ugasnjena želja po spolnosti…
Sem. Če sem bil pa sam prevaran pa ne vem točno, ampak vsaj v takem konkretnem smislu najbrž ne.
To kar govorim zgoraj je seveda teorija, drugo je praksa, ampak izhodišča so pa lepa, ali ne?
Pa še nekaj, swingerji se pogosto hvalijo, da je njihov način življenja poglobil njihovo ljubezen do partnerja. Nikoli nisem bil čisto prepričan, da so popolnoma iskreni, vendar: svako jaše kak mu paše.
Medeja, Nina, ne mecta se stran!
Predvsem sta obupali sami nad sabo, sele potem nad svojima moskima. Ocitno vama nista dala prave eroticne vzpodbude. Kje pa pise, da bi moral biti seks ravno tak, kot si ga predstavljata onadva? Ocitno sta se ob tem zdolgocasili do konca. Pozabili, da je tudi vajino telo sposobno obcutiti kaj fizicno lepega.
Ce si naj moz poisce ljubico, vidve ocitno nimata nobene zelje po ljubimcu… prav depresivno, vse skupaj. Ne obsojam vaju, ampak zakaj vztrajata v klavrnih, pasivnih zakonih, kjer niti ni pobude, da bi bilo kaj bolje, se kaj spremenilo, vaju razplamtelo?
Je pa res, da ce bosta samo zehali, pa jamrali, bosta kmalu posuseni starki, ne da bi okusili sadezev telesne srece in zadovoljstva. Do slednjega imata vso pravico, samo ne bo vama padlo samo od sebe v narocje!
Vsi stereotipi se pri posamicnih primerih pokazejo za varljive. Zato je z njimi nevarno zonglirati. Naceloma se spolna sla pretezno kar ukloni dnevnim obremenitvam, zato naj tiste zene, katerih mozje prevec “divjajo”, te junake namesto v druge postelje posljejo malo opravljat gospodinjska opravila, sebe pa razbremenijo v kaksni lepotilni kopeli. Pa bomo videli, kdo bo pod vecer bolj razpolozen!
Sicer pa, salo na stran – v vsakem razmerju se je pac vredno potruditi za uglasenost, tudi spolno, med partnerjema. In ce ima nekdo res vecjo slo – kje pa pise, da ga mora partner zadovoljiti na povsem “klasicni” nacin. Ce vam ni do tega – uporabite domisljijo! Gotovo se lahko skupaj cesa domislita, pa bo obema zanimivo…
Medeja,
posnemaj malo svojega flegmaticnega moza. Naberi si moci, pusti malo gospodinjenje ob strani. Preveri, ali je med vama res vse mrtvo (ce je res taka crkovina, kot pravis, bi ga bilo prav higienicno zavreci). Pripravi kaksno eroticno presenecenje, predvsem pa prebudi sama sebe! Poisci svojo samozavest tudi na svojem telesu, poudari, kar imas rada na sebi, pozabi na napake. Skusaj se tudi sprostiti. Nad tabo je kar en tovornjak skrbi – le kako ti uspe, da ga vsak dan vleces? Ce je vsa odgovornost na tvojih ramenih, ni tvoj moski nic drugega kot otrok in tvojega spostovanja ne zasluzi, do njega nimas nobenih dolznosti. Osvobodi se malo. Pravzaprav bi ti dobro delo malo fizicnega ugodja – privosci si kaksno masazo. To ti bo vlilo moci, morda bos tudi razmisljala drugace, saj zdaj, pod takim stresom, enostavno nimas moci za kaksrnokoli akcijo – bodisi eroticno ali pa tako, ki bo mozu prepricljivo dala vedeti, da ti je dovolj. Njega in njegovega pasivnega polezavanja pred TV.
Pravo razmerje te ne bi obremenjevalo, ampak bi ti dalo se vec moci, da bi lazje sprejemala vsakdanje izzive. Tudi seks naj bi deloval protistresno, tukaj pa vidim, da je vecini zensk prava muka in pomeni nekaksno mosko zahtevo, ki jo pac ti “mozje-otroci” morajo dobiti! Tako ravnanje je res graje vredno. Vasa telesa niso za to, da bi kaj odplacevale ali komu bile dolzne. Medeja, svojemu scaganemu nisi dolzna nic, niti opranega perila ne, ce je tak. Ce pa ni, pa pobudo v roke! Bo prineslo nov zar, nov plamen, kjer se bos grela…
Zeta,
če mokega očitno sploh ni tako teko zapeljati, ne vem, zakaj ne bi tega opravila kar ena in to z veseljem. Moki predvsem ne bi skakali čez plot, če bi bilo doma dovolj zanimivo.
