Najdi forum

Vmešavanje njegove mame!

Z fantom sem skupaj 7 mesecev on star 31, jaz 23. Kadar sva skupaj se odlično razumeva,a kaj ko sva skupaj bolj malo. Problem je v tem, da ima mama velik vpliv na fanta, kar pa on noče in noče priznati. Če bo mama rekla peljati me v Nemčijo kot je to bilo pred kratkim, čeprav ima izpit pa moža, bo to takoj brez problema naredil, mene pa postavil na stran – češ moram razumeti. Njegovi me ne marajo, sicer ne vem zakaj, ker smo skupaj bili le 2 x v sedmih mesecih. Mama mu non-stop teži kaj vse je slišala zame, da jaz nisem zanj, tako kot tudi vsaka punca prej. Čisto za vsako ga je prepričala da ni dobra zanj. Sam je tudi sedaj zelo raztrešen, ker mu vedno gnjavi glede mene. Toliko težje pa je ker doma dela. Sam sicer pravi, da je ne posluša – dela pa potem kot mu ona naroči. Narazen sva 3 km a se vidiva zelo poredko. Vsepovsod kam grem, grem sama, ker on ali dela doma (restavracija) ali pa mama poskrbi da ni fraj. Izjavila je tudi, da bom ga tako ali tako jaz pustia – seveda ker dela na tem, da nič ne bom imela od njega. Sam pa vedno več časa posveti svojim kot pa meni. Sedaj ko sta starša na dopustu mora oz. je logično da je doma, ker naj se hiša ne bi puščala sama, sma sem sicer upala, da bo pa ta teden samo najim, vendar ni tako ker me niti k sebi ni povabil spat, on pa sicer spi pri meni. Bog ne daj da jaz kakšno stvar naredim narobe, ker potem res nisem dobra zanj, on pa lahko vse, pred kratkim, ko sva se nekaj skregala je pri meni stvatri popokal in odšel sredi noči domov, mama je bila zelo vesela, češ da sem ga vrgla ven. Moji mu niti pike niso povedali, ko je drugi dan prišel nazaj, ampak ne z svojimi stvarmi, “ker bo treba malo potrpeti sedaj saj veš, daje starša to strlo – njegova” Strlo to, da me je še v eno slabo luč postavil sam, saj ga nisem jaz ven vrgla. Mene pa ne sme nič streti – vedno pač moram razumeti, ker drugače pa pač nisva za skupaj. Sama sploh več nevem kaj naj naredim. Prej sem imela 3 letno vezo z ljubosumnim fantom, ki je bil pripravljen položiti roko name, sedaj pa imam fanta, ki mi daje svobodo a probleme dela njegova mama. Kaj predlagate?

Fant je mamin sinček, vendar še tega ne ve, tebi ne bo verjel, morda bo verjel strokovnjaku.

Največ, kar lahko pokloniš nekomu iz ljubezni, je čas, ki ga preživiš z njim.

Sestavi mu tedenski urnik zato, koliko časa bosta skupaj, ne pretiravaj in mu postavi ultimat. Če ne bo pomagalo, ga odpiši.

Fant je navezan na mamo in pri teh letih se ne bo spremenil.Moj zakon je med drugim razpadel zaradi te navezanosti, saj se je on odločil za starše in ne zame.
Meli, imam občutek, da iz te zveze žal ne bo nič in da ti bo vedno težje prenašati navezo mama – sin. Če si pripravljena igrati drugo violino prav, vendar se iz tvojih pisem vidi, da temu ni tako. Ne podaljšuj agonije še naprej. Rajši prekini zvezo in boš slej ko prej naletela na človeka, ki ti bo zaupal in bil s tabo.
Je pa ena zadeva , ki me zanima (če ni skrivnost) – ali so tvoji starši ločeni in si živela samo z mamo ? Ti kasneje povem zakaj me to zanima.

