Težko Od Katarina
TEŽKO
Napisal: KATARINA (194.249.55.28)
Datum: 24.06.2007 23:59
Poročila sem se iz ljubezni, bila sem zelo mlada, izhajam iz družine v kateri je bila mati zelo posesivna , oče pa je bil pasiven. Bilo mi je grozno. Enako je ravnala tudi z menoj, vedno je vpila in bila nezadovoljna z menoj, bila sem vedno prestrašena. Zelo rada je je imela mojo sestro, vse je naredila prav, celo poročila se je z pravim možem in nadaljevala mamin način odnos do moža. Sama pa sem ravnala ravno obratno, hotela sem,da moj mož ima svoje pravice, poročila pa sem posesivnega moža, kmalu je pričel izkoriščati mojo dobroto in razumevanje. Pričel si je ogledovati ženske okoli sebe, mene pa je zavajal, kako me ima rad. Na koncu se ni niti zadrževal vpričo mene, vendar je vedel kdaj in kako mora to početi. Enako je ravnal z denarjem, prevzel je vse denarne zadeve, ko sem se mu pričela upirati je postal nesramen. Vedno je imel prav. Ko sem se pritoževala nad njegovim odnosom do mene me je nekajkrat udaril, potem pa naslednji dan jokal. Ugotovila sem, da ima ljubico staro 25 let. Dejal mi je , da sem v postelji premalo živahna, zelo so mu bile všeč lahke ženske, celo tako daleč, da je vpričo mene koketiral z sestričnino hčerjo.
Seveda ni priznal, da bi imel kaj z njo sicer se je hotel dokazati, vendar ona ni hotela, zato jo je klical dvajsetkrat na dan.
Ugotovila sem da ima dolgove, ločila sem se , tako sem dosegla nedotakljivost, ne pa svobode, zaradi kreditov in njegove odločitve, da ne bo prodal hiše, živiva že štiri leta po ločitvi skupnem gospodinjstvu. Joka in me prosi,da naj bo kot je bilo, finančno ravno kot je ravnal, nepremišljano, želim oditi vendar ne morem, če bi odšla ne bi mogla plačevati kreditov in otroci, sicer odrasli ne bi imeli kam. Tudi pri starših nimam podpore, nikoli mi niso pomagali, poslušam samo komentarje zakaj sem si to dovolila, zelo sem nesamozavestna, čeprav
mi je uspelo, da so otroci v tem času diplomirali, nekaj kreditov sem povrnila, imam še dve leti, da bi lahko odšla , tako sem žalostna, stara sem 45 let, sicer sem se vpisala tudi v višjo šolo, vendar se počutim osamljeno in že prej se nisem počutila žensko,ker me zavračal, želim si nove zveze, vendar brez denarja in v teh razmerah kako ? Sedaj pa se mi zdi kot,da sem brez sonca in energije, potem pa spet vstanem in funkcioniram, kot da je vse lepo. Kaj mi svetujete ?
Pozdravljeni!
‘Poročila sem se iz ljubezni, bila sem zelo mlada, izhajam iz družine v kateri je bila mati zelo posesivna , oče pa je bil pasiven. Bilo mi je grozno. Enako je ravnala tudi z menoj, vedno je vpila in bila nezadovoljna z menoj, bila sem vedno prestrašena.’
Ravno take besede bi napisala jaz, vendar v sedanjiku. Stara sem 23 let in se v tem trenutku počutim ravno tako. Le, da imam jaz brata. Ne pišem vam, da bi svetovala ali dajla nasvete. Daleč od tega. Le delila bi z vami to kar čutite. Sprašujem se, ali ne vidim v vas svoje ‘prihodnosti’. Ali smo vsi tako determinirani v svoji mladosti, da ne moremo potem iz svoje kože in le nadaljujemo zgodbo svojih staršev? Ali pa hočemo to na silo spremeniti in je rezultat to kar se dogaja vam? Ali sta res samo te dve možnosti? Kje najti samozavest, če te nekdo ponužuje 20 let? Od kje staršem ta pravica sploh? V rubriki starši, na tem forumu sem razkrila tudi svojo zgodbo.
Že dve leti sem s fantom, ki je tudi zelo posesiven. Ponavadi delava kar hoče on, vedno gleda druge ženske, včasih mu posodim tudi denar, ne glede da je 5 let starejši od mene in hodi v službu. Vedno so pomembne njegove prioritete. Težko je to opaziti, ko si zaljubljen in preveč ‘not’, v stvari. Težko je pogledati z distance. Ko pa pogledaš in opaziš kaj se zares dogaja v odnosu, je spet težko izsopiti iz tega ‘drvečega’ vlaka.
