Itak mislim, da je to neverending story in večna kost za glodat, pa vseeno. Morda pa se uspemo povezat na določenih koncih …

Kaj sploh je spolna privlačnost za vas in kako se razvije?

Za mene je to fluidna zadeva in ni pogojena z videzom. Lahko me nekdo privlači s svojim razmišljanjem, pristopom, vrednotami, načeli, lastnostmi in dejansko mi je vseeno, kako izgleda. Ja okej, najprej se moraš privadit na njegovo pojavo, artukulacijo, mimiko, glas … Ampak to je samo stvar sproščenosti.

Spet nekdo mi je lahko privlačen, ne da vem karkoli o njem, ampak saj vemo, kako poteka zaljubljenost: brez vsakršne realne osnove. Nekdo ti je všeč na 1. žogo. Koliko sta si pa dejansko kompatibilna, je pa drugo poglavje.

Smešno pa se mi zdi postavljat spolno privlačnost kot temelj neke resne veze.

Ker če bi bilo to res tako pomembno, potem ta ne bi tekom razmerja splahnela, partnerja pa tožita zaradi pomanjkanja bližine, razumevanja, pomanjkanja libida …

Ampak hvala bogu se da privlačnost vedno znova razplamtet. Za tiste, ki jim je videz überalles, je res težko sprejet človeka, ki se postara, osivi, razleze/skrči, naguba. Sicer se tudi naša razmišljanja in vrednote tekom časa spreminjajo, pa se mi zdi da vseeno manj drastično kot sam videz. Nekdo, ki je bil prej (karikiram) proti alkoholu, težko zapade v alkoholizem. Lahko pa tudi, življenje ima za nas pripravljeno marsikatero presenečenje – kinder surprise 🙂

Zame osebno je odnos trdnejši, če temelji na nekih duhovnih karakteristikah, lastnostih, skupnih ciljih, pričakovanjih.

In roko na srce, kadar v odnosu nekaj ne štima, ni fizična/spolna privlačnost tista, ki blokira vse skup, ampak prej osebnostna nekompatibilnost.

Namen sex-a, je torej dober, ampak metode so pa brezupne. Nikoli ne boste v resnici postali eno. Namen je v redu, da žalite postati eno, ampak metode so brezupne.
Ker je vključen užitek, vedno povleče ljudi. Ampak enost v resnici nikoli ne pride. Zato bi jo radi srečali v območjih emocij in razuma. Poizkušamo najti neko skupno točko. Imamo radi iste stvari, imamo radi isti sladoled, isto barvo, tako kot to, ljudje želijo najti neko skupno točko, ampak v resnici tukaj ni skupne točke, se samo učimo uživati v nasprotnem in počasi postaja brezupna stvar.
Narediti preprost fizični akt lep, smo izumili vse vrste dekoracije okoli njega. Brez teh dekoracij, je večina ljudi, nepripravljenih iti v čisto preprost fizični akt. Večina ljudi, se preprosto ne more soočiti z osnovnim fizičnim aktom, takšnim kot je, če ni okoli dekoracije, počutijo se opolzke, počutijo se kot živali. Počitili bi se tako osnovne in fizične, kar je realnost. Na nek način, bi radi zameglili našo vizijo realnosti z veliko dekoracije. Vedno dodamo emocije zraven, ker brez emocij, bi bili zelo grdi.
Torej, sex je naravna stvar, Seksualnost pa smo izumili sami. Razumemo to? Sex je naravna stvar, je fizična, je tukaj v telesu, ampak sexualnost je nekaj kar smo izumili, kar smo mi skreirali. Je psihološko.
Tukaj ni nobene takšne stvari kot sexualnost, je nekaj kar smo skreirali sami. Danes je to radikalen svet, ni več zdravo, v toliko različnih pogledih postaja že bolno. Ker če je sex v telesu, je v redu, je lepo, v trenutku ko stopi v naše misli, postanejo perverzije. Nima nobene veze z vašimi možgani, ima samo veze z vašim telesom, v bistvu pade v naraven prostor kamor pripada. To je samo majhen aspekt nas, ampak danes je postal zelo velik aspekt nas, je že postalo skoraj življenje samo.
Če pogledamo moderen svet danes, recimo 90% človeške energije je porabljena za iskanje ali preganjanje ali izogibanje sexu. V katerokoli smer že. A ni tako?V katerokoli smer, postane velik aspekt našega življenja, v bistvi pa je zelo majhna stvar, če gledate na moškega in žensko fizično, je zelo majhna razlika.
Tako enostaven fizični proces, bi radi spremenili v tako veliko stvari, ki to niso. To je samo naraven trik za reprodukcijo, če te privlačnosti ne bi bilo, potem ne bi bilo reprodukcije. Vrsta bi takoj nehala obstajati. Ampak sedaj smo pa narediti tako veliko razliko med moškim in žensko, kot da bi bile dve različni vrsti. Nobeno drugo bitje nima toliko problemov s sexom, kot človek.