Mislim, da bi bilo veliko manj ranjenih in prizadetih, tako kot si bila ti, če bi se ljudje pravočasno pogovorili o potrebah, teavah itd.
Res, so lahkoivke, ki zapeljejo moa za eno noč, morda kakno več, a vendarle ni samo prilonost tista, ki se ji moki ne more upreti. Je tudi potreba, elja itd. Če je zakon skisan, je to samo e argument več. Pa vendar je prevara potem tolikim parom končen znak, da je treba nekaj storiti – ali razmerje popolnoma prenoviti ali pa se raziti. V smislu “odpiranja oči” torej le ni tako slabo dejanje, sicer bi nekateri zakoni v nedogled vegetirali… Nekaterim zenam je tako lazje, kot pa prebuditi same sebe in priznati tudi svoje potrebe. Kajti tudi zenske potrebujemo telesno ljubezen. Morda dvomite, da se da v mozu prebuditi zacetno strast, kot takrat, ko sta bila se zaljubljena. Hm – pac poskusite! Namig, nova zapeljiva cunjica, malo se uredite, kaksna glasba, za vaju neobicajen kraj (zakaj bi bila vedno postelja, tako bo se manj posumil)… Lepo vam bo, ko boste obozevane kot ljubice, spostovane kot zene in upostevane kot sogovornice.
Ob vsem tem branju lahko le rečem da ste preveč pod stresom,zato se vam to dogaja.Naj še povem da nekateri moški garamo od jutra do večera pa nam paše vseeno.Predlagam vam da si vzamete nekaj časa zase in se znebite stresa.Potem pa bo čas tudi za oba.Sem doživel.Delo je samo vaše opravičilo in vaše prerpričanje v to.Ali pa spremenite taktiko predigre.Vse se da spremeniti.
Nina!
Nikar ne zuli v sebi nekega bisera, ki se bo izvalil bogve kdaj in nikar s trpljenjem in bolecino ne obdajaj peskovega zrna zoprneza, ki je nenadoma nastal iz moza, ampak ti zelim, da se prebudis iz tega zalostnega skoljcnega sna – prebudis, obnovis, vsa polna zivljenja zakricis! Tak moz je bolj kamen za vratom kot pa kaksna vzpodbuda. Namesto, da bi zaradi njega tonila v dolgocasje in sprijaznjenje, se upri! Ce se bos odlocila, da je cas za spremembe in dala to mozu jasno vedeti, se bo bodisi prebudil tudi on (in stvari bodo boljse), bodisi bo do konca ugasnil (in stvari bodo spet boljse). Apatija je mlacna krinka skisanih zivljenj. No, zal ti ne bo nihce kaj prida pomagal pri tej akciji, le ti sama v sebi moras najti moc za to (pa mi tukaj lahko postrezemo s kakim nasvetom). Jaz si vsakic, kadar potrebujem moc za akcijo dobro predocim, da je zivljenje eno samo in da ga za dolgocasja in zapiranja vase ni vredno zapraviti. Prej ko se prebudis iz mtrvila in tudi ko si sama pomagas, potem bos zares srecna in obcutek bo zmagoslaven.
Sploh nimam namena tarnati in tudi nikoli nisem tarnala, kot je nekdo zgoraj napisal. In sem mogoče kdaj rekla, da si ne bom omislila ljubimca?:))))
No, jaz vseekakor ne presedim vse večere in dneve pred televizijo in tudi doma ne. Poiskala sem si družbo, obnovila stike tudi s staro družbo. Malček imam še slabo vest, ko grem ven. Zato to delam le poredko. Ampak napredek je in moram reči, da se počutim prav krasno, ko grem ven, ko se pogovarjam z drugimi.
Ne bom si oblačila erotičnega perila, ne bom zapeljevala moža, ne bom se več pritoževala in ves čas nergala, prosila za kanček pozornosti, za pogovor, skušala izboljšati odnose med nama.Enostavno si bom organizirala življenje tako kot meni odgovarja in uživala. Mislim, da je deset let potrpljenja kar dolga doba.
Strinjam se s Hruško in Ireno, Lorena.
Dodal bi pa še tole:
Najprej določi sama pri sebi, za kaj gre, določi v čem je problem. Gre preprosto za to, da je vajin sex vajina stvar, četudi je stvar samo v tem, da tebi ni do tega, je to že VAJIN problem, ker možu nič ne pomaga to, da tebi ni do stvari, tudi on se mora dejavno vklučit v “zdravljenje”.
