Sprejemanje partnerja
Pozdravljeni.
Imam en zelo osebni problem, za katerega enostavno ne vem, kako rešiti. S partnerjem sva skupaj malo več kakor eno leto. Pred njim sem bila zelo dolgo samska, potem pa je končno prišel on. Zelo ga imam rada, ljubim ga, pripravljena sem zanj narediti skoraj vse, zato se obračam na vas, saj ne vem s kom se pogovoriti, sama sebe namreč ne razumem. Skupaj sva zelo srečna, dobro se razumeva, veliko stvari počneva skupaj, se pogovarjava, spolnost je super, problem pa je v meni. Kar naprej me nekaj na njem moti. Po domače rečeno, težim mu! Za majhne stvari. Kot da bi projecirala nanj neko jezo, ki je skrita globoko v meni, ampak vedno bolj imam občutek, da razlog ni v njem, da ne dela on stvari narobe, ampak jaz. Pa to gre za male, nepomembne stvari, ne nekaj večjega. Velikokrat mu “zatežim” za kakšno stvar, ki je popolnoma banalna, npr. ko sva v družbi, kot da mu nebi pustila, da je to kar je. Zares si želim, da bi mu, saj je super človek, boljši kakor jaz, verjetno je v tem tudi problem. Da imam takšno negativno mnenje o sebi. Hočem, da se z menoj počuti sproščeno, ne da samo čaka, kdaj bo kaj naredil narobe in bom znorela. Jaz pa si tudi želim da nebi. Rada bi bila srečna z njim in s sabo. Občutek imam, da sem sama sebi največji sovražnik in da naju bom uničila. Več je še stvari, ki bi jih rada povedala, ampak raje nebi pisala, ker se napisane stvari ponavadi ne razumejo tako dobro, kot če se z nekom pogovoriš. Imate morda kakšen nasvet, pri komu bi se lahko oglasila na pogovor, oz. če poznate morda kakšno knjigo, ki bi mi pomagala pri osebni rasti in sprejemanju sebe in drugih, če je pač v tem problem. Resnično nočem slišati, da s partnerjem nisva za skupaj, saj vem da sva, ker se še nikoli z nikomer nisem čutila tako povezano. Želim se spremeniti, ker vem, da me večno ne bo prenašal, hudo pa je tudi to, da vsakič ko mu zatežim, sem nase zelo jezna, sekiram se še par dni. Kaj naj storim oz. kje se skriva moj problem? Hvala v naprej in lep pozdrav.
Lepo pozdravljeni,
odnos, v katerega ste stopili je poln izzivov in na novo začrtanih poti. Partnerski odnos je prostor, kjer iščemo in najdemo predvsem sebe. Je potencial in možnost za osebno rast. Prepreke in težave, ki jih opisujete, so del vaju in vajine rasti. Srečala sta se, da drug ob drugem zrasteta in presežeta modele, ki si zelo globoko vtkani med vama. V odnos prinesemo zgodovino, ki je boleča in bi najraje zbežali od nje. Običajno najprej pademo na tistem izpitu, ko smo sebe prepričevali, da mi ne bomo nikoli takšni, kot naši starši. Na kar želimo zbežati od sebe, krivimo partnerja, da nam on povzroča te bolečine, krivimo vso okolico, v resnici pa je odgovor vedno v nas in v naših odzivih na okolje. So ljudje, ki določene strukture ljudi ne bodo nikoli priklicali v svoje življenje. Ste kdaj razmišljali o tem?
Ko opazujete svoj odnos s partnerjem, se vam zdi, da se vrtita v začaranem krogu. Kaj lahko povzroči spremembe med vama? Poskušajta v odnos vnesti kaj novega, drugačnega. Poskušajte pri partnerju opaziti in ovrednotiti tiste stvari, ki so pozitivne. Preberite knjigo Pljusk pohval in spremenite naravnavo in držo do partnerja. To je po moje edini način, da se začnemo vesti drugače, kot so se vedli do nas naši starši, da v odnos vnašamo kaj drugačnega, novega in prijetnega. Vaš partner nosi v sebi globoko potrebo po kritiziranju in vi ste stopili v njegovo življenje, da mu pomagate prepoznati vzorec in skupaj stopita iz začaranega kroga. Enako velja za vas. Tudi vi ste se nekje v življenju že srečali z odnosom neodobravanja in kritičnosti. Nobeden od vaju ne zmore prestopiti v bolj topel in nežen odnos, ker med vama nenehno bije bitko občutek strahu in ogroženosti. Predvsem se umirita in se drug drugega prenehajta bati. Poiščita drug pri drugem in tudi pri sebi kaj pozitivnega in vzpodbudnega in preusmerita tok pozornosti iz negativizma, ki ga ustvarjata in ruši vajin odnos, v odnos, kjer je varnost in občutek sprejemanja. Samo vidva lahko naredita spremembo, nihče drug nima te moči. Začutita se v tem, da se imata rada in na tem gradita.
Lahko pa se oglasita na našem centru na Ptuju, kjer vama bomo z veseljem pomagali.
Vse dobro vama želim in srečno.
Ne vem izvora tvojega teženja ampak odpraviti pa je mogoče. Zelo dobro je, da se tega tako zelo zavedaš. Kar pomeni, da imaš relativno preprosto rešitev. S partnerjem se o tem odkrito pogovori. Saj opisuješ dober odnos, torej zakaj se ne upaš z njim pogovoriti. Verjami ves bo te debate. Saj teženje on najbolj občuti. Lepo mu povej, da se tega zavedaš in da hočeš obdržati dober odnos, torej naj ti pri tem pomaga. Vsakič ko začneš težiti, naj ti on to na omiljeni način pove, da spet težiš za bz. Glede na to, da imaš verjetno neke mere samokontole se boš počasi naučila brzdtati in se ustaviti še predno bo do teženja prišlo.
tudi moja žena je bila velikokrat nagnjena k nekemu teženju za banalne stvari. Lepo sva se o tem pogovorila po zgornjem posotpku, tako da sem jo vedno ustavil ko je bilo treba in je lepo mir. Če oba vesta kaj se nekomu plete po glavi je to potem preprosto in so taka teženja sčasoma smešna. JAz sem se moji velikokrat samo smejat začel, pa jo pač potolažil, glej pač ja, PMS imaš, polna luna in podobno (ti dve stvari res neverjetno vplivata na mojo ženo).. 🙂
