Pozdravljeni,
zadeva sex mi res že načenja živce,zato sem se odločila,da prav moram napisati nekaj o tem,mogoče zase,mogoče za kak pameten nasvet…Torej…
z možem sva skupaj že skoraj 30 let,vse lepo in prav,razumeva se dokaj o.k,pač ja itak,da so kot vsepovsod vzponi in padci.Moram reči,da je dober mož,ki res pomaga pri vseh opravilih,kuha,pospravlja,pač vse delava oba in čudovit oče. Problem pa je sex. On že vsa ta leta ogromno o tem govori(že ko zjutraj ustaneva se loti te teme,kdaj bova,kako bova….),ko pomivam posodo pride in že mi potegne hlače dol,kar mi gre neznosno na živce! …itd…itd….Poleg tega pa vem,da gleda pornografijo,kar me niti ne moti več,saj si dejansko mislim,o .k,naj gleda,vsaj meni ne bo treba.Potem pa sam sex zgleda nekako tako:jaz si želim,da bi se ljubila,kot v filmih,ko ti grejo kar mravljinci potelesu.On pa ima te pornografske ideje,fetiš na čevlje,najlonke,spomni se 100 položajev in v sexu res tako uživa,da ga kar ni konca.
Najbrž si boste mislila,da ja,bodi srečna,da po vseh teh letih še vedno čuti tako poželjenje,ampak kar je preveč je preveč. Jaz imam rada sex,ampak v mejah normale. Ne morem 30 let nonstop poslušati o sexu,se z njim prepirati,ko se mi kdaj ne da(komu se dejansko da toliko??) ali npr:se mi najavi kup obiskov na kosilo in on takoj predlaga,da bo on poskrbel za vse,kuhanje,postrežbo(v tem je boljši kot jaz),če ga res razveselim v sexi opravi. Potem največkrat popustim,ker si mislim,da bojo vsaj gosti postreženi,ker če jaz rečem ne,bom pa morala poslušati še cel teden kako sem zavrta,da ni nič z mano….Rada bi tudi jaz čutila željo po njem,po sexu z njim,ampak je to nemogoče,če bi on vsak dan. Edino med menstruacijo spolnih odnosov nimava in jaz dejansko po 5 dneh začutim željo po njem. Rada bi mu samo dopovedala,da manj je več. Ne pridem pa nikamor.
No to je to,na kratko. Če se še kdo sooča s takim problemom in ga je rešil bom res hvaležna za nasvet.

Spoštovani,

Ena stvar, ki jo velja vzeti v obzir, je vajina psihološka pogodba. Ta se večinoma nezavedno sklepa v prvem obdobju partnerstva. Takrat partnerja spoznavata drug drugega in pristajata na posamezne vidike veze. Recimo – partner poskuša uveljaviti svoje želje in čeprav ima partnerka nasprotno željo naleti na zelo blag odpor. Če partnerka izpostavi svojo željo, pa še malo bolj pritisne (cel teden kako si zavrta) in uspe. Ker se ta vzorec v začetnem obdobju večkrat ponovi, postane del psihološke pogodbe. To, ko vi popustite, partner nezavedno razume kot dovoljenje, da največkrat obvelja njegova želja, če ne pa še malo pritisne in potem spet obvelja njegova. Ne vem ali to velja samo za seks ali tudi za druga področja vajine veze. Partnerjeva korist v tem dogovoru je jasna. Ker ste pristali na tak deal, imate tudi vi koristi od njega. Ta, da so gostje postreženi je očiten, ampak verjetno obstajajo tudi globlji. Včasih oseba verjame, da ni dovolj pomembna in da jo partner lahko zapusti, če bo zaščitila svojo mejo, vztrajala pri svoji želji in ne ustregla partnerjevi. Mogoče vam v enem delu godi pozornost. Take koristi so lahko nezavedne in ne vemo kakšne so pri vas, vemo pa da so. To je eno vidik – lahko sami malce raziskujete, kaj je v ozadju tega, da ne uveljavite svoje želje ali celo zahteve.

Drug vidik je čisto praktičen – kako upravljati s konfliktom. Se pravi v situaciji, ko imate dve osebi nasprotujoči želji. Videti je, da sebe zelo dobro poznate. Veste kakšen seks vam je všeč, kako pogost, koliko želite o seksu poslušati. Pomemben se mi zdi vaš stavek »Rada bi mu samo dopovedala,da manj je več. Ne pridem pa nikamor.« Odrasel konflikt je konflikt, ne prošnja drugega, da naj se vendarle strinja z vami. Včasih res konflikt rešimo tako, da se vsi strinjamo in razumemo drug drugega. Večkrat pa konflikt rešimo tako, da drugemu nič ne dopovedujemo in ne poskušamo nikamor priti. Samo povemo kje je naša meja in konec debate. To je med odraslimi ljudmi normalno. In šele ko to povemo jasno in glasno, lahko drugi jasno in glasno razume kje je meja. Kaj hočem poslušat, kaj pa ne, kdaj mi lahko slečeš hlače, kdaj pa ne, kako pogost seks je še moj kompromis koliko pa ne več … Pogosto verjamemo, da konflikt in drugemu odreči željo pomeni ne-ljubezen. Drži ravno obratno. Konflikt je sicer neprijetna zadeva, ki pa je obvezna sestavina kvalitetnih iskrenih odraslih odnosov. Brez iskrenosti in konfliktov ni prave bližine.

Tretji vidik je pornografija. Ta lahko kvari seksualnost. Poplava intenzivnih seksualnih podob (recimo lepotice v raznih kombinacijah, položajih in z razno opremo) ima več posledic. Ena je, da se tako definira stimulus, ki moškega vzburi. Številni moški se tako vzburijo le ob vizualnem stimulusu, npr. ob pogledu na zadnjico. Medtem pa ženske ohranjajo širši spekter stimulusov, kot je cartanje, masaža, topel zaupen pogovor, glasba, druge oblike pozornosti … Druga posledica je, da moški zaradi obilice seksualnih podob, za isti adrenalin potrebujejo vedno nove in vedno bolj pikantne dodatke….

Lep pozdrav,
Uroš Drčić