Z možem že veliko let prijateljujeva z zakonskim parom najinih let. Imamo podobno stare otroke in veliko skupnih interesov. Pred nekaj meseci smo se po naključju znašli skupaj v družbi z mojo sodelavko, ki je ločenka z dvema otrokoma. Zasebno se sicer ne druživa, jo pa cenim in imam v službi z njo prijeten odnos. No, naneslo je, da sta se kmalu po tistem večeru ta sodelavka in moj prijatelj slučajno srečala, šla na kavo, razvila se je simpatija in nato očitno še nekaj več. Sodelavka mi je v želji, da bi kaj več zvedela o mojem prijatelju, zaupala, da so se med njima razvila močna čustva. Sprva menda ni hotela z njim imeti nič, ker je pač poročen, vendar ji je njegova pozornost godila, saj je že dolgo brez partnerja in osamljena. Ker je bil vztrajen, se je tudi ona zaljubila vanj. Povedala mi je, da se dobivata pri njej, da se imata čudovito in da ji je celo rekel, da bi rad živel z njo.
Seveda sem bila ob vsem tem skrajno presenečena, saj je ta zakon videti trden. V letih prijateljevanja smo oboji dali skozi tudi zakonske krize in jih drug pred drugim nismo skrivali, ampak smo si stali ob strani in jih prebrodili. Prepričana sem, da prijateljica ne ve, kaj se dogaja, pa tudi ko smo skupaj, je vse videti povsem normalno. Še naprej načrtujeta nakup večjega stanovanja, dogovarjali smo se že za skupno silvestrovanje in smučanje. Sodelavki sem vse to povedala in ji svetovala, naj prekine s to zvezo. To mi je sprva obljubila, potem pa mi je rekla, da ne zmore, saj se je zelo navezala na mojega prijatelja.
Možu sem povedala, kaj se dogaja, in ga prosila, naj se pogovori s prijateljem. Odklonil je, češ, da se bo zadeva pomirila in mi rekel, naj se ne vtikam. Znašla sem se v hudi zadregi. Po eni strani je verjetno res najbolje, da upoštevam možev nasvet. Če bo razmerje izzvenelo, ni treba, da bi prijateljica zanj izvedela. Po drugi strani se počutim skrajno hinavsko, ko se pred njo pretvarjam, da nič ne vem in da je vse v redu. Po tretji strani pa se lahko res zgodi, da jo bo mož zapustil, jaz pa bom le stala ob strani in to opazovala. Prijateljica bi se povsem upravičeno počutila izdano, saj bi se jaz v takšni situaciji tudi.
Kaj naj torej storim?

Ojej, ni prijetna situacija.
Jaz na tvojem mestu bi bila tiho in se delala, da ne vem nič, četudi kdaj kaj ven pride. Prvič zato, ker lahko uničiš zakon, čeprav bi le pomagala (mogoče bo res izvenelo vse skupaj, ko bo strast minila), drugič zato, ker vernetno, če je le prehodno tudi ti ne bi rada vedela, kajti kar ne veš te ne boli…prijateljici bi povzročila le bolečino..
Bodi tiho in tudi njemu ne omeni, da kaj veš, zaradi zavarovanje sebe v prihodnosti…

Če ste res prijatelji in ne samo znanci, ne bi mogla biti tiho. Zame namreč definicija prijateljstva pomeni, da povem tudi tisto, kar boli njo in mene in isto pričakujem od nje. A ravnati je treba bolj po svojem občutku in prepričanjih, kot po tujih nasvetih, da lahko prevzameš takšne ali drugačne posledice svojega ravnanja. Ni pa lahko, res grda situacija.

Komplicirano,lahko pa se še vse bolj zakomplicira,če to pride na dan.
Dlje ko bo trajalo to skrivno razmerje,večja možnost je,da vse pride lepega dne na dan.
Ne,da bi hotela,boš na nek način vpletena in umazana tudi ti.
Lahko ti povem to,da tvoja prijateljica bi ti to sigurno zamerila,sploh če ji družina veliko pomeni.Ni treba ,da tvoj mož njega opozori ali vpraša kaj se gre.Lahko ti pristopiš do njega (stvar dogovora med vama)in mu daš vedeti,da ti ta njegova skrivna situacija ni tuja in da se počutiš grozno,kot da bi ti varala svojo prijateljico.
Opozori ga,da ti to ni všeč in da v bistvu se nočeš mešati v to,ampak ,da se počutiš dolžno,ker se je zapletel s tvojo sodelavko,katero si jim jo ti predstavila.
Povej mu,da za morebitne posledice,ki bi nastale ne boš odgovarjala ti in da so ti všeč poštene karte.
Kako se bo odločil,pa ni več stvar tvoje vesti,dovolj bo ,da mu to na samem omeniš!
Če bi to direktno povedala svoji prijateljici,lahko doživi hudi šok in odvisno od nje,kako bi odreagirala,bi ji lahko naredila več škode kot koristi.
Ker jo vara prijatelj in če ga je kaj v hlačah,naj tudi sam pove in naj bo pripravljen na nepredvidljive posledice svojega egoističnega dejanja.