To, da naj bi bilo delo doma pravično razdeljeno, ni nobene debate, vendar, koliko si storila za to, da možu to jasno in glasno poveš, pokažeš ? Pošlji ga v k.. če noče, ne mu pa ponujat sex za umito posodo, lepo te prosim!
Potem bo to razumel kot izsiljevanje in trgovino in bo šel raje kam se izpraznit za nekaj tisočakov, kot pa doma garat. Je udobneje.
Če te ima rad, naj ti pomije to posodo brez pogojev, vprašanj ali slabe volje, če ne, se vprašaj s kom živiš.
Sex naj bi bil višek ljubezni in zaupanja med dvema osebama ki se ljubita, privlačita in želita, in nima nobene zveze z umivanjem posode, utrujenostjo ali vreščanjem otrok, to lahko samo vpliva na pogostost, kvaliteto, ipd, mislim pa, da to ni pri tebi problem. Če nekoga res ljubiš, ni ovir, da si ga ne bi želel tudi v postelji.
Zato ti pravim da določi problem. Ali res tako brezpogojno ljubiš moža, ali si z njim bolj zaradi tega ker sta pač mož in žena, otroci, ipd..ali so se tvoja čustva do njega ohladila, ali si v dvomih da te on ljubi in spoštuje?
Ali je pa kaj drugega nad tabo.
Fizični napori, stres v službi in podobno, lahko “morilsko” vplivajo na potrebe, a tako, da uničijo potrebo po ljubljeni osebi, vseeno niso močni. Poiskusi pri sebi poiskati te vzroke. Ker pa že vprašuješ, je res, fizično se pač razlikujemo, moški in ženske, tako da, meni naporen dan bolj težko vzame voljo do…, je pa res, da sem bolj večerni človek, zjutraj pa ne delujem ravno obetavno.
Jasno, da se s problemi težko skače v posteljo, če so ti hude narave, bolezen, težave v službi, ipd. To pa, kaj bomo jutri jedli, pa če bo mulc zamudil šolo in podobno, pa so vsakodnevne življenske stvari in nedajbože, da bi ob vsakem takem problemu ostali brez.
Pogovorita se z možem odkrito, kako bi lahko razrešila ta problem. Irena ti je natresla lepih idej, saj sex ni svetovno prvenstvo, tekmovanje kdo bo koga, lahko se odločita za kako bolj “soft” varianto zate, oba bosta zadovoljna, kako masažico, s časom, se ti apetit dvigne in problem izgine sam..
Da ne bom pri teoriji, ker praviš brez olepševanja, ti povem še zase.
Tudi midva sva že večkat imela take probleme, predvsem ob rojstvu drugega sinkota, ki je bil zelo težaven, pa ne mislim na tisto klasično prej-potem sušo ob rojstvu, ampak še mesece kasneje, mali je bil pri treh mesecih v bolnici, ta šok je sprejel tako, da se je nehal dojit, mami si je mleko iztiskala, s flaške pa ni hotel piti pri zavesti, ampak šele, ko je trdno zaspal.
Jaz sem bil na dopustu en mesec po porodu, ampak se je izkazalo, da je bil tisti mesec še najlepši. Do 7 meseca, je imela žena cel dan delo samo z stiskanjem, previjanje, hranjenjem, itd,…po cele dneve. Po takem drilu, je bila čisto izmučena še dolgo potem, ko so se stvari pomirile, in je mali prišel na normalno “nego”
Tako da, če štejem en mesec pred porodom, pa do 7 meseca starosti, sva tako malo, da preštel na prste ene roke, četudi bi mi kak prst manjkal.
Problem je bil potem, ko so se stvari umirile. Jaz, cel “naspidiran” od dolgomesečne “suše”, trd, da bi se kar drobil, ona, mrtvo hladna.
Oba, vsak s svojo potrebo, diametralno naspotno.
A z glavo skozi zid, ne gre. Da bi cele dneve “sitnaril” in sex malodane izsilil?
Ne, hvala za tak sex. Da bi pa kar molčal in čakal na pobudo, ja tudi to ne hvala.
Počasi, s potrpljenjem in korakoma, sva prišla nazaj na “normalo”.
Neprijetno je za oba, ko se zgodi, a, problemi so zato, da se jih reši.
Če je ljubezen. Če jo ni, pa itak nima smisla.