Pozdravljeni!
Prosim za nekaj odgovorov v moji zgodbi. S partnerjem sva skupaj 6 let, imava otroka starega 5 let, sama imam se od prej sina. Ko sem partnerja spoznala, je bil v vezi, prav tako jaz. Svojo bivso je varal prakticno ves cas. Ker baje ni hotela sexat. Ko sva midva zacela, sem po pol leta zanosila. Otrok je bil zazeljen, bili smo srecni. Priblizno 4 leta, dokler nisem na njegovem Snepu zasledila sporocil med njim in mojo zelo dobro prijateljico (ki je v tem casu pocasi prekinjala stike z mano, pol leta pred tem pa se je razsla s fantom, ker jo je varal). Sporocila, kako se pogresata, kako se imata rada, komaj cakata, da se spet zacutita. Verjetno ne rabim razlagati mojih obcutkov po vsem tem. Razbila sem mu telefon, mu zmetala oblacila iz omare in ga nagnala. Sledil je histericni jok, prosil je, govoril, da mu je bilo tako tezko samo tedaj, ko mu je umrla mama. Seveda me je preprical. Kljub vsemu je imel od takrat naprej zaklenjen telefon, kode je spreminjal verjetno dnevno, po njegovi logiki je telefon njegova zasebnost in se ga jaz nimam pravice dotikati. Trajalo je priblizno 4 mesece, ko sem se pobirala, mu od bolecine padala skupaj, nic jedla. Ampak na koncu je po vsakem kregu klical njo, ji tozil… Si pisal z njo, dobesedno sta si delala norce iz mene, napisala mu je, da ve, da je z mano samo zaradi sina in da na koncu me bo itak se porocil zaradi njega, on pa njej nazaj, da bo porocil njo… Skratka ponizujoce do kraja. Potem se je vse malo umirilo, naenkrat je odklenil telefon, sam od sebe. Prislo je praznovanje moje tete, sel je sam z mojimi sorodniki, saj sem bila v sluzbi. In nekaj dni po tem je na msn zacel dobivati sporocila od zenske, ki je na zabavi bila natakarica (porocena, 3 otroci) . Koncalo se je z smsom, ko mu je napisala svojo telefonsko, potem pa sporocil vec ni bilo. Bilo mi je sumljivo, zato sem enkrat, ko je prisel pijan domov odsla v njegov avto in takoj v prvem predalu nasla se en telefon. Na njem pa smsi s to zensko, konkretna dogovarjanja za sex. Po soocenju je spet bil on najbolj bogi, psihicno unicen in jezen sam na sebe, da pri teh letih ne ve kaj bi pravzaprav rad. Pa je prisegel na lastnega sina veckrat, da nic ne pocne narobe. Potem je minilo dobrih 14dni, ko je kolegu napisal sms, ce ima prosto stanovanje jutri ob 19.uri? Odgovor je bil seveda ja. Naslednji dan mu je ob 18.30 zazvonil telefon in je moral nujno v sluzbo. Nakljucje? Ves cas, ko je bil v sluzbi, je imel nedosegljiv telefon, ker “baje” tam ni bilo signala. Zopet sem ga nagnala in spet je jokal kot mali otrok. Takrat sem upanje cisto izgubila, zaupala mu ze dolgo nisem vec. Ne vem, zakaj sem hotela se vec dokazov, saj sem jih imela cez glavo dovolj. Prevec sem ga imela rada, odkrito povedano, nisem si znala predstavljati zivljenja brez njega. Zato sem se hotela prepricati se o tem, kaj