Razložite ji to, kar ste tu napisali. Da želite, da se nekaj spremeni. Da želite ostati skupaj kot partnerja in kot družina, vendar je sedanje stanje nevzdržno. Povejte ji, da boste vložili zahtevo za ločitev, če se ničesar ne bo spremenilo.
Vendar se boste morali spremeniti tudi sami. Če vam je družina pomembna, če gojite do žene še vedno pozitivna čustva, boste morali na tem področju tudi sami korenito spremeniti življenje. Ne morete priti po 20 letih domov in reči ženi, jaz bi pa sex. Tako ga nikoli ne bo. Počasi jo boste morali zopet osvajati. Če je seveda pripravljenost na obeh straneh. To pa morata ugotoviti najprej sama.

Pozdravljen Link!

Postavil se bom na tvojo stran, ker te popolnoma razumem. Seks je v vezi izrednega pomena, zato so tvoje skrbi več kot utemeljene. Lahko ti na kratko povem svojo zgodbo o dveh različnih ženskah, ki sem jih imel. Živel sem z dvema seksalno različnima ženskama, z eno zelo seksualno prebujeno (sedanjo), in z drugo seksualno hladno žensko.

Kljub temu da sem se sprvo kar vredu razumel, sem seksualno zelo trpel. Kot tudi sam opisuješ sem se trudil bit romantičen, ustvarjat neko klimo in še kaj drugega… od seksa pa ni bilo nič. Tako kot praviš razni glavoboli in ostali neumni izgovori. Seks enkrat na mesec, včasih celo enkrat na dva meseca mi je bil bistveno bistveno premalo. Bil sem zelo nepotešen.
V sedanji vezi imam partnerko, ki hoče seksat vsak dan. Skupaj gledava porno filme, rada se drzno oblači, me zapeljuje in seksualno provocira,in kljub temu da delam do večera, je skoraj vedno za. Daje mi tisto kar moški rabimo. Ni mi treba ustvarjati nobene romantične klime, vem da bom potešen. Včasih jo moram celo kdaj zavrniti, ker se mi enostavno ne da, kar je bilo pri prvi le fantazija.

Moje mnenje je da bi mogla tudi tvoja žena kaj narediti v smeri spolnosti. Da bi se mogla sama prebudit. Moški rabimo žensko provokacijo. Rabimo slišat besede kot so: daj me, hočem ga čutit v seb, še.., rabimo da pokažete svoje lepe noge, dekolte, skratka želimo da nas zapeljujete. Rabimo da ste perverzne, da nam pokažete da želite biti poseksane…, da daste tudi same pobudo. To po moje tvoji ženi manjka, pa še veliko veliko ženskam.

Tega sam ne bi nikoli spoznal, če ne bi dobil tako super žene.Pri prvi sem se TRUDIL na vse načine. Bral razne knjige o partnerskih odnosih. A seksa kar ni in ni bilo, kot sem si želel. Zato sem mnenja da seksualno prebujena ženska lahko da moškemu ogromno, in lahko rečem da sem resnično srečen, saj me žena dela moža.

Veliko uspeha!!!

P.S Predpogoj osrečuječega seksa, pa je seveda lepo čustveno stanje

Pozdravček?

A ste ostal ob ženi samo ker je dobra gospodinja in mati, drugače bi vložil vlogo za ločitev?

Z ženo sta že zdavnaj izgubila stik in vi ste ga iskal na način, da bi prišel do nje skozi spolnost. Moški v odnos prihaja s telesom, ženska s čustvi. Naši svetovi so zelo različni. Pa vendar v globini svoje biti vsi hrepenimo po nežnosti in toplini. V sebi nosimo hrepenenje po biti sprejet in biti ljubljen.

Vaša žena ima zelo dobro intuicijo. Telo ji je zablokiralo, ko je začutila, da med vama ni več čustveneg stika. Najverjetneje je dobila občutek, da prihajate k njej samo zaradi spolnosti. Žensko telo ve, da je to zloraba, zato se upre. To ne pomeni, da vas nima rada. Ko sta v odnosu prišla do točke, kjer bi moral nastati prostor za globji čustveni intimni odnos, sta zablokirala. To se je prvo pokazalo na spolnosti. In ženi je odreagiralo telo z blokado.

