Ves razred na rojstni dan – razen dveh!
V razredu so vsi dobili vabila za rojstni dan, razen dveh otrok. Kakšno je vaše mnjenje o starših otroka, ki je vabil, da dopustijo takšno izločanje? Pa ni poblem v tem, da ne bi bilo dovolj prostora. 2 več ali manj pri taki skupini se ne pozna. Tudi ni razlog, da izločena otroka izstopata s svojim vedenjem.
Meni je to grdo in tega ne bi nikoli naredila! Če že ne morem povabiti pol razreda, potem se mi zdi polovica ali dobra polovica sprejemljiva številka.
Vem, da so zdaj taki časi, ko je za veliko ljudi nepomembno, če kdo koga prizadane, ko je za rojstni dan slavljenec kralj in povabi tiste, ki jih hoče, če koga izloči in je zato prizadet, je to njegov problem, a po drugi strani je razred le ena celota čeprav je rojstni dan izven šole, bi po moje morali imeti toliko takta, da bi pazili na take stvari.
Meni se to sliši grozno im mojemu otroku nikoli!! ne bom pustila kaj takega narediti. Če bomo kdaj vabili v tem smislu kot ti opisuješ zgoraj bo to zagotovo cel razred, ne glede na karkoli. Moram povedati tudi to, da se mi taki rojstni dnevi zdijo malo pretiravanje in mislim, da jih pri nas itak ne bo. Seveda pa upam, da ne bo moj otrok kdaj na tak način izločen ali pa bo vsaj toliko samozavesten da ga to ne bo prizadelo, če je to pri otrocih sploh mogoče.
Ne, ne dovolim tega in smo tri leta zapored gostili cel razred razen nekaterih, ki niso mogli priti. Zdaj jih povabi manj, vseeno pride ogromno otrok.
Morda starši niso bili pozorni in so mislili, da je povabljen cel razred?
Če je med nepovabljenimi tvoj otrok, se predvsem ne sekiraj. Ali je tvoj otrok tega otroka povabil na svoj rojstni dan? Pogosto si otroci radi vračajo povabila in nekoga ne povabijo samo zato, ker sami niso bili povabljeni na njegovo zabavo.
Zakaj bi vabil nekoga, ki ti npr.vsako dopoldne na šoli nagaja, te zafrkava, ti jemlje stvari, morda čečka po tvojih zvezkih ali trga knjige?
In zdaj naj ga še vabim na rojtni dan, da mi uniči še to zabavo? Hvala lepa!
Da pa zaradi njega ne bi povabila še parih sošolcev/sošolk – da ne bi čudno zgledalo? Le zakaj?
Ne vem, kaj se je tako grozno spremenilo v teh letih, odkar sem tudi sama hodila v osnovno šolo, res da to ni 5 let, ampak kaj več, ampak v “naših časih” je bilo nepojmljivo, da se sploh vabi “cel” razred otrok! Koliko bolj enostavni so bili tej časi!
Na rojstni dan se je povabilo najožje prijatelje in družinske prijatelje in vedno je bila super zabava. Skorajda ne verjamem, da se en otrok lahko enakovredno druži z vsemi sošolci in sošolkami, zato mislim, da gre tukaj zgolj za “glejte nas, koliko prijateljev imamo”. Mi smo zadevo zelo enostavno ločili tako, da smo v razred prinesli lizike, bonbone in piškote, se poveselili, učiteljica je kaj povedala in to je bilo to.
Pa k osnovnemu vprašanju: moje mnenje o teh starših – hm, težko reči, ne poznam jih in na podlagi tega ne morem nič reči. Bi pa rekla tako – se pač ne razumejo z vsemi in zakaj bi vabili, če jim ni do tega? Pravico imajo, pa kolikor je to grdo navzven. Sicer pa ne skrbi, opazno ne bo, ker ne bodo vsi prišli, ker so dopusti, vikendi na morju itd. Tako, da če tvojega ne bo poleg, se ne bo videlo. Bi mi bilo pa tudi meni tesno pri srcu, zaradi otroka.
Seveda imajo pravico povabiti kogarkoli. A razred je skupnost, treba se je truditi, da se otroci dobro razumejo, da so povezani. Če pa dovoliš, da povabi otrok vse, razen dveh, sta tadva prizadeta, izločena. Če imata tadva starše, ki to težko sprejemajo, bosta naslednjič naredila isto…
Sprašuješ, zakaj bi vabili, če jim ni do tega. Menim, da je treba otroke že od malega učiti, da ne moreš delati vsega, kar ti trenutno ustreza. Da se moraš ozirati tudi na čustva drugih. Da se moraš vprašati, kako se počuti sošolec ob misli, da so na zabavi vsi, razen njega. In da se to naslednjič lahko zgodi tudi slavljencu. Predvsem takemu, ki to naredi drugim. Otroke je treba učiti, da se je treba za dobre odnose potruditi.