Primož

Govoriš o dveh različnih pojmih. Odnosu in spolni privlačnosti. Odnos je lahko super tudi brez spolne privlačnosti, ampak ta odnos se razvije tako globoko, kot tisti, ki vsebuje tudi spolno privlačnost. Ta pa seveda lahko nastane izključno tudi samo na podlagi videza. Ampak v tem primeru ni govora o ljubezni, pač pa o zadovoljevanju svojih spolnih potreb, ki se razvijejo predvsem zaradi osebne neizpopolnjenosti.
Ko pa govorimo o odnosu prave ljubezni, pa spolna privlačnost nastane iz vseh možnih dejavnikov, kot so čustvena povezanost, podobna pričakovanja, cilji, razumevanje, spoštovanje in ja, tudi zunanji izgled, torej videz. Vse te karakteristike pa imajo pri različnih ljudeh, različno težo. Samo od videza seveda ne moreš pričakovat resnega odnosa, tako kot tudi samo od enakih ciljev ne. Vsega mora bit prava mera.

Si povod za odprtje te teme dobila na iskreni.net oz. mladi.net forumu?

dojemam jo tko da se mi dvigne k gledam njeno nago kožo na soncu pol jo pa fprašam če je gledala Persono in povabm za najbližjo skalo 🙂

Si povod za odprtje te teme dobila na iskreni.net oz. mladi.net forumu?[/quote]

Vesela bi bila, ko se ne bi spravljalo analizirati mojega nicka in samo za tvojo firbčno glavo: ne, ne sodelujem na takšnih forumih. Je težko razumet, da je tema odprta zgolj in izključno za debato?

@Marko: tema je, kako vsak posameznik gleda na spolno privlačnost.

O čem zdaj govoriš? Malo o prijateljstvu pa malo o partnerstvu.

A dej dej … človek ne zadovoljuje svojih spolnih potreb zaradi osebne neizpopolnjenosti, kvečjemu zaradi golega hedonizma.

Pozdravljeni sem pred življensko odločitvijo in bolj kot si belim glavo bolj sem v dilemi. Gre zato, da sem zanosila s prijateljem s katerim se poznava približno 9 let in nikoli prej nisva bila intimna, oba sva bila povabljena k prijatljici na Rojstni dan in se je zgodilo, nekaj pijače preveč podzavestna privlačnost, trenutek zamujen ko bi ga morala odriniti pa ga nisem. Naj omenim da sva oba samska s tem da ima on 18 letno hčerko in se je z njeno mamo razšel pred tremi leti star pa je 41 let, srednje situiran, jaz pa bom kmalu dopolnila 40 leto in imam za seboj dokaj težko razmerje. Sem zaposlena, delam v zdravtvu sicer pogodbeno za leto dni. Lani sem imela manjše težave z depresijo, obupom zaradi tega, ker nisem dobila zaposlitve (po prenehanju dolgoletne zaposlitve)zaradi posledic recesije in sem imela mnogo preveč časa.
Zdaj se pojavlja dilema, namreč odkar sem prijatelju naznanila novico, se videvava, sva tudi imela nekaj sp. odnosov in nama je bilo lepo skupaj. Ko pa sem ga danes opomnila da imava samo še 14 dni časa do dokončne odločitve ali otrok da, ali otrok ne, je lepo razložil (sicer po tel, v živo naju še čaka pogovor ker do sedaj te teme nisva načenjala, jaz zaradi zadrege on pa ne vem zakaj) da si tega ne predstavlja da bi raje videl, da se spoznavava, šel bi z menoj na dopust poleti in morda kasneje če nanese otrok. Namignila sem, da morda kasneje ne bova morala imeti otrok vendar ga to dejstvo ni preveč obremenilo, glede da mi je dejal da so vedno možnosti in glede da se jaz ukvarjam z športom naj ne bi imela težav z zanositvijo.
Dragi bralci foruma, zelo bi vam bila hvaležna za kakršno koli mnenje, saj me je precej strah da se ne bi pravilno odločila, vsi vemo da trenutno tudi niso rožnati časi gospodarsko gledano, zato me navdaja pomislek kako bom zmogla sama skrbeti za otroka, ( v primeru da se on otroku odpove) kakšna bo višina porodniške…kdo ga bo pazil, glede da nimam mame in moj oče živi v domu upokojencev, od njega starši so se pa preselili v Bosno….morda boste napisali naj se sama odločim in ravnam po tem kar čutim, zato naj omenim, da bi otroka rada obdržala toda ne na silo da bi oba potem trpela. Zahvaljujem se za vsako napisano besedo.
Lp,
Tigra