Lp !!!

Huda dilema… Vendar… Poizkusi situacijo obrniti. Predstavljaj si, da bi tebe mož varal z nekom drugim in bi za to vedeli vsi (od vas štirih, ki skupaj preživljate prosti čas), ti pa ne. Laž ima kratke noge in sem prepričana, da bo tudi to enkrat prišlo na dan. Predstavljati pa si moraš kako bi ti bilo pri srcu, ko bi izvedela. Najbrž bi zamerila vsem, ki so ti to toliko časaskrivali, saj bi se zagotovo počutila izigrano. Po eni strani je res, da se nimaš kaj vtikat v njune osebne zadeve, vendar pa to ni čisto tako, ko pomisliš, da ti je prijateljica pri srcu, mož pa jo vara in nato po vsej verjetnosti opravlja svoje dolžnosti še doma… To, da si med dvema ognjema poizkusi razumeti s svoje strani in predvsem premisli kaj je bolje:

1. skrivati pred prijateljico, imeti slabo vest, se pretvarjati, dovoliti, da se ostali na nek način “norčujejo” iz nje,…

2. povedati (že tako bo verjetno zamerila ker veš že dovolj dolgo in nič ne omeniš) in si olajšati vest, če zamolčiš je isto, kot bi odobravala…

Če boš s tem zamajala zakon, za to ne boš kriva ti… Za to sta kriva le njen mož in tvoja sodelavka, zapomni si to… tvoja prijateljica zagotovo čuti kakršnekoli spremembe pri svojem možu in si jih ne mogoče ne zna razložiti, pa tega pač ne razlaga naokrog… Sem prepričana, da brez kakršnihkoli sprememb v vedenju vsekakor ne gre. Lahko je prevečkrat nepojasnjeno zdoma, lahko se obnaša pretirano prijazno in pozorno, lahko je utrujen ko si ona želi bližine… Karkoli…

Če jo ceniš, če ti je kot človek všeč in ti tudi sicer deluje vsaj malo razumevajoče, bi ji mogla omeniti kaj v zvezi s tem… To, da jo vara je zelo podlo in tudi tebi verjetno ne bi bilo ravno všeč kajne… S tem dejanjem je mož sam omajal njun zakon in prav je, da se o tem pogovorita, da razrešita problem… Navsezadnje obstaja za vse svoj razlog – mogoče ne ve, da bi mogla kaj spremeniti, da možu ne bi padlo na pamet kaj podobnega… Mogoče on išče tolažbo pri tvoji sodelavki le zaradi morebitnih težav s svojo ženo… Kakorkoli že… To morata razrešiti. Nihče si ne želi živeti v laži.

Lahko da ti bo zamerila in ti na samem začetku sploh ne bo verjela. Zamerila ti bo sodelavka, njen novi ljubimec in mogoče tudi tvoj mož. Vendar na to ne smeš gledati kratkoročno… Dolgoročno bo vsaj videla komu lahko zaupa, kdo je na njeni strani.

Če mu je tvoja sodelavka bolj všeč in mu tudi karakterno bolj ustreza, je pač bolje, da se odloči zanjo in vsem trem olajša življenje. Če pa je to le avantura, pa je izigral dve ženski na en mah. Vsekakor pa ne bi pustila, da se to dogaja v moji vednosti, pred mojimi očmi še naprej.