Iz teh razlogov mi je to nesprejemljivo.
In ravno ti starši so se že pritoževali, da njihovega otroka v razredu večina slabo sprejme. Zakaj oni delajo isto in to takim, ki tega ne bi naredili?
Svojemu otroku seveda prepustim izbiro, koga bo povabil, s tem, da mu povem, da ne more povabiti celega razreda, ker ni prostora in da mora biti tako število – tudi po spolih, da ne bo izločen 1 ali dva. In če bi mi kdo od staršev rekel, da se je otrok odločil, da samo teh dveh ne bo povabil, bi bilo zame to prelaganje odgovornosti na otroka.
Pred nekaj časa je bila tu gor tema o tem ali je sprejemljivo otroka kaznovati tako (odpoved obiska), da je ob njegovi kazni prizadet tudi drug otrok. In večina se je strinjala, da ni to nič takega, da je važno, da kazen zaleže, prizadet otrok, bo pa že prebolel.
Zdaj, ko sta pa dva ostala na ‘suhem’ je pa to nesprejemljivo. Mal dvolično, še posebej ker so v prvem primeru za prizadetost otroka krivi odrasli (s pravi starši neposredno), v drugem pa otrok.
Še mojem mnenje, čeprav pri nas tudi ne vabimo celega razreda:
Če bi opazila (kar verjetno bi), bi hči vprašala, zakaj dveh ni povabila, če bi imela tehtne razloge, bi pustila, drugače bi se pogovorili o posledicah njenega dejanja in počutnju drugih otrok. Če bi tudi po pogovoru vztrajala, da ju ne povabi, bi pač pustila, saj je le njen rojstni dan.
Otroka je treba tudi naučiti, da mu ni treba brezpogojno slediti trendom in čredi. Danes praznovanje rojstnega dneva za 30, jutri birma za 70, pojutrišnjem poroka za 200.
Koliko od teh ljudi je dejansko takih, ki si jih resnično želi ob sebi? Popolna zguba časa, denarja, energije.
če pa se je otrok (ali starši) odločil, da dveh ne povabi… Prava reč. Razred je skupnost v šoli in ne na vsaki pasji procesiji in razkazovanju.
Jaz se s tem ne strinjam. Ne razumem zakaj bi jaz “morala, ker drugi menijo, da je tako prav”.
Poleg tega ima to, kar ti navajaš, dve plati:
a) tvoj otrok ne sme početi, kar želi, ker mora gledati na druge (v tem duhu ga vzgajaš, kolikor razumem…)
b) starši otroka, ki praznuje, pa bi MORALI povabiti tudi tista dva, čeprav je to kontra čustvom njihovega otroka.
Ja, zdaj se odloči. Torej načelo “ne moreš delati vsega, kar ti trenutno ustreza” velja samo do tam, kjer se začnejo čustva TVOJEGA otroka in kjer bi lahko bil TVOJ otrok prizadet? Kaj pa oni drugi otrok? Ali nima čustev? Njim očitno ustreza tako.
Razred je skupnost samo v šoli, tako kot so sodelavci samo sodelavci v službah. Nikakor mi ni všeč iz razreda delati neko čustveno povezano skupnost. Jutri se bo razred razšel in kaj? Po vašem mnenju je treba otrokom gladit potko, odstranjevat vse ovire, izmikat frustracije. Ma ne vem, koliko je to vzgojno.
Te razumem, da si prizadeta, ker tvoj otrok ni bil povabljen. No, zdaj imaš na izbiro: ali se boš žrla in spraševala tu na forumu zakaj so drugi taki, ali boš kaj naredila v tej smeri, da boš otroku razložila, da je tudi to del odraščanja. In koneckoncev, ti ne veš, kaj točno se v razredu dogaja med njimi. Tudi to ima dve plati.
Mi je žal zate, ampak sprijazni se, da tvoj otrok tam ni zaželjen. Zakaj? Tega ne vem, a tako je. Prej ko boste nehali delat iz rojstnih dnevov nek družbeni dogodek, kjer se potrjuje priljubljenost (predvsem je to samopotrjevanje za starše, a precej lažno, če mene vprašaš), prej bo konec trpljenja za otroke.
