Pozdravljeni,

Imam problem, ki ne vem kako ga naj rešim zato se obračam na vašo pomoč. Sem 31 letna mamica mladoletne hčere. 5 let sem bila v zakonu kateri pa se ni več izšel zato sva se z sedaj bivšim razšla. Po ločitvi je bilo skrbništvo dodeljeno meni z dogovorom o višini preživnine. Najprej smo živeli pod eno streho (v hiši katere lastnika sva oba), vendar so razmere po ločitvi postale nevzdržne, zato sem se z hčero preselila v najemniško stanovanje. Obiski pri očetu so za hčero zelo obremenjujoči kajti v šoli me razrednik opozarja, da ne sledi pouku, da mu je zaupala, da nekak ne rada gre k očetu ker se boji, saj ona želi biti z njim on pa jo vedno potisne sosedom v breme. Za njega glede na njegova dejanja ne morem reči isto, da si želi biti z njo. Oče ji ne pomaga pri nalogah, še manj da bi jo učil kakšno pesmico. Bojim se, da hčera ne bo dosegla uspeha, ki ga je sposobna. Bivši mož mi tudi oporeka, da se hči prehranjuje pri babici (moji mami). Jaz imam službo katere delovni čas je od 7 do 15 ure, tako da babica pomaga in poskrbi za varno pot v šolo, ko pa grem jaz iz službe pa jo poberem do takrat pa je v varstvu.
Hči je alergik na hrano in določene rastline, pojavljati pa so se začele tudi psihične spremembe posebej opažene v šoli, kadar mora k očetu.
Za dodatno odpornost ji kupujem razne napitke katere pa bivši ne odobrava saj pravi, da ne rabim kupovati vedno tistega kar zdravniki rečejo če ni denarja. Vendar za svojo hči pa bom poskrbela. On pa uveljavlja vse stroške kurjave, higienske potrebščine in vzdrževanje avtomobila, kar mislim da ne sodi zraven.
Po katerem zakonu lahko nastopi za skrbnika hčere če še sam nima dovolj za preživetje?
Hiša v kateri smo živeli prej kot družina sva lastnika oba. Parcelo sem dobila od staršev že pred poroko, sedaj pa zahteva izplačilo polovico vsega premoženja, čeprav ne živim več tam.
Od začetka do konca gradnje hiše sva živela pri mojih starših, kjer nisva plačevala stroškov elektrike, vode, kurjave hrane… da sva lažje gradila. Tudi te pomoči očitno ne priznava, če zahteva izplačilo.

Prosim pomagajte kam se naj obrnem, da skrbništvo ostane meni in za dodelitev pravičnejše razdelitev stroškov hiše.

Lep pozdrav

Prosim pomagajte mi

Spoštovana!

Nahajate se v nezavidljivi situaciji, ko vas skrbi glede hčerkinih stikov z njenim očetom, ki so zanjo obremenilni in ste poleg tega ste še v strahu, da bivši mož pridobi skrbništvo nad hčerko. Slišati je kot še ena vojna med bivšima zakoncema, kjer je otrok sredstvo manipulacije in žrtev nezmožnosti, da bi se starša sporazumela in uredila medsebojni odnos po razvezi. Verjamem, da je to, kar sem napisala, zadnje kar vi želite svoji hčerki in da se v tej situaciji počutite nemočni…