LP,Kaja

Živjo
Imela sem podoben problem kot ti in ti povem, da iz te moke ne bo kruha ampak želim ti vso srečo
L. P. mandarina

brez veze…….pri teh letih moraš imeti nekoga,ki te bo imel najrajši na svetu in ne nekoga,ki ima rad svojo mamico,če pa ostane kaj časa si pa tudi ti dobra……..zahtevaj in ne popusti niti za ped……….sicer pa je najboljše,če se oba odselita,ker tale mamica se ne bo udala,sploh pa če že na začetku ve več o tebi kot ti sama veš…lepo te prosim,z užitkom ji povej v obraz kar te teži in kar ji gre,povej ji da je %$#&%/(/))?=*…..pa boš videla reakcijo,saj nimaš kaj izgubiti,razen enega maminega sinčka…..kamen se ti bo pa le odvalil…….oh ko bi ji jaz lahko kaj povedal………mi daš njen naslov…….:-)

Meli, moje mnenje o zadevi ti je ze znano. Mama se noce lociti od svojega sinka, na katerega je patolosko navezana. Ti ji predstavljas zato groznjo in bo naredila vse, da vaju loci. Izsiljuje tudi s tem, kako jo dolocene stvari “prizadenejo”. Ker sinek ne vidi te groznje in ni sposoben odlocno pretrgati z njo, si v polozaju kot si. Lahko preberes znova moje odgovore, ki sem ti jih ze pisala prej. Medtem vidim, da nisi prebrala Kosickove knjige Ne boj se ljubiti… Marsikaj bi ti povedala o tem odnosu med njim in njegovo materjo… Verjetno bi te tudi nasmejala…

Ne nista ločena, živim z obema v skupnem gospodinjstvu. Sicer nista v dobrih odnosih, ampak jaz se do obeh vedem enako in me to ne obremenjuje.

Nikoli ne bo drugače. Če bi bilo njemu dovolj do tebe, te ne bi postavljal v vrsto za mamico in bi se potegnil zate. Razumem, da se to ne bi dalo vedno, vendar …. Ne bo šlo. Premlada si za tako zvezo, v kateri nisi prva violina.

To sem te vprašala zato, ker jaz poznam kar nekaj žensk, ki so živele samo z mamo oz. niso bile deležne očetovske ljubezni, ki so velikokrat naletele na mamine sinčke.Pa ne vem v čem je štos. A so to travme iz otroštva ali je pač splet okoliščin.

LP,Kaja

Popolnoma se strinjam z mojimi predhodniki. Pa ne kar tako, na pamet. Sem bila v podobni situaciji in se ni obneslo. Sem pa celih 7pregovornih 7 let upala, da bo bolje. In na koncu je “bolje” tudi prišlo – ko sva se razšla.
Pozdrav, Beba

Meli!

Ce zelis sama sebi dobro in zaživeti tako kot si to želiš potem pusti tega fanta in si išči novega, ki te bo ljubil in komaj čakal kdaj bo ponovno s teboj. Če boš čakala, da se njegova mama spremenila do tebe ali sama s seboj, potem si se zmotila. Mogoče pa mu v končni fazi išče sebi primerno punco ali pa ga želi obdržati doma. Najprej poskrbi za to, da boš ti srečna in samo srečna boš tako, da boš imela ob sebi drugo polovico, ki bo osrečeval tebe.
Ne izgubljaj časa, ker čas se ne vrača in priložnosti z njim so za vedno lahko izgubljenje….Izgubljaja se v trenutkih ob katerih boš pozabila na probleme in išči tisti del sebe v nekomu kateremu bo pustil sledove v tebi in ti v njemu.

In še moja izkušnja. Moj mož je navezan na svojo mamo že od vsega začetka. Uboga mama je hudo trpela, ker je bil oče dostikrat “pod gasom” in vedno odsoten. Zato me je prepričal, da sva si uredila pri njih svoje stanovanje in ostala doma. Izkazalo se je, da je uboga mama, ljubosumna, sebična, hudobna, krivična … in da je mož bil, kakršen je bil samo zaradi nje. In stanje sedaj, po letih staža. Mož pravi, da tako grde mame ni na svetu, priznava, da je ljubosumna, sebična itd., ima jo pa kljub temu najraje, dovoli ji, da se vmešava v naše življenje in stoji mirno, kadarkoli kje zapiska.
Verjetno si iz vsega prej zapisanega že razbrala, kaj bi bilo zate najbolje. Če bi bila jaz tako mlada ….
Vso srečo.

Lahko si samo vesela,da ze sedaj poznas vso situacijo..se preden sta se odlocila za skupno zivljenje.
naj ti bo vse to v dober premislek..kako naprej.Bodi previdna..venadar ti lahko recem samo eno ; za resevanje vseh teh situacj,bos potrebovala veliko energije in dobrih zivcev.Pa se vse gre,ce je le partner na tvoji strani,ce ni pa…????
Veliko srece kakorkoli ze!!

