SEKSOLOG
Spoštovani!
Stara sem 34 let. Srečno poročena (5 let)!!! Z možem se odlično razumeva imava pa težave v spolnosti.
Sama ne čutim nobene želje po spolnosti – tako, da imava odnose 1 x na mesec ali pa še to ne! To je mojemu možu (razumljivo) premalo a sama si ne morem pomagat saj ne morem seksat brez želje.
Kadar imava odnos je čudovito, vedno me zadovolji – še z nikomur nikoli mi nibilo tako lepo – resnično se ujemava – vendar kaj, ko me tako težko pripravi do tega!
Nikar mi ne recite, da ga ne ljubim – ga in zato enostavno ne vem kaj je narobe z menoj. Bi morda morala kam na pogovor?
Rada bi spremenila svoj odnos do spolnosti a kaj ko ni želje po njej!
Kako naj z možem urediva to edino stvar, ki ovira najino srečno življenje!
Hvala za nasvet! Alenka
Alenka,
koliko pa se pogovarjata o spolnosti? Ali sta pri teh debatah in željah vedno odkrita? Sta si vedno vse povedala? Ali je bila to za vaju tabu tema? Saj ne da ne bi probavala, ampak ali je spolnost bila spoznana zaradi vajinega pogovora, ali zaradi česa drugega?
res je kar pravijo, spolnost se najprej začne v glavi. In vprašati bi se morala zakaj si več ne želiš sexa. Če sta prej imela odnos vsak dan, kako je prišlo do tega, da je sedaj samo enkrat na mesec? Je bil kriv otrok – nosečnost?
Zakaj? Ogromno dodatnih vprašanj, predvsem pa mislim, da se morata za spolnost potruditi oba. Ne samo, da eden časa, ljubezen, romantika, strast, vse to pride spotoma, vendar kmlau izgine, če se ne znamo potruditi za to. Našteval bi lahko ogromno načinov, za spolnost, to bodo verjetno naredili drugi, kaj in kako. JAz predlagam odkrit pogovor o spolnosti o sexu, pa ne enkrat na mesec, temveč velikokrat. Ne rabita nobenega sexologa, če se o tem pogovarjata sama. Nikar si ne očitajta, zakaj in kako, vzemita si čas in se o najbolj skritih fantazijah pogovajajta, o prav vsem, kar vama pade na pamet.
Primož
Jem tablete, ki imajo en stranski učinek – zmanjšanje poželjenja. Ampak moje poželjenje ni zmanjšano ampak ga sploh ni.
Primož, z možem so pogovarjava v spolnosti, sproščeno brez zadržkov, ravno zato me vse to tako muči, ker se ne želim pretvarjat – nekje pa čutim kako se mož počuti, čeprav to bolj kot ne zanika – a kako je nekomu, ki ga drugi nenehno zavrača. Zamanj so ljubezenske besede itd, ko pa so dejanja popolno druga.
Alenka
Seksom je tudi tako, več ga prakticiraš, bolj si ga želiš in obratno. Včasih je morda težko začeti, ko pa se dogajanje odvija, pa se vživiš in uživaš. Ugotoviti moraš, kaj te vzburja, ne pa samo čakat, da bo želja prišla.
Lahko se začneš zadovoljevati pred možem in se tako dovolj vzburiš za nadaljevanje akcije. Morda ogled kakega erotičnega filma, preberi kako zgodbico, sanjari o seksu itd.
Vem pa, da je težko, ko si v bistvu želiš, da bi čutila željo, pa jo ne. Samo po eni strani je to še bolj frustrirajoče. Mož se ti približa, ti pa kar otrpneš, ker se ti po glavi podijo misli; ojoj, spet nič ne čutim, spet ga bom morala zavrniti in razočarati, prekleto, zakaj ne čutim želje itd.
Mogoče se kdaj samo prepusti, možu recimo povej, da trenutno ne čutiš želje, da pa bi se malo stisnila in pockrljala, pa boš potem videla, če se ti bo zaluštalo. Potem pa uživaj v dotikih in se osredotoči na občutke. Uporabita lahko tudi lubrikant.
Včasih je to kot telovadba. Ne da se nam, upira se nam misel na napor, ko pa se lotimo, začnemo uživat in na koncu smo zadovoljni, ker smo nekaj naredili za naše telo.
Hvala vsem za mnenja! Vem, da se je težko vživeti v drugega, če se tebi takše stvari ne dogajajo. Zato so tudi mnenja različna – eni obsojate – drugi poskušate z nasveti! Hvala zanje!
Soimenjakinja ne morem reči, da me veseli, ker nisem edina, je pa občutek boljši, ko vidiš, da imajo tudi drugi podobne težave.
Kakorkoli že – morda pa ni res, da kar vsi kot se glasno govori po 5 letih zakona, seksajo vsak dan, no ali pa vsak drugi dan. Je to res?
Meni tudi brez težav se mi bi to zdelo preveč – saj so v življenju tudi druge pomembne stvari? Kaj mislite?