govori, kadar mene ni zraven. Ceprav sem potiho ze vedela. Preko telefona sem mu prestregla klice in smse, poslusala, kaj vse govori. O meni ni imel za povedati nic lepega, vecinoma so bili pogovori s kolegi, ki so enaki kot on, o sexu, o varanju, o ljubicah, ponovno sem izvedela, da ima se 1 telefon v sluzbi, veckrat se je hvalil pred drugimi, da je bil zmenjen z zenskami. Mene pa predstavljal kot bolano ljubosumno zensko, ki ga imam dobesedno priklenjenega doma, saj uboscek nikamor ne sme. Pa me v teh letih se 1x ni vprasal, ali kam lahko gre, niti mu jaz nikoli nisem prepovedala kam iti. Prijatelji ga imajo vecinoma v dobri luci, ker je sicer priden, deloven, je zabavljac, nastopac in zna govoriti pred drugimi. In to me boli, na koncu sem seveda najslabsa jaz, ker sem mu to storila. Njegova dejajnja niso nic hudega. On pravi, da je to govoril zanalasc, da bi videl, ce ga res poslusam. In da se prijatelji radi pohvalijo en pred drugim, da imajo ljubice in sexajo drugod itd, ceprav to sploh ni res. Seveda ne verjamem. Zdaj ziviva eden mimo drugega. Gabi se mi, da lahko s tako mirno vestjo hodi domov, za hrbtom pa bi podrl vsako, ki pride mimo. Naj povem, da sva pred tem sexala 2-3x tedensko, bila sem vedno dobre volje, za otroka v vecini skrbela jaz, saj je veliko delal, hisa je bila vedno pospravljena in urejena. Se celo sluzbo sem menjala, da sem delala samo zjutraj, da bi lahko vec casa preziveli skupaj. Ampak v resnici sem s tem samo njemu naredila uslugo. Domov je hodil dobre volje, vedno lupcka ob prihodu/odhodu, za lahko noc, veliko sva se objemala in bila nezna eden z drugim. Financno nisva imela tezav. In ce ne bi sla gledat v telefon, bi dala roko v ogenj, da sem edina, ker nikoli ni pokazal, da bi mu karkoli manjkalo. Zdaj zivotarim, zivim samo se za otroka. Psihicno sem unicena od vsega, jokam lahko vsak dan. Vse drugo imam, imam cudovita otroka, hiso, avto, financno sem neodvisna (denar nisva nikoli imela skupaj, mi je jasno povedal, da denar na njegovem racunu je njegov in to je edino kar ima, sama pa sem podedovala hiso od starsev in sem jo ves cas imela za najino, ne samo mojo). Nimam pa njega, cloveka, ki mi pomeni najvec, da bi se lahko oprla na njega, se ob njem pocutila varno in zazeleno. Spostovano. Ne pozna iskrenega odnosa, pri njemu je laz nekaj normalnega, vsakodnevnega. Zalostna sem, da ne zna ceniti to, kar ima. Pa se vseeno nikoli ni odlocil, da bi sam sel od mene. Vem, zdaj me boste obsojali, ker sem mu sledila, drugi da sem nora, da ga ze tako dolgo gledam, kljub vsemu. Jaz pa si zelim samo normalnega druzinskega zivljenja, normalnega odnosa. Vse sem mu dala, samo njemu sem se ves cas podrejala, delala samo to, kar je on zelel, dobila pa nisem v zameno nic. Vedno bolj pogosto krivim samo sebe, in se sprasujem, kaj delam narobe, da se tako obnasa do mene?

