“sanjaa5”
Dragocen je tvoj odziv, hvala zanj. Pomagaj mi razumeti prvi stavek, namreč sam ga vidim najprej kot zahvalo, zahvalo da rineš naprej v bolečino. Sem prav razumel, da rineš naprej v bolečino?
Če sem dobro razumel, bi s teboj podelil naslednje.
“sanjaa5” vi ste človek, ki je vreden ljubezni, topline, notranjega miru. Predstavljajte si, kakšni bi bili videti ob tem prejemanju. Kakšni? Si predstavljate?
Ne glede na to, kakšna je bila vaša preteklost, je sedaj napočil čas akcije, rošade- spremembe. Sebi boste priznali, da ste v svoji biti dragocen človek, ker to dejansko ste in ste vredni, da si oprostite na vsem kar menite, da ste naredili slabega, ja sebi oprostite, da se tako odpravi občutek krivde, ki je v vas in naredite prostor ljubezni, toplini… Ne gre le za krepitev notranjega jaz-a, (to je psihičen aspekt) gre za jačanje duhovne dimenzije v vas, kar je več od tega in je ( duhovni aspekt). Bolj kot je duhovni aspekt ojačan, bolj smo odprti za Božjo milost, ki smo je potrebni in vredni., hkrati pa smo tudi pretočni za to milost do drugih oseb.
Ja, spolnost… več in več… Ga. “sanjaa5” zavedajte se, da ste vi kot dragocenost na tem planetu, da ste vi ČLOVEK, ki je nekaj posebnega od vsega živega na planetu, kar pomeni, da niste objekt – predmet, ampak človek, oseba, duhovna duša. Tukaj ni mogoče tako, mogoče tako… Tukaj ni drugega dejstva. V svoji dragocenosti ni prav, da se vam dogaja to kar se vam dogaja, zato boste to prekinili, prekinili iz preprostega razloga-> VREDNI STE DOBREGA!
Da obstajate zanj le takrat, ko gre za njegovo spolno potrebo, veva oba, da gre za motnjo, ki se ji nikakor ne potrebujete podrejati, prej nasprotno. Tukaj boste ohranili svojo identiteto in mu postavili jasne meje. Partnerja se najprej podarjata eden drugemu v besedi, nežnosti, toplini, molitvi, pozornosti…pa ne zaradi sexa, ampak ker se, ne le imata rada, ampak ker se ljubita. To ni nakladanje, to je realnost, v kateri pristani tudi ti.

“sanjaa5” ti obstajaš v svoji vrednosti, enkratnosti in lahko postaneš vrhunski človek. Partnerju začni odpuščati, glej v zavedanje, da te njegove globine še kako ljubijo a tega več ne zmore živeti, ti pokazati, zato je čas osvobajanja od tega in priprava prostora za boljše, z več harmonije življenja.
Tudi, če vas zavrne, mu v zgoraj navedenem zavedanju poročajte o svojih vrednotah, kako se počutite ob takšnem in onem dejanju (ne pa obsojati njega ali sebe), poročajte kaj v globini pogrešate, potrebujete… zanimajte se za njegovo doživljanje… počasi brez pritiska naj se vspostavlja ob dobrem ambientu pogovor, kjer se slišita eden drugega, brez obsojanja. Poročata iz sebe, iz svojega doživljanja. Postavljene meje bodo jasne, razumljive od katerih ne boste odstopali.
Za dobro, kakršno koli dejanje, smo sami sebi premalo, zato je dobra molitev pred vsakim dejanjem še kako dobrodošla. Jezus je absolutno dobro in komaj čaka, da se mu odpremo za vse dobro, ki je namenil za nas. Verjemi v dobro, pričakuj dobro, vidi se kot žensko, ki je to že prejela.
Lep pozdrav.

Ja, hm.Tudi sam imam take probleme.Ne pomagajo mi taki nasveti : daj računalnik na vidno mesto (zato ker to delam ko sem sam), zamoti se s čim drugim.Ampak zelo se sramujem tega.Saj ne rečem da to delam prav pogosto ampak 1x-3x na teden pa ja.Ko začutim vzburjenje se s tem sprostim…ZELO ME JE SRAM.Rad bi nasvet npr. začni si govoriti to besedo, nekaj kar naj naredim da se, ko se vzburim sporstim.HELP!