Rada bi rekla kaj optimističnega, vendar se počutim tako zmatrano in tako staro, kot da nisem v najlepših mladih letih. 23-halo!
Ahja…
Katarina, kar se tvojega prvega dela pisanja tiče, bom morda kratek – ne da ja, naredila si prav da si se ločila, že zaradi njegovih dejanj, predvsem pa prejetih udarcev. To delajo slabiči ki se ne morejo postaviti drugače kot z navidezno nadvlado.
Tvoja trenutna situacija, zlasti in morda SAMO to da še živita pod skupno streho, ni rožnata. Je pa rešljiva, mogoče ne danes, nekje daljnoročno pa vsekakor. V nastali situaciji trenutno rešitve še ne vidiš, bodi samo spontana in taka kot si, pa se bo tudi to uredilo. Naredi nekaj zase, bodi samozavestna in vedra, študiraj ali pač pohajaj okoli, samo doma ne posedaj ! Nikakor pa mu ne nasedaj na njegova cmerjanja; svojo priložnost je zamudil, vlak je odpeljal… Želja ljubiti in biti ljubljena, ta pride ko si najmanj misliš in si s temne beli glave, leta niso pomembna, pomembna je pripravljenost. In to je tudi vse ! Srečno na tej poti !
Rdeča kapica (če smem spotoma še tebi kaj odgovoriti), tistega foruma sicer ne berem, se pa mogoče lahko kje najdeš tudi v tem mojem sedanjem pisanju. Ja, lepo si napisala – 23-halo ! Točno tako je; haloooo !!! Veš, v cvetu mladosti ni najbrž prav nobene potrebe da v neki zvezi trpiš, nihče ni od nikogar lastnina ! Kje se vidiš v tem odnosu jutri, čez leto… ? Zakaj si to dovoliš ? Samo na to vprašanje si iskreno odgovori pa ti bo iztočnica kristalno jasna !
Rada bi odgovorila tudi RdeČi Kapici.
Nikar ne delja tega, veš koliko lepega boš zamudila, če se boš ukvarjala z napačno osebo za tebe, povdarjam za tebe. Najuhuje pa je, da boš izgubila svoj jaz, svoje potrditve in svoje užitke. Če pridejo otroci je stvar mnogo bolj komplicirana in je od tvojih dejanj odvisno tudi življenje tvojih otrok.
Meni nihče ni povedal, da sem vredna, zato sem si morala sama, samo pozno, zato ti ne naredi te napake, zdaj je še čas.
Pozdravljeni!
Verjamem, da vam je zelo težko ob moškem, ki ni nikoli odrasel in odšel od doma. V sebi je ostal deček, ki išče potrdilo ljubezni in materin objem, ki ga nobeden od vaju ni resnično prejel zaradi sebe samega. Zelo težko je oditi s tem v svet. Priti iz družine, kjer se nisi čutil ljubljen in sprejet v svoji najglobji biti, pomeni v življenju ustvarajati zelo podobne odnose. Ne da bi to sami hoteli, nezavedni del nas nenehno teži k starim odnosom, ki so nam domači in so nas najglobje zaznamovali, saj je tam najglobji in najmočnejši stik.
Zelo težko življenje opisujete v tej zgodbi. Punčka, ki je odraščala ob odsotnem očetu in mami, ki je nikoli ni resnično objela in našla z njo stika, je odrasla in odšla v svet. Mladi in polni upanja na drugačno življenje, na ljubezen, kjer si sprejet in ljubljen, ste zakorakali v nov odnos, ki se je zelo kmalu razvnel kot ogenj v stari bolečini in zavrženosti. V zakon ste vstopili z moškim, ki je bil čustveno nezrel in nesposoben graditi odrasle, zdrave odnose.
Veliko moči ste morali zbrati in zaključiti odnos, ki že v osnovi ni imel zdravih temeljev. Ločili ste se, naredili prvi korak v drugačno življenje, za vse to, pa je bila potrebna odločitev in pogum. Trenutno iz stiske v kateri ste morda resnično ne vidite izhoda, vendar če se boste globoko v sebi odločili za drugačno pot, bo le ta tudi nastala. Kako to, da vi po štirih letih ločitve še vedno živite z bivšim možem. Na zunaj so razlogi morda materialni, kaj pa to čustveno pomeni za vas? Kaj je resnično tisto, zaradi česar vi ne zmorete oditi? Česa niste zaključili? Ločitev je proces in nikoli ne odideš v enem dnevu. Minejo leta, nekateri pa ne odidejo nikoli (čustveno), ker ne zmorejo odločitve za drugačno življenje.