Spoštovani,

Verjeten odgovor na vaše zadnje vprašanje je: zavestno ali nezavedno si neustrezno razlagate partnerjeva psihološka sporočila. Bom pojasnil. Pred tem še dodam, da jaz ne bi uporabil izraza, da ste krivi. Bi se pa strinjal, da ste odgovorni za kvaliteto svojega življenje. S tem želim poudariti, da vas v ničemer ne obsojam ali presojam. Mislim, da imate za svoje vedenje in svoj pogled na odnose tehtne razloge, ki pa se lahko skrivajo globoko in izvirajo še iz otroštva.

Naj pojasnim svoj odgovor, da si neustrezno razlagate partnerjeva psihološka sporočila. Ljudje komuniciramo večplastno. Recimo, žena vpraša moža »ali me ljubiš?«. Mož trenutek počaka, potem pa z dvomom v glasu tiho reče: »Ja.«. Njegovo sporočilo ima dva nivoja. Besedni nivo, na katerem je mož rekel: »Ja.« in psihološki nivo (ton glasu, obrazna mimika, položaj telesa), na katerem je sporočil nekaj popolnoma drugega. Na tem nivoju je sporočil nekaj v smislu: »Mah, ne vem, mogoče celo bolj ne kot ja.« Če žena v tej situaciji iz nekega razloga ne zazna ali pa ne želeli sprejeti tega psihološkega sporočila, rečemo, da je ravnala naivno. Ne v slabšalnem smislu, kot se beseda ‘naivno’ običajno uporablja. Ampak v strokovnem psihološkem smislu. Tako ni ravnala, ker bi bila neumna ali kakorkoli slaba, ampak, ker je imela za to tehtne razloge.

Videti je, da ste podobno ravnali tudi vi. Partner je v vajino vezo že prinesel varanje. Če prav razumem, ste vi, še preden sta sklenila vezo, vedeli, da je že bivšo ves čas varal. In tukaj nastopi nesporazum. Partner je na psihološkem nivoju jasno sporočil: »Jaz varam.« Vi pa ste si lahko to sporočilo napačno razložili. Nekako v smislu: »Varal je prejšnjo, ker ni hotela seksat. Jaz pa bom hotela in meni bo zato zvest. Imela bova kvalitetno stabilno vezo, skupaj z ljubeznijo, zaupanjem, iskrenostjo, sprejemanjem itd.« Partner, na drugi strani, pa si je verjetno na psihološkem nivoju vašo privolitev razlagal po svoje. Nekaj v smislu: »Aha, če je nova partnerka vedela, da varam in me vseeno sprejela, to razumem, da me je sprejela takega kot sem. Se pravi mi je na psihološkem nivoju dala dovoljenje, da še naprej uživam v igricah skrivalnic ter v seksu z drugimi ženskami.« To njegovo razumevanje ste še okrepili vsakič, ko je varanje prišlo na plan in ste ostali. Tako da iz vidika iz psihološke analize ne drži, da bi bili vi izigrani. Partner ves čas jasno kaže, da je in bo imel spolne odnose z več ženskami. Čeprav je mogoče na besednem nivoju rekel, da bo zvest, vam je na psihološkem jasno povedal, da nikoli ne bo. Poudarjam, da so to seveda samo hipoteze, ki bi jih bilo potrebno preveriti tekom svetovalnega pogovora. V svetovalnem pogovoru se skriva tudi rešitev vaše težave. Dobro bi bilo razumeti kakšni so vaši notranji razlogi, da ste sklenili in vzdržujete take vrste vezo. Ko oseba razume ta del, iz tega potem izhaja tudi kako problem rešiti. Oziroma kako doseči svoj cilj. Ljudje imamo različne cilje. Za nekoga je cilj ohlapna veza z veliko akcije, adrenalina brez pretirane bližine. Za drugega pa je cilj lahko stabilna malce suhoparna veza, ampak z bližino. Bližina pa je mogoča edino na podlagi iskrenosti, zaupanja, občutka varnosti, vzajemne empatije, skratka ljubezni.

Lep pozdrav,
Uroš Drčić

V štartu si napisala, da sta vidva pristala skupaj tako, da sta prevarala svoje partnerje. Ej, karma je prasica. Tudi zaradi tebe je nekdo trpel, zdaj se je pač obrnilo😉

Kar strašljivo, kako nimaš nobene hrbtenice, nobenega spoštovanja do sebe. Kaj točno imaš sploh rada pri njem??? Privid ? Kajti tip je slabič, kako nizkoten moraš biti celo, da prevaraš partnerico z njeno najboljšo prijateljico!?!? Tip je brez načel in vrednot, manipulator in lažnivec. Kaj je tu za ljubiti? Ne dvomim, da zna biti sladek, ljubeč, .. a to so samo manipulacije. Ljubezen je dosti več kot to, predvsem, da lahko nekomu zaupaš, da veš, da ti bo stal ob strani, ne pa da naskoči prvo ki pride mimo. Ti si ga že zdavno zgubila.. v glavi imaš pa samo še neko sliko iz vajinih začetkov. Razumem, da je težko prekinit, vedno je, a verjemi, to bo najboljša stvar, ki jo boš naredila v življenju. Velikokrat res rečejo, da imaš to kar si zaslužiš, ampak le zberi pogum in obrni nov list v življenju. Ne pozabi, tip je slabič in manipulator.