Živjo, Tigri 🙂

Kako dobro, da sem prižgala ta komp, čeprav bi bilo po eni strani bolj pametno, da bi šla spat.
Očitno sem ga morala prižgat, da srečam tebe.
Meni se zdi, da je ta otrok v tebi neko znamenje. Na kaj te asociira novo življenje, iskra, prižgana lučka, ideja, domislica… Na nekaj pozitivnega, seveda. V zrelih, čudovitih 40-tih pa sploh. To lučko sta prižgala dva človeka, ki se spoštujeta in prijateljujeta že dolgo časa, jaz ne vidim tu niti enega slabega znamenja. Časi gospodarske krize, vprašanja varstva, višina dohodkov… to pa so trivialna vprašanja, ki tako ali tako begajo vsakogar, pa četudi ima “vse pošlihtano” Če hočeš, lahko rečeš, da se vedno najde kak razlog, da se še ne bi odločil za otroka. Toda tukaj se ni več kaj odločati. Otrok je že spočet, odločitev je že padla. Glej naravno, glej logično, kot bi gledala Tigrica. Si na višku svojih telesnih in intelektualnih moči, boš pa ja zmogla poskrbeti za svojega otroka. Predvidevam, da bo prvi otrok. Zato te je najbrž precej strah, a vsaj ta strah, ki ga navajaš, je odveč. Torej strah, da boš imela otroka “na silo”. Verjemi, ko ženska otroka rodi, če je normalna, ji otrok nikoli ni odveč, na silo. Vsaka reče, da ji ni bilo nikoli žal, da je rodila tega srčka, pa čeprav je bil v začetku nezaželen. Jaz sem tudi rodila takega srčka, drugi otrok je, neplaniran je bil in to v zelo težavnem obdobju mojega življenja. Ne morem si predstavljati, da bi bila brez njega, pravzaprav mi je na nek način rešil življenje, ga na novo osmislil, ovrednotil. Videti je, da se taki “nezaželenčki” na nek način še bolj prikupijo našim dušam, kot da bi se z vsakim svojim dihom zahvaljevali za dar življenja.
Iz tvojega pisma čutim, da tehtaš in da še nisi čisto pretehtala, zato prosim dovoli, da pristavim svoj kamenček na pravilno stran tehtnice, na tisto svetlo, pozitivno, ljubečo in pogumno.
Za tvojega tigerčka…
Tigresss

Tip ti je povedal, da ni najbolj navdušen nad tem, da bi imela otroka. Pri tem upoštevaj, da je bil verjetno s teboj še zelo nežen in prijazen. Sicer pa moraš to ocenit sama. Če misliš, da lahko otroka spraviš gor sama, ga obdrži, vendar ne pričakuj nobene pomoči od njega.

@tigri
Nezavidljiva situacija…

Jaz se za vas ne morem odločiti, vam pa lahko povem še nekaj, kar bo vašo odločitev verjetno še otežilo. Odpovedati se otroku ni isto kot odpovedati se novim kavbojkam. Veliko žensk ima zaradi tega hude psihične težave še zelo dolgo časa – zapadejo v hudo depresijo itd. A ste prepričani, da boste lahko s tem, ko se odpoveste otroku mirno živeli naprej kot da se nič ni zgodilo?

Glede morebitnih finančnih težav: Oče je dolžan skrbeti za otroka. A ste prepričani, da bi se on odpovedal otroku? Če je odgovor da, potem mislim, da je mogoče čas, da razmislite, če si vi sploh želite biti v romantični zvezi s človekom, ki mu je odgovornost pojem za katerega še ni slišal v življenju.

Moje mnenje je, da spolna privlačnost temelji večinoma na videzu. Je neka osnova, na kateri potencialne partnerje najprej selekcioniramo.
Podobno razmišljanje, vrednote, načela in lastnosti so v odnosu seveda močno zaželjene, na samo spolno privlačnost pa vplivajo manj.
Seksamo lahko tudi z nekom, ki razmišlja drugače in ima drugačne vrednote, mnogo težje pa z nekom, ki nas vizualno odbija pa četudi je čudovit človek.

Tigri bi svetoval, naj te strah ne ovira preveč pri tvojih odločitvah. Najtemnejše misli se le redko uresničijo do popolnosti, zato je v prihodnost bolje gledati z optimizmom, čeprav časi res niso najbolj rožnati.

Pred časom sem spoznal punco, ki ima v redu karakter, ne pije, ne kadi, toda kaj ko me videzno ni privlačila, posledično nisem imel želje biti intimen z njo. Tako da se povsem strinjam z napisanim.

