Odločam se da bi zapustila fanta. namreč je agresiven, slab oče in slab fant.ko si popije nekaj vina je cel v rožicah sladki..ko ne je tečen zadirčen žaljiv in preživlja čas izven službe na kavču. skr za otroka zgleda za njega tako bom dala samo en primer.
sedi zunaj na mizi kadi cigaret in povabi kolege otrok pa hodi okrog po dvorišču sam in se nihče z njem ne pogovarja. jaz sem v hiši kuham čistim se trudi čimvečkrat it ven in ga pogledat. ko mu kaj rečem sem takoj tečna da se ima otrok itak fino. previl ga je verjetno 3 krat odkar je prišel na svet oblekel prav tako.vse v zvezi z otrokom in gospodinjstvom delam jaz.lačen je, žejen je previj ga obleci ga pelji ga na sprehod da bom jaz lahko spal.pospravi hišo pomij posodo pobriši po tleh itd.. na momente je dober oče vendar to traja kvečjemu 3 dni potem pa teden dni spanja . službe nimam trenutno jo težko najdem v strežbi nisem dobra. dela samo on in smo do vrata v dolgovih ker zaradi njega ne moremo prišparat niti centa.vsak večer si more skadit džojnt in obvezno enkrat na teden povabit kolege na pogostitev.jaz pa z 1200 e minusa na računu in na vratu.
pred kratkim sem ponovno prišla v stik z bivšim fantom. živi na nizozemskem in mu uspeva kar ok, rad bi da pridem k njemu z otrokom da zaživim z njem.je kulturen,priden in nikoli ni bil agresiven narazen sva šla ker nisva mogla ohranit zveze na daljavo pred 5 leti. tudi službo že ima za mene če bi želela pridit in bi mi takoj rezeviral letalo.sem mu povedala da bom razmislila da se ne pa ne mislim spuščat v noben neprijateljski odnos z njem dokler ne bom popolnoma prepičana.tako že 6 mesecev sva v stiku in počasi mi življenje z fantom ki si moje in sinove prisotnosti ne zasluži.
oklevam ker po eni strani bi rada svojega sina odplejlala v državo kjer mu bo lepo kjer bo imel dobro šolo in bo hitro našel službo hočem da odrašča v zdravem ljubečem okolju ne pa med alkoholiki ki se hvalisajo kako dobro so se v srednji šoli tepli. pri 18 me je to privlačilo zdaj sem pa odrasla ženska z otrokom in vem da to ni primerno okolje kjer naj bi otrok odraščal.
Po drugi strani se pa zavedam da bi otroka s tem odlajila tudi od babic in dedkov ki ga obožujejo in bi jih to ubilo. res ne vem kaj naj naredim star bo 3 leta,

Prave opice ste ene….. zakaj si sploh otroka rodila in nisi splava naredla? Res zanimivo…. premislila bi prej…..

In kaj bi mi rad s tem povedal? moj otrok ni vreden da živi ali kaj? ko sem zanosila je bil zelo vesel in je komaj čakal da pride otrok na svet. a zdaj sem pa jaz opica ko se vse trudim zanga nardit? pejt spat če ne veš kaj je življenje.

Eh, vi ste vsi trije vredni en drugega, na žalost je tu še otrok …

Najprej formalnost: oče se bo moral strinjati s tem, da greš ti v tujino z otrokom.

Kaj točno te je pred petimi leti oviralo, da nisi šla za fantom na Nizozemsko? Ni bil dovolj zanimiv, atraktiven, dovolj glasen in skratka frajerski za tvoj okus? Preveč resen in urejen, z izdelanim načrtom za prihodnost?

Pred petimi leti sta šla narazen, otrok je star tri leta, torej si ravno nekega časa za razmislek nisi vzela. Hitro k naslednjemu tipu in kmalu še otrok.

Od kod vama sploh ideja, da lahko kar nadaljujeta, kot da teh zadnjih pet let ni bilo?

Kako si tvoj bivši fant predstavlja vajino skupno življenje? Menda ve, da ne moreta kar nadaljevati, kjer sta takrat končala? A se on zaveda, da je tu še otrok, da ne bosta samo vidva, da ne bosta mogla biti kot dva golobčka, ampak bo čez noč postal očim in bo prevzel pol odgovornosti za majhnega otroka? Na začetku verjetno še več, ker bo moral za vaju poskrbeti tudi finančno.