Vi ste seveda besen in jezen, saj se trudite in delate, včasih iz maščevanja skočite čez plot, brez slabe vesti, češ saj si je sama kriva. Ob tem pa sramotite predvsem sebe, ženo in vso svojo družino.

Nimate modela, kako žensko poiskati v njenem svetu. Vendar vam lahko zagotovim, da si tudi žena želi stika, če bi svoje telo lahko sprostila ob vas. Pa ne da ste karkoli kriv, razen, da ste odgovoren za prevare, ki jih žena čuti in se ji še bolj upirate.

Zakaj je tako težko najti stik z ženo? Ne daste ji prostora, da bi vas poiskala. S svojimi pričakovanji in užaljenostjo ter maščevanjem ste zasedel ves čustven prostor. Želi si priti do vas, vas najti, pa ne more, ker vi ne zmorete globjega čustvenega intimnega odnosa. Zmorete pa platonske odnose z ženskami, kjer niste ranljiv.

To, da je vaša žena zablokirala telo, govori o vaši blokadi, da ne zmorete globje ranljivosti in čustvene intime. Nikoli ni razlog samo ženska. Če moški čustveno zablokira svoje telo in ni sposoben tesnejšega, globjega odnosa, se to pri ženski odrazi z blokado na spolnem področju.

V sebi ste zelo osamljen človek, ki si želi samo malo več pozornosti in bližine. Ko boste ženi začel govoriti o sebi, o svoji stiski, o tem koliko vas je strah odnosa z njo, o vaši razbolelosti in osamljenosti, saj vas nikoli ni nihče resnično začutil v tem, kar ste in kar doživljate, se bo vaši ženi začelo njeno telo sproščati in če ji boste dal dovolj prostora, si bo sama zaželela spolnosti in vas bo poiskala.

Sabina Stanovnik
spec.Zakonske in družinske terapije

E-mail: [email protected]

Ko tole prebiram, ne morem verjet da ste se vse ženske postavile na stran Linkove žene. Iz mojih izkušenj in po besedah Linka vem da je njegova žena SEKSUALNO ZAKOMPLEKSANA. Zakaj tega nobena ne prizna? Jaz sem tudi pri bivši pripravljal in načrtoval veličastne večere, se totalno posvečal,jo objemal, mislil nanjo z drobnimi pozornostmi, prebiral Johna Greya in druge, ko pa sva prišla do postelje je vse obnemelo.MRK!

Res ne razumem zakaj ene tako podpirate njeno zavrtost. Najhuje je kar se ti lahko zgodi je, da ti ženska ne vrača. Živimo na področju kjer je krščanska religija izredno močna, kjer je seksualnost še vedno precej zatrta, še posebno v kakšnih kmečkih družinah. Ogromno žensk je v Sloveniji seksualno nezanimivih, ker so katoliško vzgojene. Veliko žensk sploh nikoli ne masturbira(ker je nekaj slabega, po njihovem mnenju!!!). Koliko zakonov trpi zaradi slabega seksa in koliko jih tudi razpade zaradi tega. Da bi se pa kera prebudila v smeri seksa, takrat pa vse tiho rata, moški pa izpademo potrebni, perverzni in da samo s spodnjo glavo mislimo.

Pa ne mislit da vas žalim, ker ste ženske čudovita bitja. Samo da tista ki zna nastavit, oziroma se zna ponujat je v moškem svetu cenjena, če je pa to ravno naša ženska, smo pa lahko še toliko bolj srečni in hvaležni.

Lep pozdrav

Dragi pozitivec, tvoje ogorčenje kaže, da o ženskah pojma nimaš.
Klasificiral si prvo kot frigidno, druga ti ustreže in to je to. Ok.
Razloži še kako kaj tvoji otroci. So ostali pri bivši. Imata z novejšo kaj novih?

Oprosti pozitivec, jaz pa mislim, da ni seksualno neprebujena, pač pa svojega moža ne ljubi, ker ljubi ljubimca …

Ja Slovenka, se strinjam tudi to je zelo verjetno…

Marina sploh nisem ogorčen, samo nekritičnost zgornjih ženskih izjav do njegove žene, privede do mišljenja da je Link vsega kriv. Kar pa gotovo ni res, verjetno sta vsak po svoje kriva.