Tevž, FACA SI! ZAKAJ?
V bsedilu vidim zapis, da te je sram, a kljub temu si tukaj podelil svojo težavo, za to je potreben pogum. Ta pogum je lep, zato si faca.
Strinjam se s teboj in te razumem okrog ne učinkovitosti navedenega nasveta, saj ni problem v računalniku, saj te ne zavaja računalnik. Prav imaš, zakaj bi se zamotil s čim drugim med tem pa razmišljal o pornografiji. Dobro si ugotovil, da ne gre lagati samemu sebi, TO JE TOREJ DEJSTVO.
Podeliš z nami prosim , od kdaj to doživljaš kot težavo v kateri te je tudi sram?
Kaj meniš, čemu te je sram?
Kaj želiš doseči, česa se želiš osvoboditi?
Kaj si že poskusil, da spremeniš svoje življenje?
Veselim se tvojega odziva, tudi zate sveti sonce!

Tudi jaz imam težave s pornografijo in tudi sam zaidem na klepet na čudne klepetalnice.

Po samozadovoljevanju se počutim prazno, občutki sramu in krivde so na dnevnem redu, zbeganost…

Zakaj to počnem? Rad bi zbežal iz realnosti.

Trudim se, pa padam, padam…

Lep pozdrav.

Mnjaz pozdravljen. Dopbro ti gre samoopazovanje, ki je potrebno in je drugačno od le vase zagledanosti. Zavedanje, ki ga nosiš v sebi, kako bi rad zbežal iz realnosti ti nosi določeno sporočilo.
Vredno je odkriti to sporočilo,
vredno se je spomniti, da si vreden osvoboditi se te trenutne ujetosti, ujetosti v praznino, občutek sramu, krivde…
Zakaj vredno? Preprosto zato, ker si ti dragocenost, enkraten neponovljiv človek, tudi če sedaj tega ne zaznavaš, svoje dragocenosti ne moreš zapraviti z ničemer. Zamrznemo lahko le zaznavanje te dragocenosti.
Človek, vabim te, da si priznaš, da si vreden “svežega zraka”, kjer boš lahko osvobojeno zadihal, v tebe je položena odločnost, pogum, mir… najdi to in uporabi!
Ideja, da bi rad zbežal iz realnosti se je izkazala kot neodrasla ideja, zato je sedaj čas, da si priznaš, da si vreden, da zaživiš kot nov svež človek, človek, ki spoznava, odkriva svoje talente, darove… in jih uporablja in to mu daje veselje nad življenjem.
Človek, sedaj je čas, ko si priznaš, da se ničesar, ničesar kar doživljaš ne potrebuješ bati, da bi zaradi tega poskušal pobegniti iz realnosti.
Poskusiti pobegniti iz realnosti = poskusiti pobegniti od sebe, to je dejstvo s katerim se človek slej ali prej sreča, pa če se hoče ali ne. Kamor koli človek gre, kar koli človek počne s seboj, OD SEBE POBEGNITI PREPROSTO NE MORE. Torej je ta beg nesmiselni trud.
Kaj pa je smiselen trud? Še bolj se srečati s seboj, srečati se v svoji globini – v bivanjskosti, v bivanju… KDO SEM, OD KOD PRIHAJAM, KAKO TO, DA SEM SE V ŽIVLJENJU ZNAŠEL RAVNO TUKAJ V TEM KRAJU MED TEMI LJUDMI… KAKO TO…? Odkriti kdo dejansko sem, katere lepe lastnosti so položene v mene, se veseliti nad tem odkritim lepim in to odkrito – razkrito uporabljati. Živeti smisel življenja je življenje, ne životarjenje, ki daje lažnost, lažno trenutno lahkotnost, ki se kmalu sprevrže v občutek odtujenosti.
Mnjaz, tudi Ti si vreden, da se srečaš sam s seboj in zaživiš polno osvobojeno življenje, verjemi, TUDI TI SI VREDEN TISTEGA PRAVEGA DOBREGA V ŽIVLJENJU, išči dobro in se z dobrim druži ter se daj prijetno presenetiti nad tem, kar ti je življenje pravzaprav namenilo in še zaradi napačne okupacije nisi odkril.
Lepo je, da obstajaš, piši še kaj.