Tudi pri nas smo vabili ves razred otrok pri drugorojencu, od prvega razreda naprej. Ker je bil to tako zelo povezan in prijeten razred in so se vedno vsi povabili med seboj, da se je to dalo. In seveda zato, ker je bilo otrok samo 13 v razredu. Pa seveda zato, ker imamo dovolj prostora okrog hiše, da se je to dalo izvesti. Pri prvorojencu se tega nismo posluževali, ker je bil razred prevelik in ker niso bili vsi med seboj tako povezani in v prijateljskih odnosih. Pri tretjerojenki se tega tudi ni prakticiralo. Pač odvisno od otrok.
Se pa strinjam, da ni dopustno samo enega ali dveh otrok ne povabiti, razen če gre res za dober razlog (npr. izredno nemirni in neobvladljivi otroci, otroci, ki našemu nagajajo in ga ne marajo ipd.). Če pa bi otrok rekel, da ne bo povabil dveh sošolcev samo zato, ker sta bolj neopazna, ne izstopata, se z njima ne druži ipd., mu ne bi dovolila, da ju ne bi povabil. Konec koncev mi starši vplivamo na otrokove odločitve in na to, kako bo gledal na stvari v prihodnosti. Če mu npr. v drugem razredu dovolimo, da ne povabi enega sošolca zato, ker je ta sošolec zaprt vase in nepriljubljen, se bo otroku zdelo v sedmem razredu čisto normalno, da ne povabi sošolca samo zato, ker je npr. druge narodnosti. S temi stvarmi se zelo vpliva na otrokov vrednostni sistem in njegove take ali drugačne predsodke. Nikoli ne gre pri tem samo za povabila na rojstni dan, stvari so veliko bolj kompleksne kot se zdi.
Torej moj odgovor: ne, otroku ne bi dovolila, da ne povabi samo dveh sošolcev, če nima resnično dobrega razloga za to. Moral bi se odločiti ali povabi tudi ta dva, če že hoče vabiti ves razred in če imamo za to pogoje, ali pa povabi samo najožje prijatelje, torej tri ali štiri tiste, s katerimi se najbolje razume.
sigurno obstaja razlog za to. lahko enostavno samo to da teh dveh otrok ni bilo v šoli ko se delila vabila.
po drugi strani pa ne vem no, kaj ve za svoje otroke priprvaljate zabavo za domače in prijatelje posebej za sošolce pa znova posebej. če greš seštevat pol to gručo povabljencev boš kmalu prišla do številke ki si jo nekateri privoščijo za poroko.
Jaz se s tem ne strinjam. Ne razumem zakaj bi jaz “morala, ker drugi menijo, da je tako prav”.
Poleg tega ima to, kar ti navajaš, dve plati:
a) tvoj otrok ne sme početi, kar želi, ker mora gledati na druge (v tem duhu ga vzgajaš, kolikor razumem…)
b) starši otroka, ki praznuje, pa bi MORALI povabiti tudi tista dva, čeprav je to kontra čustvom njihovega otroka.
Ja, zdaj se odloči. Torej načelo “ne moreš delati vsega, kar ti trenutno ustreza” velja samo do tam, kjer se začnejo čustva TVOJEGA otroka in kjer bi lahko bil TVOJ otrok prizadet? Kaj pa oni drugi otrok? Ali nima čustev? Njim očitno ustreza tako.
Razred je skupnost samo v šoli, tako kot so sodelavci samo sodelavci v službah. Nikakor mi ni všeč iz razreda delati neko čustveno povezano skupnost. Jutri se bo razred razšel in kaj? Po vašem mnenju je treba otrokom gladit potko, odstranjevat vse ovire, izmikat frustracije. Ma ne vem, koliko je to vzgojno.
Te razumem, da si prizadeta, ker tvoj otrok ni bil povabljen. No, zdaj imaš na izbiro: ali se boš žrla in spraševala tu na forumu zakaj so drugi taki, ali boš kaj naredila v tej smeri, da boš otroku razložila, da je tudi to del odraščanja. In koneckoncev, ti ne veš, kaj točno se v razredu dogaja med njimi. Tudi to ima dve plati.
Mi je žal zate, ampak sprijazni se, da tvoj otrok tam ni zaželjen. Zakaj? Tega ne vem, a tako je. Prej ko boste nehali delat iz rojstnih dnevov nek družbeni dogodek, kjer se potrjuje priljubljenost (predvsem je to samopotrjevanje za starše, a precej lažno, če mene vprašaš), prej bo konec trpljenja za otroke.[/quote]
Nikjer nisem rekla, da je to moj otrok. Zgodilo se je v našem razredu. In če bi bil moj otrok in bi me zanimalo, kako naj mu razložim, zakaj ni povabljen, bi odprla temo s takim naslovom. Zanimajo me samo posamezna mnenja o tem.