Glede mojega zasebnega življenja sem pa že več kot preveč povedal.

Fajn bod

Link s tabo lahko samo sočustvujem. Hkrati se pa sprašujem, zakaj si še vedno poročen z njo. Če bi moj fant na tak način, kot si ga opisal, ukinil seks v najinem razmerju bi to pač zame pomenilo konec razmerja. Lahko bi do smrti ostala najboljša prijatelja. Ampak bez seksa bi bilo to vse… ne bi bila pa poročena z njim. Meni se zdi, da partnerja nimaš več rad, če ti ni več do seksa z njim… Sicer ženske morda simpatizirajo s tvojo ženo, kar ni neupravičeno, saj si tudi ona zasluži vsaj nekoliko sočutja, če ji ni do seksa z njenim možem. Ampak… resno… zakaj si še vedno poročen z njo? A se ti zdi tak način življenja v redu? Da ti stalno en element veze manjka? Pa zakaj misliš, da po toliko časa še lahko kaj popraviš? Junaško od tebe, da si tako obziren do sina, ampak… a misliš, da bi on sprejel tako žrtev kot jo ti delaš? Potrudi se malo bolj za svojo srečo v življenju!

pa takole rekla.
Zenske so povedale, kaj mislijo s svojega vidika, iz svojega načina občutenja. Če misliš, da se vse motijo, gledaš zelo ozko.
Kar se pa tiče tvojega novega zakona je pa tako: lahko je biti spočit in biti vedno pripravljen za akcijo, če ni samo na tvojih plečih celodnevna skrb za otroke in gospodinjstvo. Gospod pa pride domov ob 19 uri iz svoje službice.
Tako da je tvoja sedanja situacija lahko čisto neprimerljiva s prejšnjo.
Ker nisi nič povedal o tem, kako izgleda tvoj sedanji zakon(razen seksa), tudi ne more biti merilo za primerjavo s prešnjim.

Pozitivec, mislim, da nismo branile oz. zagovarjale LInkove žene, ampak smo samo podale svoje videnje možnih vzrokov za njeno vedenje. Če ni v zakonu seksa, pa mislim, da vzrok še daleč ni v ženski frigidnosti. Osebno vanjo sploh ne verjamem. Hladnost oz. nezainteresiranost v postelji čudežno izgine v tistem hipu, ko je ob ženski moški, v katerega je zaljubljena in do katerega čuti kemijo.

