žalostna
Pozdravljeni!
Po štirih letih brezposelnosti sem končno dobila službo, ki mi je v veliko veselje. Delam na dve smeni in včasih pridem pozno domov. Moj mož tega ne razume. Kar naprej poslušam, kje si bila tako dolgo, s kom si bila, si se nagledla, … In podobne izjave. Kar naprej me sili v sex. On bi vsak dan, in to večkrat. Meni je dovolj že enkrat na teden. Pri sexu imam še velike bolečine, kar mi je ostalo še od poroda. Otrok bo star štiri leta. Zelo sem razpeta. Prej sem za mojega otroka bila vse, včasih mama in oče. Sedaj pa nimam več toliko časa zanj. Kar boli me, ko vidim, da me pogreša. To se pokaže predvsem zvečer, ko mora v posteljo. Takrat bi se crkljal, pogovarjal in mu vse živo manjka. Ko sem prosta, preživim večino časa z njim, ampak tudi postoriti moram kaj. Tako se moje veselje meša z žalostjo. Moram odkrito povedati, da včasih komaj čakam, da grem v službo. Res jo z veseljem opravljam. Da le ne bi bilo teh neumnih pripomb mojega moža. Da bi mi dal malo več podpore. Vsaj eno lepo besedo. Nikoli me ne pohvali, vpraša kako mi je šlo. Glavno je, da so njegove potrebe zadovoljene. Zelo ga imam rada in nikoli mi ne pade na misel, da bi ga zapustila ali prevarala. Ampak, vsaj eno lepo besedo bi mi pa lahko rekel.
Hvala, da sem lahko nekomu to zaupala.
Knjigobuba
Ljubosumen je. Prej te je imel samo zase, zdaj se pa mora navaditi, da greš tudi med druge ljudi, med katerimi je morda tudi kdo, ki bi mu ti lahko bila všeč. In tega ne prenese, saj ni dovolj prepričan vase. Ne gre za to, da ti ne zaupa, ampak ne zaupa sebi, strah ga je, da bi te kdo pogledal in zato te sili neprestano v seks, ker si s tem nekaj dokazuje.
Ljubosumnost ni nič drugega kot pomanjkanje njegove samozavesti.
In zato seveda jemlje tvojo službo kot grožnjo in ti , jasno, ne more nuditi podpore.
Zelo težko ti bo, res ne vem, kako bi ga lahko prepričala, da se nima česa bati. Za patološke ljubosumneže je najboljše, če je žena kar doma.
Morda lahko poskusiš tako, da ga povabiš v tvojo službo, kjer ga seznani s sodelavci, da bo videl, da se nima koga bati. Če se mu bo le zdel kdo nevaren, ga prepričaj ( zelo pretiravaj), kako ti gre na živce in kako nemogoč je. Izmisli si za koga kakšno negativni lastnost, samo da ga pomiriš. Morda pa bo le uvidel, da je njegov strah nesmiseln.
Bodi pozorna in ljubeča do njega, prepričaj ga,da je on zate edini.
težko je, je pa vse stvar prioritet, saj veš.
zvečer se posveti otroku, zanj je to zares velika sprememba, je pa tudi koristna. le časa, ko si lahko z njim, ne namenjaj drugim manj pomembnim opravilom in opravkom.
mož… bojim se, da mu ni pomoči, pokazal bo čas. predvsem me skrbi, kako to, da te vsakodnevno “sili” kot praviš v sex, ti pa imaš pri tem že 4 leta BOLEČINE? tukaj je nekaj zelo hudo narobe.
ne bodi odvisna od njegovih pohval. bodi ponosna, da si se uspela zaposliti in da imaš možnost biti samostojna….
LP
Spoštovani Kruhov cmok!
Zavedam se, da se to tebi zdi preprosto idiotsko. Vse to, kar sem napisala, je zame begajoče. Hvala ti za mnenje. Vsak ima pravico do mnenja. Meni se pač to zdi pomembno. Zavedam se, da bi morala biti za vse hvaležna. Otoku se posvečam, kolikor se da. Poskušam postoriti stvari, ko je v vrtcu, tako da imam več časa zanj, ko je doma in ko sem jaz doma. Vem pa, da ne razumeš, kako lahko imam že štiri leta bolečine pri sexu. Imam jih!!!!!!!!!!!!!!!! Jaz tega tudi ne razumem. Zdravnik je rekel, da je vse vredu, ampak v bolečini ni nič vredu. Vedno znova imam občutek, da me bo razparal. Opravičujem se, če je ta tema malo preveč intimna. Včasih sem tudi preutrujena za to.
Še enkrat hvala za tvoje mnenje!
Knjigobuba
Brez odkritih pogovorov ne bo šlo. To ne pomeni, da samo pojamraš in na kratko poveš o svojih občutjih, kar deluje bolj kot izmikanje pred seksom. Si že vprašala moža, kako razume eno samo tvojo poved? Npr. če rečeš – ni mi zdajle do seksa, ker me boli, sem pa zelo rada v tvojem objemu, dajva se cartat za zdajle – le kaj njemu predstavljajo navedene besede, si to preverila? Le verjemi, da je v čustvih en črviček, ki opozarja na nepravilnosti v zastavljeni smeri, drugače te bolečina ne bi obiskala. Upoštevaj, da je odkritost do same sebe vredna največ! Lahko se tudi pomeniš o kakšni strokovni pomoči, samo dajta se v razumevanju kam pomaknit, ker za enkrat mencata na mestu. Pa veliko posluha zase in za drug drugega vama želim!