Moj je na rd povabil vse fante – razen enega. Smo se pogovarjali o tem, zakaj samo njega ipd. Tudi z učiteljico sva se pogovarjali o tem.
Meni to pač ni bilo všeč, da se izloči samo enega.
Vendar pa je ta otrok že iz vrtca izstopal iz družbe – negativno, v razredu nima pravih prijateljev, stalno jim nagaja, jih grize ipd. – to se je zdaj že malo umirilo.
Pa vendar, to je sinov rd in zakaj ne bi povabil tistih sošolcev, ki jih želi ta dan ob sebi? Na koncu je obveljala njegova želja.
Sem pa kasneje zvedela, da pri tem otroku rojstnih dnih itak ne praznujejo in da v dveh letih ni bil povabljen niti na en rojstni dan svojih sošolcev.
Meni se sicer smili in bi ga povabila vsaj k nam, po drugi strani pa… meni tudi ne bi bilo všeč, če bi moja mami povabila na moj rd nekoga, s katerim se ne razumem.
Mi imamo tri slavljence v mesecu aprilu in maju. Sorodnike in prijatelje smo vedno vabili samo enkrat na piknik v maju. Drugorojenec je imel svojo fešto s sošolci (letos je bila zadnja, ker je končal OŠ), prvorojenec pa že nekaj časa praznuje sam s svojimi štirimi ali petimi prijatelji nekje v mestu. No, letos je imel piknik pri nas doma, ko smo bili ostali družinski člani na vikendu. Tako da je tisti piknik v maju za prijatelje postal pravzaprav rojstni dan od najmlajše članice. Imamo pa ta piknik narejen tako, da darila prinesejo res samo najbljižji sorodniki, ostali prijatelji prinesejo kaj spečenega (sladko ali slano pito), vino ali kaj drugega. Tako da kaj več kot denar za meso tudi ne porabimo. Obisk se potem enkrat čez poletje vrne v obliki piknika pri drugih prijateljih. Ja, poleti se veliko družimo s prijatelji, ker nam čez zimo zmanjka časa.
Barba ante, ja, velikokrat je treba gledati na čustva drugih, če nočemo otroka vzgojiti v samoživega, vase zagledanega egocentrika. Svojega otroka ne bomo prizadeli s tem, da bo moral povabiti tega prijatelja, ki ga je želel izločiti, če v bistvu ne gre za močan razlog, da ga noče povabiti. Ponavadi gre samo za to, da se ne vabi otroka, ki ni priljubljen. Zakaj bi bila čustva našega otroka prizadeta, če mu ukažemo, da ga mora povabiti? Prizadet bi bil samo njegov ego, ker ni po njegovo in ker bodo morda razredni frajerji proti temu, da se ta otrok povabi. Če pa ta otrok resnično šikanira našega, ga ne mara in mu nagaja, pa je jasno, da ne bomo vztrajali pri povabilu. V tem primeru pa bi bil naš otrok res lahko prizadet, če bi moral tega otroka kljub vsemu povabiti. Kot sem rekla že prej, stvari so veliko bolj kompleksne kot izgledajo na prvi pogled.
Žal je ponavadi tako, da se z nepovabljanjem na rojstne dneve take otroke še bolj odriva od sebe in s tem tak otrok pridobi še več “razlogov” za nagajanje drugim. Ker ga tako in tako ne marajo, se neha truditi v smeri, da bi ga imeli radi. Velikokrat na take otroke deluje naravnost blagodejno, če je enkrat povabljen na kakšen rojstni dan. Velikokrat da vse od sebe, da se tam izkaže. Toliko bolj, če v njegovi družini njegovih rojstnih dni sploh ne praznujejo.
Jaz bi v tem primeru poskušala otroku razložiti vedenje tega otroka in bi ga poskušala nagovoriti k temu, da bi ga vseeno povabil. Poskušala bi svojemu otroku prikazati, kako se počuti nekdo, ki ga nihče nikoli ne povabi na rojstni dan. Samo njega ne, vse ostale pa ja. In bi mu povedala, da bomo videli, kako se bo obnašal in če bo res nesprejemljivo, če bo nagajal in se ga ne bo dalo ustaviti, ga pač nikoli več ne bomo povabili. Da si pa vsak zasluži priložnost, pa tudi ta fant.
Če imate možnost, ga povabite k sebi domov, da se igra z vašim otrokom. Saj ne na RD, pač pa kar tako. Boste videli, kako se bo obnašal. Morda pa vas bo naravnost presenetilo njegovo popolnoma drugačno obnašanje kot v razredu. Taki neprilagojeni, konfliktni otroci so pogosto popolnoma drugačni, ko začutijo, da jih je nekdo sprejel in niso več med drugimi otroci v razredu.