Kako gredo leta hitro in kako zelo hitro lahko pridemo v tak položaj, v katerem sta vi2.
Glede na tvoj opis situacije, ne morem obsojati nobenega od vaju, ker si vso situacijo precej zgladil, naredil lepe akterje. Verjetno je res tako, oba sta dobri osebnosti, prijetna, zabavna, pridna…vendar enostavno: ne funkcionirata kot par.
Tebe kot moškega popolnoma razumem, strinjam se tudi s Pozitivcem, veliko žensk ima take zadržke kot jih je opisal. Preveč moških pa to tudi tolerira, 10-15 let se zapirajo, izogibajo konfliktu, pogovoru….potem pa že toliko časa mine, da ne vesta več, kje je šlo narobe. Seveda zakonci nimamo težav samo v postelji, tukaj so še otroci, službe, hiša, gospodinjstvo, sorodniki, prijatelji….hitro je poletje, hitro so prazniki….partnerja pa sta vedno bolj odtujena!
Pri vama (kakor jaz razumem in vidim situacijo) se je začelo po porodu. To je najpogostejši čas, v katerem se vse začne. Ni pa otrok in porod vzrok. Vzrok je stopnjevanje nezadovoljstva, pomanjkanje komunikacije…čez leta pa logično, se tudi njej zdi neumno o tem še razpravljati….ona pri sebi je nekako uredila(ne bom komentirala možnosti ljubimca…ženinega vidika nimamo). Lahko pa povem lastno izkušnjo, ali, kako sva preprečila, da bi se nama zgodilo prav to, kar se dogaja tebi Link.
Po porodu, zahteven dojenček, oba utrujena, cele noči sva ga nosila, jaz sem še dojila, zato prva tri leta nisem imela strnjenega spanca, da bi spala skupaj več kot 3 ure(brez joka otroke) nisem doživela več kot dve leti. Potem je bilo tukaj še moje telo. Nezadovoljna sem bila sama s seboj, porod in nosečnost sta mi pustila vidne in nevidne posledice, bolečine in težave….in vse to sem uspešno prestajala, čez dan smo bili krasna družinica, mož mi je pomagal kolikor je mogel, vendar je imel tudi službo, ki je zahtevala popoldneve…cele dneve. Zavedala sem se, da on rabi spolnost, poskušal je biti z mano potrpežljiv, nikoli ni silil vame, …ampak… mene je ravno to začelo motiti, oz. nisem vedela niti sama, kaj je narobe, ni mi bilo prav če se me je dotaknil, jezna sem bila, če se me ni….postal je nekako odtujen. Ni pa rekel, da pogreša…da ga moti, da sexava samo še enkrat na mesec, pa še takrat….ja, čakala sem, kdaj bo konec. V meni se je teplo dvoje občutkov, rada sem ga imela, kot ga še vedno neizmerno ljubim, privlačil me je, vendar meni bi bilo dovolj, če bi me samo objemal, sex se mi je upiral, njegovi dotiki po določenih delih telesa so me motili…v glavnem cela zmešnjava v meni, hotela sem pa, da bi bilo med nama spet tako kot prej, vedela sem, da me ljubi, da si me želi….pa nekako se mi ni izšlo…
To se je vleklo dejansko par let…dve ali tri….z dobrimi in slabimi obdobji…vendar, tako kot prej, ni bilo.
Potem je meni prišlo nekako do neke krize, ko sem se začela spraševati, kako bo, kaj bo čez par let? ali je to najina usoda? bova kot brat in sestra? (on se je precej zaprl, kar že tako se nerad pogovarja o partnerstvu, takrat pa sploh…dejansko si je začel iskati razna dela, zaposlitve)
To je vse dvorezni meč, za zakonca. Žena je v krizi, čaka, da bi on naredil korak, on pa se oddalji, je samo še sostanovalec, spoštuje njeno skrb za otroke, ji pomaga, jo spoštuje, je zadovoljen s tem, kar ona postori za družino….jo pa ne smatra več za ljubico. Če v taki krizi ne pride do pogovora, odkritega, če eden ne izpostavi svoje stiske, če se ne izzove…se tako stanje vleče leta. Enostavno se imata rada, ni pa med njima…tistega glavnega…bližine in spolnosti. S prijatelji ne sexamo, mar ne…je dobro napisala gospa zgoraj.
Torej nekega večera je počilo, ko sem začela pogovor, zakaj se me ne dotila, zakaj se ne pogovarja, zakaj je čez dan, v službi tako dobre volje, zvečer pa se umakne, zapre….pa sem dobila krasne odgovore. Zato, ker si ti takšna. Ker se me izogibaš, ker pri sexu ležiš kot klada in čakaš da bo konec, jaz pa siliti te nimam namena. …..enostavno sva povedala vsak svoj vidik. Jaz sem dvomila, da ga privlačim, ker sem se zredila, ker imam take in drugačne pomanjkljivosti….on je čakal…upal, da bo bolje, ni pa hotel siliti vame…
Da ne bom dolgovezila, pomagalo je soočenje! Tisti večer sva oba jokala, bilo je boleče in hudo obema, sploh ker nisva vedela pravih razlogov.