bere so kot scenarij kriminalke, na koncu je en mrtev.No, ti si že. Daj, ženska…..ne ponižuj se več. Tip je bolan, po svoje ti tudi, ampak zate je še rešitev. Flikni ga iz bajte pa amen. Bogi vajin otrok, gledat take razcufane starše

ZELO dober odgovor! Hvala, me zelo veseli, da se nekdo taki najde! :))

Ženska spreglej…, se si si sama odgovorila….

prevarant enkrat, vedno bo…ali ga sprejmeš takšnega in se nehaj tu blamirat ali pa oddidi. Srečna nikoli ne boš in nikoli mu več ne boš zaupala…

jao meni ste u gor same babe brez hrbtenice…haloooo s prijateljico-kvazi se je dobival…kaj ti ni jasno?

Vrni se na začetek vse to si ti z njim počela prvi ženi. O kateri je enako govoril tebi. Kaj te zdaj boli bolj, da nisi nič posebnega ker te je izigral kot je bivšo s tvojo pomočjo. Na bruhanje mi gre ko se taka ženska pritožuje. Niste si sposobne poiskati partnerja, ki ni poročen, ampak gladko sedolujete v uničevanju drugih. Vse se ti je vrnilo in tako je prav. On se ne bo nikoli spremenil samo stran od njega, že včeraj. Nikoli ne bo drugače škoda je tvojega življenja za tako zgubo.

In zakaj ga se gledas? Nagoni v tri PM.

Da dela s tabo tako, je zato, ker mu vse k riti prineses. V resnici je pa narcis, samo ti tega ne vidis.

Že na začetku branja mi je padlo v oči, da je on varal že prej, preden sta šla v zvezo. Pa vam ni potegnilo, da se ne bo kar spremenil?
Ko človek enkrat vara,  mu to hitro postane navada, ali pa kar lifestyle.

Po vseh opisanih lažeh bi ga na vašem mestu vrgla ven in nikoli več poslušala njegovih izgovorov. Popolna nezrelost in da ne prevzame odgovornosti za svoja dejanja – hvala lepa.
Vi se pa vzemite v roke in naredite kaj na osebni rasti – lahko je vrteti žensko okoli prsta, če ima nizko samopodobo. Zbil vam je vso samozavest, zgleda.

Pa srečno!

Ne bom ti solila pameti, kaj narediti, ker mislim da moraš priti do tega sama oz. morda že veš. Ti pa lahko povem, da sem tudi sama preživela 2 toksični zvezi, kjer sem bila ničvredna. Obup in stran vrženih najmanj 5 let življenja, mojih najboljših let, moje mladosti. Še danes imam psihične posledice, k sebi nisem prišla skoraj vse do takrat, ko sem spoznala trenutnega partnerja in ugotovila, da so stvari s pravo osebo lahko povsem drugačne. Ne zapravljaj sebe, svojega življenja, svojih otrok za lažni občutek bežne idealizirane sreče, ki to sploh ni. Prosim. In najdi nekoga, ki te je dejansko vreden.

Boljše verjetno ne bo…večkrat ko popustiš, večkrat mu daš vedeti, da popuščaš…

Kako bi čloek rekel ali pojdi ali bodi,kot je…spremembe, po moje te ima premalo rad , d abi postal, tka kot ti želiš. On ima nek svoj pogled na življenje in svojo zrelost in gleda, kje bo to lahko uresničeval, s kom, kdo tolerira, ti še pa prosi za nazaj, ker take je težko dobtiti,  da dodlgo nasedajo, v tem času…