bom pa še jaz z vmi delila mojo zgodbo.Mož.zasvojen je z internetnim sexom.nevem kaj naj storim. rajši se olajša za računalnikom kot da bi se dotaknil mene.počutim se ko kup dreka.pa sem se poskušala pogovorit z nji mu povedat kako se počutim pa nič. on lepo po svoje naprej kot da je to nekaj naravnega. kaj naj naredim,sem popolnoma obupana. hvala vam za odgovore.

Pozdravljeni kagu.

Predlagam vam, da se registrirate (podatki so varni, tajni) in mi preko zasebne pošte pišete, rade volje se posvetim vašemu primeru kjer je, sem prepričan, možna rešitev.
Ostanite pogumni in prav je, da ste se odločili nekaj ukreniti, ker tako kot je ni vrdu.

Mir in dobro vam želim.

Lep pozdrav Kagu.

Zasvojenost s pornografijo je zaradi dostopnosti interneta vse pogostejša tema pogovorov v laičnih in strokovnih krogih. Pojavlja se tako kot kot vsaka zasvojenost kot beg oz. nekonstruktivno reševanje težav. S čim se boji soočiti vaš partner? Morda lahko to z veliko mero potrpežljivosti in razumevanja raziščeta skupaj. Da ima nekdo resne težave se najlažje prepozna po njegovem vedenju, ki sledi samo enemu cilju – zadostiti zasvojenosti. Prosti čas ne preživlja več produktivno in aktivno, trpijo medosebni odnosi, zanemarja svoje obveznosti. Tu trpijo tudi svojci, pri zasvojenosti s pornografijo in/ali spolnostjo še toliko bolj, saj je to segment ki se dotika človekove največje intime in bistva. Če pri tem z njegove strani doživite še zavračanje in omaloževanje je vse skupaj še toliko težje in vas še bolj prizadene. Pogovor ne pomaga, v vaše občutke se ne zna vživeti, vsakršen nov poskus vam zada le nove rane. Če imate občutek, da ga ne morete spremeniti imate vso pravico poiskati pomoč zase. Potrebujete nekoga, ki vam bo stal ob strani, vas razumel in vam dal občutek vrednosti, ki ga v tem partnerstvu ne dobite. Morda se naslonite na prijateljico, sorodnike, kogarkoli, ki vas bo okrepil. Lahko se oglasite tudi pri nas in se naročite za osebni pogovor (telefon 051-339-725). Ko boste dovolj močni, se lahko ponovno soočite z njim in mu razložite kaj pričakujete od partnerstva. Verjetno bo začutil, da ste se okrepili, da resnično stojite za svojimi besedami in mislite resno, hkrati pa, da ste mu v oporo in pomoč, če je pripravljen reševati svoje težave. To bi lahko bil dober temelj za obračanje novega lista v vajinem življenju.

Veliko poguma vam želim,
Tadeja.

Zivio

Zakaj pornič ob ženski v bajti..Menda zato ker ženska ni dovolj seksi in moreš kak hud pornič snet da si ga orng zazlajfaš…kdo gleda porniče?tipi s lampi ,ki imajo žene non v kuhni ali pa so zamorjeni vsi skup…nerazgibani fizično nesposobni tako, da ostane res samo še tisti žlajf na neko mlado tajko…Žlajfmajstri evo vam material za večer —> (.)(.)