Kaj boš naredila, ko se bo izkazalo, da so vse pravljice že napisane, ko se mu bodo razblinile iluzije o vama in bo zahteval, da greš?

Ti raje popucaj to sranje, ki ga imaš doma, pusti sanjarjenje, ker Pretty Girl je samo film. Resničnost je precej bolj umazana.

Vse to kar si ti napisal je tudi meni po glavi skakalo.1. že dobri 2 leti se trudim popucat sranje doma pa ni nobenega napredka ker ni fant resen.
2. narazen sva šla z bivšim zato ker je bilo preveč boleče da se dolgo nisva mogla videt v živo in ker jekazalo da se ne bova mogla nikoli več videt in je pisanje smsov in preko messengerja počasi zbledelo. sva si pa obljubila da če bo kdaj možnost da se spet združiva se bova kontaktirala.
3. leto in pol po tem sem spoznala novega fanta in mislim da to ni takojšnji skok na drugega?
4. sem mu povedala vse kako izgleda življenje z nama da je lahko naporno da ni lahko skrbet za otroka vzgoja higiena itd.. strinjal se je in bi res rad da pridem k njemu. življenje z njem bi pa zgledalo takole.vrtec je 100 metrov stran od stanovanja, moj šiht 200 m,njegov terenski. denarja dovolj da si lahko vsak mesecnekaj prišparamo in kupimo pa brez neplačanih dolgov.in predvsem ljubezen,spoštovanje in harmonija.
5. strah me je samo ker sem se z fantom že prej pogovarjala da bom zapustila.najprej je zagrozil da mi bo vzel otroka. sem se šla pozanimat odvetniku in res je.ker ima on stalno sužbo in je zdrav.jaz bi pa imam bolezen in nimam službe in dokončane srednje šole lahko na skrbništvo kar pozabi svojegm.brez svojega otroka pa jaz živeti ne mislim. in sedaj kako dobiti njegov podpis?itak me bo prej zaklal kot pa da bi dovolil da njegov sin živi na nizomske.bo rekel pojdi sama pa ne vračaj se več. mah..
6. tvoj odnos do ljudi je grozen.zakaj takoj predvideaš da sem slaba oseba? ne živim v oblakih ampak še kako na realnih tleh.

Samo nekaj opazk. Bivši se strinja s tem, da je naporno. Ne pozabi pa, da se je tudi mož strinjal in bi vesel, ko si zanosila. Človek si ne predstavlja, kaj pomeni imeti otroka in kako “težko” je lahko, vse dokler tega ne izkusi. Tvoj mož to prav dobro ve.
Nekdo te je že vprašal, zakaj se že prvič nisi preselila k partnerju, če je tako dober s teboj, pa si se nekako izmaknila odgovoru.
Kako to, da te služba kar čaka? Kako lahko prosto mesto kar čaka na nekoga iz druge države? Zdi se mi, da so nekatere tvoje odločitve do sedaj bile ne kar nepremišljene in zdi se mi, da imaš zdaj na vidiku novo.
Pa še ena. Moški za otroka skrbi vedno drugače, kot mati, če sta seveda oba starša prisotna. Oče je navadno bolj brezskrben, ne gleda na vsak korak pri otroku, kot je to običajno pri materah in to ni nič slabega, napačnega. Dejstvo pa je, da si zelo nezadvoljna, vendar nihče ti ne zagotovlja, da tvoj bivši ne bo “vzgajal” enako, kot tvoj sedanji partner. Poleg tega ima bivši vedno v roki “obrambni mehanizem”, da otrok ni njegov, da ga zato ne uboga, da ni njegova skrb in tako naprej. Si pripravljena na vse to in še kaj hujšega?

