Pred nekaj leti sva po smrti moje mame ostali sami z babico. Jaz še študentka, ki je morala nadaljevati s študijem, ona z več kroničnimi boleznimi na pol pokretna. Nekako sva preživeli najhujše in druga drugi pomagava – jaz skrbim zanjo, kolikor lahko, ona pa mi pomaga finančno, ker s trenutno službo zaslužim zelo malo. Obe se trudiva po svojih najboljših močeh, ampak najin odnos se vse bolj krha. Razumem jo, da ji je zelo težko in da je v življenju prestala ogromno. Večkrat se o tem iskreno pogovoriva, kljub temu pa me včasih zelo prizadene z besedami, da se nimam za kaj pritoževati in da bi marsikdo na mojem mestu bil do neba hvaležen za hišo z vrtom, s čimer se po eni strani strinjam, pa vendar si tega nisem sama izbrala in mi je večino časa v veliko breme. Vrt ni majhen in ne zmorem vedno vsega sama, cenim pa to, da si lahko sploh pridelam lastno zelenjavo in sadje. Študija še nisem uspela zaključiti in tudi to mi očita, češ, da sem imela dovolj časa in da me ona ne ovira, a dobro ve, da delam na tem, čeprav zelo počasi, in da zadnja tri leta komajda dohajam vse skupaj in postajam depresivna. Vse bolj ji zamerim in zgubljam spoštovanje do nje, sploh kadar me začne čustveno izsiljevati, da ji ne pokažem dovolj ljubezni in da bi si želela, da zanjo skrbi moja mama in ne jaz. Tega mi sicer nikoli ni direktno rekla, ampak začne jokati in klicati hčerko. Razumem, da je bila to zanjo grozljiva izguba, pa vendar me zelo prizadene in počasi začenjam ignorirati to njeno vedenje, kar pa mi ona zameri. Vrtiva se v začaranem krogu zamer, besed, izrečenih v afektu in za katere nama je takoj potem žal, a sva pretrmasti, da bi se opravičili druga drugi, in vse bolj se čustveno distanciram od nje, ker me bo to počasi sesulo. Njo pa tudi. Moja večletna partnerska zveza je razpadla, res sem za vse sama in vse več je dni, ko se iz postelje sploh ne bi spravila, če ne bi bilo babice. Zredila sem se za 20 kg in se vsak dan zbudim bolj utrujena, kot sem šla spat. Zaradi izčrpanosti sem šla k zdravniku. Izvidi so bili v redu in svetoval mi je, naj si najdem nekaj, kar me bo v življenju veselilo. V stanju, v kakršnem sem, nisem sposobna popraviti niti odnosa z babico niti magistrirati, kar bi rešilo del mojih težav, čeprav bi si vsega tega zelo želela. Dom za ostarele je zadnja izbira, ker bi tam bila babica zelo nesrečna in bi jo še prej izgubila. Očita npr. ljudem, ki so upokojeni, da bi lahko skrbeli doma za svoje ostarele in bolne starše, ne pa da jih pošiljajo v dom. Denarja za negovalko na domu nimava. Kaj nama sploh še preostane?

Pozdravljena Obupana987!

To kar vaša babica počne z vami je čustvena zloraba. Toplo vam priporočam psihoterapijo, kjer boste lahko ozavestili vzorce zlorabe in se od njih oddaljili.

To kar je dobro in prav za vašo babico, še ne pomeni, da mora biti dobro tudi za vas. Veliko se ukvarjate z njo in njenimi problemi, nase pa pozabljate. Tudi vi v sebi zelo trpite in prav je, da si prisluhnete. Naredite, kar se vam zdi prav in poskusite se ne ukvarjati toliko z občutki krivde, ki vam jih uspešno vzbuja babica, zato da bi delali tako, kot ona želi. Verjetno ona veliko tega počne nezavedno oz. ponavlja vzorce od svojih staršev… ampak to še ne pomeni, da se ji morate v vsem podrediti. Za vaše življenje gre!

Pozdravljena Obupana987,

se opravičujem, ker tako dolgo niste dobili nobenega odgovora in hkrati upam, da ste si v tem času poiskali kakšno pomoč. Žal mi je za vašo izgube mame. Lepo je, da pomagate babici in da ona na svoj način pomaga vam, vseeno lahko dolgoročno tak odnos vodi v vašo izgorelost. Razumem tudi vašo stisko in babičino željo, da bi ostala v domačem okolju. Res pa je, da v življenju pridejo stvari, ko ne moremo vsega izpeljati tako kot se nam zdi najbolj idealno ampak se moramo prilagajati novim okoliščinam v katere smo včasih “vrženi” mimo svojih želja. Vsekakor je nujno, da si poiščete pomoč in podporo zase, kljub vsem plemenitim željam in namenom namreč je potrebno najprej poskrbeti zase, da smo sploh lahko koristni še za koga drugega.

Vsekakor je dobro, da  vzdržujete tudi druge odnose, ne le odnos z babico in da si poiščete oporo in podporo- formalno in neformalno.

Bom vesela, če se še oglasite in sporočite kako vam gre,

vse dobro,

Bernarda

Hello,

I’m sorry to hear that you are experiencing a deteriorating relationship with your grandmother. Family relationships can be complicated and challenging, and it’s not uncommon for conflicts and tensions to arise.

Here are some tips that may help you address and improve the situation:

Identify the root cause of the problem: Try to pinpoint the source of the conflict. Is it a specific incident or behavior that bothers you, or is it a general sense of tension or distance between you? Understanding the underlying issues can help you address them more effectively.

Communicate openly and honestly: It’s important to communicate your feelings and concerns with your grandmother in a respectful and honest way. Try to express yourself calmly and clearly, and be open to listening to her perspective as well.

Practice empathy and understanding: Even if you don’t agree with your grandmother’s behavior or views, it’s important to try to understand where she’s coming from. Showing empathy and trying to see things from her perspective can help to defuse tension and improve your relationship.

Set boundaries if necessary: If your grandmother’s behavior is toxic or harmful to your well-being, it may be necessary to set some boundaries. This could mean limiting your interactions with her or establishing clear guidelines for how you expect to be treated.

Seek outside support: If you’re struggling to navigate the relationship on your own, consider seeking the help of a therapist or counselor. They can provide you with additional guidance and support as you work to improve your relationship with your grandmother.

Remember that repairing a relationship takes time and effort, but it’s often worth it in the end. Don’t be afraid to take the first step and reach out to your grandmother to start the process of healing and rebuilding your bond. https://apps.apple.com/vn/app/dinar-chronics/id1642043789