Obstaja tudi srednja pot med NE POVEDATI in ŠPECKAHLO… Ni treba, da za to kdo ve, ni treba da si ti “kriva za vse” (čeprav je kriv on sam). Pošlji ji anonimno na računalnik napisano pismo (ali na roke od koga drugega, kar bo še bolje, ker nato lahko dokažeš, da tvoj rokopis ni isti), mogoče s kakršnimkoli dokazom, napiši ji vse in odpošlji na njen naslov. Če bo izvedela, OK. Če te obtoži, da zakaj ji nisi povedala, ji vseeno lahko poveš, da je pismo tvoje maslo… Poskusi razrešiti na ta način, saj verjetno nisi ti edina njena znanka, nisi edina, ki pozna tvojega moža in nisi edina, ki ga je kdaj opazila it v neko xy stanovanje za več časa. Lahko ji napišeš le, da ji svetuješ, naj enkrat možu nevidno sledi… Karkoli pač… karkoli, da bo mogoče samo podvomila, ni treba razkriti čisto vsega.

Karkoli že boš storila, ne stoj križem rok in ne čakaj, da se to po možnosti še zavleče v kaj več. Pa tudi če je le avantura…

Verjemi, na koncu je ne bo toliko bolelo dejstvo, da jo je mož prevaral, kot to, da so ji vsi okrog nje lagali.

Veliko sreče ti želim.

Popravek… Nisi edina, ki pozna njenega moža 🙂

Pa še nekaj sem pozabila dodati.

Če ima vsaj malo slabe vesti, se do prijateljice obnaša drugače in je zagotovo opazila.

Če pa slabe vesti nima, če ji lahko laže o taki zadevi, ji lahko laže o še marsičem. In tudi… Kdo lahko zagotovi, da je to ali prvič, ali pa zadnjič.

Bi komurkoli želela tak zakon oz. zvezo?

Jaz vem, da ne bi. Tudi na sodišču si sokriv, če zamolčiš kakršnekoli ključne podatke.

Edina možnost v tem primeru je da se onadva pogovorita, da tvoja kolegica sama presodi ali je bil to le njegov trenutek slabosti (več njih) ali pa ji je zmožen to še kdaj storiti. Sama naj presodi ali mu bo oprostila ali ne, ampak največjo bolečino ji bo prizadejalo to, ko bo izvedela, da jo je partner prevaral in ne le enkrat, ampak celo da to traja dlje časa… In da so jo poleg njega prevarali tudi ljudje, ki so ji tako pomembno stvar skrivali in ki bi ji morali stati ob strani ali pa vsaj biti njeni prijatelji.

Dobro razmisli.

Zdravo!

Upam, da ne boš upoštevala navodil za vmešavanje in spletkarjenje.

To se dogaja odraslim ljudem, ki so odgovorni za svoja dejanja in tebe se to ne tiče. Kako se boš počutila, če se bosta družinska prijetelja ločila zaradi tebe? Zadeva je verjetno še sveža, zato ne prehitevaj. Prijateljica bo varanje kmalu odkrila sama.

Lop pozdrav! Muza

Zdravo!

Upam, da ne boš upoštevala navodil za vmešavanje in spletkarjenje.

To se dogaja odraslim ljudem, ki so odgovorni za svoja dejanja in tebe se to ne tiče. Kako se boš počutila, če se bosta družinska prijetelja ločila zaradi tebe? Zadeva je verjetno še sveža, zato ne prehitevaj. Prijateljica bo varanje kmalu odkrila sama.

Lop pozdrav! Muza

Gledala sem s strani prevarane osebe in kako bi bilo meni, če bi bila na njenem mestu (na mestu prevarane). Trenutno je ona v najslabšem položaju – ostalim okrog nje nič ne manjka (kaj imajo še celo preveč).

Je pa res, da ima vsaka medalja dve plati – nekatere celo več.

Res ne gre za spodbujanje v spletkarjenje, vendar sama bi si želela, da mi to kdorkoli pove. Ali bom verjela je na meni, dejstvo pa je da bi zamerila, če bi mi na koncu prijateljica v opravičilo rekla samo “Nisem se hotela vmešavati.”.

LP

Jaz bi moji prijateljici povedala, ker bi pričakovala, da tudi ona meni pove tako stvar. To je smisel prijateljstva. Da si zaupaš in poveš resnico v obraz, brez da bi bil kdo zaradi tega užaljen. Mene bi zelo prizadelo, če bi mi moja prijateljica zamolčala tako veliko stvar.

ojej…
nič ti ne zavidam.
Je pa res, da si v nezavidljivem položaju. Tvoja prijateljica, ki se je na tega moškega navezala, v bistvu nima kaj izgubiti, ker je sama. če seveda odmisliš srčne bolečine.
Težko je reči, da vemo v podatnkostih, kaj se za kakšnimi vrati dogaja……bogve, kaj sta ta dva zakonca imela med seboj, ko sta bila sama…..
osebno sem se samo enkrat vtaknila v zakonske težave bližnjih, v dobri veri, da delam nekaj izjemnega in da mi bodo dotični hvaležni zato.
Daleč od tega.
Nazadnje sem celo ugotovila, da je bila krivda celo malo razporejena med vse udeležence……
Svetujem ti, da naj dotični vročo juho, ki so si jo zakuhlai, kaj sami pojedo.