Draga;
..razumem vaso stisko…Iz napisanega sem razbrala sledeče:
-problemi med vama z možem se niso začeli z nastopom službe, ampak že prej, le da je bila služba povod, da ste končno “spregledali”, si priznali probleme(kaplja čez rob, ko se ne da ve v sod(-vase) potiskat(problemov))
Predvidevam, da ima mož majno samozavest(in da je bila kontrola na nek način tudi že prej prisotna, vendar ne v taki meri, ker ste bili doma)…Glede sex-a: lahko mu je sex beg od problemov(lažja odvisnost od sex-a) in edini način, katerega pozna kot “izkazovanje ljubezni” do vas in zmožnosti bližine….Ponavadi se soodvisnost(vaša) kaže kot popolna abstinenca od odnosov-lahko je bolečina psihosomatskega izvora(podzavestno odklanjanje njega, beg pred problemi)…in ste zbežali v odnos z otrokom(vam je on “center sveta”)
Premislite o sledečem:
-Je vaš partner v vajinem odnosu enakovreden ali mu napr. “igrate mamo”
-Kolikšen delež je imel, ima v odnosu do otroka, pri vzgoji?
-kakšen odnos z mamo ima, je imel vaš mož?
-Kakšen odnos ste imeli vi z vašimi starši?
-Je kakšna podobnost med vašim partnerjem in vašimi starši oz primerjava odnosa med vama in odnosa med vašimi/njegovimi starši?
-Kakšen vzgled dajeta vidva otroku z vajinim odnosom?
Vsekakor pa vam toplo priporočam knjigo: Sanja Rozman-Zaljubljeni v sanje in Hendrix-Najina ljubezen………….potrebno bo delati na sebi!
Vse dobro vam želim!
Živjo, Knjigobuba!
Začni poslušati sebe. Kaj si ti, samo ti sama, želiš od življenja??
Kot pišeš, trenutno živiš za druge – za otroka, za moža.
Ali si vzameš vsak dan vsaj pol ure zase?? Če še ne, se organiziraj in to redno delaj. V tem času počni karkoli kar te veseli, in to čisto sama. Če ne gre drugače, se zapri na WC in naj te ne bo ven. To je za vsakega človeka tako pomembno kot dihanje.
Začni poslušati svoje telo, včasih ima več modrosti kot možgani. Z bolečinami pri seksu ti želi nekaj povedati. Verjetno to, da z odnosom s svojim možem nisi zadovoljna. Ne izpolnjuje tvojih globokih potreb, za katere še sama komaj veš, da so ali pa se jih sploh še ne zavedaš. Tukaj ti lahko pomaga knjiga “Moja ženskost moja sreča” M. Košiček. Nujno jo preberi!
Pred leti sem bila v podobni situaciji kot ti, sama nisem vedela kaj mi manjka. In z moževe strani en sam pritisk, ljubosumnost po eni strani in odmikanje od dela za družino po drugi strani. Počasi sem spregledala, vendar prepozno. Moja ljubezen je umrla in zdaj sem srečno ločena.
Veliko poguma ti želim!
Draga Knjigobuba,
hvala, da ste nam zaupali svojo zgodbo.
Vesel sem, da ste dobili službo, ki vam veliko pomeni in jo radi opravljate – se mi zdi, da danes ni zelo veliko takšnih ljudi. Prav je, da si vzamete čas za otroka in se mu posvetite, kolikor le lahko. Morda pa bi kaj namesto vas lahko postoril vaš mož ali pa kakšna gospodinjska pomočnica. Vsekakor bi bilo dobro, da bi se tudi mož dovolj ukvarjal z otrokom, saj je njegov oče, otrok pa nujno potrebuje mamo in očeta.
Poizkusite se o vsem tem z možem iskreno pogovoriti, tudi glede spolnosti. Bolečina je res lahko čustvenega izvora in posledica tega, da vas sili v spolne odnose. Mu lahko rečete ne?
Pogovorita se o vajinih potrebah, željah in pričakovanjih. Povejte mu, da si želite, da bi vas kdaj pohvalil, vam rekel vzpodbudno besed – vendar ne bodite preveč odvisno od tega! Ali se lahko dobro počutite in ste samozavestni tudi brez njegove lepe besede?
Povetje mu tudi, da ga imate radi in da vam niti na misel ne pride, da bi ga zapustili. Pomagajte mu, da bo razumel, da pridete včasih iz službe pozno domov – zaradi službe, ne zaradi drugih stvari. Ne pustite pa, da vas žali ali čustveno izsiljuje. V resnici je vaš mož zelo sebičen in vidi le svoje potrebe, tako kot ste zapisali. Imate pravico, da tudi vi kdaj zavrnete njegove želje in potrebe, če jim ne morete ali ne želite izpolniti! Niste njegova lastnina.
Vse dobro vam želim!
Vaš mož ima po moje preveč prostega časa,zato pa toliko razmišlja.Naj skrbi za otroka in naj počne karkoli,le da ne bo mislil na to,kaj Vi počnete v službi,s kom ste tam skupaj…Vaš mož toliko misli,da začne že sam sebi verjeti in kasneje pride do nezaupanja,ljubosumja,čeprav verjetno ničesar ni resničnega.
Z sexom Vam želi pokazati,da ste samo njegova in da je on najboljši v postelji itd…Me razumete kaj vam želim povedati?Hoče Vas imeti samo zase in da mu ni povšeči,da hodite med ljudi.Toda ali se ne nekam otročje obnaša?
LP