Tudi pri nama oz. mojem fantu je problem pornografija in to že od vsega začetka zveze. Preden sem njega spoznala, niti nisem vedela, da tovrstna zasvojenost tudi obstaja. Pol leta je trajalo tuhtanje in ugibanje z moje strani, zakaj v postelji ne funkcionira kot naj bi en 30-letnik oz. najpogosteje sploh ne funkcionira. Meni je prodajal zgodbice v stilu, da moški sploh ne sme tako pogosto ejakulirati, ker je to slabo zanj in bla bla. Približno 1x na teden je bila intima med nama in še ta je bila pogosto čudna. Jaz sem bila non stop vroča in ful za, on hladen. Drugače nežen in ljubeč, a ostalo ni funkcioniralo.
Po pol leta zveze, sem ugotovila, kje je problem in hja, kako naj rečem… Od takrat dalje se odvija kalvarija tega spoznanja. Rekel je celo, da se je samozadovoljiti s porničem enostavneje, bolj vzburjajoče in ni se treba trudit za drugega. Prvi izgovor je pa itak bil, da to počne VSAK moški (kar ni res, ker jih s prve naštejem vsaj 5, ki jih poznam in pornografije sploh ne marajo). Tako, da to je en velik lari-fari ter najlažji izgovor.

Od te ugotovitve je zdaj tudi že več kot pol leta in pravi, da je to omejil ter želi prenehat. Jaz mu niti ne verjamem, ker me je že prepogosto nalagal o čem in mu ne zaupam več. Problem je zdaj v tem, da me je s temi dejanji tako ponižal in prizadel, da preprosto nisem več takšna kot sem nekoč bila. Sem tudi zelo zbolela od vse te sekerancije. Čutim, da sem dosti bolj odtujena in čeprav sem prej bila fullll zagreta za sex z njim, sem se zdaj zelo ohladila do njega. Odnosi so še vedno takšni kot so bili (1x na teden približno) in to je to. Tega, kako sem zaradi tega kot ženska ponižana in prizadeta, seveda ne vidi. Vidi samo sebe, ubogega, ki mu jaz kao želim nekaj ukazovat. Mislim, da se je moje telo užalilo ter se zdaj v bistvu upira intimnim stikom z njim oz. mi je postalo vseeno, če jih ni. Ponoči pa v sanjah recimo nastopa ful drugih moških in samo vprašanje časa je, kdaj bo kateri izmed teh nastopil tudi v realnosti.

Drage Dame

Vzorec se več kot očitno ponavlja. Vse navajate da ste kadarkoli pripravljene na spolne odnose… Zelo slabo se počutite ko se moški raje zadovoljujejo, kot pa da imajo spolne odnose z vami…

Je možno, da pa le niste bile ravno pripravljene na redne spolne odnose, oziroma da ste partnerju spolne odnose večkrat odrekli, mogoče celo kdaj na precej neprimeren način. S tem ste verjetno tudi zelo prizadele njegovo osebnost, saj so njegovo osnovne fiziološke potrebe ostale nepotešene, za beg iz realnosti pa seveda nič lažjega, kot na vsakem koraku servirana pornografija, če si le dovzeten za te stvari. Mogoče vam tudi na ta način nevede vaš dragi vrača za lasten prizadet ponos? Ne glede kako robustno izgledamo, smo verjetno sami v sebi nežni in predvsem hitro prizadeti.

Ne razumem namreč zakaj bi nekdo užival v pornografskem filmu, ča pa je lahko v resničnem življenju glavni igralec?

Je pa verjetno vseeno ena pozitivna lastnost v tem samozadovoljevanju, v primeru nezainteresiranosti ženskega spola za spolne odnose. S tem preprečujemo, da bi šli korak naprej in ostanemo samo pri fantaziranju, katerega v realnosti ne uresničimo 🙂

Vsem prizadetim se iskreno opravičujem, nikogar s svojim komentarjem ne želim obsojati, mogoče pa se še kdo v tem prepozna in mogoče ravno zaradi prebranega najde rešitev problema.

To lahko govori nekdo, ki ne ve, kaj to odvisnost od pornografije je. Eno je, če te ženska zavrača in se potešiš s porniči, nekaj popolnoma drugega pa, ko so porniči substitut za žensko, ki je sicer voljna in te čaka vsa vroča, a ti si vseeno raje na porničih. Človek, ki nikoli ni imel opravka s tovrstno tematiko, te problematike ne bo razumel. Veš, imam kar nekaj prijateljev, ki jim sploh ni bilo jasno, kako je to mogoče, ko sem povedala, da fant raje na porniče gre kot name.
Jaz svojega namreč nikoli nisem zavrnila, me je pa on neštetokrat. In to, pazi, že od samega začetka. Jaz sem bila tako zelo zaljubljena, da enostavno nisem mogla narediti konca, ampak sem čakala na tiste osamljene trenutke, ko se me je zaželel. Naječ teh trenutkov sem seveda imela, ko ni bilo računalnika kje blizu. Pod nos mi je celo vrgel, da sem odvisna od sexa in bom si mogla koga najti za počez, da bom zadovoljena.
Je pa res, da posledično zaradi vseh zavrnitev in ponižanja, ko sem izvedela, da so porniči boljši, se je začel meni sex z njim upirat. Ampak ni pa to bilo tako kot meniš ti, da sem jaz njega najprej zavrnila in bi iskal uteho v porničih.