Enkrat v mladih sem letih začel v službi hoditi z eno sodelavko, ki je kobajagi (se je izkazalo) že hodila z enim tipom. S tistim tipom jima nikakor ni čisto zneslo, tu pa sem kot deus ex machina vskočil jaz. Z punco sva postala intimna in ugotovil sem, da verjetno že stoletja ni sexala. Imela je hude zavore, ki pa jih s svojim fantom očitno ni mogla rešit. Midva sva jih rešila uzput, grešno, za zabavo in žurko. Punca je začela sexat, prav navezala se je na sex. Čez čas sva zvezico prekinila, punca se je posvetila svojemu do takrat nesojenemu fantu, pregrada je očitno odpadla in sedaj sta že dolgo srečno poročena.
In nauk?
Morda bi morala si morala ti povrniti veselje do seksa v kakšnem grešnem telesnem razmerju, potem bi ti pa zalaufalo tudi doma. Vsaka stvar je namreč za nekaj dobra.
Boštjan
če lahko nehaj jemati tablete. Ali pa zdravniku povej, da naj ti da s podobnim učinkom, vendar brez tega stranskega – če ti je seks res tako dobre s stvojim može, ne vem, zakaj ne čutiš potrebe po še… a ni to kot ena dobra XXX čokolada?
Poročena sva 6 let, 3.5 let stareg sina imava, seksava nekajkrat na teden, najmanj pa 1krat na teden, s tem da bi oba večkrat, pa so okoliščine včasih malo po svoje. Jemala sem Minulet k. tablete in imela 0 poželenja, zdaj sem na Logest, tega straskega učinka ni več.
In se strinjam z A. – če tebi in možu seks ni pomemben, ja, potem je veliko pomembnejših stvari na svetu. če pa je enemu od vaju pomemben, to pomeni, da nekdo od vaju ni zadovoljen. Očitno pa tudi tebi ni vseeno.
T.
Pozdravljeni!
Da bi napisala svojo zgodbo, bi trajalo malo predolgo – mislim, da vem zaradi česa sem dobila odpor do seksa – ne vem pa kako si poželjenje povrnat.
Tablet ne morem menjat, ob enem pa mislim, da ni vsa stvar v tabletah in da je problem drugje.
Prepustila bom času čas – morda se bodo stvari uredite same po sebi – ker ni težava v pomankanju ljubezni in to je najvažnejše!
Hvala vsem! Alenka
s svojim deklotom sva skupaj dve leti. Zadnjo leto nama pri intimi ne gre najbolje, ker imam podoben problem kot Alenka. Nimam želje po spolnosti. Nikoli nisem čutila kakšno poželenje po tem ali pa doživela orgazem. Tukaj ni krivo pomanjkanje ljubezni ali pa da nisva za skupaj. Pogovarjava se odkrito o vsem in tudi o spolnosti. Pred njo sem bila v vezi 6 let (enako z žensko), kjer sem imela enak problem, samo tam ni bilo pogovora. Včasih je želja, pa ni pravi trenutek in potem gre vse narobe, ker ne pripeljem do konca. Nikoli še nisem čutila, da bi me nekaj vzburilo. Samo želja po dotikih, božanju, cartlanju ipd… Več ne čutim. Bojim se, da je ta stvar edina, ki naju lahko loči, ker drugače živiva pravljico. Ne vem kaj naredit, da vzpodbudim željo, da odkrijem kaj mi je tako močno všeč, da bi začutila v sebi nemir. Sem se že večkrat poskusila samozadovoljevat, vendar mi enostavno ni, ker ne občutim nič večjega udobja,… Prav napor mi predstavlja. Vse se sliši tako jasno, pa ni niti malo. Razžira me in začenja najin odnos. Boli. Stari sva 33 let in bil bi že skrajni čas, da začneva lepo predano uživat, pa ne zmorem. Prosim za nasvet.
Tale nasvet je namenjen avtorici prvega prispevka;
Kontracepcijske tablete so res lahko VELIK del razloga ali pa celo cel razlog.
Nekatere kombinacije (nekatere ženske + nekatere kontracepcijske tablete) dokazano lahko popolnoma zamorijo željo po seksu.
Ukini jih za nekaj časa ali pa vsaj zamenjaj.
Lahko pa poskusita še psihološko varianto;
Ukinita seks kot pot k znanemu cilju. Za nekaj tednov – ali mesecev – se dopovejta seksu z namenom doseganja orgazma in poskusita le s crkljanjem, telesno bližino – skratka intimo.
Seveda lahko tudi seksata (po svobodnejši varianti), vendar ne s ciljem, da bo kdorkoli prišel do orgazma.
To odstrani psihično obremenitev iz seksa in sčasoma je kar verjetno, da se bo povrnila želja – in tudi orgazmi.
Mislim, da s tem nimaš kaj izgubiti – mogoče pa lahko pomaga.
