vic, hehe
Pri neki družini je bilo 11 otrok. Pa so starša vprašali kako to. Pa reče oče: “Živimo čisto blizu železniške postaje. Zgodaj zjutraj naju zbudi vlak. Nato se pa ne splača zaspati, za vstati je pa tudi prezgodaj …”
Trije mornarji hvalijo velikosti ladij, na katerih služijo.
Prvi pravi: “Moja ladje je tako velika, da mora kapitan uporabiti moped, če jo hoče pregledati.”
Drugi mornar pravi: “To ni nič. Moja ladja je tako velika, da jo kapitan lahko pregleda samo s helikopterjem!”
Tretji pa reče: “To ni še nič! Na moji ladji mora kuhar s podmornico mešati cmoke, kadar kuha kosilo za posadko!”
Žensko srednjih let je zadela kap in prepeljali so jo v bolnišnico. Medtem ko so jo operirali, je doživela obsmrtno izkušnjo. Na koncu temnega tunela je zagledala luč in Boga. Vprašala ga je, ali je zdaj to res to. Bog jo je potolažil: »Ne, še vedno imaš pred seboj 42 let, dva meseca in osem dni življenja.«
Po okrevanju se je odločila, da bo še malo ostala v bolnici in šla na face-lifting, liposukcijo, na zmanjšanje nosa, povečanje jošk in podobno. Še celo nekoga je poklicala, da ji pobarva lase. Ker je pač imela še toliko življenja pred sabo, je ugotovila, da bi lahko v njem kar se le da uživala.
Po zadnji operaciji je zapustila bolnišnico, a ko je prečkala cesto, jo je zbil rešilec, ki je drvel na urgentni oddelek.
Šla je na oni svet, in ko se je tam srečala z Bogom, je protestirala: »Mislim, da si rekel, da imam še več kot 40 let pred seboj?!«
Bog ji je odvrnil: »Ups, nisem te spoznal …«
Oj,
Evo mene po dolgem času spet tu 🙂 Vidim, da so vici še vedno aktualni 🙂
Trije moški se pogovarjajo o seksu:
“Moja žena je med seksom tak glasna, da se jo po celem nadstropju bloka sliši.”
“Mojo slišijo tudi tisti, ki so doma tri nadstropja nad nami.”
“Eh, to ni nič, moja se med seksom tak dere, da jo v gostilno čujem.”
LP
Meni je pa tale od jakata všeč … Taka je bila moja cimra, da sem jo z začetka ulice slišala, da seksa. So se mi prav zbudili spomini na študentske čase … :))))
Zakaj da blondinka sladkor pod svojo blazino???
Zato, da sladko sanja.
Kaj nastane če padeta blondinka in rjavolasa skupaj s stolpnice??
Evrokrem!!
Kako se reče trem blondinkam v isti kadi?
Kokošja juha!
Kako lahko blondinka shujša za dva kilograma?
Odstrani si ličila!
Zakaj ima blondinka pokvarjen avto?
Zato, da lahko štopa.
Kaj je to večnost?
Poiščeš štiri blondinke. Daš vsaki eden avto srednjega razreda. Postaviš jih v križišče z enakovrednimi cestami in čakaš …
Zakaj imajo blodnike vedno vložke?
Ker piše na njih always.
Blondinka potuje z letalom v Munchen. Ima letalsko karto za III. razred. Ko v Brniku vstopi na letalo, se usede na sedež I. razreda.
Pristopi stevardesa in ji pojasni: »Oprostite gospodična, vaša karta je za III. razred, to pa je sedež I. razreda.«
Blondinka: »Jaz sem pametna in lepa in ne grem nikamor.«
Stevardesa jo prepričuje, vendar brez uspeha. Pristopi pilot letala in blondinki nekaj zašepeta na uho. Blondinka vstane in se usede na konec letala. Stevardesa radovedno vpraša pilota, kaj je prišepnil blondinki.
Pilot: »Nič takega, rekel sem ji, da prvih 10 sedežev ne leti v München.«
v Kopru na avtobusni postaji se srečata dve blondinki.
Prva se predstavi: »Zdravo, jaz sem Stanka!«
Druga ji odvrne: »Zdravo, jaz sem s trajekta!«
Zakaj blondinke ne jejo kumarc?
Ker se jim glava v kozarcu zatakne.
Kako veš, da je bila blondinka za računalnikom?
Ker so zmečkani monitorji v košu.
Zakaj je blondinka tožila Microsoft?
Ker je po tem, ko se ji je med peko CD-ja vnelo stanovanje, kliknila na “help”, pa ji ni nihče priskočil na pomoč.
Kako veste, da je bila blondinka na vašem računalniku??
a) Ker je monitor ves od edigsa.
b) Ker je s kulijem popisano preko edigsa.
c) Ker je poleg sirček za miško.
d) Ker je tipkovnica urejena po abecedi.
Zakaj brska blondinka s prstom po majonezi?
Ker išče Tomija!
Zakaj blondinka ne more jesti M&M bombonov?
Ker se težko lupijo.
Zakaj se blodinke tako rade zadržujejo okoli semaforjev?
Ker semafor oddaja signal: pi, pi, pi, pi, pi …
Kolikšen je inteligenčni kvocient blondinke? ŠEST
Da boste vedeli približno kje na lestvici je to! Hidrant ima SEDEM, kovaško nakovalo pa PET!
Zakaj blondinki vleče kavbojke v rit?
Ker ima v glavi vakuum.
Kaj dobimo če križamo blondinko z gorilo?
Nič. Obstajajo stvari, v katere celo gorilo ne moreš prisiliti.
Za konec pa še en na moj račun 🙂
»Dragi, ali je res, da so glodalci neumni in požrešni?«
»Ja, miška moja!«
*IZJAVE PO SEKSU*
OVEN: No, zdaj pa hitro še enkrat!
BIK: Uf, sem lačen, a mi prineseš pizzo?
DVOJČKA: Kje je daljinec?
RAK: Kdaj se bova poročila?
LEV: A nisem bil fantastičen?
DEVICA: Joj, rjuha se je umazala.
TEHTNICA: Všeč mi je bilo, če je bilo tebi všeč.
ŠKORPIJON: Ja, OK, zdaj te lahko odvežem.
STRELEC: Ne kliči me, jaz te bom poklical.
KOZOROG: Imaš vizitko?
VODNAR: Zdaj pa poskusiva še naga.
RIBI: Kako si že rekla, da ti je ime?
Tu imate celo zbirko vicev, če še kdo ne ve……MON
Zdaj, ko sem naredila izpit iz Terorizma, mi je pa celo tale smešen:
Kakšna je razlika med ženo in teroristom?
S teroristom se lahko pogajaš.
Robi … Tista zbirka vicev daleč presega moje zmogljivosti 🙂 Nisem uspela še vseh prebrat, tko da se opravičujem, če se kaj ponavlja …
V tem je veliko resnice….:)
Če se žena ni pripravljena pogajati, pa greš k drugi…Se pogajat…:)[/quote]
Hmnja, odvisno kako strasten pogajalec si 😛
»Očka, s tabo bi se rad pomenil na tri oči.«
»Na štiri, si najbrž hotel reči.«
»Ne, prav si slišal, ker boš moral na eno zamižati.«
Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel: »Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni ženam. Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv. Petru.«
Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.
Bog je rekel: »Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave družine. Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?«
Moški odgovori: »Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj.«