Če želiš, da ti tek pomaga v tem, ne naredi napake s tem, da je tek OPRAVILO, saj ti to NE BO POMAGALO na dolg rok. Mene osebno telovadba veseli in jo zato znova in znova prakticiram.

Pogosto sem imel v mišljenju napako, in sicer: zjutraj se zbudim in si rečem “Danes MORAM telovaditi”

NE SME BITI ZAHTEVA, naj vas veseli, naj bo to pozitivno doživetje. Ne se siliti, najdite svoj notranji mir, kar te veseli, to počni.

Upam da razumete kar sem želel povedati.

POGUMNO V BOJ 🙂

lp

Pozdrav!

Toliko o tem, da je pornografija uglavnem samo problem moških – NE DRŽI!

Sem ženska in imam s tem problem. Kot je blo že napisano, se ne gre za “pogostost”; včasih mine več mesecev, ne da bi sploh čutila potrebo po kakršnih koli sex filmčkih.
Potem pa pride kak dan – ja, se zavedam – ponavadi so razlogi “napetost”, “stres”, “dolgčas”, “stiska”, in spet padem v to odvisnost…

Zakaj ji pravim odvisnost – ker se počutim kot odvisnica! Bistvo gledanja filmčkov in samozadovoljevanja je “sproščanje pritiska” ali pa “dejavnost iz dolgočasja”… kruto, ampak resnično. In v takih trenutkih NE MOREM NEHAT, čeprav si NE ŽELIM TEGA VEČ POČET!

Govorim sicer o zelo redki uporabi – kak filmček na mesec, pa še to včasih več mesecev ne..

Mogoče bi bila večina ljudi mnenja, da kak filmček na par mescev ne more škodit in da to res ni odvisnost… Ampak – ni odvisnost to, da ne želiš, pa vseeno ne moreš rečt ne? In to se mi dogaja.

Imam fanta, v spolnosti se ujemama, delama na odnosu in razreševanju “prtljage iz preteklosti”, sama že eno leto obiskujem terapevta, ampak te teme še nisem načela.
Mogoče sem si ravno toliko uredila življenje in razčistla največjo “nesnago”, da mi postajajo druge “nesnage” še bolj očitne. In se jih želim rešit!

Poznam skupino za samopomoč pri “nekemičnih odvisnostih”, pa še vedno upam, da se da tudi drugače prekinit to škodljivo vedenje (ki si ga res ZELO ZELO ZELO želim prekinit!!!)… ima morda kdo kakšen predlog?

Lep dan vsem skupaj 🙂

Morda najdete na tem linku kaj koristnega:

http://www.saa-slovenija.org/

Pa srečno!

S fantom sva skupaj že dobrih sedem let in danes mi je kapnilo, da bi bil lahko odvisen od interneta, računalniških iger, pornografije in chatanja z neznanimi ženskami. Do sedaj mu je uspevalo upravičevati svoje 4h+/dnevno sedenje za računalnikom, kot nedolžno sprostitev. Ker je po “naporni” službi pač utrujen (drugih hobijev pa sploh nima).
Chat z neznanimi ženskami naj bi bila pač njegova svoboda in pravica (ja, ljubezen je slepa, moja toleranca pa nima meja) in kar je najpomembneje, menda sem največji krivec za to, jaz, ker sem tečna in mu vedno očitam stvari, ki jih ni uspel narediti, saj se je medtem “sproščal” na računalniku.
Kot je napisala sanjarija, tudi mene v postelji nikoli ni glava bolela – medtem, ko je njega konstantno napadala migrena.
Skupaj sva že tako dolgo, da je naslednji logični korak ustvarjanje družine, vendar je mene pošteno strah, da se zadeva ne bo nikoli izboljšala. Zaradi tega izgubljam potrpljenje in prepiri so vedno pogostejši. Škoda mi je stran vreči 7 skupaj preživetih let, ker se dolgoročno definitivno vidim z njim, vendar ne zakopana v plenicah, medtem ko se bo moj dragi zabaval na internetu.
grrrrr, jezna sem!