Jaz pa poznam kar nekaj zensk, ki s(m)o naletele na mamine sincke, pa imajo oba starsa cisto ok… Ni vse v Freudu. Samo da dokazes, da ni, ga moras tudi pustit, Meli! 😉

Moja zgodba je identicna. Najbolj zanimivo je, da mu je na zacetku uspelo v meni zasejati obcutke krivde – ces kako sem nepravicna in kako zahtevam nemogoce stvari (on vendar mora biti s svojo mamo itd., njej se seveda ne da dopovedati, da bi potrkala na vrata, ce sem pri njem ipd. – no, ne bi niti obujala spominov).

Pusti ga, če te bo še naprej zanemarjal. Na prvem mestu mu moraš vsekakor biti ti, na drugem (če bi imela otroke) otroci in šele potem vsi ostali.

Draga Meli!
Če se ne motim, včasih zagledam na teh forumih tudi tvoje odgovore, (če imaš seveda samo ti ta nick) in vedno sem te z zanimanjem prebiral, ker imava podobna stališča do določenih stvari. Dekle, ki ima včasih zelo iskrive in duhovite ideje, ki ima dinamične in prave ideje za prave stvari, se mi skoraj ne zdi verjetno, da se ubada s tako zadevo.
Čudna so srčeva pota Meli. Verjamem, da imaš fanta rada, ravno tako verjamem, da ima on tebe. A, je to premalo. Ljubiti pomeni dajati, in on tega ne počne.
Če daješ, boš lahko sprejemal, če ne, ne bo nič.
Včasih ko prebiram ono, se prav začudim dr. Košičku, ko odgovarja na podobne probleme. Vsem razloži, vsem svetuje in pomaga. Od nezvestobe do psihičnih motenj, ipd., poiskuša bodriti za ohranitev zveze. Razen, ja seveda, pri maminih sinčkih. Včasih prav ostro in brezkompromisno “ukaže” razdrtje zveze.
Dejstvo je, da je tu zločinec mati, ki svojega otroka ni pripravila na življenje, ampak ga je čustveno pohabila, tako da je veliko težji invalid kot tisti na vozičku.
Saj on je verjetno čisto v redu fant. Ampak da boš to vedela, moraš ubogati Edija.
Določi mu pogoje, ki jih zahtevaš, da bosta skupaj.
Pa ne točno dan, ure, ipd, ampak vsesplošno obsegajoče.
Naj te pelje na morje za 14 dni. Kino. Gledališče. Pomagaj honorarno pri njem, pa daj tam spat, ali že kaj podobnega, kar sama najbolj veš.
Če bo največkrat izbral mamico, se brez obotavljanja odpravi proč.
Če se ji bo pa začel upirat, je mogoče še upanje zanj, a le, če se ji bo uprl vedno več, in ne manj.
Tudi sam sem imel še kot 20, 21 letni fant podobne probleme z samim sabo in notranjimi boji. Starši so polagali name vse upe za nasledstvo, delo na kmetiji naj bi seveda avtomatično držal naprej, zidali so hišo pri hiši, poslopja itd,,tako da kao meni tega res ne bo nikoli treba, in se vtikali v moje obnašanje, frizuro, pohajanje, itd, da ne naštevam. Kljub vsemu, si nisem znal predstavljati, da bi svojo ljubezen, “priženil” domov in jo posadil v zlato kletko, pod tujo komando.
S cmokom v grlu sem tako en dan to tudi povedal in kmalu kupil stanovanje samo dva km proč, v drugem kraju, vendar dovolj, da ne hodijo tja ravno pogosto.
Od takrat sem drugi človek. Moji otroci so sicer cele dneve pri starših, ki so tako v vnučkih dobili novo zabavo, jaz se z njimi še vedno ne razumem preveč, a živimo mirno in zadovoljno.
Meli, če si tista, ki ima tudi v službi probleme s kretenskim šefom, potem se mi res smiliš, in ti iz srca predlagam, da se postaviš za svoje življenje. Ne smeš trpeti na vseh področjih, še na enemu ni dobro.
Želim ti, da do novega leta dobiš drugo službo, drugega tipa, ali vsaj spremeniš to, kar imaš, ali si uresničiš kakšno skrito željo in skrite sanje, saj jih vsi imamo a ne? Držim s tabo. Sašo.