Kakorkoli že, nova zveza in nov odnos bo prišel v vaše življenje, ko boste naredili prostor zanjo. Vaš čustveni svet je še vedno zelo močno prepreden z odnosom bivšega moža. Ni prostora za nov odnos, ker ste še v polnosti zasedeni s prejšnim. Razmislite o tem.
Želim vam vse dobro v bodoče in verjamem, da kljub bolečini in krivici, ki se vam je zgodila, zmorete drugače v svet. Odprite se na nov odnos v sebi in pustite, da pride do vas. Verjamite vase.
Sabina Stanovnik
spec. Zakonske in družinske terapije
Kako težko je priznati, da ste napisali čisto resnico.
Edini člvoek s katerim mi je bilo kdaj lepo ni pravi zame, pripravljena sem bila narediti vse zanj, toda zdaj sem toliko odrasla, da sem tudi brez ljubezni sposobna priznati, to ni to. Vendar njegovo izseljevanje in nedosraslost poledg njega še vedno bolita, čeprav je zavedanje jasno.
Materialno stanje narekuje leto ali dve takega življenja, odločila sem se za šolanje. Dekleti brez zaposltve ne bi imeli kam, krediti meni ne omogočajo stroške biavnja drugje. Vse sem naredila, povrnila sem veliko kreditov, razum mi govori,da ne smem odnehati pred ciljem, vendar ćustva želijo nekaj zase.
Njegove rekacije egoizma, kaj bo z menoj, rabim te za življenje , vendar se ne mislim in ne morem spremeniti, grožnje s samomoor in nimam za kaj živeti so tako boleči, ja vrtim se v občutkih odgovornosti, ki ni moja.
Hvala in lep pozdrav
Pozdrav!
Nekoč boste odšli iz tega odnosa brez občutka krivde, ko bo za to čas. Materialne stvari se ne uredijo, dokler se ne uredijo čustvene. Poskušajte biti razumevajoči do sebe. Zapustiti odnos in razmejiti svoj svet od njegovega je proces, ki lahko zahteva leta. Ujeli ste se na otroških čutenjih, ki niso predelana in začutena, saj zanje ob starših nikoli ni bilo prostora in jih zato ne zmorete razmejiti in začutiti na zavestnem nivoju. Zato vam krojijo usodo in vas vodijo v življenju po tistih čustvenih poteh, ki jih od doma zelo dobro poznate in so vas zelo globoko zaznamovala. To je razlog, da še vedno ohranjate stik s tem odnosom in še ni poti, da bi odšli.
Lahko sami poskusite s terapijo. Terapija je pot v nezavedni otroški svet in hkrati pot v drugačno, bolj izpolnjeno življenje.
Imejte se lepo.
Sabina Stanovnik
spec. Zakonske in družinske terapije
Pozdravljeni!
Pošiljam vam seznam centrov v Sloveniji, cena terapije je odvisna od posameznega zavoda.Frančiškanski družinski inštitut v Ljubljani pa izvaja terapije brezplačno, vendar je čakalna vrsta.
Družinski in zakonski center Midva izvaja terapije v Logatcu, s septebrom pa se boste lahko obrnili na nas tudi na Ptuju.
[email protected]
Družinski center Mir, v Mariboru
02/23 45 800.
Zakonski in družinski inštitut Novo mesto
07/33 21 133
V Sveti gori pri Novi Gorici se lahko obrnete na Matejo Karševec (tel.: 041 862 469) ali v Izoli na Terapevtski inštitut Odnos, Trg Sv. Mavra 4, kjer se obrnete na Nado Mirnik (tel.: 031 371 143).
Družinski inštitut Bližina, se nahaja na Vodnikovi ulici 11.
tel: 03/492-55-80.
Center za Družinsko in zakonsko terapijo Stik
01/430-46-14.
Zakonski in družinski inštitut Krog, Kranj
04/23-66-088.
Družinski center Kairos, Ljubljana
031/543-573.
Center za družinsko terapijo Kamnik
040/188-047
V centrih, ki so navedeni trajjo terapije 3 mesece, kar pomeni, da srečanja potekajo 1x na teden po 1 uro (12 srečanj).
Želim vam vse dobro!
Sabina Stanovnik
spec. ZDT
Pozdravljeni,
naj dodam ob tem to, da mi je zadnjic en znanec povedal, da je bil na terapiji v Mariboru in je placal toliko kot je lahko – po dogovoru, sicer ni bilo brezplacno, a prisluhneju trenutnemu financnemu stanju.
Morda bo ta informacija zraven ostalih koristna za vas – pozanimajte se kako je v vasem kraju,
LP, Sija