še tole… ne me spraševati, če mam kaj MM….nimam, ker bo za letos za mene ravno zadosti. Sory! Ne morem pomagat!

Še nekaj napotkov kako kupit in kako zgleda: Je belkasto-rahlo rumene barve(kot sperma, he he), zelo neprijatnega okusa,zelo peče in ima res čuden okus( okus kot sperma??? bodo ženske povedale). NIKOLI se ga ne sme pogoltnit, vedno se tiste pol grama MM raztopi v ustni sluznici… Svežega se ponavadi dobi od sredi aprila do začetka avgusta, sedaj je zmrzjen, ki je ravno tako dobr. Ne kupujte nobenih mešanic, ker se nikoli ne ve koliko MM je v mešanici. Kupite pri čebelarju, ki ga ima, ne pri posrednikih.( menda ga ima tud medex). Vedno se ga mora hranit na hladnem… Prvi vpliv je za pričakovati po kakšnem mesecu al pa dveh. Za sebe vem, ko posesam sveži MM je reakcija takojša, hipna.

Imete se radi!!!

Vaš čebelar

Še tole…

Ker se dogajajo poneverbe MM priporočam, da se enkrat oglasite pri čebelarju ko pobira MM in ga naj vam da za probat direktno iz celice, tako kot so ga čebele pripravile, tako da boste vedeli kako zgleda in predvsem kakšnega okusa je. Vem za zelo nepošteno prakso nekaterih preprodajalcev (in tudi čebelarjev z preveliko željo na hitro in brez dela obogateti), ko vmešajo jačni beljak.. in še kaj….

Čebelar

Ojoj, poznam te tegobe, ker so podobne pri nas doma. Midva sva skupaj 9 let in je bilo noro sexa, dokler nisva dobila otroka. Stvar se je umirila, ampak zdej je otrok večji ampak njemu kr ni in ni. Raje se spravi za računalnik igrat igrce, gledat pred TV politiko, se ukvarjat s psom, kdaj tudi z otrokom, hahaha…zame očitno ni časa. Lahko hodim gola mem njega, ampak očitno ma dost 1-2 x na mesec. Včasih me ima, da bi si dobila kar ljubčka, ampak ker nimam dvojne morale bi težko zdržala na dveh stolih, potem razmišljam o vibratorju…gledam porniče…skratka, tko je. In tako sem se začela ukvarjat z več rekreacije, kolesarjenjem, rolanjem, zumbo, tekom…pa, vse kar je možno, da ne razmišljam o tem, kakšenga deca imam zraven sebe. Dobesedno se mu ponujam, ampak nič. Ne vem, sem razmišljala da je morda krivo to, ker se je kr neki zredu in morda misli, da me ne privlači več, kaj pa vem. Dostkrat izžeta tema, tko da tko pač je. 😉

Zelo značilna zgodba za obdobje v partnerstvu, ko odnos spontano in sam od sebe nima več toliko zagona kot na začetku.
Kar opisujete so značilni izhodi iz odnosa, vedenja, s katerimi zadovoljujemo neko praznino v sebi, ki se je niti prav ne zavedamo. Vse skupaj pa vodi k postopnemu odmikanju in to se najbolj očitno odraža na področju spolnosti.
Vprašanja, ki si jih postavljate, gredo v smeri, da je razlog na vas. To so navadno napačne predpostavke.
Kar je dejstvo, je sprememba v razvojnem krogu odnosa. Prihod otroka je velika sprememba, s spremembami gredo navadno vzporedno še drugi stresni dogodki. Smo zrelejši, imamo nove izkušnje. Vse top vpliva na to, da imamo spremenjene potrebe.
O vsem tem se navadno partnerji ne znajo pogovoriti in ne znajo deliti.
Iz izkušenj dela z zgodbami, ki so zelo podobne vaši, lahko zagotovim, da je pot iz zadreg v smeri večje bližine v tem, da partnerja najdeta nov stik prek tega, da si izmenjata, kar se dogaja v njunih notranji svetovih. Da se v tem slišita in na novo srečata v svojih potrebah.
Mnogokrat je za to potreben en pogovor, včasih več, velike spremembe se zgodijo tudi parom, ki so obiskovali trening Modri ključ.

Seveda je odločitev na vsakem paru, ali bo sprejel način življenja, ki ne prinaša več živosti in zadovoljstva v odnosu – in se žalostno sprijaznil, da tako pač je, ali pa bo kaj ukrenil v iskanju novih in neznanih veščin.

Partnerstvo je nekaj, kar samo po sebi in spontano ne živi prav dolgo, potrebno ga je vzdrževati in negovati.

Lep pozdrav,

Pozdravljeni.
Imam iste probleme kot vsi vi. Stara sem 27 let, moj partner 28. Skupaj sva eno leto in pol. Problem pa je ko on noče seksati, enostavno povedano rajši gleda porniče po računalnike kot da bi midva seksala…Zakaj?? Ne živiva skupaj ampak sem vsak dan pri njemu in skupaj spiva vsak dan. Najhujše mi je ko me zavrne – enostavne reče da ne zdaj, da se mu ne da, da skoz samo na seks mislim…seksava enkrat na teden ( če ga )!! Velikokrat sem zavrnjena in to zelo boli, zato mu zdaj ne težim več saj se bojim ponovne zavrnitve. Prej ko sva bila skupaj 2,3 mesece sva seksala vsak dan, zdaj ko je mimo leto dni pa enkrat na teden. Nisem ga vprašala zakaj je tako ker se bojim odgovora. Najhujše mi je ko sem pri njemu in se pogovarjam z njegovo materjo, on tisti čas izkoristi in gleda porniče???!!! Zakaj? Tako se počutim neprivlačno da je groza in da ne govorim o samozavesti, enostavno jo nimam nič. Moram tudi povedati da sem njegova druga resna punca, pri prvi punci je imel zeloo slabo izkušnjo ki jo bo težko pozabil. Je mogoče to krivo??

Hvala

Spoštovani!

Pod tem naslovom smo že precej pisali o razmerju partnerjev do pornografije, zato poglejte pretekle zapise na to temo.

Očitno gre za partnerjevo razmerje s pornografijo, kjer so vaši občutki skladni z občutki prevarane ženske. In to tako je!

Rešitev je v spremembi partnerjevega odnosa s pornografijo, ki očitno določa način njegovega vzburjenja in seksualne (samo)zadovoljitve. Na drugi strani ste vi, ki ste diskvalificirani, in od vas je odvisno, ali ste pripravljeni to tolerirati in kako dolgo.

Lep pozdrav,