Ja Sašo jaz sem ta Meli. Predlagaš, da bi naj tam honorarno pomagala – seveda bi z veseljem, ampak fant ne dovoli, ker pravi da noče, da bi bilo tako, kot pri vseh ostalih puncah, ki so to res počele. Vsaka je lahko čez nekaj časa popokala in šla ker ni vzdržala pritiska mame, ki je nato oblast izvajala nad vsako izmed punc. Tudi jaz sem na začetku mislila, da se bo mama že pri eni umirila, le prijazen in ljubeč je treba biti – pa ni tako. Skupaj smo bili le 2 x, čeprav kot sem že napisala smo narazen 2-3 km. Ta ženska ima svoja pravila, ki jih nihče nikoli ni in ne bo razumel. Vsakemu, ki v restavracijo stopi govori o meni, kakšna sem, da nisem za njenega sinka, da sem materialistka, da sem pijanka – to me je najbolj prizadelo, spijem pa le kak kozarček rdečega vina enkrat na mesec, da nisem razumevajoča, da sem tudi bivšega fanta izkoriščala, čeprav ga nisem imela zakaj. Se pravi, da ve več kot jaz sama. Tudi tole je en primer, avto bi mi naj kupil bivši fant – mamina izjava. Fant je to pri avtohiši preveril, ker ni verjel meni. Počutim se najmanj vrednega človeka na tem svetu. Sedaj ko mora biti doma, zaradi odsotnosti staršev me niti enkrat ni poklical, zato ker sem mu pač rekla, da je bolje da se potem do petka sploh ne vidima, če ima polne roke dela + tega pa se še frajer ni spomnil, da pa bi lahko jaz ta teden pri njem spala. Vse bi ga bilo treba opomniti, ker on pozabi.

Pozdravljena Meli!
Sploh si ne moreš misliti, koliko je na svetu takih mater!
Sicer nisi napisala ali je edinec ali le njen ljubljenček, poleg bratov in sester. Vendar, popolnoma se strinjam z ostalimi. V takšni vezi ni prihodnosti, vsaj zate oz. za oba, ne lepe. Poleg tega, fant ni več rosno mlad, saj je že presegel tretje desetletje. Starega vola se ne da učiti orati – tako je rekla moja stara mama. Verjemi, drži! Iz lastnih izkušenj vem, da se taka “mati” poslužuje od laži, hinavščine, pretvarjanja, zaigrane bolezni, goljufije, celo kakšnih čira-čara zadev. Prav nič pa je tudi ne moti, da s tem prizadene tudi SVOJE vnuke – ti zanjo ne štejejo, ker so že mešani s krvjo osovražene “tamlade”. Samo zato, da bo njej lepše, da bo njen sinko še naprej njen in se bo njena sebičnost hranila z njegovo, prav nič moško, držo.
Pa še nekaj! Takšna zlobna ženska se bo dobesedno hranila z vsako “zmago”, ki jo bo dosegla nad teboj in z vsako bolečino, ki ti jo bo prizadejala. Tako bo samo še močnejša, dokler ne boš obupala in odšla. Če on že sedaj kaže, kdo mu je več, kaj bo šele čez leta, v zakonu in z otroci, ko se največkrat vzvišena čustva mladih zaljubljencev malo ohladijo.

Lepo je napisal eden od predhodnikov, da glede na to kako razmišljaš, res ne zaslužiš takega pekla. Mlada si še, napram njemu prav rosno mlada. Njemu bo počasi “vlak odpeljal”. Ti pa imaš še dovolj časa, da boš našla partnerja, ki bo najprej ljubil tebe, s pravo mero pa tudi svojo mamo. Prava mama zna biti sposobna ljubiti tudi sinovo izbranko, če le-ta ljubi in spoštuje njenega sina.

Pa še tole: pravi mami mora biti največ sreča njenega sina in njegove družine. Nato bo pa tudi ona dobila spoštovanje in ljubezen “tamlade” in vnukov.

Nisem se nameravala oglasiti, saj so ti že drugi svetovali to, kar bi ti jaz. Sicer sem mnenja, da je vedno treba presojati na osnovi obeh plati in konkretnih dejstev, a tvoj zadnji opis me sili, da ti svetujem le eno: čimprej stran.
LP

New Report

Close