Imeti otroka je odločitev. Odločitev je tudi imeti družino, partnerja in ti si se odločila za tega, ki ga imaš sedaj in za otroka z njim.
Očitno sta med že polizala, sedaj prihaja realno življenje in poleg skrbi za otroka še skrb za partnerstvo, kar pomeni, da če z nečim nisi zadovoljen skušaš to popravit ne pa bežat iz odnosa in sanjarit o drugem partnerju… Tako sanjarjenje vedno ruši odnos in povečuje nezadovoljstvo.
Noben partner nima nikakršnih možnosti proti tistemu, ki ga idealiziramo v svoji glavi, iz preprostega razloga, ker on je realnost, idealu pa vedno pripisujemo vse najnaj… To počnemo zato, ker nas ob tem navdajajo lepi občutki, ob čemer čutimo ugodje in temu se ne želimo odreč.
Sedaj se ne odločaš več samo zase, tu je še otrok, ki bo tudi deležen posledic tvojih odločitev, neglede na to ali ostaneš ali greš.
Vdajanje opojnim substancam kaže na to, da imaš opravka s “posebnim” človekom, ki zahteva poseben tretma. Je tudi oče tvojega otroka in otroku vzeti očeta ni enostavna odločitev četudi so na drugi strani vse sladke obljube.

Z njem takrat nisem mogla zaživeti ker sem bila še mladoletna.razumem jsz da so moški manj previdni kot ženske ampak otroka nikoli nahraniti previt oblečt ga na sprehod pelhat da bi vsaj 1 krat posodo mi pomil ampak ne.ker in 8 ur na dan dela je to vse moja dolžnost.pa saj nismo v srednjem veku..sem že povedala trudila sem se ogromno za najino zvezo marsikatero dejanje in besede sem prezrla za voljo najinga otroka.ampak po tolkem času ni učinka samo še vrti v začaranem krogu stvar. Moje mnenje če očetu ni do tega da bi otroku 1 krat v življenju prebral pravljico za lahko noč ni vreden da ga ima ob sebi. Tudi njegova mama mu je že večkrat povedala da je slab oče.tale bivši pa ima lep odnos do otrok tudi delal je nekaj časa v vrtcu pa za svoje nečake tudi znal poskrbeti..tale moj šiht bi bil pa v marketingu kjer bi zlagala stvari na polico se pozna z šefico. Vse bolj Me Mika da grem in da ga zapustim moški gor ali Dol vedel je v kaj se spušča ko sem zanosila in bi lahko rekel nisem pripravljen. Jaz sem pa toliko kriva da sem nasedla njegovi začasno spremembi karakterja..kako vem da je bivši pravi za mojega otroka? Dal mi je nekaj nasvetov glede otroka ( zdravilo za buško, odstranjevanje trdovratnih madežev, enkrat ko je imel vročino je rekel naj grem takij k zdravniku in če ne bi šla mu ne bi uspela vročine zbit ker zdravilo ki sem ga imela doma ne bi bilo dovolj). Pa še tole ob zadnji priliki mi je reke da bi Me takoj prevaral z prostitutko ker na njih se lahko izživljaš. takšba copata pa jaz nisem in moj otrok Me ne bi gledal nesrečne.Bom še borila za najino srečo in če ga bo njegov oče še hotel videt bo lahko prišel za mano in si tam našel šiht in stanovanje.bom tudi pomagala če bo treba žal mi druge ni kot da Življenje ki vodi samo v propad spremenim v dobro svojega otroka. Dedki in babice pa bojo že razumeli saj tudi sami vidijo kako sem izčrpana in nesrečna v zvezi brez spoštovanja in ljubezni. Vseeno hvala vsaj tole z podpisom je bla koristna informacija.lp

Pozdravljeni.

Opravičujem se, ker pišem zakasnelo.

V precejšnji zagati ste, čisto nič vam ne zavidam.

Napisali ste:

Kaj pomeni agresiven? Vas pretepa?

Kot vam je že povedal vaš odvetnik, otroka ne morete kar odpeljati. To bi se štelo kot ugrabitev in zaradi tega boste pristali v zaporu.

Tisto kar lahko naredite je, da dokažete, da je oče otroka nefunkcionalen zaradi agresije in drog ter zahtevate popolno skrbništvo. Ali vam lahko to uspe, ne vem, vsekakor bi za kaj takega potrebovali vrhunskega odvetnika, ki vrhunsko veliko stane. Vsekakor vam laži tukaj odsvetujem, v kolikor je vaš parter kot oče res popolnoma nefunkcionalen, pa je tako prav, da nima skrbniške pravice.

