Hvala za odgovor.

Pa še ena, na brzino.
Enkrat smo se peljali iz Štanjela, krej so bili včasih super žuri, proti jutru nazaj v Pivko. V tastaremu Wartburgu Station Wagon. 2 spredaj, 3 zadaj, in 4 v prtljažniku. Ko so nas ustavili, so se oni zadaj potuhnili, da jih mogoče policaj ne bi videl. Vse v redu, dokler ni zahteval obvezne opreme. Voznik se je dolgo kao mučil z odpiranjem zadnjih vrat, a kepsu se ni mudilo. Ko jih je odprl, je posvetil notri z lučko, videl situacijo, ter vprašal voznika: a imate izpit za avtobus?

Pa še en neresničen:

Ustavi policaj Audi, pogleda dokumente, ter reče vozniku, da bo za plačat kazen, ker jih je 5 v avtu. Voznik se razburja, da le čemu, pa mu policaj pojasni, da je to Audi Quattro, torej za štiri. Pa pravi voznik, da v vozniškem piše za pet ljudi in da ne bo plačal. No, policaj je bil še nov, pa ni točno vedel, zato je poklical kolega.
Ko mu pojasni za kaj gre, mu oni drugi reče:
“Ma daj, pusti me, ker nimam časa. Tu sem ustavil Fiat Uno, pa sta dva noter!”

Dva sedmosolca – Jana in Franc se pogovarjata, kaj bosta sla studirat. Jana vprasa Franca : “A bos ti sel za ucitelja kot tvoja stara mama ali za zdravnika kot tvoj ata ?” Preden Franc odgovori, Jana predlaga : “Najboljse , da gres za ucitelja in potem se za zdravnika, da si bos lahko takrat, ko tre bodo ucenci spravili ob zivce tablete za pomiritev pisal kar sam .”

En vic, ki mi ga je včeraj – prav važno – povedal devetletni mulček:
Vpraša:
Na plaži ležita dve lepi, ampak res lepi, obe enako lepi punci. Kako veš, katera je iz mesta, katera pa iz vasi?
Seveda ne veš.
Odg.: Tista iz mesta ima v popku uhanček, una sa sela pa klopa.

Pa poglejte danšnjo mularijo. Jaz sem mu pa potem zanalašč povedala enega msnega, naj se še malo izobrazi…

Kakšna je razlika med smrkljem in med spermo? Smrkelj lahko potegneš nazaj.

O Jure1, tebe pa nekaj časa nisem opazila – si bil na dopustu?
Kaj pa kakšne resnične anekdote se pa ne spomniš?

So pu streli, ti ćpjerji.

Na cesti me je, ko sem vozil avto, ustavil (takrat še) miličnik. Rahlo je bil nesramen, zato sem postal zajedljiv in sem si ga privoščil. Ko je končno spoznal, da ga rahlo zajebavam se je razhudil in rekel: “Tovriš, a mislite, da sem jaz z lune padel?”. Jaz pa njemu: “Ne vem, ker vas ne poznam!”.

nekoč,nekje,bolj proti jutru nas ustavi policija….odprem šipo….alkoholni hlapi butnejo v policaja……A STE KAAAAJ PIIIIIUUUUUU……o ja sem…. A BOSTE PIHAUUUUUU…. lahko,če že moram……(alkotest nič ne pokaže….pihal sem še pet krat….nič in še enkrat NIČ)……JA KAJ STE PA PIIIIUUUUU ??????…….
jupi……..JA ZAKAJ STE PA PREJ REKU,DA STE PIIIUUUU…..ja zato,ker ste me vprašal,če sem kaj piu,ne…….JA ZAKAJ STE PA REKU DA STE PIIIUUUU,ČE NISTE NČ PIIUUU…ja saj sem piu,zato sem tudi rekel,da sem piu….AMPAK VI STE PIU JUPI….ja….saj me niste vprašali kaj sem piu,ampak če sem kaj PIIIIUUUU….TAKOJ POKAZAT VSO DODATNO OPREMO…..GUME MATE PA ŽE MAL ZLIZANE,A NE…..PRIŽGITE ŽMIGOUCE….DOLGE LUČI…..BRISALCE…..IMATE VODO ZA ŠIPE….IMATE…….(matr je bil težak tisti policaj……

Jože,

kako je bilo na dopustu? A si šel na tisti otok ?

na dopustu je bilo super……šel sem na samotni otok……res je bilo super…….

no pa še jest enega:

Ko sem bila v 8, klasu, smo dobili enega ful čudnega, zabitega prfoksa za glasbo.

In seveda so v zadnji klopi poredni fantje klepetali. Nakar reče prfoks: “Zadnja klop, tišina!” Pa se spet smejejo, zajebavajo, krohotajo (mimogrede, fantje znajo biti še bolj klepetavi kot ženske) in spet prfoks reče: “Zadnja klo, tiho! Pol pa spet klepetajo, pa prfoksu dopizdi in reče: Zadnja klop, VEN!!!!!!!

Pa fantini zagrabijo zadnjo klop in jo nesejo na hodnik. Še nikoli poprej se nisem tako nasmejala!!!!!!

Kaj pa profesor, se je smejal z vami?
Ej, te srednješolske, meni se tudi zdi, da se nikoli nisem toliko nasmejala, kot takrat…..

Mogoče ni v stilu s prejšnjimi štosi, ki so me res nasmejali, ampak nazadnje sem se od srca nasmejala ko sem se s 5 letno hčerko peljala z avtički v lunaparku, bilo je super in za trenutek sem se počutila 20 let mlajšo…………..