Aha, kontracepcije tudi jaz nimam nobene prave, zato ..izmik, po moje ni vzrok, za odpor do spolnih odnosov. Tabletke jaz slabo prenašam, včasih kak kondom uporabiva…če ne so pa krasne variante, da se ne trpi, če ni vaginalnega izliva. Drugega otroka sva načrtovala in kmalu potem sem tudi zanosila, kar bi nekomu pomenilo spet nekaj slabega, še večjo krizo, vendar je meni bila dobra šola stanje po prvem porodu in sem po drugem prav hitro začela uživati (pomagalo je, da otrok pol toliko ni bil zahteven)
Ko sem bila zadovoljna s seboj, se je vse izboljšalo in …ne da ljubezen ugaša z leti….jaz imam občutek da se strast in ljubezen stopnjujeta in postajata vedno boljši in žlahtnejši! Seveda….na vsake toliko je potreben zelo odkrit pogovor in kot prvo -interes obeh partnerjev!
Če sta dva že tako odtujena, je boljša rešitev, da si priznata, da ne gre in si poiščeta vsak svoje zadovoljstvo, partnerja…kar ni nujno slabo za otroka. Sostanovalci nekaj časa lahko tudi ostanete, skribta za najstniškega sina tudi še…le da ni pritiska, da ima kdo kake zakonske obveznosti….ker Linkova žena mi ne deluje ravno konzervativna …da nebi razumela, kaj pomeni dati vsaj svobodo, če ne more več obuditi odnosa.

Lp

Marina, najprej hvala za nasvete. Oglašam se po daljšem času, zaradi večjih študijskih in službenih obveznosti. Morda je res tako, kot pišete, čeprav moram zopet poudariti, da sva vsaj na dopustih vedno skupaj, brez nekih velikih stresov in nepričakovanih obveznosti, a se kljub mojemu zapeljevanju ne zgodi ničesar, medtem ko pa pri prijateljskih parih opazim, da se zadeve dogajajo. Sedaj se po eni strani prav bojim, ker gremo na zimske počitnice zopet skupaj še s tremi pari, ki imajo vsi tudi otroke. Že vnaprej vem, kakšni bodo večeri, in ne vem, kako se bom zdržal, vsaj pri kakšnih izjavah, saj nočem zakonskih stvari reševati tam pred vsemi, še posebej ne pa pred otroci.

Saška, oglašam se po daljšem času, zaradi večjih študijskih in službenih obveznosti. Tudi meni je žena direktno povedala, da me sploh ni imela rada, ko sva pričela hoditi skupaj. Pred poroko pa sva vseeno bila skupaj kar štiri leta, in v tem času bi mi ja nekako lahko rekla ne. In bolel bi bistveno manj kot danes, več kot petnajst let po poroki.

Pozitivec, oglašam se po daljšem času, zaradi večjih študijskih in službenih obveznosti. Ja, lepo si napisal. Kaj naj rečem, srečen ti! Zavidam ti lahko le tvojo moč, da si uspel prekiniti prvo zvezo. Tudi sam sem imel vmes eno takšno žensko, ki je še sedaj nora name, tako seksualno, kot tudi ljubezensko, a kot sem že napisal, se sam nikoli nisem hotel spuščati v ljubezenske odnose. Zato se stikov s to žensko nekako izogibam, in dal sem ji tudi vedeti, da se nikakor ne nameravam vezati z njo. Da sem vezan, je vedela preden sva šla prvič v posteljo. No, hotel sem povedati, da moram tudi njo včasih zavrniti, saj me vsakič, ko se srečava, tako in toliko zapeljuje, da prej ali slej končava v postelji. Seveda pa ne morem vedeti, kako bi se obnašala, če bi se odločil za življenje z njo.

Ga. Stanovnik,

oglašam se po daljšem času, zaradi večjih študijskih in službenih obveznosti. Pripravila ste verjetno zelo strokoven odgovor, v katerem se iz vaših besed žal spoznam le kot krivec za vso nastalo situacijo. V redu, priznam, sedaj ženi gotovo ne nudim dovolj bližine in pozornosti, enostavno ker tega ne zmorem več. Kako naj to premagam, ko pa vem, da me vsakič pusti na cedilu? In to priznavam za zadnja leta. A tega ne morem priznati za obdobje prvih let po poroki, nikakor ne! Še posebej takoj po rojstvu otroka sem ji nudil vso pomoč, ji bil stalno ob strani, jo crkljal, a situacija ni bila nikoli nič boljša. Kot sem že napisal, žena se je po rojstvu otroka dobesedno zaprla vase. In ta zaprtost je veljala le v družini, med štirimi stenami. Ko pa je v družbi, tako z mojimi ali pa skupnimi prijatelji, še posebej pa, ko se druži s svojimi prijateljicami iz hobija, je popolnoma drug človek. Vesela, nasmejana, za ples, za šalo, za zabavo. Pa tudi če po takšni zabavi prideva skupaj domov, oba dobre volje, in se skušam kaj stisniti k njej, je vsega konec: daj, pusti me, saj je že pozno … bova jutri. Kako, zaboga naj moški reši to uganko? Ne, ga. Stanovnik, nikakor se ne počutim krivega za karkoli, niti za tisti skok čez plot, in to zato, ker mi žena enostavno ljubezni ne vrača. Pa nisem sedaj s tem mislil ničesar v vezi spolnosti.

lp, L.