Pri reševanju opisanega problema vidim dve možni rešitvi:
1. Da z bivšim pričneta sodelovati. Verjamem, da se vam ta možnost zdi utopična. A iz izkušenj, iz posameznih zgodb žensk, ki so se nahajale v podobni situaciji, vam lahko povem, da se včasih uresniči, čeprav se sprva zdi nemogoče, da bivši zakonec prične sodelovati. In to govorim za primere, ko je na začetku vsemu nasprotoval, stalno očital neprimerno skrb, se pritoževal na najvišje »inštance«. Za dosego tega cilja pa bi se verjetno morala zgoditi sprememba na obeh straneh. Sami pri sebi bi poskusili narediti miselni preklop iz vajinega medsebojnega bojevanja do stremljenja k skupnemu cilju, ki je dobrobit vajinega skupnega otroka. Mislim, da vi ste sposobni takšnega pristopa, a glede tega kako pristopiti k partnerju, kako doseči, da bi tudi on opustil pretirano nasprotovanje in očitke, se lahko za pomoč obrnete na pristojni CSD, področje stikov. Lahko zaprosite za mediacijo, to je sklop pogovorov, kjer vama neka nevtralna oseba pomaga sklepati dogovore, kompromise. Tudi o primerni višini preživnine se lahko posvetujete na CSD in o tem, kaj sodi in kaj ne sodi med stroške.
2. Da na sodišču dosežete odvzem stikov med hčerko in njenim očetom. A mislim, da o tako skrajnem ukrepu tudi sami ne razmišljate, saj tudi pravite, da si hčerka pravzaprav želi biti z njim, ko je pri njem na obisku, a on nekako ne pokaže prave volje do preživljanja skupnega časa s hčerko. Takšni očetje ali matere se sicer najdejo tudi v »klasičnih« družinah. Vendar pa se res zdi vprašljivo, kako da hčerko v tistem omejenem času, ki ga imata skupaj, pušča pri sosedih. Mislim, da bi se bilo glede teh pomislekov res smiselno obrniti na CSD. Namreč, če mu vi kaj rečete, tega v trenutni situaciji verjetno že iz principa ne upošteva. Strokovni delavci na CSD pa ga lahko soočijo z njegovo odgovornostjo do hčerke ter mu svetujejo glede kvalitetnega preživljanja skupnega časa s hčerko. Seznanite jih tudi z opažanji hčerinega razrednika.

To, da je hčerka po šoli pri babici se mi ne zdi noben problem. Mislim, da je to povsem pozitivno, saj je v okviru vaše širše družine. Partner pa očitno ne najde kakšne druge zadeve, ki bi vam jo lahko oporekal… Ne ozirajte se dosti na to. Lahko poveste na CSD in vam bodo povedali, kako mislijo oni.

Spori zaradi vitaminskih napitkov se mi zdijo povsem nepotrebni. Saj ni potrebno, da to partnerju omenjate.

Glede skrbništva vas po mojem mnenju ni treba preveč skrbeti, saj glede na vse napisano, ni kakšnih izgledov, da bi se preneslo na partnerja. Gre verjetno le za še eno bitko v vajini »vojni«. A če bi mu ponudili skrbništvo, vprašanje če bi ga bil sploh pripravljen sprejeti. Ne gleda pa se pri določanju skrbništva toliko na materialno stanje, ampak bolj na odgovorno starševstvo ter nudenje čustvene opore otroku.

Kar se tiče razdelitve skupnega premoženja se načeloma res deli na pol. Za skupno premoženje pa se šteje tisto, ki je bilo pridobljeno v času trajanja zakonske zveze. Potemtakem bi se lahko reklo, da parcela ni skupno premoženje, ampak le hiša in ta naj bi se potem delila na pol. A če se vi z razdelitvijo na pol ne strinjate, lahko na sodišču dokazujete, da je vaš delež večji. Vendar glede same hiše mislim, da bo verjetno veljala delitev pol-pol, razen če razpolagate z računi, s katerimi bi lahko dokazovali, da ste več vlagali. Posvetujte se s pravniki: http://www.pravozatelebane.com/forum/druzinska-razmerja.html. Ne vidim pa logike, zakaj bi bivšega vi izplačevali, če je on ostal v hiši. Razen, če bi se on umaknil iz hiše in bi se vi preselili nazaj.

Upam, da boste v mojem odgovoru našli kakšno smernico, ki vam bo pomagala pri reševanju vaše stiske ter da boste uspeli doseči, da se zaključi z metanjem polen pod noge in manipulacijami, ki so za vse obremenilni, še najbolj pa za hčerko, ki ima rada tako mamo kot očeta. Zato naj doživi čim manj sovražnosti med vama, da bo imela nekoliko več občutka varnosti in stabilnosti ter manj težkih občutkov krivde, sesutosti. Ko se starša razideta, se otroku svet sesuje na koščke. Poskušajta stopiti skupaj s partnerjem ali pa sami ji pomagajte, da bo lahko znova doživela nek ustaljen red, mir ter zaupanje. Mogoče lahko pristopite do bivšega s tem, da se brez da bi mu karkoli očitali, poskušate pogovoriti z njim (brez prisotnosti hčerke), kako bi hčerki (skupaj) pomagala, ker je obremenjena, ne zmore slediti v šoli…

Upam, da se dobro izteče…

Jana Metelko, dipl.soc.del.