Pozdravljena vsega sita!
V vašem postu zaznavam, da prevladujeta predvsem dve čustvi: strah in jeza. Strah je tisto čustvo, ki nas opozarja, da nam preti nevarnost, nekaj kar nas ogroža. Je čustvo, ki je nujno za preživetje. Menim, da tudi vas opozarja na to, da obstaja možnost, da ste v nevarnosti. Morda ne vi osebno in verjetno vam ne grozi življenjska nevarnost, lahko pa so v nevarnosti vaši načrti, upi in želje. Po sedmih letih ste ugotovili, da se vaša zveza ne razvija po pričakovanjih in željah, ki ste jih imeli, hkrati pa vam je težko teh 7 let zavreči. Pomislite, kaj bi bila večja škoda: zavreči teh 7 let, ali celotno nadaljnje življenje? Če vas situacija jezi in vas pušča nezadovoljne, potem morate ukrepati, da se spremeni. Glede na dolžino vajine zveze in glede na to, da pravite, da se zagotovo vidite z njim še naprej predlagam, da se pogovorite. Razložite mu, kako se počutite, razložite mu svoje občutke, strahove in pomisleke, ter tudi razloge zanje. Poskusite biti pri tem čim bolj objektivni, mirni in neobsojajoči. Če vas ima rad, vas ceni in mu za vas ni vseeno, bo slišal vaš krik na pomoč in se nanj odzval. Skupaj bosta morala naprej raziskovati, kako graditi vajino zvezo, da se bosta v njej dobro počutila oba.

Veliko poguma vam želim,
Tadeja.

Zelo dobra si, da to toleriraš, res! Kajti partner te vara! Ne fizično, ampak čustveno. Sva imela debato na to temo s terapevtom, na dolgo in široko in tole je varanje.

Si res predstavljaš imeti otroka s tako nefunkcionalnim moškim? Menda ja ne!! Medtem, ko boš ti otroke pedenala od a do ž, se bo on “sproščal” na računalniku ob chatih z drugimi ženskami.
Kako neumna mora biti ženska, da pristane v to?
Pusti tistih 7 let in ne jokaj za njimi, pač pa si najdi funkcionalnega moškega, ki te bo spoštoval.

glej obrni se na jezusa in ga prosi naj te ozdravi te slabosti nič drugega nebo pomagalo ker tudi meni ni vse druge reči prekrijejo problem in ga ne rešijo ! jaz se začel ta problem reševati z njim in moram reči da nimam več problemov z tem ne na interneto ne v zunanjem življenjo kot gledanje na osebe kot zgol užitek in nekaj mesenega … glej ne zanima me če si vernik ali ne reci samo v mislih da te očisti te slabosti v imenu jezusa kristusa in naj ti pokaže kako to zgleda iz njegovih oči da boš na te stvari gledav drugače in se ti bojo gabile tako kot meni … JEZUS je zdravnik vseh bolezni in slabosti k njemu se obrni in hodi za njim 😀

Spoštovani.

Več o zasvojenosti s seksualnostjo in pornografijo ter o strokovni pomoči lahko prberete na spletni strani Inštituta za zasvojenosti in travme (www.petertopic.si), lahko pa si ogledate tudi filmček na naslednjem linku
https://www.youtube.com/watch?v=1Ya67aLaaCc.

Priporočljiva literatura:

Ne recite temu ljubezen, P. Carnes
V senci internet, P. Carnes
Po tihem zapeljani, K. Adams

Za brezplačno pomoč se lahko obrnete tudi na skupino Sex Addicts Anonymous http://www.saa-slovenija.org/