Ja, Pozitivec, vidiš, tako pač gre to pri nas. Moram reči, da se s tvojim prispevkom večinoma strinjam. Ženske so takšne in drugačne. Kakšni ženski bog ne daj reči karkoli o masturbaciji (njeni), kakšna ženska pa ti to sama pokaže. Ne strinjam se popolnoma le s tvojim zadnjim odstavkom, saj ne sprašujem o tem, da bi morala biti žena kurba, in se ti nastaviti, vsakič ko bi prišel mimo. Želim si le normalnega (seveda lahko v nedogled filozofiramo o tem, kaj je to normalno!) spolnega življenja.

Jazbi,

oglašam se po daljšem času, zaradi večjih študijskih in službenih obveznosti. Gotovo se vse ženske ne motijo, in gotovo je zadevo potrebno pogledati še s kakšnega drugega zornega kota. Če pozorno preberem tvoj prispevek, je iz njega razumeti, da so (ste) ženske po celodnevnem gospodinjstvu in skrbi za otroke tako utrujene, da je treba vsako misel na seks opustiti. A vidiš, tu je torej pravi vzrok padanja natalitete v Sloveniji! Moški pa prihajamo zvečer domov spočiti iz svojih “službic” (no, nekateri že mogoče, a v zasebnem sektorju tega zagotovo ne boš videla!), in nas niti ne zanima, če je kaj za večerjo, ne!, zanima nas le še seks. Bodi no pametna in razumna ženska, ker mislim, da si to lahko. Ni črno, in niti belo, je pa zato nekje vmes. Torej pripravljenost obeh strani, da se najdeta na neki vmesni točki.

lp, L.

Slovenka,

oglašam se po daljšem času, zaradi večjih študijskih in službenih obveznosti. Da, kot sem že napisal v enem prejšnjih prispevkov, tudi to je mogoče. Čeprav o podrobnostih še nisem utegnil razmišljati, takole na hitro si ne morem priklicati v spomin situacij in njenega prostega časa, oziroma samostojne odsotnosti od doma, da bi to lahko uresničevala. Bom pa v naslednjem letu skušal zadevo malce testirati, če je iz te moke kaj kruha. Ti sporočim.

lp, L.

Sam jz,

oglašam se po daljšem času, zaradi večjih študijskih in službenih obveznosti. Hvala za spodbuden ženski odgovor, čeravno ni v njem napisanega nič prijetnega. Kot lahko razberem iz tvojega prispevka, verjetno nimaš še otrok, in verjetno nisi še poročena. Težko je razložiti, zakaj človek vztraja v neki zvezi, kljub temu, da ne teče vse gladko. Želim ti sicer vso srečo v življenju, a prav vse gladko verjetno le ne bo šlo vedno. Zna biti, da me enostavno res nima več rada, in le živi z mano, ker ji je tako najlažje. Čez dan se ne vidiva, ob večerih ima večkrat tedensko svoj hobi, in se zopet ne vidiva, ponoči spiva vsak na svojem koncu postelje. Denar dobi, kje bivati ima tudi, avto ima svoj, kaj ji torej manjka? Nič, saj ji za seks tako ali tako ni! Kar pa se tiče sina, ne vem, če me razumeš, a enostavno ne morem ga pustiti samega, ne morem, ker bi mi bilo verjetno hudi do konca življenja, če bi zašel v kakšno slabo družbo, in ko nisi ob njem, in tega ne vidiš, mu niti pomagati ne moreš.

lp, L.

Btw, če smem vprašati, kaj pa pravzaprav ti počneš na tej strani, saj se mi iz prispevka zdiš tako mladostna in brezskrbna?