Torej večina vas misli (je prepričanih), da se spolna privlačnost kasneje tekom spoznavanja ne more razvit?

Pri meni se lahko, verjetno pa še pri marsikom, samo najt ga je še treba 😉

Pa veselo v novem letu!

Ne morem verjet. On ima 18 letno hcer, ki bo prav gotovo potrebovala njegovo financno pomoc, morda tudi kasneje v zivljenju. Trenutno ji mora plaveati vsak emsec, prav gotovo ji bo moral do njenega 26. leta, dokler bo studirala. Ti pa kar sanjas o njegovem dodatnem otroku? SREDNJE je situiran, razumes, od od naj jemlje za dodatnega otroka in zate povrh, ki bos ostala brez sluzbe ocitno? Poleg tega si psihicni bolnik, cesar sploh ne jemljes resno. To imas zapisnao v kartotetki in pomeni dodatne tezave tudi pri nadalnji zaposlitvi in oviro, ker delodajalec ima pravico vedeti za take stari, ce je kdo labilna oseba in ti pa to vsekakor si, ce gres na forum to vprasat. Ne vem, ce si glede na depresije sposobna skrbeti za otroka, pa z mozem ali brez njega : vendar si se tu krepko zmotila, ta moski s tabo ne misli imeti nove druzine, ker nima takega interesa z nobeno zensko : on je svojo druzino ze napredil. Tebi je pac jasno povedal, da ne misli s tabo imet otrok. Ti pa še kar govoris v dvojini, da ga morda kasneje ne bosta mogla imet! Seveda ne, ampak ti bi na svoje materinstvo morala misliti pri 20 in 30 letih, ne pa zdaj.

Nimas tukaj nobene dileme : obrni se okrog in najdi kaksnega samskega 35 letnika za tvoje materinstvo, ki nima druzine. Ne isci starejsih moskih. Imej otroka s takim moskim, ki te hoce za zeno in ki bo z veseljem ocka vajinih otrok! Tega pa pusti pri miru, ker bos v nasprotnem primeru hudo in da ne bos zaradi stresa ob zapustitvi ob porodu in po porodu pristala na psihiatriji. pri tebi je to za pricakovat. Najdi boljsega moskega za starsevstvo!

Nekje nekdo je privlačnost definiral kot način narave, ki skrbi za ostanek ljudi. Nevemo od kje izhaja, ali tudi zakaj, ni logičen in ni izbira. Je pa hkrati najlažji način za popestrivet sobotnega večera z neznanko. Vedno sem se spraševal kako je mogoče ,da so ženske tako odvisne od občutka, kateraga se da umetno imitirati. Sicer sem kaj kmalu ugotovil da se ga ne da, kar je vodilo do nekega emm… zaključka – privlačnost je izražanje človekove seksualnosti; da ti ščemi, da ti je nekdo všeč, da veš kaj je zdaj za naredit in da se tega ne sramuješ. Zato “Lepa dekleta ljubijo barabe”.

Privlačnost kot temelj zveze sicer funkcionira, samo je bolj kot ne manipulativno dejanje. V bistvu lahko rečemo da gre za strah pred izgubo; verjetno so vsi PUA(pick up artist) postali PUA zaradi tega, ker so hoteli imeti kontrolo. S svojimi dejanji pač tako obračaš partnerja, da dela to kar hočeš. Se pravi, ne soočiš se s tem kaj ti je bilo dano – če je bil zvezi dan konec ga spreobrne itd. In deluje tudi taka zveza, sicer je pa zelo majava – na višku in na minimumu, od metanja pladnjev v steno do make-up sexa na razbitinah in defenitivno brez dobre osnove. Ni bistvo življenja da vedno dobiš to kar si želiš, ampak to da neglede na kaj dobiš, vedno si zvest sebi in se prebiješ skozi.

Kako bi brez privlačnosti nekoga izbral? Bi izbral nekoga komur lahko zaupaš? Zato imaš prijatelje. A s prijatelji ne seksaš…za tega pa je privlačnost itak potrebna. Tak da mora biti partner hkrati zadost privlačen kot odkrit.

Ni res. Če bi to držalo, ne bi veliko lepih žensk imelo vizualno čist povprečne moške. Mar trdiš, da tem ženskam njihovi partnerji niso spolno privlačni?

Spolna privlačnost je mogoče pogojena samo z videzom, če govorimo o moškem gledanju na ženske, obratno pa ne.

Jaz ne bi mogla seksat s tipom, ki ima grd karakter pa čeprav je vizuelno čudovit (razen, če je tako dober igralec, da svoj karakter dobro zakrije za nekaj časa).
Je pa tudi res, da ima lahko nekdo vse super lastnosti karakterno, ampak, če ni iskrice je pač ni in posledično ni želje po spolnosti z njim.

Nima definicije …