Glede na to, kar ste napisali, s partnerjem ne morete več biti, torej se morate ločiti. V kolikor niti vi niti on ne želita delati na odnosu je to edina smiselna možnost. Se boste pa tudi v tem primeru morali boriti za otroka, saj vam lahko partner zelo nagaja. Najmanj kar potrebujete je streha nad glavo in dober odvetnik. Najbolje bi bilo da v fazi ločitve živite v Sloveniji (npr. pri vaših starših) ni pa to nujno. Seveda bo sodišče presojalo tudi finančni vidik okolja v katerem bi živel otrok. Zelo bo pomagalo, če boste lahko sodišču ali centru za socialno delo dokazali, da boste imelo službo na Nizozemskem. Ne bi bilo dobro, da bi sodišče presodilo, da niti vi niti vaš partner nista primerna skrbnika otroku.

Kar se tiče Nizozemske je tako, da lahko iz Italije za nekaj 10€ letite na Nizozemsko in nazaj. Večjih ovir torej ni, da zadeva ne bi mogla funkcionirati tudi ob varianti, ko je otrok dodeljen obema in vi živite in delate na Nizozemskem. Seveda pa bi se v tem primeru morala vi in vaš partner dogovoriti, kje bo otrok hodil v šolo.

S sedanjim uradnim partnerjem popolne vezi ne boste mogli prekiniti, saj imate z njim otroka. In to pomeni, da boste mogli z njim urejati vse pomembne stvari, razen če se on skrbništvu odpove. Pravni okviri mu dajejo enake pravice kot vam, razen če je on dokazano neprimeren (to je zelo težko dokazati, poznem še bolj ekstremne primere, ko sodišče ni odreklo skrbništva oz. je kljub težavam dodelilo obvezujoče stike z otrokom – precej je odvisno od odvetnikov in sodišča)

Situacija ni enostavna, vendar pa je rešljiva v kolikor boste delali potrpežljive in smiselne korake. Vsekakor pa ne bodite naivni in ne delajte revolucionarnih korakov. Predlagam vam, da si najprej uredite bivanje v Sloveniji, tako bo vse lažje urejati. Tudi vaš »bodoči« partner iz Nizozemske lahko za nekaj 10 € prileti tudi v Slovenijo in je čez vikend z vami, če res misli resno. In vi lahko letite na Nizozemsko z otrokom ali tudi brez, ko bo otrok pri očetu. Marsikaj se da čisto lepo organizirati, če je prisoten razum.

Veliko sreče vam želim. Naj se vse uredi v dobro vseh. Sreča pa bo bolj na vaši strani z dobrim odvetnikom. Dobro bi bilo tudi, da dokončate srednjo šolo. Dokažite sebi, da zmorete.

Tole mi vleče na provokacijo … Pravite, da ne delate, ker imate ‘bolezen,’ osnovnošolsko izobrazbo, v strežbi pa niste dobri. Brez zamere, ampak če je to res, ste LENI in blagor moškim, ki so se Vam izognili.
Draga dama, niste v položaju, kjer bi lahko izbirali delo. Ne tu in ne na Nizozemskem. Kaj bi delali na Nizozemskem? Brez znanja jezika (še slovenščina Vam ne gre). Ok, mogoče bi lahko pakirali sadje.
Vi naj bi opravljati vsa gospodinjska opravila … Logično, partner Vas preživlja! Dela, da Vam kupuje vložke, kreme, wc papir, lak za nohte, barvo za lase, plačuje položnice! Ko se boste nehali smiliti sami sebi in končno vstopili na trg dela, se bodo tudi dela doma morala porazporediti.
Verjetno mu greste že na živce. Tako se bo zgodilo tudi z idealiziranim moškim na Nizozemskem. Tja greste lahko, ampak sami, saj otrok brez dovoljena soroditelja ne sme nikamor. Če greste z očetom otroka narazen, bo le-ta dobil skrbništvo, Vam pa bo moral največ 2 leti plačevati preživnino (za Vas), ki bo določena na CSD. Sosed ima tak primer: 2 mala otroka, žena brezposelna, tujka. Sprla sta se za skrbništvo, dobil ga je on, ženi pa mora naslednji 2 leti (oz. dokler ne dobi službe) plačevati nekaj stotakov preživnine. Grozila je, da bo otroka odpeljala domov na Filipine, pa je šel lepo na MZR in uredil, da ne moreta brez njegovega dovoljenja nikamor v tujino.