spet tašča
Rada bi vaš nasvet glede tašče. Zaenkrat živimo v isti hiši, gradiva si novo čisto zraven. Tašča vodi gospodinjstvo, tudi pazi na otroka, ko sva v službi. Lahko sem ji hvaležna za veliko pomoč. Vendar so tudi negativne strani – glede gospodinjstva se raje ne vtikam, ker vem da bom v 2 letih v svoji hiši in bo to rešeno. Problem je, da se ona preveč ukvarja z našim življenjem, ker svojega nima – ne partnerja, moj mož je edini sin, nima prijateljev, ne hobijev. Tako mora vse vedeti in nekako ne kapira, da smo družina najprej midva z možem in otroka. Npr. vse preverja -ali si vzela otroku čaj zraven, pa obleko, pa …. Mislim, da dobro skrbim za otroke in da ona nič slabega ne misli, samo včasih ko imam slab dan, bi najraje kaj rekla, pa sem raje tiho, ker ne vem kako bi ji na lep način nakazala, da rabimo včasih malo zasebnosti, da ne rabi vsega preverjat, da lahko sami odločamo. Sicer se vedno odločim po svoje oz. skupaj z možem (odvisno za kaj gre), samo na živce mi gre to večno svetovanje -to bi tako, zakaj nisi to tako itd. Bojim se, da bo tako tudi ko bomo v novi hiši – da bo 5x na dan tam oz. da bo užaljena, če se ne bomo ukvarjali z njo, saj drugega nima. Ne mislim, da bomo pozabili nanjo – samo želim si, da bi imela tudi svoje življenje. To me obremenjuje že nekaj časa in ne vem kako naj se tega lotim.
Tea5, tega se boš tako ali drugače morala lotiti čimprej, sicer boš “zapečatena” za vse življenje.
To kar opisuješ, je značilno za starejše samske ženske: ne znajo si najti svojih hobijev, svojih prijateljev in mislijo, da ste vi družina, vsi ena.
Ampak niste. Ona je družina zase, vi pa zase.
Tašča naj bi bila tako daleč stran, da ne more na obisk v copatih. Ampak vaša bo očitno blizu, torej je tvoj sum, da bo kar naprej pri vas doma, zelo upravičen. Gotovo bo mislila, da je tudi ona v novi hiši doma.
Najbolje, da počakaš na selitev. Takrat pa ji daj jasno vedet, da lahko pride na obisk samo, če je povabljena. Kot vsi ostali obiski.
Bolje prva zamera kot zadnja. Imam prijateljice, ki so imele oz. imajo takšne mame in tašče – kar po hiši hodijo in komandirajo in hočejo red delat. Pa če pride kak obisk k “tamladim”, takoj priletijo še one zraven, ker mislijo, da je obisk tudi njen.
Škoda, da teh odnosov niste dorekli že na začetku – seveda pa je (bilo ) težko, če živite pri njej.
Kolikor beremo o tascah, tale tvoja niti ni tako slaba. dobro si povedala, da razumes, da nic slabega ne misli, samo osamljena je in ji je to, da ima vas, v veliko veselje in uteho. Je pa zoprno, da nima svojega zivljenja in da bo v sosednji hisi, tako da se bo sigurno mesala v vse in opozarjala se naprej. Dobro je, da se z mozem odlocita in potem njene komentarje pac preslisita. Vljudno recita ja, mama, hvala za mnenje, ga ceniva, ampak odlocila sva se pac tako, kot midva oba misliva, da je najboljse.
Potrpi se dve leti, potem pa ji postavi meje na lep nacin; pogovori se z njo prijazno in ji povej, kaj te moti. Povej ji, da je ona dobra babica in gospodinja in da se tudi tebi zdi, da si dobra mama in gospodinja v svoji hisi in da imata druga od druge veliko, so pa tudi meje. Glede vase hise bos odlocala ti, glede njene pa ona. Zgleda, da bi se z njo dalo lepo pomeniti.
Za bivanje v njeni hiši (najbrž brezplačno), čuvanje otroka (tudi najbrž brezplačno) in vodenje gospodinjstva ti tašča prav pride, ko je ne rabiš, bi pa najraje, da je ne bi bilo na spregled. Najde naj si hobi in vas pusti pri miru, kajne. Morda je tašča res nadležna, ampak tudi tvoj odnos ni ravno pohvalen. Šele Ko si boš življenje uredila tako, da tašče ne boš več izkoriščala,ji boš lahko upravičeno dala vedeti, da želiš mir pred njo.
Hvala za vaše odgovore,za drugačen pogled pa samo tole – dejansko je stara hiša moževa in ona biva v njej, račune si delimo (dejansko bi tudi sama z vsemi položnicami in penziji težko shajala če sploh), naša oblačila perem sama, ona kuha kosilo in vodi gospodinjstvo, kar pa ne pomeni, da za vikend ne kuham tudi jaz, pri čiščenju seveda pomagam. Gre za to, da ima ona glavno besedo v gospodinjstvu, če si me razumel. Čuvanje otroka je res brezplačno (eden je že v vrtcu) – sama je prosila naj ji ga pustim doma, ker ji je dolgčas. Namreč tudi moja mama je doma in bi ga lahko pazila, lahko bi šel v vrtec (plačilo sploh za drugega ni tako veliko). Tako da je nismo prisilili, da mora to delat. Se pa zavedam in sem zelo hvaležna za vso pomoč. Ni res, da ko je ne rabim, pa boljše, da je ni. Problem je v tem, da npr. zjutraj zbudi moža (z glasnim klicanjem) – da ne bi predolgo spal, kaj bodo ljudje rekli,da npr. se zvečer ko otroci zaspijo zunaj usedeva ob kozarčku in je že vedno poleg itd. skratka imama premalo zasebnosti. Če se hočeva sama pogovoriti morava iti od hiše ali v sobi, ko otroci spijo, kar je spet težje, saj vsi spimo v eni sobi. To so samo primeri, v čem je problem,
Pozdravljena, Tea!
Razmisli o mejah in jih začni postavljati. Ne čakaj do selitve, kajti takrat bo tašča hudo presenečena, če boš čez noč želela čisto drugačne odnose.
Imenitno je, če imaš taščo, ki kuha in varuje otroke, vendar imaš kljub temu pravico do svojega življenja. Za njene usluge si ji lahko hvaležna, ne pozabi pa, da ima korist tudi ona: čuti, da je potrebna drugim, da je njeno delo koristno poleg tega si pa najbrž delite stroške bivanja – pa je tudi zanjo cenejše življenje. Morda bi s skromno pokojnino sama prav težko bivala v hiši. In še, da vsa ta dela opravlja prostovoljno in z veseljem, nihče je ne sili.
Meje naj bi zgledale tako: ko sta vidva z možem doma, prevzameta skrb za otroke in je tašča avtomatsko prosta. Poznam babico, ki je na kuhinjska vrata nalepila seznam, kdaj želi imeti proste dni – in vsi ga upoštevajo. Naj ima takšne proste dni tudi tvoja tašča – ti predlagaj dogovor. Vsi si boste oddahnili.
lp