V tvoje dobro

Draga Amaranta!

Kar nekaj odgovor in mnenj je že napisanih, nekateri predlagajo, da molčite, drugi, da se pogovorite. Seveda ima vsaka izbira svoje prednosti in pomanjkljivosti, tako kot je vedno v življenju pri odločitvah. Nasveti in mnenja drugih, ki so seveda povsem dobronamerni, pa največkrat izhajajo iz njihovega videnja situacije, iz njihovih izkušenj … Lahko nam pomagajo, da zadevo vidimo še v kakšni drugi luči, v končni fazi pa se moramo odločiti sami.

Načeloma naj bi ljudje res poskrbeli v odnosih za svoj del odgovornosti in se ne vtikali v življenja drugih. Po drugi strani pa pravite, da že dolgo časa skupaj prijateljujete, da ste skupaj prebrodili zakonske krize, kar nekaj govori o kvaliteti vaših odnosov in zaupanju, ki je med vami.

Pogovorili ste se že s svojo sodelavko, kaj pa če bi se še z vašim prijateljem? Povejte mu, kako vi vidite celotno situacijo in kako se pri tem počutite. Zaupajte mu, da razmišljate o svoji prijateljici: kako se ona ob vsem tem počuti, da se vam ne zdi pravično in da pomislite tudi na to, da bi jih vse skupaj zaupali.

Glede na njegov odziv pa lahko razmislite, ali boste povedali tudi svoji prijateljici ali ne. Najbolje bi seveda bilo, da bi ji povedal njen mož. Pri vas se ob odlločitvi, da jih poveste, lahko pojavi občutek, da se vtikujete v življenje drugih in da če bo razmerje izzvenelo, da je bolje, da nič ne ve. Vendar pa, koliko časa lahko traja takšno stanje? Pravite, da je prijatelj celo rekel sodelavki, da bi rad živel z njo. In ali je res bolje, da prijateljica ne ve, da jo je mož prevaral, tudi če se bo ta avantura hitro zaključila? Kaj nima njen mož s tem odprta vrata še za kdaj v prihodnje, da naredi kaj podobnega?

Vsekakor se mi zdi bolj pošteno, da o vsej zadevi zve tudi vaša prijateljica. Če ji ne bo povedal njen mož, razmišljajte, ali ne bi bilo nemara res modro, da ji poveste vi. Lahko se v svoji domišljiji vživite v obe situaciji: da ji poveste in da ji ne poveste. Bodite pri tem pozorni na svoje občutke. Kako se počutite prvič in kako drugič? Kaj pa vam pravi lastna vest, da je prav, da storite?

Kakorkoli se boste že odločili – želim vam veliko notranje modrosti!

Bila sem službeno odsotna, zato se oglašam šele sedaj. Hvala vsem za prijaznost in nasvete. Že ko sem pisala prvi post, sem razmišljala o tem, da bi se sama pogovorila s prijateljem. Potem sem vaše odgovore pokazala možu in ponovno sva se pogovorila o nastali situaciji. Uvidel je, da vse skupaj le ni tako preprosto, da bi lahko človek zgolj zamahnil z roko, češ, saj bo minilo, zato je pristal, da bo on opravil ta pogovor. Moram ga pohvaliti, da je bil, čeprav mu je bilo zelo neprijetno, dovolj takten in tenkočuten, da ni iz slabe situacije nastala še slabša. Prijatelj mu je povedal, da doživlja krizo srednjih let in da ga je zaneslo v razmerje z mojo sodelavko. Nikoli ni resno pomislil, da bi pustil ženo in živel z njo. To, kar ji je rekel, je bilo le tisto – kaj bi bilo, če bi bilo … Povedal je tudi, da bo razmerje končal, in moža prosil, naj vse skupaj ostane med njima (mož mu ni povedal, da jaz tudi vem). Zaenkrat smo ostali pri tem. Prijateljici ne bom nič povedala, saj se mi zdi, da bi zdaj naredila več škode kot koristi.

Lep pozdrav,
Amaranta